Впервые такое, что мне столько всего хочется сказать и не формулируется в слова.
Это так забавно. Я давно мечтала, чтобы кого-то сказал "в тебе есть сила", и вот такой человек появился. А я такая, ну какая сила? ЭТО? Да за это даже не платят, тоже мне сила.
Скорее что-то про высасывателя сил. А не сила.
И вот тренинг, я увидела в чём сила, увидела, что другие могут не знать в чём, но чувствовать разность весовых категорий и... как я с этим обращаюсь?
Странно. Я обращаюсь странно. Не могла увидеть этот процесс с стороны и вот увидела.
Увидела, как то, что другие люди называют "планочкой" на самом деле про "оставаться в разумных границах, чтобы люди оставались людьми и могли расти".
Увидела, как поддерживаю своё окружение, ращу его, СКОЛЬКО я делаю в моменте, как потом это сказывается на людях.
Увидела почему "не платят" и как я это делаю. Сама, своими руками, саботирую успех, но даже при этом, продолжаю много и упорно трудится.
Мне хочется гулять, мне хочется тусить, покупать шмотки, укуриваться кальяном, но мне блин, не интересно.

---

вот так

всё-таки когда "мир" внутри, взгляд на то что вокруг иной.
Я всё ещё вижу за каждым шлейф надежд, мечт, желаний, горести с этим связанные.
И мне всё ещё грустно, что я не там где мечтала, есть не то, во что верила, что многое просто часть желания вырваться из замкнутого круга, преодолением потолка, который появился просто потому, что ну вот такая судьба, детство итп.
Учёба гештальту меня разряжает в минус, даже когда "ничего такого" не происходит. И мне каждый раз кажется, что да не, норм.
События в мире меня не разряжают, когда я вовремя отключаюсь и не ухожу в "посмотреть, а что будет, если я узнаю подробности". Ничего хорошего не будет. Быть в курсе события и контекста с ним связанного да. Быть погружённой, в кто, кого, чего - нет.

История с Мишей для меня завершена. Несколько лет, как - точно.
История с Дашей тоже завершена, я отпустила. Что хотела сказала, что хотела написала, на вторую часть ответа не последовало. Я ощутила досаду. И.. ладно. Имеет право, человек на то, чтобы не чувствовать ко мне любопытство, интерес и хотеть отношений. Нет гарантий от этого. Я похоронила все желания по типу, работать вместе и прочее.

---

Повзрослеть, это не про положить болт на жизнь.

Я выросла, ощутила смену своего статуса. Отдала в добросундук почти все старые шмотки, которые нормально на мне смотрелись, сидели, были когда-то любимыми. Но перестали выглядеть органично на мне. Мой 2-ой десяток жизни на исходе. У меня уже есть несколько седых волос, мимические морщины, взгляд стал серьёзней и у него появился вес. Форма лица изменилась, юношеские щёки покинули меня. Харизма и улыбчивость сбавляет возраст и то, только потому что дофига людей к 30 начинают класть болт на свою жизнь разными способами. А не кладут только те, кто моложе, (но среди поклавших болт, есть - "придёт их час и начнут класть тоже, вопрос времени". (конечно есть те, кто так не делает, но я не о них тут)

Поднатаскалась распознавать манипуляции и они перестали меня выбивать, исчез интерес разбираться в них, участвовать. Либо договариваемся, либо без меня в этом и сам/сама.
Я начала ценить своё выделенное для кого-то время. Начала пересматривать отношение к опозданиям, без договорённости о них и чётком обозначении промежутка. Иногда готова ждать, иногда нет, иногда принципиально нет.

Дисциплинирует. На первый взгляд кажется, будто только меня. Но по факту, если старые роли отмирают в силу очевидной безрезультатности (с слов Артёма на мои перемены), при ярких, совершенно логичных обломах и появившейся благодаря терапии его способности в них оставаться и говорить - "да, проебался, ты тут не причём, моя ответственность такова, готов исправить". На данном этапе ок. Мне тоже нужно время привыкнуть. Но этот этап пройдёт. И если один из нас станет ответственным, договороспособным, открытым, в разуме, а второй регулярно нет - то это бездна.

А я лично решила, что не готова не на какие бездны тратить свою единственную не особо длинную жизнь. Особенно, видно на контрасте, когда рассматривала когда-то моих любимых молодых звёзд и их судьбы, как сейчас на их месте уже другие актёры, моего возраста или моложе... Или их дети! Или внуки!!! Эти смены поколений - отрезвляют. Сколько нужно часов операций тем, кто был молод, когда у бабушки появился цветной телевизор в 90-ые? А я готова буду делать операции для сохранения вида себя нынешней или чуть постарше, или терзать себя диетами, чтобы кожа натягивалась и будто молодая, а не "баба клава с 5-ого подъезда в свои 60", чтобы привилегии сохранились как можно дольше? Не уверена что хочу в этот опыт. А значит есть только нынешнее время.

Мне стало жалко, здоровья, хочу жить долго и чувствовать себя хорошо тоже долго. У меня есть дорогие пасты и прочие штуки для зубов, потому что мои ровестники пилят зубы под виниры, вставляют коронки.. Итп. С плохими зубами - молодость улетучивается ещё быстрее. Мне не подходит немощная старость, я готова после 90+ лет прийти после работы, уснуть и не проснуться.
Но если тело износится раньше, то хер мне, а не такая старость. Физиология первична и от неё зависит восприятие мира и возможности, а не наоборот. Не уважаешь своё тело, оно будет болеть. Болеющее тело, не даст отвлечься вниманию ни на что, каким бы важным оно ни было. Попробуй придумать или почувствовать что-то, когда болит зуб.. Угу, и я не могу представить как это совместимо. А если попроще. Скачет давление и невозможно встать с кровати? ноют кости, ноги итп. Конечно был Фрейд который с раком какой-то степени, упарывался морфием, героином, и писал. Но мне мерзко в себя что-либо колоть. Я брезглива, к изменённым состояниям. Потому что мне моих биологических обусловленных нервной системой (или хз чем ещё) изменёнок хватает.

За контактность есть цена.
За низкую чувствительность тоже. И клёво когда можно идти в обмен. И клёво когда он вообще возможен.
Клёво меняться ценностью и когда ценности схожи, пусть не все, но в достаточном количестве чтобы договорится.

С этой позиции нет не ценных людей. Есть люди без позиции или не могущие в переговоры и ответственность, даже если есть ценность. Или позиции про разное, тогда как классно узнать это в начале и сохранить время друг-друга на что-то более подходящее. Раньше казалось, что вот эту тягомотину с "тянуть кота за яйца годами в отношениях" можно отнести к "молодые дурные". Но молодость проходит. И вокруг меня уже нет молодых. А молодые уже не воспринимаются как сверстники и мне не хочется молодиться и казаться моложе чем я есть. Мои сверстники завели уже семьи, открыли бизнесы или нет, нашли своё дело, или делают всё, чтобы пораньше скопытится потому что проебали сроки "умереть молодым". Кто-то просто беспорядочно живёт, кто-то просто существует. Кто-то живёт так будто жизнь вечная. Кто-то уже стал душным не особо красивым мужиком или женщиной. Кто-то уже по уши в семье и вокруг неё рутина ( и это норм, но вопрос какая и про что).

Меня больше не завораживают рассказы о каком-то там будущем, если в реале нет подтверждения. Людям в начале 20ти лет - готова верить. Остальные - уж простите, посадки где?
Иллюзии перестали дурманить голову, я стала бдительной + чуйка, когда не хочется ковырятся и тратить время.
Мечты, прекрасно, но не тогда когда есть только они.
Меня реже стало драйвить от споров. Зачем тратить на это время? Что в сухом остатке?
Видение творчества изменилось, оно повсюду, а не только у избранных.
Вера в собственную исключительность сдулась. Мне она больше не нужна, чтобы поддерживать самооценку. В чём-то я хуже, но в чём-то могу быть и лучше тех, кто просто лучше в чём-то другом. Это вообще нормально. Обмен рулит, самопринятие с всеми ограничениями природными, физическими и наоборот возможностями - это такой тернистый долгий путь, хз когда закончится, но мне уже нравится.
Иначе стала смотреть на женщин/мужчин, которые так долго строили свой образ, "девушки из замка", "рыцаря" - выдаёт поёбаный жизнью взгляд и образ становится тяжёлым, производит совсем не то впечатление (чем в 17-20 лет). Я за образы, если они согласованны с реальностью.

Реальность, блин какой бы она ни была. Чёрт. Мне нравится её плотность. Её порою мрачный мрачняк, помогает увидеть добрый добряк и светлый светляк.))) Как не бывает тени без света и света без тьмы. Так и реальности "только лицеприятной" тоже не бывает.

@темы: "терапия", "изменения", "статус" "взрослость"

---

Про отношения, амплитудные амплисюды

Я плачу за свою адаптацию и быструю ориентацию, подвижной нервной системой и откликом на стресс превышающим ситуацию.
Поэтому рядом есть непоколебимый Артём, который как капибара, ему вообще фиолетово если кто-то орёт, на него, на меня, на кого-либо. Это свойство, приобретено его не чувствительностью к среде и по сути, является афигительным, когда вокруг пиздец, разврат и садомия. Особенно когда я в колебаниях. А я блять всегда в колебаниях... Вернусь к этому позже.
Основной проблемой было то, что он как настоящий матриархальный парень делал так - женщина вперёд, она разрулит, сильная жи и ещё менее чувствительная (мы помним, что это не про меня, а реакция выученная) Ну я ведь не такой как ОНА (женщина эта). Не учитывая своего свойства и того, что Я тоже не такая как этот образ, понятно чей.
По итогу модель была такая - стресс ситуация - я выпадаю и не в разуме - Артём в разуме - задаёт мне не в разуме странные вопросы, чтобы что-то поменялось через меня. А когда прижмёт включается в ситуацию. Она проходит с последствиями для двоих и шлейфом негатива.

КАК ДОЛЖНО БЫТЬ и будет: стресс ситуация - я выпадаю в ахуй и не в разуме - Артём в разуме, идёт в контакт не со мной, а с стресс ситуацией, не тратя время на меня - до какого-то этапа разруливает, накал сбавляется - его запасы контактности игнорируя стресс заканчиваются он вылетает - влетаю я, сориентировавшаяся, остывшая, контактная. Подменяю - вуаля, сложная ситуация позади, профит.

Если стресс ситуация со мной. Заходить в контакт с ситуацией, а потом только со мной чтобы выявить как снять накал, дать гарантии или предложение исправляющее ситуацию - профит. Кристина в разуме, можно дальше жить, дома будет хорошо.


Колебания.
Настроение от заливисто смеяться, до умирать и ныть. Шутить и капризничать, ныть. Злиться, ворчать, бурчать, вредничать, сарказничать, дразнить и стебать, до милостей и радости что как классно просто быть. Ах да, поплавковый контакт. Внимательность к вопросам, человеку, состоянию, контексту, сменяемая на полный отлёт и безразличие к процессам который вне моих.
Когда физ состояние ок (сон, еда, физ активность) амплитуда меньше и это просто ситуативное то тут, то уже в себе, то опять тут, то в себе (с описания конечно же)

Всё будет идеально, если Артём научиться под меня синхрониться. В хорошем настроении предлагать, в плохом - не кантовать, если нет сил на заботу, а если есть, то просто брать на себя процессы и решения. Итак так делает, но хаотично.
И всё. Всё, что надо для счастья.

@темы: "терапия", "отношения"

---

Работа по вызову вызовов

Терапия с собой, несомненный вызов, который уже стал частью жизни.
Но когда работаешь с другими, оказывается, вызовом становится - помочь, создать и удерживать в фокусе вызовы другого человека.
Например раньше мне можно было сказать - ну у меня плохо с логикой на втором этаже, можно прожить и без принципов...
А что если человеку нужно восстановить практиков???? А для этого надо пройти с ним по всем 4-ём этажам в группе, а иногда и по аккорду в том числе и не в своих аспектах?

МОЗГ горит. Сууу-ка

Или окей, у человека засада в идентификации, очевидно что ставить себя ниже по рангу, чем есть, некоторая модель отношений в семье.
ОК, ладно. НО ЧТО, ЕСЛИ У МЕНЯ БЛЯТЬ ТАКАЯ ЖЕ херня. А мне не просто через неё нужно пройти, но ещё и создать условия для опыта другому человеку, чтобы он удержался в этом, получил поддержку...
Я понимаю, что это меня саму растит и прокачивает эти признаки.... НО получается, я в вечном тренинге.

Я устала уходить с горящим мозгом с сессий, в начале с своих, потом с терапевтических. Начинает казаться, что изменения не сильно приветствуется мозгом, коль он создал сколько видов и способов им сопротивляться. При переломе ноги, ткани не сопротивляются восстановлению.. А вот если срослось не правильно.. то сопротивляются... (пока не знаю).. Но мозг переменам сопротивляется. Это можно увидеть в том, какие люди выбирают причёски, какую одежду, какие предпочтения в еде, девушках, времяпрепровождении. А с возрастом такого становится больше.. На сколько перемены через терапию, на самом деле естественный процесс??? Наверно эволюционно естественным процессом является, через поколения 2-3 восстановление или прекращение передачи генов. Но получается, люди выбравшие терапию - как бы идут на опережение... Может поэтому сопротивления...


Или вот например желание у человека - денег, на первый взгляд, а за ней
Идея - мужика хочу богатого.
А что мы делаем с идеями?
хз что мы делаем, сидим думаем что делаем с идеями, сверяемся позже в ту сторону или не в ту.
Дефлексия? ну выглядит так, происходит так, что делаем.. ЧАИ???????? ЧАИ ДЕЛАЕМ????? БЛЯТЬ КАК ЧАИ!?

прывдлпрвыаждлижавлиждлавоижлдоижцдлоаи


Так, что у нас было плохо с субъективизмом, потому что объективизм? ну ничего.. идём в субъективизм..
Было плохо в самоутверждении... НУ ничего, идём туда... ведь без этого этапа нет самореализации. А если вокруг только кривые примеры? ну ничего, ищем здоровые, учимся здоровым, читаем книгу, думаем над лексикой, примеряем на свою шкуру, чтобы потом поделиться шкурой с теми кому в пору и само то...

Учить козлить уступчивых???? Сча, попробуем научить.... Провести по алгоритму аспектному- чтож, не беда, сча попробуем..
КАК НАУЧИТЬ ЧЕЛОВЕКА новому, если это не его? А, как вызов? Нормально?
Как научить человека тому, что не моё? Как вызов????

И это у меня ещё способности есть к этому всему.. Методично коплю капитал..

Конечно, кайфую от сложности задач. Более того, появляется ощущение что то, что кажется мне пока разорванным и странным, с опытом соединится в красивую картинку действия психики..
Не просто описать модель и увидеть суть проблемы, а ещё выгнутся в зюзельку (с опытом без зюзильки будет), чтобы станцевать в терапии так, чтоб процессы восстановления запускались и поддерживались обоюдно..

---

2 идеи в одном голове

Сопротивление и где оно обитает.
Я мечусь между идеей открыть ноу-хау в науке и быть классным учёным- исследователем, а потом сидеть на ставке в институте и делать странные вещи.
Или написать хоть что-то.

И конечно эти идеи совершенно друг другу не помогают, а нужна середина.

Ладно, собрала жопку в руки и почапала. Доделывать всё

---

Горжусь собой

В феврале был первый опыт, когда я отказала подруге в терапии. Потому что было чувство и сомнения на этот счёт. До сих пор считаю это правильным.

В марте я взяла подругу подруги, мою знакомую.
Потому что у меня не оказалось поводов отказаться. Благодаря наблюдениям за динамикой её жизни, мне было любопытно узнать, а как "внутри устроено". В целом, я даже давно её "ждала" А дойдёт ли? Потому что попытки издалека зайти уже были. И это исчисляется годами. Таких людей у меня на примете несколько, остальные пока качевряжатся.

До меня наконец допёрло как самоутвержденцы с собой поступают и как это сказывается на их состоянии и самоощущении, на их отношениях.
Более того, если раньше мне казалось, что "это про разное". Уже трое к ряду +- встречаются с схожими проблемами.

Мне нравится, что у меня получается выстроить индивидуальную траекторию развития для каждого клиента, с учётом способностей, особенностей и запроса. Горжусь собой. Раньше было страшно, что не получится. Но практика показывает, что получается.

Более того, пока я не веду хоз. часть по кабинету, у меня держится вполне лояльная цена. А за спиной один сильный терапевт и два супервизора. + опыт, семантика по профайлингу + тренировки. Если это не классное предложение, то даже не знаю, тогда что

Я знаю, что терапия со мной классная. Мне очень понравились сессии сегодня. У меня стала больше разрешающая способность. Мне стало на многое ровно устойчиво и "метания" исчезли. Кажется мой опыт начал интегрироваться.

Такими темпами, скоро буду повышать цену.

@темы: "терапия", "работа", "горжусь"

---

Всю жизнь я стремилась к ....

А тут на днях узнала, что чем сытнее и благостей твоя жизнь, тем меньше развития, а его нет поскольку появляется ощущение бессмертия, ощущение, что так - будет всегда (нет)
Тоесть, некоторые кризисы, вызовы и прочее совершенно в другой стороне от сытой жизни.

А основная опасность в том, что наступает возраст 34+ и там появляется афигенно мало стремления к изменениям, даже у тех у кого есть предрасположенность их хотеть и создавать.
Появляется афигительный соблазн, наслаждаться серединой жизни, зарабатывать и просто жить.
Сложно представить, что происходит с теми, кому 40+.
Повспоминала все семейные пары которым 50-50+ если до 34 они куда-то выбирались, ездили, планировали, мечтали, чего-то хотели... То дальше становились идеи начать работать на одном месте, сидеть ровно, никуда не рыпаться, жить как живётся и полная уверенность что так будет всегда. Мои родители не исключение. И вот им 50+, начали появлятся первые мысли, что а ведь можно подругому?
Меняться - не, меняться уже смысла нет, старость не за горами. А вот поиски себя возобновляются, удовлетворённость понижается, идти на некоторый риск? Ну не...


Вот, я лично пиздец как боюсь этого возраста где мне будет казаться что моя жизнь вот такая и другой я её видеть не хочу и мне "нормально" и мне "достаточно". Почему я думаю, что со мной это случится?
Ну потому что в 16 лет я не понимала, почему может человеку в здравом уме захотеть жить где-то вне квартиры и рядом с природой, если основная "жизнь" в городе.
Я не понимала, почему может нравится баня и всякие "земные радости" если есть идеи, перспективы, развитие и как может хотеться чего-то постоянного.

И вот мне 29.
И я замечаю себя за мыслями, что хочется хоть куда-то устроиться, чтобы был понятный рабочий день. Или думаю о домике своём, типо аля Поместья, в который можно поселить родителей и они бы там за садом ухаживали и готовили есть, а я бы себе этаж высвободила верхний и там бы работала и блин, прикольно, когда быт на мне минимум, а вокруг всё живое.

Ну тоесть хочется стабильности, против которой я столько времени бунтовала. Думая о детях, я понимаю, что они на этот возраст точно прийдутся и тогда они могут стать "смыслом жизни" и стабильности. Только потому, что выпадают (ну да, выпадают ахаха) на этот возраст и есть ахуенный риск стать после того как дети вырастут и уйдут жить свою жизнь прекрасную и отдельную, а в голове останется это "Я мама двоих детей, они такие замечательные, этот теперь вот такой вот и делает то то и то, а этот делает то то и это и все молодцы" Только это про их жизнь и их достижения которые уже не будут относится ко мне. Но поскольку достижением в этом возрасте окажутся ДЕТИ, то это и останется, как часть идентичности. Мало таких женщин? которые уже не мамы с выросшими детьми, а мамы с детьми которым будто лет 5-6? Вот, я этого очень боюсь и я знаю, что риск в это встрять огромен.

У мужчин это может быть в "протусить" пока тусуется или в "пролежать и просидеть диван" пока сидится. Или уработаться на одном месте и как бы "итак сойдёт".

Вот только потом когда силы будут покидать и уже не будет МОЛОДОСТИ. Я кстати уже нихуя не молодежь. Я уже старо-дёж. Оглядываясь назад, если ничего не сделаю, прицельно под мои способности, то потом... Есть риск превратиться в своих родителей. И никакая осознанность в этом не поможет, потому что инерция в жизни окажется сильнее и ещё подкреплена старым опытом + нейронными связями и особенностями возраста, периода, количеством процессов и деятельности.

@темы: про жизнь, работу, новые поколения, передача опыта

---

Метания

В прошлой записи видно, что меня метает туда сюда.
От - ну блин, может же быть лучше сегодня и завтра ещё лучше.
И моё - ну это не надо и нахуй моё спасательство которое является какой-то ебанутой формой самовыражения. И очевидно я сталкиваюсь с собой в этом. И вместо найти таких людей которым НАДО. Или "продать" себя. Я этого не делаю. Может потому что не умею, может потому что сама не придаю ценности и мне часто кажется, что это может сделать кто угодно.

Ближайшее время. Я буду отлавливать, как делаю это сейчас, во что мне интересно вот так включаться. Что в этом ценного, как мои способности помогают выйти из плохих ситуаций и сделать их "хорошими".
Я понимаю, что мои "включения" продиктованы способностями, которые хочется разместить и усилить. Но форма, форма не откалибрована. И я над этим работаю.
Я понимаю какими способностями реагирую, на ситуации в которых могу быть полезна и могу придумать варианты, которые совершенно не очевидные и завязаны как правило на человеческих ресурсах их способностях, возможностях.
Как показала практика, не все связи с людьми, которые я считаю релевантными и полезными, такими оказываются, когда доходит до реального дела, а не только разговоры. Но я уже продвинулась в том, чтобы таких товарищей вычислять, благо они сами показывают как это делают.

Но по сути, за каждым человеком, которому я предлагаю что-либо или которого предлагаю включить в ту или иную деятельность, вижу потенциал и верю, что человек справиться с поставленной задачей.
Как показывает та же практика, не все люди вообще знают, что у них эта способность есть и поэтому не находят возможностей для её реализации, а тут такая я. Которая находит и может сопровождать процесс смещая фокус с странного, идейно-далёкого от реальности и самого человека. К тому, что реально сделать. В форматах, которые реально воплотить и которые приближены к тем, что помогут вырасти, а главное получить позитивную обратную связь, а главное, станет основой для дальнейшей работы.

Одному человеку я как-то порекомендовала делать одно простое действие. Сублимировать состояния в которых невыносимо - в стихи. Теперь стихов много, они разные. Но помимо этого было и про "дойти до терапии, можно ко мне". Потому что это просто пространство для отдушины, оно не решает проблемы в целом. Человек взял идею и уже год её применяет. И вроде как хорошо. Но на этом история не заканчивается.. Для меня. А для человека видимо закончилась. :С и это очень жаль. Я продала идею, но не продала работу над собой для улучшения качества жизни. Но я научусь.

@темы: жизнь, психотерапия, рост, движение

---

Сколько стоит репутация?

В некоторых кругах, это по сути единственное, что позволяет людям делать выбор в пользу работы с кем-либо.
Никто не любит кидал. Никто не любит быть кинутым и обманутым в ожиданиях. Никто не любит быть тем, кто посоветовал лажу.
Никто не любит привлекать в проекты людей, которые подводят или не выполняет обещанного или выполняет настолько по своему, что это мимо потребностей заинтересованных лиц.

И если, человек исполняет свои обязательства полностью (и даже больше), то наоборот, его слАва идёт впереди. А на сделанном имени, можно жить, особенно когда покидает молодость, красота и былой задор. Любить начинают за истории былого, репутацию.

Перед любыми возможностями, риски вылетают из головы как нечто значимое. Тем более если очень хочется, ну как может не получиться?
Может. Ещё как может.
Зачем нужно учитывать риски, перед любыми решениями. Во-первых, они показывают границы, которые существуют.Во-вторых, отрезвляют и помогают покрутить ситуацию с разных сторон на "холодную голову". В-третьих, благодаря первых двум пунктам позволяют выбрать такой формат, который сведёт их к минимуму, но при этом позволит выполнить работу на 1000% так, чтобы люди сказали: "ОГО МАТЬ ТВОЮ, КАК КРУТО!!!!" или "спасибо, с тобой приятно иметь дело".

Например, я устроила на работу свою знакомую. Там сменилось начальство, ей не понравилось и в один день, она решила просто не выйти и не брать трубки от меня и начальства. Мне пришлось расплачиваться отношениями на работе, за её неблагонадёжность, а ведь я за неё поручилась. Если бы моя героиня подумала о рисках, то какими бы они были?

1. Жизнь долгая, если за тебя поручились, то ты несёшь ответственность не только по трудовому кодексу, но и перед тем, кто замолвил словечко.
2. Если пропасть с радаров, поручится ли этот человек ещё раз, позовёт ли в сотрудничество? На сколько я вижу перспективными наши отношения?
3. И кто я после этого?
4. Окей, начальство говно, но за меня поручились и терять доверие и портить себе и человеку поручившемуся репутацию готовности нет (в параллельной вселенной)
5. Какие есть варианты вырулить?
- сменить формат работы, например.. 1 Написать заявление на увольнение, а после заболеть на 2 недели. Избитая практика, но документы официальные, вроде как никто не может заставить человека выздороветь. 2. Можно сказать, не хочу работать, можно ли взять отпуск за свой счёт? 3. Если не прокатывает 2 вариант - есть первый. Иногда могут просто сразу уволить, иногда - это даже более выгодно работодателю.

Но наша героиня пропадает с радаров. Подруги ли мы после этого? Ну, скорее старые знакомые.Позову ли я её куда-либо как человека на которого можно положиться? - нет.
Запомнила ли я этот инцидент - да. Есть ли у неё шанс восстановить репутацию? - есть, но он будет куда тяжелее, чем варианты которые могли бы быть с учётом репутационных рисков.

За свои плохие решения, каждый расплачивается очень дорого. Увы. Самое дорогое отнюдь не деньги. А отношения и отношение.

Так, я придумала для одного товарища как вырулить сложную ситуацию сохранив желаемое, но с привлечением больших ресурсов и сменой формата под тот, который может быть "огонь, пушка, пожар", он требует бросить всё, на время и вложиться, по настоящему. Но, я понимаю, что я нахуй не всралась с своей "помощью". Поэтому мне остаётся только слышать отголоски, а информация о поражении до меня в любом случае дойдёт. Надеюсь прогноз не сбудется. Но в ситуация плохая, а прогноз сильно вероятен при нынешних вводных.

А главное, свою помощь можно было бы продать, но когда другой человек в дефиците - обмен невозможен. Мне нечего взять за свою работу. А просто так предлагать чтобы меня послали ещё и без запроса...
Моё решение может оказаться не жизнеспособным, но разошьёт сложившуюся плохо ситуацию и появятся новые возможности и варианты. Направленные на сохранение репутации как минимум. А так их нет. И это не моё дело.

Не моё дело. Не моя репутация. Будем считать эти переживания - фантомными. Скоро пройдут. Иногда кажется, будто людям нравится в кровь разъёбываться и годами зализывать раны, чтобы разъебаться вновь. И это выбор. А жизнь такая, сука, короткая. Может фетишь такой? И "проебать" жизнь уже не метафора.

---

Меня не коснётся

Недели 2 назад я узнала о механизме защиты. Присуще он моему типу. Без подтипов уже.
И конечно я искала где наблюдала у других. У себя видела, но фрагментарно.

Мне 3 года его высвечивали на обучении. 2 года терапии по работе с ним. И вот до меня дошло. Это перестало быть просто чем-то отдельным. А стало некоторой спецификой. И второй раз за неделю я получила ответ, что это не изменится, просто нужно учитывать и даже переписав много всего, этот способ будет на всю жизнь. Как один из якобы лёгких, понятных, знакомых. И всю жизнь нужно будет выбирать альтернативу.

2недели прошло с начала написания этого поста. Открыла страницу с текстом выше.. И на
80% забыла сам механизм. Збс.

---

Не смогла или данность профессии.

Впервые я столкнулась с этической дилеммой.
Когда мои интересы, стыкуются с интересами другого человека, который хочет пойти ко мне клиентом. Казалось бы, что не так? Мне нужна практика, я хочу наработать и отработать навыки, мне нужно учиться и расти. И человек, хочет разобраться в своих проблемах ну или узнать о них. А мне есть что предложить.

На кон встали отношения из прошлого и их нынешних статус. Невозможно оставаться в статусе "старый знакомый" если этот знакомый стал "клиентом", пожизненно им и останется. И, впервые я ощутила, как отношения в прошлом, влияют на нынешнее в прямом смысле слова. Начав работу с ней, мне прийдётся попрощаться с общим прошлым, навсегда. Более того, я в нём принимала участие, была даже на её свадьбе единственным гостем, знаю мужа и его маму. И если я начну работу с ней, то нужно будет делить мою реальность в воспоминаниях с её, которые могут быть сильно искажены. Наше прошлое станет разным навсегда, узнав о ней больше, моё восприятие изменится, повлияет на мои "сейфы". Я не готова её из них терять, платить отношениями.
Я не готова даже ради денег, опыта и вот этого всего и при всех интересах, даже обоюдных. Пару дней, я думала что смогу, даже согласилась, эксперимент же, подумаешь, на один раз, возможно на несколько. Что такого? Но нет. Это того не стоит.

Знаю даже о чём и про что с ней работать. Даже +- какую стратегию работы бы выбрала. И это не пригодится.

Чтож, продолжу поиски клиентов или буду надеяться, что они меня сами найдут, как находили до этого.

Уметь отказывать, тоже опыт. Мне нужно будет сообщить ей об этом, решила сделать это голосом. Лучше честно и в согласии с собой, чем так.

---

реальность

Сны оказались важны, нужны и меня эмоционально действительно отпустило.
А вот все размышления по поводу вторых отношений и то как могло бы быть, не будь меня - выдумка.

Совпало про восприятие друг друга как старых друзей и интересно как оно про "в гостях..." как во сне по планировке (без кухни) или нет.
Мою б фантазию, да в полезное русло... Хорошо, что когда фантазии беспочвенны я это научилась отслеживать и встречаться с так называемой реальностью.
Жаль, что пока упиваюсь своими романтичными фантазиями, в месте где жизнь пугает и нужно принимать кучу взрослых решений.
Но чёт мне подсказывает, что и этот вопрос почти себя исчерпал.

Я рада всем отношениям и я очень люблю тех с кем была в них, особенно в долгих.
С огромным уважением, теплотой в сердце. Хотя раньше про некоторые было очень больно думать, с учётом планов и желаний, которые не сбылись.

---

Сны-прощание.

Этот кусочек я пишу сегодня 26 января, после черты будет текст, который писался 22 января ночью, когда не спалось.
На этот месте была душещипательная предистория, которой ахренительно много лет. Переписывала я её раз 10.
Сейчас решила не писать. Стало понятно, что у меня просто наконец дошли ментальные руки, до дальних уголков скрытых желаний в давних процессах. Сны приснились с 20 на 21. Перед др. Наконец этот опыт допераработался и от туда ушёл Тот запал, который был и к которому я могла обращаться на пострадать и посетовать на несправедливый мир покинул меня.

Первый сон про отношения которые не случились и им будто и не суждено было стать чем-то большим. Но тайное желание осталось.
Второй сон про отношения, которые случились, на фоне неслучившихся тех, что так себе основа для будущего. И тайное желание в том, чтобы их не было.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Сон 1
А если помечтать, что бы я чувствовала, обернись всё иначе.
Что было бы если бы эти отношения, продолжились с 2013г, какой могла быть история? Я не помню сюжета. Но помню много искренности, уверенности, надёжности. Испытала всё, что хотела бы испытать. Радость от узнавания, любовь, кучу совместного времени с шутками, всякие движухи, интерес, азарт... Я не знаю как они закончились, может мы были до старости вместе, а может отношения просто изжили себя и мы стали старыми приятелями по любви. Моё состояние изменилось на спокойное, умеренное.

Ключевым было проживание того, что человек остался, а не исчез. Он обещал не исчезнуть много лет назад.. Сон был про то, где в таком обещании отпала обходимость и было что-то другое. Светлая грусть и тепло переполняли меня. Жизнь продолжалась. Там было ахренительное количество спосойствия и чувства свободы во всём, там не было страха полюбить и остаться в этом чувстве, рядом.

Я ощутила будто отпустила своё тайное, засунутое глубоко, неосуществимое по многим причинам желание. Попрощалась с тем, что раньше сублимировала в некоторый драйв на приключения и риск из желания показать и сказать - это могли бы быть мы с тобой! Слышишь? (не могли.). Когда энергия иссякла, остался ворох иллюзий, в виде марева, которым я себя окружала.

Сейчас я могу честно сказать, мне нужна была история, чтобы не чувствовать себя одиноко и притуплять страх жизни которую хз как жить, возможных потерь. Я с детства придумывал истории, потому что мне всегда было одиноко. И если уйти от этой реальности, то сон отразил ту, в которую я так сильно хотела сбежать и у меня наконец получилось. Гештальт закрыт. прикол да?

2 сон
Про отношения, которые начались на фоне той влюблённости. Они нужны были мне, чтобы спастись и не сгореть в одиночестве и горе. Чтобы было не больно от разлуки, которая должна была случиться в любом случае. Я подстелила себе соломки, чтобы исчезновение из моей жизни человека, случилось на фоне: у меня столько всего нового, друзья, путешествия, отношения, что мне некогда. Не сработало конечно. Но отношения уже были. И сон был про альтернативу где бы их, не случилось.

А что было, бы с этим мужчиной, если бы мы не стали встречаться, а просто подружились и я стала ему хорошей приятельницей? И он начал встречаться с той, которой давно нравился.. Но встретил меня... (После моего с ним расставания они начали встречаться и до сих пор вместе.) опять похоже на судьбу..

Вернёмся к сну. Меня позвали в гости, не она, это сделал он. Я не друг семьи, поэтому оказаться в гостях, для приятельницы, это скорее случайность и удача. Я зашла в квартиру в хорошем жк. По ней было видно, что живёт семья, комнаты скорее квадратные, но от вещей. Одна комната соединена с кухней. Вроде квартира большая, но из-за вещей кажется, что места мало. Он рассказывает, что жена захотела 2 кухни. Одна для гостей, общая, одна для неё с ребёнком, ей так удобно. Я дошла дальней комнаты, там стояла люлька. Всё в каких то лампово тёплых тонах. Дух стабильности, определённости на много лет вперёд... Мы попили чай. И я ушла. С ощущением тоски. И тем, что я бы не смогла так жить. Как хорошо, что это не моя жизнь!

Пока пишу, слёзы наворачиваются. Ведь по сути это то, что могло стать моей жизнью, ведь дело шло к свадьбе. Она была бы такой. Ну разве что, без такого количества кухонь. Это очень мрачная, стабильная жизнь, социально устроенная. О таких говорят - у них всё есть, но почему она такая грустная? Жизнь которая бы была для меня клеткой.

Ощущения после этого эпизода были про грусть... И что-то вроде чувства вины, будто не будь меня, у них бы уже была семья дети итп. Но я знаю что это наносное.

Настроение после этих снов, было скорее филосовским. Будто мозг сказал:
-Ты хотела прожить эти 2 истории отношений, но иначе, не так как распорядилась судьба, с другими выборами и твоими и других. Я тебе это устроил, чувства взял твои, а антуражик подкорректировал.

По сути я кайфанула и в том и в том сне. В первом, что всё сложилось. В втором, как хорошо, что не сложилось.

Будто психика запустила истории прощания, чтобы регенерировать меня и откатить до момента - а что я хотела до них?
Я опять в точке, которой боялась тогда. Полной свободы, выбора и с возможностью сделать всё так, как придумаю.

Тогда мне было страшно. Сейчас я знаю, что не останусь в этом одна. И для этого, мне не нужно больше уходить в отношения и в воспоминания о несбывшимся. Я допускаю, что я сама первую историю сделала ТАКОЙ. Наделила важностью. Чтобы любить её и его в ней как можно дольше. Любить себя и свои состояния. Где я смелая, страстная, добрая, искренняя, доверяющая, придумывающая, тёплая, чувствующая, уверенная в своих решениях и том, что чувствую, а главное мечтающая... Я создавала там сказку. Для той, что была подругой. Для того, что был другом и даже больше. Для всех.А главное для себя. И благодаря истории создавала сказку-буфер от мира который так сильно отличался от моего опыта и моей фантазии.

@темы: прощание, отношения, иллюзии, Сны

---

Мама и нарциссизм ч.2

Я много раз слышала истории, про "клиенты приходят и хотят быть как новенькие" и честно говоря не понимала о чём это. Ну или была уверена, что это точно не про меня.
И вот я, открывшая и увидевшая модель отношений, которая на меня воздействовала, наконец её рассмотрела, подумала, что раз я её увидела, то сейчас я её полностью уберу. И, место в которой она находилась, станет как будто там ничего и не было, просто заменив на новое. И оказалось, что это оно. То самое тайное желание, начать жить с чистого листа, будто бы ничего не было.
И те слова, которые я слышала много где, прозвучали и в моей терапии. И оказалось, что эта модель до конца жизни со мной. С той лишь разницей, что выстроил новую, здоровую рядом, чем я и занимаюсь последние года, будет давать точку выбора. Идти по старой дорожке или по новой. Конечно со временем без подкрепления, старые нейронные связи ослабнут. Но, они всегда будут ощущаться как нечто - простое, выгодное, знакомое. И нужна будет до конца жизни, сила воли, выбирать новую адекватную, жизнеспособную модель реакций.
Я сравниваю это с зависимостями. В голове происходит перестройка при употреблении наркоты, которая делает сложный путь - простым и быстрым, просто с отходосами. И если без них человеку например надо было корпеть над своей работой 5 лет и тогда получится то самое удовольствие...
То тут за одну ночь и в 10кратном размере. Даже после того, как наркоман слезает с зависимости, мозг всегда будет подкидывать тот, дешёвый, быстрый вариант для рассмотрения. У тех кто не употреблял, такого выбора даже стоять не будет. А у зависимого на всю жизнь.

Так и тут. Эта модель, это ведь не только набор социальных навыков и эмоциональных реакций. Это нейронные связи, некоторый хим набор, который вырабатывается при повторении ситуаций. Даже если они повторяются сугубо в восприятии.

Тоесть всё, что я могу, это достроив адекватную модель. Поддерживать её. И не передавать детям. Чтобы у них вообще были какие-то другие выборы и дилеммы. Про что-то другое.

<<дайрик хуёвничает>> не опубликовал версию. Дописываю заного кусок.

Я рада, что успела до 30ти, докопаться до модели. Я очень ясно вижу где она включается и у меня совсем не на чём не основанные ожидания к людям и хорошие и плохие. Пока бесит и тошнит от самой себя в такие моменты, но они лишь сигнал, что батарейка разряжена и мало ресурса. Буду перештопывать и переписывать в этом году. Активно дополнять здоровую модель, стараться реже быть в минусах, на сколько это возможно и чаще о себе заботится.

Я рада, что у меня появился чёткий выход из мира кривых и разбитых зеркал, где отражался негативный опыт с мамой. Там моя жизнь в прямом смысле зависла от неё. Но сейчас, ни у кого нет и не может быть такой власти надо мной, как тогда. Я увидела где я уязвима и перестала чувствовать себя уязвимой. У этого чувства появились границы. А у меня воодушевление.

Да, пока я ощущаю эти метаморфозы, так, будто мне нужно учиться заного ходить. Но приятнее ходить по миру, где много любви и отзывчивость. Чем по тому, что был раньше.

Пока чувствую себя немного потерявшейся. Будто меня телепортнули на новую планету, где нужно заного адаптироваться и я сама на неё попросилась. И свой последний год второго десятка, я проведу в адаптации себя, чему-то прийдётся учиться заного, что-то просто будет новым.
После 30ти будет больше про карьеру, детей, дом, я почти достроила фундамент. И горжусь собой. Сейчас тестовые проверки на прочность ))))

@темы: Терапия, изменения, растерянность

---

Мама и нарциссизм

Сегодня был мой день рождение. Точнее уже вчера. Наступил и прошёл получается.
Я его никак не отмечала, ничего не организовывала, так как устала и не было ни одного кусочка фантазии на этот счёт.
Последние несколько дней, что бы я ни начинала писать, мне не нравилось. Оно было о сильно далёком прошлом. У меня тут есть черновик с двумя снами и предысторией которую я переписывала часов 5. И всё никуда. Всё не то. И вот день рождение, мне хотелось что-то написать про это. И так вышло, что написанное мне тоже не понравилось. Сухое, какое-то безэмоциональное, уставшее, чёрствое, почти чужое и очень грустное. Так выглядит текст из пепелища в котором я нахожусь сейчас.

Но вернёмся к маме. На той неделе, мы договорились что они после работы ко мне приезжают меня поздравить. Бабушка передала подарок через маму. Я была в уверенности, что вечер я не занимаю - ничем.
И вот звонок в 21:30 - поздравления, какие-то слова. Эта интонация праздника. А я спрашиваю в лоб. "Судя, по времени, вы не приедете и договорённости не оказалось? Я не согласна на договариваться, если всё-равно ты сделаешь как тебе удобно.Я так не могу." Сказала я и расплакалась от досады и обиды. У меня были ожидания и они были обоснованными... Меня никто не предупредил о смене планов, а если б предупредила, то я бы могла переиграть вечер и ничего страшного. В итоге ей стало толи стыдно, толи виновато, толи жалко. И она как настоящая мать сказала - МЫ ПРИЕДЕМ, СЕЙЧАС.
Конечно в глубине души меня порадовало это, но блять, почему так? Почему я должна расстраиваться перед радостью? Это выглядело как одолжение.. Типо ну так и быть.. Сестра и отчим вообще были не в курсе планов...

И вот они приехали. Отчим сдержан максимально но рад видеть, сестра по свойски просто рада, но с претензией свойственной подростком, мол ну нас же не приглашали?
Я позвала их на чай, посидеть хоть, попить. Сестра первая начала раздеваться, мама смотрела так многозначительно, что мол пора валить, нам тут очевидно не рады. Отчим видя, что я не протестую, а жду решения и сестра уже разделась, начал тоже раздеваться. Мама стояла до последнего. Типо выше этого.. И села за стол тоже, типо будто ей говна наложили, а не чаю предложили.

У всех были такие кислые мины, у сестры самое более менее из кислых. Что я начала шутить. Мол - выходите из ролей "гости которым не рады" , в каких-нибудь других гостей. А если роль "бедные родственники" то тоже не канает, ибо я чаю налью.

В ходе разговора, мама сказала, мол - ну я забыла, наверно что-то с памятью. Ладно, подумала я.
На выходе я напомнила о договорённостях, что мои просьбы в силе, я не могу без них, мне важно. И я увидела как она задумалась на секунду.. И сказала
- знаешь, а я думала, тебе нравится когда тебя поздравляют под самую ночь, ты же так делаешь..

Отсылка была про то, что я её поздравила в субботу под самую ночь. Потому что не могла раньше. Физически, о чём ей и сказала. Она не подала виду, что её расстроило или даже обидело. И вот появился повод выкрутить в месте про границы... Припоминуть, отомстить, показать мне, что я тоже так себе человек.

И мне стало понятно, почему у меня такая лажа с потребностями, отстаиваниями их, соблюдении моих границ другими, страх указать на не соблюдение и то, что другим почему-то становилось можно, давало зелёный свет, что и мне можно быть жестокой когда мой ресурс заканчивался, а люди вокруг скидывали ответственность свою, а я с удовольствием её поднимала, потому что без чужой ответственности на плечах - нет любви.(тут я пока не доформулировала, но задел есть)
А суть в том, что в нормальном мире - любовь есть и она отдельно. Ответственность чужая, может лежать только бесхозная, но это ответственность того, кто её сбросил. Вопрос всегда один. А я хочу, чтобы моя ответственность зависела от любви. И чужая тоже. Весь парадокс в том, что если не ставить любовь, а оставлять только границы и потребности, то это вклад в отношения. Даже если вторая сторона откажется. Любовь не исчезнет. Отношения изменятся, да. Но ответственность либо будет взята, либо это не моё дело. Просто жаль, что так.

Модель проигрывавшаяся всю мою жизнь, в сегодняшнем дне.
1. Я сказала что не нужно ехать, договорённость проёбана, уже поздно, она приехала - это значит, что когда я говорила "нет, мне так не подходит" моё обозначение игнорировалось и запускалась роль ЯЖМАТЬДОЛЖНА, а это значило, что за любую мою границу и отказ после несоблюдения договорённости увеличивал долг, за её соблюдение. Хотя на самом деле это нормально соблюдать договорённости и слышать границы другого. Без долга и жертв.
2. Она не смогла сегодня, (умоталась, устала, хз что ещё). Не сказала об этом, не предупредила, что скорее всего не сможет. Дала ложную надежду. А когда, я об этом сказала, она не попросила прощения. Она начала поиск виноватых. Что я ей не рада, что договорённость странная, что я ж всё равно не отмечаю. Бла бла бла.
Бывает такое, что думаешь мол что-то можешь, а оказывается, что нет. Бывает. Но без переговоров на этот счёт, это превращается в "сделать по своему и как удобно, ни с кем не считаться и поставить перед фактом". Такая модель переговоров. !!! ахуенно частная, пиздец !!!
3.В месте где я попросила так не делать. Она решила напасть, обвинить, припомнить, что скорее про мстительность и обиду, про злопамятность, хотя буквально за минут 10 назад, говорила что забыла о договорённости или хз что там ещё. В её случае договорённости не было, были только её ожидания, которые я даже не знала и не могла знать. В моём случае - виновата всё равно я, а не она. Тут как ни крути. Я виновата, что позвонила поздно. Я виновата, что они поздно приехали. НО ПРИЕХАЛИ ЖЕ. схераль тогда не довольна.


Берём за аксиому, что базово, все люди хорошие и хотят сохранить лицо (кроме психиатрии, конечно). Это нормально. Плохими людей делают обстоятельства в которых они оказались. Но как быть с тем, что её обстоятельства, это её ответственность и мои границы. Если посмотреть на макро-уровне, то это её неудовлетворённость жизни, накопленные обиды, разочарования, а главное, взятая за других ответственность, приводит к таким последствиям. Очень понимаю, но без изменений нельзя.
И я тут, не причём. Я не виновата и я отвечаю ровно за переговоры.

Получается мой страх говорить и заявлять о своих потребностях, моё задвинуть себя и положить болт на то, что я (если уж обозначила важным) как будто не важное, где другому вдруг почему-то стало не важным. И вместо разозлиться и выставить границу, я улетала в страх потери отношений, страх что меня осудят, обвинят, нападут, отвергнут и мне прийдётся справляться опять одной и с чувствами и с ситуацией и с нападением, зализывать раны и восстанавливаться.

Она меня не выдерживала. Чтобы быть с ней рядом и любимой дочкой, мне необходимо было платить своими ресурсами внутренними, использовать свои сильные стороны для того, чтобы выжить в её среде. А это отношения - обслуживания взрослого человека. Эмоциональное, психологическое, её чувства... Это ахуеть какая работа. Психотерапевты за час работы денег много берут. Но что если из этого состояла моя жизнь? И мне просто не хватало, на то, что важно и нужно мне самой. На моё развитие? Мой фокус во вне, потому что без любви, любой, можно и копыта откинуть. А как можно полюбить себя, если не ясно за что? Ведь всем что у меня было пользовались как должным, всегда.. Ой она такая улыбчивая, рядом настроение поднимается, ой такая внимательная и чуткая, всегда можно обратиться.. Такая вредная, шо пиздец.. Ой сестра родилась, а Кристина то была сущим ангелом, ну разве что по дому не помогала. Но проблем вообще никаких не было. Такая самостоятельная, вдумчивая, всегда найдёт решение.Ой такая практичная... (когда в дефиците,это навык, который помогает оптимизировать крохи ресурсов которые остаются и выживать)

Эту модель, самовыпила и снятия ответственности за свой проёб и как с этим обойтись, я выкорчёвываю последние несколько лет. Что если есть договорённость дешевле передоговориться.
Но получается, у меня не было дешёвых вариантов в детстве. Даже шанса на них... Я даже научилась брать вину за проёб других или опускать себя ниже, потому что так делала мама и быть "такой же хуёвой" было безопаснее, чем быть дочкой, к которой холодны и безучастны и часто нападают, заглаживая за это вину... А мне не вина нужна была, а любовь и границы адекватные.
Чтож, теперь этот механизм вне меня.

Можно сказать я себя открытием его поздравила. Сегодня буду выкорчёвывать его на терапии.

@темы: мама, механизм, манипуляции, открытие.

---

Решила свести всё что дособирала.

Вид: homo sapiens
Тип психики: ICUD - интроверт, конкретный, каузальный, динамик.
Подтип: сказочник
Приспособление к жизни: - 3
Способности: делать сказку былью
Наделять окружающих волшебным артефактами, которые делают их особенными и их жизнь особенной.
Плюсы: что бы ни произошло, можно обернуть в историю по типу "сказка ложь, да в ней намёк", люди после начинают смотреть на мир иначе, на себя иначе, добреют и расколдовываются. Улыбаться рядом с ним приятно, даже в самые хмурые времена.
Да и вообще каким бы ни было настроение внутри, другим дарить его, получается изрядно. Это вдыхает жизнь в жизнь.
Минусы: упадки настроения, приводит к скорой кончине героев разными странными способами. Скверный характер в быту, сложности с этим самым бытом. Капризность, вредность. Эмоциональность, плаксивость в одну минуту. Мало кто реально может описать, что происходит когда он рядом, а если сам в себе не уверен, значит история о себе не дописана. И увы, никто из читателей/слушателей не способен её написать и сделать былью.

Возможные проблемы: личные особенности, могут затмить своей исключительностью, которая может приводить к обесцениванию себя и тех, кто просто живёт иначе. Не реализованность таланта и отсутствие востребованности ведёт к творческой гибели. Сказку можно сочинить себе, на основе сведений искажающих картину себя и мира, может приводить к отсутствию в жизни, при большом количестве движух.
Стресс, тревога, не благополучие где-то, приводит к импринтинговым загонам, теряется связь с настоящим, появляется тонна я-воспоминаний, герои меняются, а пластинку заклинило. Оптимальным решением является сублимация направленная на людей и для людей (является результатом большой проделанной работы до него)


Социальные побочки: окружающие навешивают проекций на то, что не могут понять. Они же и являются подсказками к сюжетам. Это нормально и никогда не будет иначе. Это часть работы.

Важно для близких, помимо кормить, любить, выдерживать упадки и не сдерживать взлёты и много заботится.
Любить истории. Верить в. Видеть. (таких людей мало тоже). Их отсутствие может привести к вымиранию или отсутствию творчества и вымиранию. Или просто отсутствию творчества - это плата, за притупленную чувствительность и отсутствие поддержки.

@темы: Инструкция, обзор

---

И уносит меня

Все мои разговоры про отстройку от людей
по сути ни что иное, как защита от, а от чего я не знаю.

Читаю прошлые посты и такая. Ууууу.... Кристина, ну опять ты в счётчике циклов повалялась, помоталась.
Добро пожаловать назад

---

Перемены

Раньше у меня были эмоциональные сцепки с людьми и событиями, они нужны были, чтобы жить от противного, вопреки чему-либо и получать поддержку.
Особенностью было то, что я её себе с малых лет научилась придумывать. Тоесть с одной стороны у меня была в голове (отсутствующая в жизни) фигура к которой много чувств, отец. Эти чувства перетекали от одной фигуры, которая нравилась, к другой. Проецировались получается. Параметры фигуры: отношение ко мне "нравлюсь", но что-то из разряда, "мы не можем быть вместе", поэтому я отсутствую. С высоты опыта, я бы назвала это - "невозможность присутствовать".

Сейчас это кажется абсурдом. Но тогда, именно это придавало сил жить дальше. Любые чувства связанные с этой фигурой, страдания и надежды, ожидания и диалоги несостоявшиеся, но столь желанные злили и на этом топливе можно было свернуть горы. Или как там запускался "период активности".

Привет эмоциональная зависимость, я тебя осознала и мне больше не интересно в этом быть, хоть и херово-знакомо-привычно. Сейчас становится больше опоры на себя, ценности времени, ценности отношений, ценности своей работы и личных, уникальных навыков.

Меня перестали волновать чужие жизни в том виде, в каком это было раньше. Моя жизнь волнует сейчас больше. Даже сны изменились с персонажами. Теперь они в них "спокойно живут, приходят, уходят" - а не - я их ищу. Не понимаю как отношусь к этой перемене. Сегодня так было.

А потом прошло воскресенье, мы поработали над семантическим полем одного признака и мне стало всё понятно.
ПРЯМ ВСЁ ПОНЯТНО. ЛОЛ, БЛЯТЬ КТОБ МОГ ПОДУМАТЬ ЧТО ОНО ТАК РАБОТАЕТ.

Моя печаль вообще нормально, не нормально если б её не было с учётом того с чем я встречаюсь...

---

а потом вжух

А потом вжух и рога убираются на чердак.

А потом вжух и запускается модуль переговоров

Вот тоже самое, но без рогов ебучих.