Терпение

- Кристина у вас много терпения, я бы так не смог точно.
- Да, пожалуй так, только от этого не легче.

Каждый день как сраный квест по поводу возврата ответственности. Конечно я проигрываю. Регулярно.
А ещё квест по снятию с себя проекций. Хочется, чтобы дома видели меня, а не маму, не блять хуй пойми кого ещё. А меня.
Думаю, я прийду к модели, где рядом будут только те, кто способен и воспринимают меня, как меня с моими приколами, особенностями, настроениями, возможностями и готовностью.
Нет, это не про "хавайте меня какая есть" вообще не про это.
А про то, чтобы быть услышанной и воспринятой при обозначении позиции.
Когда я под проекциями, меня ломает и мне не хватает сил на себя обозначить (пока что). Потому что в голове: - ну вот опять, опять так, опять без учёта меня, опять независимо от моей просьбы.
Я уже обозначала, я уже пробовала, я уже столько раз обламывалась, неужели опять?
ВМ - показывает, что нет, это возможно вот смотрите, "кусочек переговоров", в которых мне вообще абсолютно понятно и просто и легко и я легко могу что угодно предлагать и мне приятно это делать. От таких моментов хочется просто сворачиваться в клубочек и долго рыдать. Да и вообще у нас есть сейчас несколько общих процессов, которые ощущаются как такие, которые - ведутся ВМЕСТЕ, каждый по своему, но они поддерживаются ровно так, как есть, без перекрутов. Хочется чтоб в моей жизни - вот так, стало нормой. А остальное нахуй.

А пока
Опять, опять, опять, опять. Я уже близка к тому, чтобы сказать - всё. хватит. Лучше одной, чем так. Мне вообще много не надо. Только на дистанции может быть, пусть. Чем так.
Меня уже заебали отношения на любом уровне дистанции/формате отношений - с какими-то ёбаными игрищами. Я готова брать за это деньги, вести терапию, быть ахуенным терапевтом - где это уместно. Где отношения реально, изначально про то, что они будут такими и про то, как из этого выходить. Это стоит очень дорого.

Но не более.Я не хочу свой остаток жизни провести в "доказыкании" и просьбах увидеть меня. МЕ-НЯ.
Ну и пусть сейчас видит 1 человек. Уже хорошо. Есть надежда, что постепенно, у меня получится, создать себе жизнь в близком кругу, где это норма, это и будет делать его таким. Это уникальное свойство этого близкого круга. К остальным такого "требования" не будет, так как потребность закрыта, на ежедневном плане, в быту и важной деятельности.

---

Класненькость и грустненькость

Кристина, хватит делать вид, будто вы расстались на позитивной ноте. Ведь это не правда.
По отношению к вам. У вас на этот счёт есть чувства и они такие, какие есть.

Мне очень жаль что у меня много грустных чувств. Я хожу по улицам и иногда вижу строгих родителей орущих на детей, шантажирующих, манипулирующих, даже жестоких. Часто делающих вид, что ничего не происходит, обнуляющих детей. Знакомые которые решили завести ребёнка с мотивацией - меньше работать и купить квартиру на капитал, обнулив сам факт существования другого ещё не родившегося, как субъекта. Это просто родительский план. ДО сих пор вспоминая впечатляет.
Я бы хотела не обращать внимание, но у меня не получается. Да, наверно это то, что подстёгивает меня к доучиваться, хотя я уже не хочу ходить в институт. Я не хочу ходить в гештальт- институт. Я хочу восстановиться и придумывать. А не это вот формальное всё. Я устала жить на силе воле. Меня воодушевляет ращение людей. Я знаю и я вижу что вкладываю в клиентов и то, что им становится легче дышать в своей жизни, принимать хорошие решения. Я знаю что в какой-то момент они будут уходить. Некоторые уже ушли. Но с уважением, попрощавшись, рассказав о себе и планах на будущее. Мне пока сложно, но я знаю и верю, в них, в себя, что дала всё, что было необходимо и возможно оно отыграет ещё не через один год. Я знаю, что я закладывала в сессии. Я видела как оно приводило к изменениям.
Я правда хочу, чтобы жестокости было меньше. Мне правда жаль, что российской действительности, использование других, двойные послания, манипуляции, эгоизм в самом худшем его проявлении - это повсеместная норма.
Я эту норму меняю, пока по чуть-чуть. Возможно у меня хватит смелости и решимости на масштаб побольше. Мне есть с кем и что. Но пока я боюсь. Возможно за этим кроется груз процессов которые я не могу завершить, потому что не получается.
Я каждый день поливаю веру в себя и радуюсь первым росткам. Я благодарна людям которые в меня верят уже сейчас. Их буквально пара, но я считаю это обалдеть как много. Может их и больше, я не знаю.
"кристина, какие у вас очаровательные собиратели" - вас они не грузят? - нет, совсем, наоборот, даже улыбает)
Но почему этот аспект такой грустный? и я в нём такая грустная?
- а он всегда такой, он и должен быть таким, это нормально.
:С чтож, значит я сижу в единичках, ура. Раньше сама себя в них не вывозила, да и были те, кто осуждал или боялся. Хотя чего бояться? выходишь на улицу, достаточно просто оглянуться.

Мой основной конфликт, который оказался просто правдой жизни это то, что я думала искренне, что моё поколение, которое не застало голод или труд по 18 часов, будет другим. Будет принимать другие решения. А по сути, я слышу от ровесников ход мысли, о котором потом ревут выросшие дети, вспоминая своих родителей и говоря "меня не хотели", я нужен был для чего-то другого, я не чувствовал любви.

Я думала и считала, что мои качества есть у всех. Реально. У меня же они базовые, я ничего для этого специально никогда не делала. Многие в терапию приходят этому научиться. А мне не надо. Я пришла учиться, чтобы насмотреть, а как бывает ещё. А как обходятся с тем, что не могут себе взять, даже если всегда мечтали. И что формы нифига не "экологичные", в таких формах ещё нужно научиться выживать. Забавно, что учиться на терапевта - это учиться выживать.
Выживаю я пока не классно, если честно.
Но я то классная.

Спасибо Владимиру, что говорит мне это. Спасибо Алексею что когда-то затёр мне целый спич, мне казалось я сгорю слушая его, до тла, мне хотелось плакать и спрятаться. Спасибо Артёму который говорит мне это почти каждый день на протяжении последних лет. Спасибо Наде, её цветы укореняются. Спасибо Аглае, что начала рекомендовать, доверила свой кабинет. Спасибо Сёме, что позвал ко мне своих друзей и поверил в меня. Разделяет со мной грустные хихи и романтично-страдальческий вайб последние месяцы. Даже Насте спасибо, которая несмотря на странные действия в своей жизни, первая заплатила мне за поддержку и я удивилась ценности этого и это стало кирпичиком в моё основание. Спасибо моей подруге детства. Когда я разочаровывалась в своих работах как художник, потому что педагогам не понравилось и они решили раскритиковать хз для чего, она мне говорила - а мне нравится, я очень люблю этот сюжет и я рада что ты решила это нарисовать и спустя 14 лет говорит тоже самое, когда вспоминает. Оказалось её отец меня вспоминает. Я почти жила у них в своё время. И оказалось, что он обо мне помнит, хотя я его лет 7 не видела. До сих пор :С это очень трогательно.
Всё ещё кажется пранком, что у моего отца обо мне нет никаких воспоминаний и он за 5 лет меня не узнал, так хотел показать себя, что забылся.А чужой отец помнит чем я занималась, какой была. Грустно это. Но видимо это то, с чем мне нужно привыкнуть жить дальше. Я для этого много работаю. Зато теперь умею распознавать завуалированную не любовь, там где казалось бы про неё. В том числе и свою. И наоборот, конечно наоборот тоже. Любовь вижу, чувствую.

PS: лишь бы не писать работы по учёбе

---

Выход в повзрослела

Я так долго к этому шла.
Выйти из старых сценариев
Выйти из старых паттернов
Выйти из отношений в которых ни быть, ни стать невозможно
Выйти из надежд и иллюзий
Выйти из ожидания чуда
Выйти на новый уровень, оглянуться и увидеть, что не так уж на нём много народу, как мне казалось ранее.
Я чувствовала себя отстающей. А оказалась одной из первых. И стало понятно, что есть те, кто не дойдёт.
Есть те, кто уже давно сдался, есть те кто даже и не знает, что может быть иначе и свободнее.
Есть те, кто появятся позже. Гарантий нет, но я работаю.

Начала доделывать все старые дела. Теперь есть шкаф для книг, в прихожую штука.
Балкон разобрать.. И одежду от туда отдать.. И всё. Всё, ничего лишнего. Моё хозяйство стол, слеллаж и старый комп с небольшим количеством одежды. Ну вел ещё.
Как-то не серьёзно для 29 лет.

---

Выписала, чтобы зафиксить изменения

У меня появилось чувство, будто последние сессии во мне сломали какой-то привычный механизм.
Я ощущаю себя пусто, непонятно, чувствую, что на химическом уровне у меня выбрасывается кортизол - но впустую - ибо нет поводов.
Потом вбрасываются мысли, которые должны запустить процесс, а он не запускается, так как я уже знаю что он ни к чему не приводит и смысла нет.
Потом появляются раздражители - которые должны спровоцировать откат. И я даже откатываюсь, но так как я не вижу смысла в нём, это просто есть и я просто в этом без смысла.

Судя по описанию это ломка. И меня сейчас корёжит.
Нового ничего не появилось, пока что. Место в котором должны произойти выстраивающие и восстановительные процессы - пока в разрухе. Как и моя комната.
Возможно, если я соберу комнату и сделаю её свободной, довыстроится и в голове. Но я боюсь пустоты.
Супервизор сказал, что пустота редко бывает долго только пустотой и за ней всегда, что-то есть.

А я так уж вышло, бегу от неё. И вот стараюсь оставаться и там появляется новое и меня постоянно это пугает и я опять не могу решится.

Возможно этот опыт проживания и переживания пустоты - меня и докорёжил, окончательно.

И вот как дальше?
Я не умею так жить :С
Будто до этого я жила. Выживала да. Но чтобы жила, полной жизнью, где есть всё, а чего нет - вопрос времени...
Мне в этом этапе и прикольно и страшно.. Как американские горки.
Раньше они тоже были, но будто внутри и с самой собой. А сейчас - это про перемены снаружи, какие хочу запустить, какие хочу убрать. Какое я будущее у себя вижу.

Это про сесть с самой собой, остаться в пустоте и помечтать.. И отсеять малореалистичное.
Выбрать и просто - идти, без иллюзий. А без них страшно. :С
ОЧЕНЬ СТРАШНО

---

Спад

Уснуть только в 4 утра, проснуться в 8:30, прийти домой и уснуть в 15:30 и проспать до самого вечера.
Мой секрет успеха. (нет).

ЗАТО

Я наконец приняла тот факт, что на учёбе меня окружает большое количество жуковых и в принципе я им нравлюсь.
Перетипировала бывшего и всё встало на свои места. Стало понятно почему я игнорировала раньше целые пласты особенностей типологических. Начала замечать взаимодействие и контакт. Конечно в сфере отношений они деревяшки и в 100% случаев не понимают, что же не так. Но привлекательность, видимо им дарится природой как компенсация (не всем, но некоторым)
Они про потрясающую картинку. Про фотографии, которые будет красиво вспоминать, про образцово показательную семью и отношения с абсолютно не ясными переменными внутри, потому что там дырка от бублика.
Конечно они герои тех самых историй, где - он гулял, а она его любила, потому что он был слишком красив и каков-то для того, чтобы принадлежать одной женщине - но несмотря ни на что, выбирает её, ту самую. Или герои историй где - "они были такой красивой парой, что же случилось, как жаль. Глазам было любо дорого смотреть". Ведь по сути после смерти останутся только фотографии и дети, раз в десятилетие открывающие их и вспоминающие тех самых, о ком не говорят плохо.
Этот тип ещё после 30 раскрываются будто и превращаются из гадких утят в лебедей, некоторые. А как они умеют быть увлекающими за собой, рассказывая что-либо. Чудо какие, я вижу как несмотря на то, что они несут, их обаяния хватает, чтобы даже самые серьёзные жуковки в науке улыбались..))) Благо у меня такой пример перед глазами в институте.
И конечно не исключаю тех, кто жиреет, хиреет и забивает на себя, двигаясь к инфарктной смерти. Но бох дал им энергию. И классно - если они её направляют на благие дела.

А у меня мерзлотное настроение. Когда и сделать хочется ого-го. И сил нет ни ментальных, ни физических.
Сделать конечно можно, но это приведёт к уебаться. А нужно восполниться и не уебаться и потом сделать.

Но как!!!!????
БЛЯТЬ, что боженька забрал у моего типа такого.

---

Это мог бы быть твит, но я поору сюда.

АААААААААААААААА

к 9 утра в субботу на пары. ДО ТРЁХ ДНЯ. МАТЬ ТВОЮ.
Очередная жуковка в супервизорах, надеюсь будут совмещённые пары с очно-заочниками. Иначе, я хз. Мне хватает трёх супервизоров в своей жизни. Мне больше не надо.
НАДЕЮСЬ, это не убьёт моё рабочее настроение. БОЖЕ МОЙ, надеюсь всё останется и я доделаю уже наконец все долги и все новые задания.
ОЩУЩУ свободу, отдам вещи в добросундуки и найду себе новые.

А главное, сменю квартиру на побольше.
И отчитаю уже то, что давно хочу отчитать для человеков. И всё пропишу. Я знаю, что для некоторых, я тормоз. Я знаю что меня ждут.
Я знаю.

От этого темы для терапии закончились. Потому что надо просто СДЕЛАТЬ и поглазеть что будет.

Ещё бы я взяла двух человек в терапию. Вполне вывозимо, оказывается, мне нравится.

---

Восприятие и кризисы

Удивительно, не опубликовала пост в упадке, сейчас вдруг подъём, перечитываю недописанный пост и в нём пропал смысл.
Это как писать о том, что хочу мороженку.. и мысли по этому поводу и просто продолжать хотеть.

Ещё я не понимаю, как улетаю в кювет воспринятийный. И терапия кажется не поддерживающей, а лишь усиливающей бурю.
А потом магическим образом, иначе я не знаю как это назвать, я будто встаю на рельсы, крепко на них держусь и как бы всё в порядке, поправимо, голова работает, ясности больше.
Всё, что казалось упаднически херовым, кажется просто чем-то на что я ещё не придумала решение. таких периодов ясности становится больше и мне непривычно.

По типу, как играешь в игру и каждый раз дохнешь о босса. А когда это в сотый раз, уже и обидно и грустно.. Но дальше не пройти и время вложено.
Тогда нужно побегать по соседним локациям, пошарить, поискать ресурсов, может быть собрать компанию и вернуться назад на уровень, уже иначе подготовленной.

И как бы может есть другой путь, может быть есть другая игра. Но, что если жизнь и есть та самая одна игра с кучей попыток внутри, с той разницей, что откатиться назад не получится и я уже никогда не стану заново моложе и активней чем есть. И прийдётся принять свой возраст и особенности которые вместе с его увеличением накладываются. По типу, я уже не могу назвать себя юным талантом. Это больше не моя карта. Или смотря на своё тело, я не могу назвать его подростковым, как и не могу назвать молодым, оно будто конституционально чуть чуть поменялось вместе с возрастом и не такое как в 20. Хотя принципиально образ жизни не особо изменился.
А ещё я каждый раз играю с собой в игру - "ну меня это не волнует", а на проверку оказывается, что волнует.

В терапии мы меняем мой фокус внимания с "здесь рыбы нет" на - "а где её найти и много"? Что иногда суть сообщений не в том, чтобы что-то изменилось. А в том, чтобы возвратить баланс чувства справедливости и мотивацию.
Потому что если справедливости нет, то и смысла будто бы тоже нет.

Я мечтала чтобы отец пришёл ко мне и искренне извинился. Не потому что он себя считает хорошим правильным человеком, христианином, а потому что правда сожалеет и хочет пойти ко мне на встречу, ради меня. Такие жесты всегда ощущаются. Всегда трогают и всегда отзываются. И конечно этого не будет. И конечно это мой способ не играть в свои игры. Кто бы мог подумать.

А по факту время создания моей семьи, время реализации моих способностей, время добиваться того, что я хочу чтобы в моей жизни было. Меня уже давно не устраивает то, как сложилось на данный момент. Мне тесно. И.. и этап - просто брать и делать.

А я пока беру и пишу. Мне нравится, что мне пишется.

---

Формы козления ч.2 Бесповоротные изменения.

Удивительно, как попадая в среду, где обстановка для меня не благоприятная. Быстро отрастают рога. И мне становится не до прикольных идей и развития.
Одна из моих проблем в том, что я верила, что дело во мне. (и во мне тоже, но не там где я думала). Тема на терапию, которая видимо последний год уже как всё она.

Так например я вышла из всех кругов общения, оставила только себя, клиентов, рабочие встречи, ребят из гештальта (но эт временно, после выходки Вани, хочется послать его нахуй). Нашла нового друга. Ну ещё одногруппники, но эт временно. Артём перестал козлить и о, ну надо же, у нас стало спокойно, мирно и тепло.
И я думала, что мне станет пусто.
А мне стало - избирательно, многообразно, местами удивительно спокойно и наполнено.
Я думала, что чем больше всего снаружи, тем будет лучше мне внутри. А оказалось наоборот. Ощущение наполненности внутри, ведёт к избирательности снаружи и хорошим решениям. Есть люди, среди которых я чувствую, как разряжаюсь.
В июле и августе, избирательность контактов, регулировка дистанции, много отдыха и мне было прекрасно.. Я ощутила контраст. Будто вышла из долгого морока последних лет и честно говоря уже даже не помню, когда у меня было СТОЛЬКО ясности в голове.
А вернувшись в екб, ощущение сохранилось, а вот среда на контрасте опять перестала ощущаться благоприятной.
Так как стало ясно. Я хочу уйти из МГИ, но мне осталось буквально 9 месяцев. Мне не нравится их система в том виде каком она существует, мне не нравится работа в тройке, мне не нравится встречаться с безответственностью некоторых граждан, я не хочу быть связана с теми, кто не проявляет качеств, благодаря которым и я и они могут вырасти. Мне не интересно время проведённое в институте и пары. Это просто обязаловка для диплома, чтоб был соц статус. Я хочу использовать время своё иначе, чем это происходит сейчас. Но мне важно это допройти.
Мне не интересно жить в Екатеринбурге. Его облик сильно изменился. Я назвала его городом несбыточных грёз. Это город люлька, чтобы не встречаться с своими реальными возможностями. Я не нуждаюсь в люльке. Я свободолюбива, самостоятельна, хороший, верный союзник, каких ещё поискать надо. Сейчас опять ощутила как привыкла и даже львы с яйцами золотыми пролетают мимо. Мне не интересно. Я расстраиваюсь.
Мне не ради кого тут оставаться. Родители и бабушка тоже перестали быть аргументом, они делают что хотят и живут свои жизни. Мне не интересна жизнь мамы и отчима. Совсем. Я хз каким мог бы быть формат нашего общения.
Сестра сама копает себе яму и я могу также издалека говорить ей важные слова. Выплывет.


Наверно один человек, чья дружба сохранилась сквозь года, это моя подруга детства. Я ощущаю её, когда она договариваясь о встрече сама предлагает время, готова покрутить варианты. Когда согласовывает и не опаздывает, не рассказывает, что а вот я пренебрегаю временем с тобой ради других и сама за тебя всё додумала. Когда достаёт кружку такую же как у меня дома была (и есть), потому что помнит, что я её из такой кружки раньше чаем угощала, мне ценно и трогательно. Когда не надо проходить десять тыщ сопротивлений, не надо ни о чём догадываться. Всё просто. Захотела, сделала, захотела предложила, не захотела, так и сказала.

Как сказал Владимир. Кристина, у вас много талантов, пора искать место, где их можно будет реализовать наилучшим образом.

Хочу в следующем сентябре переехать в Питер. Я не знаю как это будет, я не знаю что это будет. Я не представляю даже какой я буду через год.
На тренинге я чётко ощутила, что выросла и мне тесно.
А главное, что я совершенно точно не хочу по старому. Ни в каких отношениях. Выживут только те, в которых будет взаимность, открытость, честность и ясность. Проекции с себя я готова снимать только являясь терапевтом. Друзья нужны для другого, явно. Я больше - не хочу потакать чужим причудам. Пусть живут с ними сами. Пусть, каждый сам кузнец своего счастья.

@темы: психотерапия, изменения, жизнь, о наболевшем.

---

Страхи

Оглядываясь назад, ощущение, что этап отжил своё на столько, что кажется чуждым.

Я вижу себя в прошлом мечтательницей с нотками инфантилизма, с напускной серьёзностью барышней, такой независимой и мечтающей о чём-то большем. Думаю, многие постарше смотрели на меня с некоторым умилением в эти моменты и говорили - юношеский максимализм - пройдёт скоро, но каков же он, каков!

А ещё я вижу что тогда я испугалась последствий своих выборов. Мне так хотелось ухватить как можно больше и пожинать результаты, что более рациональные варианты оказались проигрышными.
Я не стала инженером, не поработала в РАН, хотя там такая лаборатория, в которую очень хочется возвращаться. Я б даже жильё была готова там рядом снять и ходить пешком жить в огромную комнату с цветами, с кучей мелкой рутины, которая при обсчёте становится исследованием и чем-то большим, чем просто топтать землю.
Но я встретилась с рутинной скучнотой и сложностями и лаконично переубедила себя, срулив в другое направление. В котором важное исследование перестало таковым быть, когда я увидела как его после меня продолжает уже другая студентка, а значит мой опыт совсем не уникален и я не на передовой исследований, а просто клерк. Это меня язвило тогда. Сейчас я знаю, что это нарциссизм так проявляется.
Но что с того. Я нашла работу в которой уникальности жопой жуй, а трудностей и сложностей осталось пару гор.

Я всю жизнь бежала от неудач. Мне кажется, в какой-то момент, так добегалась и столько насобирала, что ушла в какой-то коматоз. Вот этот этап коматоза и все решения, действия, драмы, проблемы и прочее - кажутся чуждыми, далёкими и совсем не родными.
А ведь это "лучшие года молодости"
Очевидно сейчас, я ещё в кризисе личном, профессиональном, ученическом, исследовательском, возрастном и кароче собрала ва-банк.
Супервизор считает, что я прощаюсь с подростковыми приколами и просто повзрослела.

А я изнутри согласна, но по привычке хочется не соглашаться и считать его предвзятым и упрощающим суть моего состояния.

То, как раньше я относилась к работе психолога - тоже умерло. Часть моих представлений, конечно совпала, но появились и другие, которые скорее пугают чем радуют. Ещё я познакомилась с голосами, которые раньше не были слышны. По типу. Психологи только в школах имеют стабильность и зарплату на кусок хлеба. А ещё вот это тупое - ты что, болтавнёй деньги зарабатывать придумала?

У меня появляются темы клиентские, которые я нигде не могу обсудить. Я не могу о них написать. Я не могу делиться результатами или провалами с терапии, потому что конфеденциальность.
У меня даже появляются опасения, что ранее по глупости сказанное, людям которые как мне казалось никогда друг с другом не пересекутся, могут пересечься и тогда, херня получается, но я надеюсь, что все заняты своей жизнью и парюсь только я. С другой стороны на то и нужны коллегиальные штуки, чтобы иметь возможность взять и как кейс принести преподу, узнать его позицию, тем самым увидеть ситуацию и реакции на неё с разных сторон.
Ещё специфичность появляется своя и я боюсь, что улечу.

А ещё я столкнулась с тем, что вообще не умею себя продавать. Мне легко наделить ценностью что угодно, где я являюсь наблюдателем, а не создателем или со-участником, но как бы чуть отдельно, не я нашла, а было найдено, не я создаю атмосферу, а пространство такое итп. И ценность себя, своей работы, работы со мной - вытесняется быстрее, чем я способна хоть что-то разглядеть. Самосаботаж. Чего ж я на самом деле боюсь?

---

На память

Хочу запечатлеть этот момент.

Обо мне узнало сразу 6 человек. И теперь у меня официально, есть 5 сестёр и 2 брата и целый чатик только для нас. Я знала, что тем летом стала тётей двух новорождённых мальчиков, но теперь знают все. И можно этому радоваться прямо обращаясь к адресатам. Мне нравится.

Представляла этот момент с марта 2018 года, меня очень пугали все варианты воплощения желаемого. И вот август 2023
А мне жаль, столько времени оказалось позади, мне уже не 23 и я стала взрослее, уверенней и совсем иначе смотрю на мир, чем тогда. Я точно устала быть в статусе ребёнок-тайна. Видела эту инициацию тогда, как поддержку своего становления в мире. Перестаю себя ощущать ребёнком, прохожу подростковый максимализм, взрослею, у меня больше нет надежд и ожидания, что эта часть жизни изменится, появляется навык разделять ответственность, делать возможное чтобы её вернуть. В том числе и за "убрать с себя печать тайны" ровно до момента, где дальше от меня уже не зависит. Горжусь собой. А главное пришло осознание, что я справлюсь. Мне не нужна надежда на любовь, людей, которых я не знаю. Не нужна любовь отца, так как я понимаю, что процесс любви формируется совместным временем, через привязанность. И оно уже давно прошло. Я была в нуждаемости тогда, когда была маленькой. Этого не вернуть и никак не компенсировать.

Я никогда больше не смогу увидеть большого дядю рядом, назвать его папой и попроситься на ручки, получить первый комплимент моему платью, краситься для него. И вот это всё, что обычно делают дочери, когда хотят нравится первому мужчине в своей жизни. Или когда становятся постарше и приходят за советом, хотят одобрения отца или благословения.

Благодаря этому опыту, я научилась верить действиям, а не слепо полагаться на слова, ждать, надеяться и терпеть любые выходки, отвечающие каким угодно интересам, кроме моих. Так сформировалось уважение к себе, своему времени жизни. Мне больше не нужно гоняться за любовью к себе, ведь научилась оставаться не любимой и просто идти дальше, находить тех, с кем взаимно.

Как будет дальше, я не знаю.

---

Формы козления

Витееватая форма коммуникации, направленная на отстаивание чего-либо, что попадает в категорию "мне надо" и даже если хз зачем и куда.
Дефицитарность начинается с "дожать" себя, ситуацию, близких людей, а точнее их доверие и ресурс выдерживания, довыжать, чтоб на всё что "надо" хватало. Конечно начинает страдать качество и самооценка своих действий, форм обращения с другими, уходит на задний план, становится шаблонизированной. Выжимать других уже не так стыдно, ведь сами виноваты, что так просто дали обвести себя вокруг пальца. Да и раз я сам/а так с собой, то о какой заботе о других может идти речь. Появляется "Дай, дай, дай".
Обнаружить себя в этом можно через - заметить, а сколько я сплю, чем и как себя питаю, сколько времени уходит не на дела, а на уход, время с собой. Что делается для своего хорошего самочувствия?
Для тех, кто попродвинутей, задача с звёздочкой - дефицитарность может показываться через ощущение - что все чего-то хотят, требуют, ожидают. Любая инаковость другого воспринимается скорее враждебно и появляется обвинительно нападательная стратегия. Острота реакции продиктована скорее недостатком ресурса на то, чтобы саморегулироваться и оставаться в изначально нейтральной беседе, привнося нечто обоюдное, а не проецируемое из своей ямки.
Нападки, манипуляции, смены темы, усложнение всего что можно усложнить, излишнее упрощение "а там разберёмся" (крайности) продиктованы пустотой резервуара, который про - позаботится о своём будущем. О себе сегодня и завтра.
Форма протеста отражающаяся на сотрудничестве, отсутствии границ, приоритетов, реально сложных, но восполняющих ресурс решений.
Если козлящих двое, то это борьба за копейки и попытки получить от одной формы закрытие ВСЕХ интересов. Вместо создания новых форм в разных контекстах, ведь это требует усложнения, новых решений и идей. И конечно, может закончится успехом. Но и успех - это риск, новая территория. Часто, успех не долгосрочен, так как кредитуется здоровьем. И как правило полученная прибыль, отнюдь не компенсирует кредит. А раз дебит с кредитом не сходится, то и износ себя становится столь велик, что ни одни деньги не смогут покрыть взятый у себя долг. Взятые долги у тех кто рядом, отдавать тоже нечем, чувствительных открытых людей будет меньше и меньше.

Но как хорошо, что молодость позволяет делать что угодно и сглаживает кредитные углы.

---

Хочу запечатлить

Меня всегда бесила фраза "ты сам кузнец своего несчастья" или "дело в тебе" - звучало раньше обвинительно и бесяче. Аргументом было то, что вроде как в этом мире столько неопределённости, случайностей, зависимости от других людей и все со всеми связаны, как это может быть дело во мне, если дело не во мне, не я ж миром управляю, я ж не бог, а просто человек.

И вот я стояла в холе санатория. У меня в комнате не работала розетка, поэтому соседка у моей заряжалась, 5 человек на туалет, был в начале грязный пол, ну хз к чему ещё можно придраться.
И я думаю, блин, я могла бы быть тем человеком, который без розетки, я не знала что она не работает, а просто приехала первая и выбрала себе понравившееся место. Пол ниоч был, дак попросила уборщицу тряпкой по полу сделать вжих, так как общей тряпки не было. Мыло вонючее местное, достала своё, которым можно стирать, оно и пахло норм, как освежитель работало. Очередь в туалет, стала очерёдностью и мы предупреждали друг друга если на долго планируем в душ итп. Я знаю что попросила заселить меня с Дашей Х, а не согласилась заселяться с одногруппниками с ступени. Что потом дало сильно больше спокойствия и понятности. Очень удобно когда нет ожиданий, нет перекликающихся процессов. А Даша, оказывается попросила организаторов сделать так, чтобы мы не оказались в одной группе. И это тоже классно. У меня были новые люди, 0 пересечений, я буквально никого не знала.

И вот я стояла в холе или сидела в столовке и слышала как много недовольства теми с кем живут, как что-то не нравится, как люди сами себя накручивают по мелочам, не давая расслабиться или быть в процессе происходящего. Как сами себе ставят нагрузку дополнительно поверх того что есть. Как вместо отдыха, бегают километры по утрам (ну наверно есть те у кого энергии оч много и мы знаем кто они по типу).

Ещё я перестала потреблять там контент в инсте или телегах. Меня не тянуло слушать музыку, меня не тянуло читать. Я не хотела и не могла, очень быстро уставала. Словила свой темп в котором больше успеваю. А если темп ускорялся, то я успевала меньше, а делала больше и быстрее и уставала сильнее, недовольство росло, больше того чего хотелось не получалось.
Мне даже ответы Ирины Гиберманн в созданной ею группе с голосовухами - оказались чем-то чего много, ускорить на 1,5 не было возможности так как группа в инсте. И я ощутила плотность информации, которая мне не особо то и нужна сейчас.

Я увидела как личный выбор, почерк отражается в том, что происходит в жизни и как. Как сильно зависит жизнь от обращения с самим с собой в ней.
Как много инста, видосы и прочее забирают времени и сил, как мало отдают.
Даже игры перестали быть интересными. Ведь жизнь, такая многогранная.

---

Мама и ожидание

Всю жизнь, что себя помню, я её ждала.
Ждала, что вот вот и будет. И никакого - будет не наступало, было бесконечное вот-вот. С моим чётким желанием - вот вырасту и больше не стану это терпеть.
И так стал появляться список в других местах, ведь вселенная пустоты не терпит. (в отличие от меня ха=ха)
И что же - я выросла, а режим ждуна и терпения остались со мной (почти в прошлом)
Я ждала, когда подруга перестанет быть в режиме - ты предлагай, а я либо соглашусь, либо откажусь, даже если отказываюсь раз 5ый подряд.
Я ждала, когда друг после прочтения сообщения напишет хоть что-то, а не оставит мой настрой и желания в подвешенном состоянии на неопределённый срок, даже после зачем-то данного обещания стараться так не делать.
Я ждала, что договорённости будут соблюдаться некоторыми, также как их стараюсь соблюдать я.
Я ждала, когда препод будет держать процесс, а не вылетать в созерацие и терять счёт времени переставая рассчитывать нагрузку.
Я ждала когда сестра вырастет и вот тогда, мы сможем подружиться, хотя на самом деле наоборот, ей дружба со мной скоро станет совсем необязательной, я пропустила последних 10 дней рождений, а то и больше.
Я ждала, что отчим начнёт себя ценить и перестанет чудить.
Я ждала, что мой отец войдёт в разум и перестанет чудить и сводить меня с ума своими выпадами ниочём сохраняя статус кво.
Я ждала что А, станет шарить за границы и уважение и дождалась спустя 3,5 года и кучу денег вложенных в терапию, если у меня будет кто-то когда-либо я больше ни за что не хочу проходить такой путь и мне жалко столько времени "ждать и делать приборку в процессах". Хоть сейчас и классно жить почти без этого и иметь время и силы на приоритеты, а не на стабилизацию. Это кстати дорогой процесс с терпением и дожиданием. Ни-ко-гда, больше -никогда, время жизни слишком ценное и неповторимое для таких экспириенсов. Зато этот отточенный навык я теперь могу монетизировать
Я ждала что предыдущая терапевт станет другой и не дождалась, многое только усугубилось.
Я ждала что в терапевтической группе участники будут ходить и готовы к контакту, а по факту либо готовность к контакту есть, но человек пропадает, либо готовность нет и просто не выходит, ещё и пропадает ментально.

Маму я так и не дождалась, чудит она почти каждый раз. И в целом никого не дождалась. А сейчас я начинаю жить по правилам игры общепринятой, а не на ходу придумываемой 1 человеком с ухудшением условий для меня и для себя в долгосрок.

Раньше моё послание при знакомстве могло бы (слава богу только с людьми обладающими определённой спецификой, которых достаточно в нашей стране и хорошо, что есть другие) так:
- Привет, я буду проецировать на тебя свою мать ибо вы похожи по выходкам, ждать тебя, терпеть все твои странности, принимать и ко-злить в начале себя, чтобы изымать внутренние ресурсы для этого, оставаться или как бы говоря, ты конечно хуйню делаешь, но я ещё как бы жду, продолжения не хочу, но жду, чтобы и ты был/а зла и мы вместе ко (парой) злились. Вот такой будет судьба наших отношений.

Скоро это превратиться в
- Привет, я наблюдаю такой-то процесс, если продолжишь в том же духе переть, будет больно и мне и тебе. Я помню о договорённостях и я ничего не забыла, передоговорённости не было. Дальше ты идёшь одна/один.

И как бы парадокс в том, что кажется, отношения после этого заканчиваются и появляется одиночество. Но по ощущениям всё ровно наоборот. И получается, все кто так стремится к близости пугаются формата, в котором она вообще может быть. И это удивительно.

Ещё более удивительной видится мне судьбы людей с точки зрения жизни. Это как баги в матрице из которой нет выхода, потому что выходом будет признать, что эти баги имеются. Мой отец всю жизнь пустил на написание песен и творчество и вот ему почти 60, года проходят и воплощение амбиций отодвигается на года, которых остаётся всё меньше и меньше как и поддержки близких, так как много лет творить лажу с окружающими, не проходит бесследно (даже если это не замечается и воимя субъективного добра). Мне не нужно никого пытаться спасти, а принятие и любовь остаются.

Удивительно так много говорить об одиночестве и его бояться, но делать всё для разрушения шанса на любую близость.

Чего больше всего боишься, то и происходит. И хз как это работает, но опровержения я пока не нашла.

@темы: психология.

---

Фрустрация и развитие

Когда делаешь что-то новое, хочешь вырасти есть 2 фактора с которым происходят встречи.
1. Неопределённость
2. Фрустрация потребности
И от того, какой реакция будет дальше, зависят выводы, научение, изменения и следующие действия.
Если много неопределённости или много фрустрации - то ничего не будет, кроме ступора, ибо тогда нужно ориентироваться и как-то справляться, а не искать новые варианты и пробовать.

Можно обижаться на других, можно злиться на себя или стыдиться.
А можно оказаться в мето-позиции исследователя. Где, хм. А что не пошло? А что хотела? А что получила?
И встретиться с результатом, любым. И проявить готовность к тому, что он скорее всего не сойдётся с ожиданием.
С ожиданиями сходиться начинает когда уже много опыта и то, жизнь богаче.

Зависть. Многие говорят, что это спутник и что если видишь что-то и завидуешь, значит это достижимо не через много лет, а уже сейчас.
Для продаж катит, а для реальности не катит.

Я позавидовала той уверенности терапевта, которая нравилась и как она ведёт сессии.
Прошло 2 года, я осознала, что я вообще другая и мне как у неё не подходит и хочется по своему.
Впёрлась в синдром самозванца и такая ну не, я так не умею, вообще хз чо делать. Сейчас из него выбираюсь но каждый шаг, сопровождается страхом до и радостью или ничем после и меня удивляет контраст.

как будто шестерёнки заржавели и я их разминаю, обретая большую пластичность.

---

Прощание с прошлым, свобода.

Сейчас я читаю о зависимостях, думаю о зависимостях, вспоминаю лекции о зависимостях, разбираю опыт контакта с зависимыми.
С химическими зависимыми и с эмоциональными тоже.
Причём примеров с здоровой зависимостью которая про потребность в близости, принадлежности и привязанности, тудаже потребность в безопасности и само-регуляции, которой почему-то нету.
Это всегда парная игра. Нет тех, кто как бы случайно. Да здоровый в паре, берёт на себя удар, от зависимого, но участие принимает, активно. Через расщепление себя, ради удовлетворения потребностей выше. А главное то, что в делает "здорового" здоровым, делает его и заложником ситуации и тем, кто стремится к улучшениям.
Но, не было б опыта зависимых отношений, если б не было такого опыта в анамнезе.

Я знаю о каком опыте речь в анамнезе у меня и я знаю, что мне эта игра и эмоционал очень знаком. Как любовь и отвращение к отчиму единомоментно. Он клёвый, иногда очень трогательный, но меня злила его манера "позволять себе больше" тогда, когда ответственность и контроль был отдан алкоголю. И я понимаю, что это способ предохраниться. Но благодаря присутствию этого опыта в детстве, я склонна замечать зависимых и пограничных. Ударяться об контр-зависимых, что обратная сторона той же монеты. Так было. А сейчас непривычно - нет. И мне ок. Мне устойчиво, мне клёво, мне интересно и лучше.

Я чувствую себя на столько хорошо, на сколько не чувствовала себя уже очень давно и даже лучше. У меня выстроились границы того, где я могу не подстраиваться и не спускать враньё в свою сторону оправдывая своим поведением, а не чем-то в поведении другого. Связь одного с другим разорвана мной, через опыт с терапевтом. Период той самой ломки прошёл и появилась обычная жизнь, в которой есть - хочешь, можешь, готов и есть выбор. И за выбором всегда идёт ответственность и последствия, иногда приводящие к радости, а иногда к печали, а иногда и к тому и к другому одномоментно. Когда я с заботой к себе, когда я бережна и осознаю свои ограничения и учитываю своё состояние. Никаких палок, принуждений, просто выбор. Ахуенно.
Пробуя, экспериментируя я не теряю ничего кроме времени и места отжившего себя старого, будь то идея или способ или отношения.

Режим саморегуляции восстановлен, почти полностью. Я больше не хочу никого спасать, призывы жертв о том, как им плохо и чего не хватает, меня трогают, но делать с этим что-то = укреплять вторичную выгоду и последующие привычные кривизны в отношениях, не важно, друзья, знакомые, или ещё кто, твиттер такими переполнен, например. Хоть и печалит меня сильно на сколько этого МНОГО. А контр-зависимые, не признающие свою агрессию. А тираны, которые за заботой, прячут опыт собственной подчинённости.. Ух. На них мне ещё нужно научиться не триггерится.
Начинает казаться, что "здоровых" без склонности к зависимости почти и нету...
Даже клиентов которые ко мне приходят. Я не за этим с ними. Но теперь я вижу ту зависимость которую они мне сторговывают под видом отношений. А я буду сторговывать ответственность, сочувствие и самозаботу, по сути с той самой пресловутой саморегуляцией.

Свобода. Вот что я чувствую. Я очень долго к ней шла. И по ощущениям кажется осталось немного.
Моё прошлое больше не управляет мной на столько на сколько я привыкла. Оно просто было и прошло и я благодарна себе за этот опыт, а что-то уже не изменить и жаль что стало таким. Каеффф

---

Планочка.

Она никогда меня не подводила.
Благодаря ей я там, где я есть и хер я была б тут на самом деле ибо то окружение в котором росла я, к своим 28 годам сильно состарилось, помрачнело, потолстело, погрустнело. А в меня редко верили раньше. Даже в то, что я поступлю на бюджет. Верили только те, кто был ко мне близок. И удивительно, но не семья и то, тоже до какого то времени.
Мне нравится моя жизнь и что с каждым годом она становится, лучше. Да, без курева, алкашки, с вкусной едой, прогулками, учёбой и работой. Теплотой в отношениях и интеллектуальных разговорах.
Мне нравится моя любознательность, нравится открывать новое, дружиться с разными людьми и удивляться как бывает по разному.
Мне нравится что соц статусы - это в голове и это игра. И я могу общаться в целом с людьми их любых соц групп, вопрос дистанции, желания и интереса. Мне не обязательно знать всё, чтобы вызывать симпатию к себе.

Я если хочу могу найти с кем угодно общий язык и не вижу никаких проблем. Ведь кто бы рядом со мной ни был, хуже меня это не делает и человека тоже. Ведь чтобы делало, надо начинать жить также и мыслить тоже. А это маловероятно. И мне ок. Просто этого мизерное количество в моей жизни. Ведь для "узнать и поинтересоваться" не надо выстраивать долгих отношений.

Сейчас для меня всегда стоит вопрос - желания и того на сколько мне ок с человеком рядом. И если не ок, то это аргумент в пользу чтобы соизмеряться сколько времени жизни я хочу вкладывать в отношения.
Я разделила для себя, что дружить я хочу с одними человеками. А помогать другим и это про разное. И у помощи, есть цена. Если обмена со мной нет, то получается. как бы привет выгорание. А у меня высокий уровень дифференциации и я люблю отделять зёрна от плевел. Оказывается это мало кто может, а мне легко, хоть и требует больше энергии.

Клёво иметь свободу в социальном плане и не быть заточённой в рамки стереотипов и ожиданий, опираться на себя в этом и не подкупаться на чужие шкалы и мерки. У меня свои.
Я готова дружить с теми частями которые у людей здоровые. И не готова играть в спасателя, если привычной становится форма - где какие-то проблемы и нет здоровья.
Да, я за, чтобы болезни перестали быть стигматизированными, но не когда это становится образом жизни..
Я хочу чтобы было больше радостного и тёплого, заряжающего и вдохновляющего, впечатленческого, лёгкого, но с высокой избирательностью способов это получать.
Чтоб больше заботливого и про любовь к себе было.

Сейчас я живу про это.
Ну и не сплю, опять.
Ой, да у меня ещё ахуенные учителя всегда были, благодаря которым я выросла. И сейчас таких себе нахожу. И это меня сподвигает подвергать сомнению продвигаемым идеям учителей, которые делают херню с умным видом. И тоже быть свободной от авторитетов и навязываемых подходов к работе и жизни.

КАЕФФФФ, прокачалась.

---

Перестала стрематься. Ну и позлилась, да. Скоро это изменится тоже.

Я не читала в детстве классиков и вообще мне чтение давалось очень плохо. Я была медленной, долго выходила из чтения по слогам и максимум что у мне давали делать на память - это сценки с одной фразой так как мне и стихи давались тоже плохо. Я их забывала, а когда читала, могла улететь в фантазию о том, что прочитала забыв где остановилась и приходилось перечитывать.
Я никогда не запоминала имена авторов, персонажей и детали, так же как сейчас не запоминаю имена героев фильмов.
Не говоря уже о языках.

Думаю интуитивное и практическое преподавание языка мне бы подошло больше.
Но великое советское "зазубривание" не дало моим талантам развиться. Думаю к этому вопросу я ещё вернусь.

Из-за того, что чтение давалось мне сложно, а узнавать новое хотелось, я приходила в библиотку и брала журналы на дом и пачками их читала, с картинками, ну потому что могла, а остальное не могла. Пока моя подруга из светской скрюжжащей и брюззжащей о классической литературе семье - читала классиков, что видимо позволяло с самоутверждения постоянно меня этим фактом пиздить и надсмехались, накладывая обед или зовя на сплав или на семейные праздники шутили о том, что мне нужна не просто клавиатура, а клавиатура для "блондинок" как бы намекая на то, что я тупая. Не знаю как они себе объясняли - терпение меня, коль я такая хуёвая и необразованная. Но как-то свыклись. И если я ляпала за столом что-то о их жизни, говорили - устами младенца, глаголит истина. Кароче комплексов они мне накидали знатно тогда. Хотя сейчас отношения положительно-нейтральные. А знала я всю их семью в несколько колений. В какой то момент самоутверждаться они перестали и до сих пор этого больше нет.

Подруге же, передалась от них (родителей) феноменальная память на текста. Она никогда не учила никаких правил и писала без ошибок. Читала книги и даже если не понимала о чём там пишут, могла что угодно пересказать. Я ей очень завидовала. В учёбе ей это сильно помогало. А мне приходилось выкручиваться. Тесты она писала без ошибок, потому что ей достаточно было пройти этот материал хоть 1 раз, с одного раза она писала тесты и мне. Я любила её пересказы книг и мы ржали над моими. Причём её пересказы, оказывались интересней чем книги и спасибо ей большое, что привносила своё изложение рассказов Крапивина и прочих в мою жизнь. (войну и мир я бы не стала слушать)
Что к слову, не мешало её родителям меня гнобить за то, что я не их дочь и вообще порчу её. Всего лет 5 и это отношение поменялось.
Но уже тогда, мы обе знали что я никого не порчу и приношу ей приключения в жизнь, радость, беру теплотой и обаянием, интересом. А не памятью. У всех свои суперспособности.

Я была в театрах от силы раз 5, ну может 10 за жизнь, потому что было скучно и потому что (как сейчас кажется) было дорого.
Я читала фэнтези и фантастику пачками, когда стала читать чуть уверенней. Мне нравилось, что там было нечто волшебное, с элементами реальности. Это и "молли мун" и "таня гроттер" и всякие "джуно" и "нина" и "артемис фаул" (прототип шерлока), "мефодий буслаев" и тому подобное. Не сильно изъёбистое конечно и не повыёбываться, но мечтательность мою и фантазию это развивало как и интерес жить.
А классика меня очень расстраивала.
Единственное что впечатлило это "детство багрова внука" "каштанка", му-му, "мцыри", ну потом появился Цвейг и Фаулз, но хз классики ли они, потом Булгаков, Пелевин, Акунин, Вишневский и куча учебной и психологической литературы.
В основном классика в детстве видилась как очень мрачная и грустная и я искренне не понимала, ну нафига в свою чаще итак мрачную жизнь, привносить литературу о мрачной жизни из прошлого, особенно детям, у которых детство. После 18ти моё отношение изменилось, но я очень выборочно и редко читаю классику и сейчас.
За словарный запас меня тоже ругали, а за мышление хвалили. ну, ничего не изменилось в общем-то.

Что там у элиты. Классическая музыка?
О, ну от неё я начала блювать на 4ом году музыкалки. Она стала чем-то таким само собой разумющимся, что слушать её дополнительно было и нигде и мне хватало её играть и петь и разбирать на истории музыки.

И там, где люди наслаждались игрой пианистов, я видела часы дрессуры и ебанутых преподов, которые гнобят, бьют по пальцам, запирают в кабинетах и орут. И понимала сколько стоит это - быть на сцене музыкантом в классическом жанре. А я запоминала руками, не головой, потому что нотная грамота мне давалась тяжелее чем русская, хотя она тоже не давалась и до сих пор особо не даётся, я привыкла.
Только спустя много лет я узнала у музыкальной группы отца, большая часть из которых играет в оркестре который выезжал с концертами за рубеж.
Что в музыкальной среде выживали в основном дети, чьи родители тоже были музыкантами и несмотря на пиздец в обучении, поддерживали их дома и заряжали своей любовью к музыке. А те, у кого не было таких родителей - не вывозили и это нормально.

У меня выработался иммунитет от граммар наци - группы детей, выросших взрослых, которые не прилагали усилий, чтобы выучить правила языка, а им это далось "само", но почему-то начали считать, что у них есть право судить и оскорбительно высказываться о тех, кому в этой рулетке талантов дано что-то другое. (может однажды я найму себе человека править текста)

С живописью тоже самое. У меня был один ахуительный препод, но он не был художественной школой и скорее всего было дорого меня к нему водить на уроки. Но те азы которые я знаю сейчас, появились благодаря ему, а не насмешкам препода из художки.

Единственным художником работы которого я до сих пор хочу посмотреть вживую, является БОСХ, потому что ебал он в рот, эту классику, укуривался чаем или упарывался чем-то и рисовал смешные сюжеты человеком с рыбой в жопе. Которые мы на полном серьёзе изучали на истории искусства в художке. Сейчас я готова вкурить жизнь любого художника, восхититься айвазовским и прочие, фамилии которых я забываю.

Сейчас я в точке, где у меня нет наследства или родни которая если что поможет. Все связи, людей и прочее, я зарабатываю за счёт своей харизмы, усидчивости, ума, улыбки и просто тёплого человеческого отношения и я поняла, что ненавижу людей, которые ставят себя выше тупо по атрибутам с позиции судей. Или за счёт того, что им дано от природы. Мне вот не дана память на фамилии. Но зато, я ахуительно запоминаю истории человеческие, что в целом и стало моей работой сейчас. И я ахуительно умею создавать тёплые, восстанавливающие среды и вести отношения.

Я думала, что мне хочется иметь много друзей. Но я отказалась о этой идеи лет в 16, когда поняла, что мне скучно с тем окружением которое есть. Ибо с кем бухнуть найти можно легко. А с кем будет реально интересно и кто стремится к большему в своей жизни, а не прикрываться нытьём о том, что жизнь говно и ничего не меняется - единицы. Более того, я теперь знаю, что окружение можно перерастать. И тоже боялась делать отсечку в этом месте.

Я завидовала своей знакомой, которая всегда находила с кем и куда поехать и в какой компании провести своё время.
Но недавно поняла, что давно уже не завидую. Но почему-то не ставила точку в этом вопросе для себя. Что мне моё состояние и время жизни дороже тусовок и поездок с хер пойми кем, лишь бы не встречаться с одиночеством и лишь бы был кто-то. Мне ок с собой в одиночестве. Мне ок выбирать себя, вместо дешёвого дофамина.

Меня не устраивает "кто-то" и не устраивает "как-то"
Меня не устраивает пренебрежительное отношение к отношениям со мной. Так же как разбираться в чужих заёбах вне работы, мне больше не интересно. (ну иногда от скуки интересно, но скорее всего и этот вариант больше не прокатывает, мне ок не хотеть общения с скучными людьми и ок допускать, что для кого-то я могу оказаться тоже скучной)
Пытаться доказывать, что я классная - тоже не интересно.
Я не готова больше терпеть самоутверждение за свой счёт, только потому что я чего-то не знаю или как-то иначе подхожу к чему-либо и от этого можно говорить мне о культуре. Это не делает меня хуже, а лишь красноязычно говорит о том, кто судит и это не мои заёбы или проблемы.

Осталось поработать так, чтобы меня не трогали чужие нападки на себя. И я росла и шла дальше. Оставляя позади тех, кто сдался или забил на себя болт и приглашает сделать также, чтобы я была "своей". Даже если это будет то самое "большинство". Я готова решать задачи меньшинства и я верю, что научусь с ними справляться, ибо я упорная, а это интересней и мне не надоест создавать себе самой реальность))) И для этого "планочка" очень помогает не соглашаться на меньшее и не хвататься за всё и всех подряд.

---

Открытие

У меня есть одногруппница. К которой у меня были по началу предрассудки, потом я их убрала, остались смешные стереотипы и шутки.
По типу, блондинка, губы, лексус, статус, понты, астрология и юриспруденция, богатый муж. Ну и конечно первая реакция - понятно что она сделала и всё что у неё есть - это благодаря мужу.
Но на деле оказалось и да и нет. А я к ней весьма по тёплому всегда относилась. На что она ко мне начала откликаться "подружиться" выражалось это в фотках кота, поддержке в аудио-сообщениях, предложениях помощи по дз всякого рода, потом булки, конфеты, подарки на др, чай с собой, чтобы пить между парами с конфетами итд. До меня не доходило, что меня признали "своей" и я удивлялась каждый раз. Хоть конечно я уже за это время узнала много фактов её жизни в том числе и пикантных подробностей, которые меня удивляли до глубины души. Потому что мышление и отношение к разным ситуациям сильно отличалось от того, которое я чаще всего встречаю. Понимать её мне оказалось даже проще, чем понимать тысячи недовольных жизнью людей.

И вот в очередной раз, она предложила помочь мне сделать нарративное интервью. Договорились, что я доеду до неё. И я по привычке что "для всех" моя аллергия это проблема и особые условия, предложила взять интервью в машине или любом месте где ей будет ок.
И она мне сказала, Крис, не парься, у меня квартира в соседнем от меня доме, пойдём туда, чай пить.
Меня угостили вкусняшками, нарассказывали историй, помогли сделать дз, наболтав 50 минут интервью.

И вот я насмотревшись на красивых видов, посидев в ремонте и квартире общей суммой в 8млн наслушавшись о выйгранных судебных делах, принципах в деньгах и подходах к жизни, счастливая уехала за цветком, который для меня пересадила давняя, не близкая знакомая. Договорились об этом ещё в январе.

Я не поняла от куда у меня столько счастья. Проанализировав день, оказалось, что я отвыкла от людей, для которых моя данность, не проблема, как и многое в жизни.
Это другое мышление, другой подход к решениям, людям, комфорту, окружению. Некая щедрость стоящая за каждым действием. После чего, я посмотрела на группу в которой учусь гештальту несколько иначе. В которой моя аллергия это всё что угодно, кроме данности и моей проблемы, а не их. В том числе и с той стороны, что среди них действительно богатых - мало. А счастливых я бы сказала, совсем нет, у всех какой то треш в семье или в прошлом. И я подумала. Ну если у людей дефицит в своей жизни, то от куда взяться щедрости, простоте и доброжелательности в жизни в месте где другой рядом с ними - уязвим?

Понятное дело что не по всем вопросам так, но по самому важному, который про комфорт и благополучие - точно так.
Многие упахиваются или не щадят себя разными способами.
Но это не моя проблема. А их.

И мне стало от этого очень спокойно. И кажется этот эффект называется - не переносите с больной головы на здоровую.

Осталось перестать "козлить" и конфронтировать и научиться ждать, когда трупы моих врагов проплывут по реке. (чему я и буду учиться ближайшие 2,5 месяца)
По ощущениям после, я могу стать неуязвимой. А если так будет, то места для экспериментов тоже станет больше. И опыта.
А значит и энергии, а значит появятся и варианты богатства Тем более что мне есть кому содействовать и у кого учиться.

Богатых или благополучных в окружении больше, посмотрим как это скажется на мне. Говорят это помогает обогатеть на всякое разное
А я хочу свободу и мир повидать. И дом свой хочу и машину хочу, чтоб кататься куда захочется. И жить хорошо, тоже. Конечно же. Будет жаль умереть так мало повидав и попробовав. Но молодость на моей стороне. И близкие люди - тоже)

---

Иллюзии, прощание и рост.

2022 год был прощанием с иллюзиями и период кризисов, перестройки всей системы, после чего обычно невозможно остаться прежним, после этого принимаются решения, ну такие, судьбоносно-поворотные, невозвратные.
У меня была иллюзия - что отношения сохранились или не меняются, если мне важно, нуууу, у каждого свой контекст и сверяться не хотелось.
У меня была иллюзия - ответственности, которую я не брала на самом деле в теме прояснялова и переговоров, выстраивания методологии занятий (лето 2022 г - привет Даниил)
У меня была иллюзия что ВМ может ошибаться, а я справлюсь сама или мы сами , но по всем граблям я свою жопу прокатила и ровано как он сказал, так и вышло - (Привет Даниил версии май 2022 - март 2023 и кривой старт, на авось прокатит, без реальной готовности и внутренних ресурсов на реально сложный процесс или без прояснялова целей и задач каждого или упрощения процесса)
У меня была иллюзия, что не учитывать контекст моего состояния и событий - хорошая идея, при принятии решений (нет)

У меня была иллюзия - дружной семьи - бабушка ни к кому не могла обратиться, выбирала меня и не дружила с своими детьми из выгоды, хз какой. Для меня семья сильно дальше, чем я могла представить.
У меня была иллюзия, что я справляюсь, ха ха - ну в период шторма и кризиса - это было невозможно, я игнорировала этот факт.
У меня была иллюзия, что итак сойдёт (можно игнорировать, но оказалось что нет)
У меня была иллюзия, что ресурсы сколько дадино, столько и правда есть, добывать? не, не слыхали.
У меня была иллюзия, что бабушка держит систему, а оказалось ей выгодно не иметь отношений с детьми... тогда какой она делает систему?
У меня была иллюзия, что обо мне заботятся родители, а не используют меня - ну да, тогда я бы могла к ним обратиться за поддержкой а я что? (не могу)
У меня была иллюзия, что обучение в МГИ меня приведёт к успеху, а оказалось что оно делает людей матёрыми и я козлю так как сохраняю свою светлую часть, тоесть нужно ещё и сохраняться, не то чтобы успех и рост там какой-то.

У меня была иллюзия, что отсутствие выхода - это норма (нет)
У меня была иллюзия, что мне никто не нужен, либо слишком нужен и я не могу одна (могу и так и так, мне ок, а грустно бывает и так и так)
У меня была иллюзия, что с отцом получится договориться (нет)
У меня была иллюзия, что получится соединить системы отца и мамы (нет)
У меня была иллюзия, что можно по старому и прокатит (нет)
У меня была иллюзия, что можно с кем угодно вести отношения, всё зависит от меня и желания (ха-ха) (нет)
У меня была иллюзия, что не прояснённость - не приводёт к ухудшению отношений - (приводит, просто не сразу)
У меня была иллюзия, что у меня больше друзей, чем казалось (нет)
У меня была иллюзия, что времени впереди много - (нет, без детей сейчас, вероятность того, что я застану жизнь внуков и правнуков = нулю)
У меня была иллюзия, что бабушка и родители вечные, реанимации, их травмы производственные и сердечные, показали что нет
У меня была иллюзия, что политики думают о моём благополучии (нет, о нём думаю только я и оно не ограничивается страной)
У меня была иллюзия, что война никак на меня не повлияет (повлияет)
У меня была иллюзия, что я не смогу начать свою практику без бумажки - могу.
У меня была иллюзия, что в магистратуре я узнаю сильно больше (и да и нет)

Может ещё какие найду..
Я узнала что обычно такого рода количество событий, случается ближе к 30-ти, но я вот думаю, а вдруг я просто не в курсе и это ещё не апофеоз всего?
А то я так от этого устала, я знаю, что многое сейчас меняется, да и я уже не втянута в процессы губительные для меня и про "жить не свою жизнь" но вдруг есть что-то ещё?
В кого я сейчас выросла, что будет дальше? Каков мой путь? Какие стороны у меня сильные... Я пока не знаю.
Что я потеряла - вижу, а что приобрела, пока нет.

---

Теплотой тоска погоняет

Я тоскую по бессонным ночам, потому что есть нечто более интересное
Я тоскую по разгоровам которые по душам или о том, о чём хочется, с шёпотом, как дети спрятавшиеся в самодельном домике.
Я тоскую по ощущению что возможно всё и даже больше
Я тоскую по чувству, что придуманные может стать реальностью
Я тоскую по дружбе, близкой и честной
Я тоскую по приключениям
Я тоскую по нахождения ебеней в любом месте которое под это маломальски подходит
Я тоскую по радостным неожиданностям
Я тоскую по людям без загонов
Я тоскую по людям чутким
Я тоскую по людям без псих расстройств или времени когда у них их не было
Я тоскую по равным отношениям
Я тоскую по спонтанности
Я тоскую по романтике
Я тоскую по мечтам своим
Я тоскую по молодой дурости
Я тоскую по минутам неожиданной близости
И по ощущению, что в меня влюблены я тоже тоскую
Я тоскую по восхищению
Я тоскую по тому времени, где мне читали на ночь истории
Я тоскую по искрам между
Я тоскую по строкам о важном
Я тоскую по ощущению, что жизнь игра
Я тоскую, оказывается так много

В целом я много чему рада сейчас, но тянущее чувство тоски, оно напоминает мне о чём-то важном, о чём я почти в тайне скучаю.
О чём мне снятся сны.

Сны.
Я их люблю и по ним тоскую тоже, особенно когда они меня покидают.
Я знаю, что они голос бессознательного.
Я тоскую по снам где я могу переместиться куда хочу и отыграть всё, что хочу, в своём мире, где есть выбор, не встречаться с грустным или встречаться как я готова, а не как получается.
Я тоскую по ощущению нОвости (новизны)
Я тоскую по сказочным событиям.

Из тоски я пришла в храм, потосковать с вечными и рядом с теми в кого продолжают верить после смерти, рядом с теми о ком помнят. Я тоже хочу чтобы обо мне помнили и я это чувствовала. Я уверена, они чувствуют каждого, кто заходит на огонёк. И я зашла. И мне оказалось было что сказать. Они уже подарили мне отца, таким какой он есть. Да не сложилось, но оно исполнилось.
Я нарисоала сегодня тех, кого считаю близкими и там оказалось нет множественного числа.
И я расстроилась, очень. Хотя мне сказали, что это богатство.
Я тоскую по времени, когда близких было больше чем далёких.
Меня убеждали сегодня, что это временно ибо я меняюсь и мол может быть не ясно как со мной быть. А я хз. Я не помню чтоб я была стабильной.

Единственное точно знаю, что стабильно умею любить, теплить и быть.
К каждому человеку ведёт своя дверь.
Есть двери, запылившиеся, скорее всего их уже никогда не откроют. Поэтому они остались как память о том, что было важным когда-то.
Некоторые запреты изнутри, некоторые покинуты и оставлены, некоторые остались контурами. Некоторые двери, хочется чтобы однажды открылись.
Но, шли годы.