Сегодня был мой день рождение. Точнее уже вчера. Наступил и прошёл получается.
Я его никак не отмечала, ничего не организовывала, так как устала и не было ни одного кусочка фантазии на этот счёт.
Последние несколько дней, что бы я ни начинала писать, мне не нравилось. Оно было о сильно далёком прошлом. У меня тут есть черновик с двумя снами и предысторией которую я переписывала часов 5. И всё никуда. Всё не то. И вот день рождение, мне хотелось что-то написать про это. И так вышло, что написанное мне тоже не понравилось. Сухое, какое-то безэмоциональное, уставшее, чёрствое, почти чужое и очень грустное. Так выглядит текст из пепелища в котором я нахожусь сейчас.
Но вернёмся к маме. На той неделе, мы договорились что они после работы ко мне приезжают меня поздравить. Бабушка передала подарок через маму. Я была в уверенности, что вечер я не занимаю - ничем.
И вот звонок в 21:30 - поздравления, какие-то слова. Эта интонация праздника. А я спрашиваю в лоб. "Судя, по времени, вы не приедете и договорённости не оказалось? Я не согласна на договариваться, если всё-равно ты сделаешь как тебе удобно.Я так не могу." Сказала я и расплакалась от досады и обиды. У меня были ожидания и они были обоснованными... Меня никто не предупредил о смене планов, а если б предупредила, то я бы могла переиграть вечер и ничего страшного. В итоге ей стало толи стыдно, толи виновато, толи жалко. И она как настоящая мать сказала - МЫ ПРИЕДЕМ, СЕЙЧАС.
Конечно в глубине души меня порадовало это, но блять, почему так? Почему я должна расстраиваться перед радостью? Это выглядело как одолжение.. Типо ну так и быть.. Сестра и отчим вообще были не в курсе планов...
И вот они приехали. Отчим сдержан максимально но рад видеть, сестра по свойски просто рада, но с претензией свойственной подростком, мол ну нас же не приглашали?
Я позвала их на чай, посидеть хоть, попить. Сестра первая начала раздеваться, мама смотрела так многозначительно, что мол пора валить, нам тут очевидно не рады. Отчим видя, что я не протестую, а жду решения и сестра уже разделась, начал тоже раздеваться. Мама стояла до последнего. Типо выше этого.. И села за стол тоже, типо будто ей говна наложили, а не чаю предложили.
У всех были такие кислые мины, у сестры самое более менее из кислых. Что я начала шутить. Мол - выходите из ролей "гости которым не рады" , в каких-нибудь других гостей. А если роль "бедные родственники" то тоже не канает, ибо я чаю налью.
В ходе разговора, мама сказала, мол - ну я забыла, наверно что-то с памятью. Ладно, подумала я.
На выходе я напомнила о договорённостях, что мои просьбы в силе, я не могу без них, мне важно. И я увидела как она задумалась на секунду.. И сказала
- знаешь, а я думала, тебе нравится когда тебя поздравляют под самую ночь, ты же так делаешь..
Отсылка была про то, что я её поздравила в субботу под самую ночь. Потому что не могла раньше. Физически, о чём ей и сказала. Она не подала виду, что её расстроило или даже обидело. И вот появился повод выкрутить в месте про границы... Припоминуть, отомстить, показать мне, что я тоже так себе человек.
И мне стало понятно, почему у меня такая лажа с потребностями, отстаиваниями их, соблюдении моих границ другими, страх указать на не соблюдение и то, что другим почему-то становилось можно, давало зелёный свет, что и мне можно быть жестокой когда мой ресурс заканчивался, а люди вокруг скидывали ответственность свою, а я с удовольствием её поднимала, потому что без чужой ответственности на плечах - нет любви.(тут я пока не доформулировала, но задел есть)
А суть в том, что в нормальном мире - любовь есть и она отдельно. Ответственность чужая, может лежать только бесхозная, но это ответственность того, кто её сбросил. Вопрос всегда один. А я хочу, чтобы моя ответственность зависела от любви. И чужая тоже. Весь парадокс в том, что если не ставить любовь, а оставлять только границы и потребности, то это вклад в отношения. Даже если вторая сторона откажется. Любовь не исчезнет. Отношения изменятся, да. Но ответственность либо будет взята, либо это не моё дело. Просто жаль, что так.
Модель проигрывавшаяся всю мою жизнь, в сегодняшнем дне.
1. Я сказала что не нужно ехать, договорённость проёбана, уже поздно, она приехала - это значит, что когда я говорила "нет, мне так не подходит" моё обозначение игнорировалось и запускалась роль ЯЖМАТЬДОЛЖНА, а это значило, что за любую мою границу и отказ после несоблюдения договорённости увеличивал долг, за её соблюдение. Хотя на самом деле это нормально соблюдать договорённости и слышать границы другого. Без долга и жертв.
2. Она не смогла сегодня, (умоталась, устала, хз что ещё). Не сказала об этом, не предупредила, что скорее всего не сможет. Дала ложную надежду. А когда, я об этом сказала, она не попросила прощения. Она начала поиск виноватых. Что я ей не рада, что договорённость странная, что я ж всё равно не отмечаю. Бла бла бла.
Бывает такое, что думаешь мол что-то можешь, а оказывается, что нет. Бывает. Но без переговоров на этот счёт, это превращается в "сделать по своему и как удобно, ни с кем не считаться и поставить перед фактом". Такая модель переговоров. !!! ахуенно частная, пиздец !!!
3.В месте где я попросила так не делать. Она решила напасть, обвинить, припомнить, что скорее про мстительность и обиду, про злопамятность, хотя буквально за минут 10 назад, говорила что забыла о договорённости или хз что там ещё. В её случае договорённости не было, были только её ожидания, которые я даже не знала и не могла знать. В моём случае - виновата всё равно я, а не она. Тут как ни крути. Я виновата, что позвонила поздно. Я виновата, что они поздно приехали. НО ПРИЕХАЛИ ЖЕ. схераль тогда не довольна.
Берём за аксиому, что базово, все люди хорошие и хотят сохранить лицо (кроме психиатрии, конечно). Это нормально. Плохими людей делают обстоятельства в которых они оказались. Но как быть с тем, что её обстоятельства, это её ответственность и мои границы. Если посмотреть на макро-уровне, то это её неудовлетворённость жизни, накопленные обиды, разочарования, а главное, взятая за других ответственность, приводит к таким последствиям. Очень понимаю, но без изменений нельзя.
И я тут, не причём. Я не виновата и я отвечаю ровно за переговоры.
Получается мой страх говорить и заявлять о своих потребностях, моё задвинуть себя и положить болт на то, что я (если уж обозначила важным) как будто не важное, где другому вдруг почему-то стало не важным. И вместо разозлиться и выставить границу, я улетала в страх потери отношений, страх что меня осудят, обвинят, нападут, отвергнут и мне прийдётся справляться опять одной и с чувствами и с ситуацией и с нападением, зализывать раны и восстанавливаться.
Она меня не выдерживала. Чтобы быть с ней рядом и любимой дочкой, мне необходимо было платить своими ресурсами внутренними, использовать свои сильные стороны для того, чтобы выжить в её среде. А это отношения - обслуживания взрослого человека. Эмоциональное, психологическое, её чувства... Это ахуеть какая работа. Психотерапевты за час работы денег много берут. Но что если из этого состояла моя жизнь? И мне просто не хватало, на то, что важно и нужно мне самой. На моё развитие? Мой фокус во вне, потому что без любви, любой, можно и копыта откинуть. А как можно полюбить себя, если не ясно за что? Ведь всем что у меня было пользовались как должным, всегда.. Ой она такая улыбчивая, рядом настроение поднимается, ой такая внимательная и чуткая, всегда можно обратиться.. Такая вредная, шо пиздец.. Ой сестра родилась, а Кристина то была сущим ангелом, ну разве что по дому не помогала. Но проблем вообще никаких не было. Такая самостоятельная, вдумчивая, всегда найдёт решение.Ой такая практичная... (когда в дефиците,это навык, который помогает оптимизировать крохи ресурсов которые остаются и выживать)
Эту модель, самовыпила и снятия ответственности за свой проёб и как с этим обойтись, я выкорчёвываю последние несколько лет. Что если есть договорённость дешевле передоговориться.
Но получается, у меня не было дешёвых вариантов в детстве. Даже шанса на них... Я даже научилась брать вину за проёб других или опускать себя ниже, потому что так делала мама и быть "такой же хуёвой" было безопаснее, чем быть дочкой, к которой холодны и безучастны и часто нападают, заглаживая за это вину... А мне не вина нужна была, а любовь и границы адекватные.
Чтож, теперь этот механизм вне меня.
Можно сказать я себя открытием его поздравила. Сегодня буду выкорчёвывать его на терапии.
Я его никак не отмечала, ничего не организовывала, так как устала и не было ни одного кусочка фантазии на этот счёт.
Последние несколько дней, что бы я ни начинала писать, мне не нравилось. Оно было о сильно далёком прошлом. У меня тут есть черновик с двумя снами и предысторией которую я переписывала часов 5. И всё никуда. Всё не то. И вот день рождение, мне хотелось что-то написать про это. И так вышло, что написанное мне тоже не понравилось. Сухое, какое-то безэмоциональное, уставшее, чёрствое, почти чужое и очень грустное. Так выглядит текст из пепелища в котором я нахожусь сейчас.
Но вернёмся к маме. На той неделе, мы договорились что они после работы ко мне приезжают меня поздравить. Бабушка передала подарок через маму. Я была в уверенности, что вечер я не занимаю - ничем.
И вот звонок в 21:30 - поздравления, какие-то слова. Эта интонация праздника. А я спрашиваю в лоб. "Судя, по времени, вы не приедете и договорённости не оказалось? Я не согласна на договариваться, если всё-равно ты сделаешь как тебе удобно.Я так не могу." Сказала я и расплакалась от досады и обиды. У меня были ожидания и они были обоснованными... Меня никто не предупредил о смене планов, а если б предупредила, то я бы могла переиграть вечер и ничего страшного. В итоге ей стало толи стыдно, толи виновато, толи жалко. И она как настоящая мать сказала - МЫ ПРИЕДЕМ, СЕЙЧАС.
Конечно в глубине души меня порадовало это, но блять, почему так? Почему я должна расстраиваться перед радостью? Это выглядело как одолжение.. Типо ну так и быть.. Сестра и отчим вообще были не в курсе планов...
И вот они приехали. Отчим сдержан максимально но рад видеть, сестра по свойски просто рада, но с претензией свойственной подростком, мол ну нас же не приглашали?
Я позвала их на чай, посидеть хоть, попить. Сестра первая начала раздеваться, мама смотрела так многозначительно, что мол пора валить, нам тут очевидно не рады. Отчим видя, что я не протестую, а жду решения и сестра уже разделась, начал тоже раздеваться. Мама стояла до последнего. Типо выше этого.. И села за стол тоже, типо будто ей говна наложили, а не чаю предложили.
У всех были такие кислые мины, у сестры самое более менее из кислых. Что я начала шутить. Мол - выходите из ролей "гости которым не рады" , в каких-нибудь других гостей. А если роль "бедные родственники" то тоже не канает, ибо я чаю налью.
В ходе разговора, мама сказала, мол - ну я забыла, наверно что-то с памятью. Ладно, подумала я.
На выходе я напомнила о договорённостях, что мои просьбы в силе, я не могу без них, мне важно. И я увидела как она задумалась на секунду.. И сказала
- знаешь, а я думала, тебе нравится когда тебя поздравляют под самую ночь, ты же так делаешь..
Отсылка была про то, что я её поздравила в субботу под самую ночь. Потому что не могла раньше. Физически, о чём ей и сказала. Она не подала виду, что её расстроило или даже обидело. И вот появился повод выкрутить в месте про границы... Припоминуть, отомстить, показать мне, что я тоже так себе человек.
И мне стало понятно, почему у меня такая лажа с потребностями, отстаиваниями их, соблюдении моих границ другими, страх указать на не соблюдение и то, что другим почему-то становилось можно, давало зелёный свет, что и мне можно быть жестокой когда мой ресурс заканчивался, а люди вокруг скидывали ответственность свою, а я с удовольствием её поднимала, потому что без чужой ответственности на плечах - нет любви.(тут я пока не доформулировала, но задел есть)
А суть в том, что в нормальном мире - любовь есть и она отдельно. Ответственность чужая, может лежать только бесхозная, но это ответственность того, кто её сбросил. Вопрос всегда один. А я хочу, чтобы моя ответственность зависела от любви. И чужая тоже. Весь парадокс в том, что если не ставить любовь, а оставлять только границы и потребности, то это вклад в отношения. Даже если вторая сторона откажется. Любовь не исчезнет. Отношения изменятся, да. Но ответственность либо будет взята, либо это не моё дело. Просто жаль, что так.
Модель проигрывавшаяся всю мою жизнь, в сегодняшнем дне.
1. Я сказала что не нужно ехать, договорённость проёбана, уже поздно, она приехала - это значит, что когда я говорила "нет, мне так не подходит" моё обозначение игнорировалось и запускалась роль ЯЖМАТЬДОЛЖНА, а это значило, что за любую мою границу и отказ после несоблюдения договорённости увеличивал долг, за её соблюдение. Хотя на самом деле это нормально соблюдать договорённости и слышать границы другого. Без долга и жертв.
2. Она не смогла сегодня, (умоталась, устала, хз что ещё). Не сказала об этом, не предупредила, что скорее всего не сможет. Дала ложную надежду. А когда, я об этом сказала, она не попросила прощения. Она начала поиск виноватых. Что я ей не рада, что договорённость странная, что я ж всё равно не отмечаю. Бла бла бла.
Бывает такое, что думаешь мол что-то можешь, а оказывается, что нет. Бывает. Но без переговоров на этот счёт, это превращается в "сделать по своему и как удобно, ни с кем не считаться и поставить перед фактом". Такая модель переговоров. !!! ахуенно частная, пиздец !!!
3.В месте где я попросила так не делать. Она решила напасть, обвинить, припомнить, что скорее про мстительность и обиду, про злопамятность, хотя буквально за минут 10 назад, говорила что забыла о договорённости или хз что там ещё. В её случае договорённости не было, были только её ожидания, которые я даже не знала и не могла знать. В моём случае - виновата всё равно я, а не она. Тут как ни крути. Я виновата, что позвонила поздно. Я виновата, что они поздно приехали. НО ПРИЕХАЛИ ЖЕ. схераль тогда не довольна.
Берём за аксиому, что базово, все люди хорошие и хотят сохранить лицо (кроме психиатрии, конечно). Это нормально. Плохими людей делают обстоятельства в которых они оказались. Но как быть с тем, что её обстоятельства, это её ответственность и мои границы. Если посмотреть на макро-уровне, то это её неудовлетворённость жизни, накопленные обиды, разочарования, а главное, взятая за других ответственность, приводит к таким последствиям. Очень понимаю, но без изменений нельзя.
И я тут, не причём. Я не виновата и я отвечаю ровно за переговоры.
Получается мой страх говорить и заявлять о своих потребностях, моё задвинуть себя и положить болт на то, что я (если уж обозначила важным) как будто не важное, где другому вдруг почему-то стало не важным. И вместо разозлиться и выставить границу, я улетала в страх потери отношений, страх что меня осудят, обвинят, нападут, отвергнут и мне прийдётся справляться опять одной и с чувствами и с ситуацией и с нападением, зализывать раны и восстанавливаться.
Она меня не выдерживала. Чтобы быть с ней рядом и любимой дочкой, мне необходимо было платить своими ресурсами внутренними, использовать свои сильные стороны для того, чтобы выжить в её среде. А это отношения - обслуживания взрослого человека. Эмоциональное, психологическое, её чувства... Это ахуеть какая работа. Психотерапевты за час работы денег много берут. Но что если из этого состояла моя жизнь? И мне просто не хватало, на то, что важно и нужно мне самой. На моё развитие? Мой фокус во вне, потому что без любви, любой, можно и копыта откинуть. А как можно полюбить себя, если не ясно за что? Ведь всем что у меня было пользовались как должным, всегда.. Ой она такая улыбчивая, рядом настроение поднимается, ой такая внимательная и чуткая, всегда можно обратиться.. Такая вредная, шо пиздец.. Ой сестра родилась, а Кристина то была сущим ангелом, ну разве что по дому не помогала. Но проблем вообще никаких не было. Такая самостоятельная, вдумчивая, всегда найдёт решение.Ой такая практичная... (когда в дефиците,это навык, который помогает оптимизировать крохи ресурсов которые остаются и выживать)
Эту модель, самовыпила и снятия ответственности за свой проёб и как с этим обойтись, я выкорчёвываю последние несколько лет. Что если есть договорённость дешевле передоговориться.
Но получается, у меня не было дешёвых вариантов в детстве. Даже шанса на них... Я даже научилась брать вину за проёб других или опускать себя ниже, потому что так делала мама и быть "такой же хуёвой" было безопаснее, чем быть дочкой, к которой холодны и безучастны и часто нападают, заглаживая за это вину... А мне не вина нужна была, а любовь и границы адекватные.
Чтож, теперь этот механизм вне меня.
Можно сказать я себя открытием его поздравила. Сегодня буду выкорчёвывать его на терапии.