Сейчас я читаю о зависимостях, думаю о зависимостях, вспоминаю лекции о зависимостях, разбираю опыт контакта с зависимыми.
С химическими зависимыми и с эмоциональными тоже.
Причём примеров с здоровой зависимостью которая про потребность в близости, принадлежности и привязанности, тудаже потребность в безопасности и само-регуляции, которой почему-то нету.
Это всегда парная игра. Нет тех, кто как бы случайно. Да здоровый в паре, берёт на себя удар, от зависимого, но участие принимает, активно. Через расщепление себя, ради удовлетворения потребностей выше. А главное то, что в делает "здорового" здоровым, делает его и заложником ситуации и тем, кто стремится к улучшениям.
Но, не было б опыта зависимых отношений, если б не было такого опыта в анамнезе.

Я знаю о каком опыте речь в анамнезе у меня и я знаю, что мне эта игра и эмоционал очень знаком. Как любовь и отвращение к отчиму единомоментно. Он клёвый, иногда очень трогательный, но меня злила его манера "позволять себе больше" тогда, когда ответственность и контроль был отдан алкоголю. И я понимаю, что это способ предохраниться. Но благодаря присутствию этого опыта в детстве, я склонна замечать зависимых и пограничных. Ударяться об контр-зависимых, что обратная сторона той же монеты. Так было. А сейчас непривычно - нет. И мне ок. Мне устойчиво, мне клёво, мне интересно и лучше.

Я чувствую себя на столько хорошо, на сколько не чувствовала себя уже очень давно и даже лучше. У меня выстроились границы того, где я могу не подстраиваться и не спускать враньё в свою сторону оправдывая своим поведением, а не чем-то в поведении другого. Связь одного с другим разорвана мной, через опыт с терапевтом. Период той самой ломки прошёл и появилась обычная жизнь, в которой есть - хочешь, можешь, готов и есть выбор. И за выбором всегда идёт ответственность и последствия, иногда приводящие к радости, а иногда к печали, а иногда и к тому и к другому одномоментно. Когда я с заботой к себе, когда я бережна и осознаю свои ограничения и учитываю своё состояние. Никаких палок, принуждений, просто выбор. Ахуенно.
Пробуя, экспериментируя я не теряю ничего кроме времени и места отжившего себя старого, будь то идея или способ или отношения.

Режим саморегуляции восстановлен, почти полностью. Я больше не хочу никого спасать, призывы жертв о том, как им плохо и чего не хватает, меня трогают, но делать с этим что-то = укреплять вторичную выгоду и последующие привычные кривизны в отношениях, не важно, друзья, знакомые, или ещё кто, твиттер такими переполнен, например. Хоть и печалит меня сильно на сколько этого МНОГО. А контр-зависимые, не признающие свою агрессию. А тираны, которые за заботой, прячут опыт собственной подчинённости.. Ух. На них мне ещё нужно научиться не триггерится.
Начинает казаться, что "здоровых" без склонности к зависимости почти и нету...
Даже клиентов которые ко мне приходят. Я не за этим с ними. Но теперь я вижу ту зависимость которую они мне сторговывают под видом отношений. А я буду сторговывать ответственность, сочувствие и самозаботу, по сути с той самой пресловутой саморегуляцией.

Свобода. Вот что я чувствую. Я очень долго к ней шла. И по ощущениям кажется осталось немного.
Моё прошлое больше не управляет мной на столько на сколько я привыкла. Оно просто было и прошло и я благодарна себе за этот опыт, а что-то уже не изменить и жаль что стало таким. Каеффф