все совпадения случайны

Вычеркнул, выкинул в стужу холодной тоски
Решений ряд, давно витавших где-то
был ли другой исход - наверно был бы
Но не случилось ничего, колеи поворот
выдолблен прочно. Нет бытия в нём
Смертный грех овладел, победил, озарил
И присвоил все лавры себе, не заметив
как выжжено поле осталось.
И слышать о нём не желалось.
Ведь инерции ход, сильней.
Оказалось, важнее гореть, чем святить.
И сжигать, чем согреть.
Кислорода окно, пора запереть.
Хватит этого фарса!
Нет жизни там, где нет никого.
"Ну, ничего. Всё получится..."
Как - же!
На хлеб не намажешь, в карман не положишь,
покатишься дальше.

@темы: @cтихи

---

хюгге

слово имеет датские корни и хотя не переводится ни на один язык мира дословно, его синонимом считают слово “уютность”. По статистике общемирового масштаба Дания занимает лидирующую позицию в рейтинге стран по уровню счастья уже много лет. Стиль хюгге в интерьере, его дружелюбная атмосфера тепла и покоя подходит для любого сезона за окном, но в пасмурное межсезонье или зимний период они просто незаменимы.

---

История одной правды.

В 17,5 лет, тоесть 10,5 лет назад меня бросил парень. конец июля, начало августа 2012г.
Бросил ровно так, как мы договорились, что расставаться не будем. А это вечером обнимашки, но с странным ощущением. А через пару часов, бросание по переписке и блок, после полутора лет отношений. Очень странные ощущения тогда были. Я ещё такая, господи, какая я доверчивая, не буду никому верить, никогда. Я сама виновата и кто меня вообще полюбит?
(меня хватило до ноября, когда обалденно симпатичный парень, сказал, что видит мою грусть и будь ОН рядом, поиграл бы мне на флейте, даже фотка сохранилась на аве, где он планировал, но я всё обломала, спустя 8 месяцев. Но я долго утешалась его рассказами из ненаписанных сюжетов и книг и телефонными разговорами)
Но вернёмся.
Я не смогла оставить ситуацию такой, какой она вышла. И была сильно зла. Я почти не ела и плакала всё свободное время и на работе в перерывах тоже. Пока не уволилась от туда, после чего у меня украли кошелёк с этой самой зп.. И я подумала, ну мне уже нечего терять. Плакать грустить и злиться я устала, нужно злобу направить, а то меня сожрёт изнутри. Есть я не могла. Начался 11ый класс.

Я начала своё расследование. Оно привело меня к лучшему другу своего неудавшегося "парня на всю жизнь". И тот сказал мне, что не хочет меня расстраивать. И предложил выбор.
1. Он рассказывает мне всё как есть и что было параллельно нашим отношениям, в их разговорах, потому что считает меня не заслуживающей такого отношения, несмотря на их дружбу и он мне искренне сочувствует.
2. Он мне искренне сочувствует, говорит то, что я хочу (по его мнению услышать) но не правду конечно же.

Я выбрала 1 вариант. И оказалось, что он параллельно отношениям со мной, был влюблён тайно в другую и приходил воздыхать к нему, своему другу об этом. Она была дочерью семьи врачей. И если забегать вперёд подсела на наркоту, а тогда она ещё ток баловалась, как любой "творческий ищущий себя" человек с строгими родителями. Вроде она ещё жива.
Я подумала, ладно. Это была иллюзия и меня поюзали. окей.
А потом стали открываться ещё подробности. Он возгорел своими чувствами к бывшей (до меня) как раз за недели 2 до нашего расставания, параллельно и они как раз начали встречаться...
И он гулял с одной девушкой, которая тоже ему нравилась, но он считал её другом. В тайне от меня. А сам играл роль ревнивого, заботливого (контролирующего) парня, никаких тайн!

Я была в ахуе. До этого парня, я не давала себя поцеловать двоим парням, которые соревновались за моё внимание (я их послала единомоментно и мы больше не общались). А тут я выбрала, делала всё. И ни-ху-я. Ощущения как от парней, которые хотели меня поцеловать, несмотря на мой отказ, чтоб доказать друг-другу что они чего-то стоят.

Я ещё много чего потом там сделала. Чтобы мне стало легче и я выдохнула. А главное. Я насладилась каждой минутой. И я бы повторила тот период ещё раз, потому что там, я делала то, что ощущала. Мне было нечего терять и было насрать на мнение окружающих. Я просто брала своё.


Сейчас я чувствую очень похожие чувства и мне вновь нечего терять. Так как то, что было - разрушено возврату не подлежит, нужно новое.
Кризис раз в 10 лет, значит ли это, что такова динамика и что таких кризисов осталось штуки 4-6.
Не много. Хм.

---

Ого, как много с тех пор изменилось!

Понедельник, 30 января 2023
21:07 Я собираю злость
Я собираю на себя злость и агрессию, и не безопасна.

Вопрос - а как мне создавать безопасность.
Или если я не безопасна то как тогда быть с людьми, если я такая.
___________________________________________________________________________
запись сегодня 10.03.23
23.48
Благодаря психотерапии я теперь знаю, что я собираю злость и агрессию, потому что безопасных - легко пиздить и делать виноватыми. Я не веду себя, адекватно ситуации и начинаю думать, что дело во мне. Становлюсь соучастником сцены в которой - я козёл отпущения, с кучей прилагательных далёких от правды. Чем больше я расту, тем чаще кроме ахуя злости и отвращения - это не вызывает ничего.
А всё, потому что я хочу нравиться и чтобы меня не отвергли. Не велика ли цена? Самоуважение на чужую псевдолюбовь и выкладку референсов?

Козлы отпущения нужны для того, чтобы сбросить напряжение, скинуть ответственность и почувствовать себя легче. Это то, что систему удерживает на плаву. Потому что можно не думать, что пора развиваться и брать свою голову, в свои руки, смотреть реальности в её большие глазищи, посыпать голову пеплом и думать как можно сделать иначе, а не как привычно.
Мне пора опираться на свои чувства и свою дифференциацию и чувствительность. Лучше хуёвистая правда. И пока что она совсем не радует моих глаз.
Возможно это специфика РФ, к этому так много располагает.

---

страдания

Я думала о роли страданий в своей жизни.
Они позволяют искать решения, выходить из разных ситуаций, находить быть может вдохновение и писательская жилка, вдруг, появляется и сказать есть что.
Называется сублимацией.

Я пришла в такую точку, когда начинаю невольно задумываться, а где я и с кем я, чего я хочу и чего я могу попросить. Имею ли я право, просить быть с собой честными, уважающими и верными? Да, имею.
Если бы мне сказали когда-то, лет в 16 Кристина - психология и изучение людей, приведут тебя к видеть как расходятся слова с действиями. Я бы радовалась, ведь примерно таким было моё детство. И я готова была рискнуть испытать отвращение, злость, безнадёжность, грусть, отчаяние но понимая от чего, чем просто это испытывать. А они были моими друзьями (чувства) в лет 14-18. А потом я думала выйду из среды и вот тогда.. И произошло ок, а потом я опять в этом начала грязнуть. И разгребаюсь до сих пор, но стало сильно яснее и грустнее.
Когда мне говорят, что хотят от меня внимания (это неоднократная история в моей жизни). Я слышу "не мешай мне, твой взгляд говорит мне что ты меня видишь, а я хочу казаться, а не быть". Потому что чего чего, а внимания от меня полно, если не заходить со мной в игрища.
И потом красивые правильные по форме и странные по содержанию пируэты. Которые вызывают лишь бо́льший диссонанс.
Если бы на диссонансе можно было танцевать, я бы уже давно стала профессиональной танцовщицей и стала бы музой тысячи музыкантов не попадающих ни в такт, ни в ноты. Но я бы говорила гордо
- У меня получается танцевать, можешь посвятить эту музыку мне. Они просто не понимают или не хотят учиться танцевать в диссонанс, все хотят зачем-то в такт.
Роль заманчивая. И абсолютно проигрышная. Потому что лажать никому не нравится.

Как впрочем и мне тоже не нравится, но я впустила лажание в свою жизнь и оказалось - от неё не помирают.
Минутка стыда и ужаса иииии оно проходит.

Я умудряюсь лажать искренностью и честностью.
Недавно сказала одной знакомой, что её мама наебала мою студенческую группу. На что получила ответ, что мама "самых честных правил и такого быть не может". Но сказала я в порыве удивления, злости и такого типо - НУ НАКОНЕЦ ТО МЕНЯ ПОЙМУТ, ОНА ЖЕ С НЕЙ ЖИЛА и наверняка знает!!! Пока у меня ещё не связалось что - вот эта женщина которая влепила мне четвёрку, собрала с всей группы деньги за консультацию, которая никак не помогла, хотя я готовилась и вот эта девушка - её дочь. А о родителях либо хорошо, либо никак. Я попросила прощение. Выглядело грубо конечно же и не так как я ощущала.
Или я искренне говорю о себе в месте, где другой человек манипулирует тем самым подставляясь и давая карты в руки для того, чтобы сделать меня виноватой, какой угодно (а я верила, ведь это укладывается в представление о себе из родительской системы). Это вообще беда моей жизни уже не одного года которую я сейчас залатываю.
Так делал и мой отец, который казалось бы, находился вне системы, хоть и являлся её отцом основателем (ничего не напоминает, Крис? ха-ха как иронично, нит никаких параллелей, ух ебать, конечно нет, это лишь сраное совпадение). Последние 4,5 года и я не замечала этого, до ноября. Не могла поверить, что честность и искренность могут быть использованы против меня, как часть какой-то собственной игры с своей совестью.

Я верила, что они могут помочь наладить отношения. Я очень это ценю в людях. Я не умираю от отказов, честных, но добрых. Летом мне казалось умираю, но я не умерла. А лишь поехала гулять по центру Питера. И потом просто сделала себе свидание на берегу финского залива. И подумала. Как красиво и как одиноко может быть и как мне с собой спокойно. И как всё просто. С этим настроением я приехала в Екб и попала в ад.
Потом думала что мне нужно что-то светлое и тёплое вокруг. Люди будут приходить на резонанс импульса и желания и создавать тёплое и хорошее, чтобы я смогла отогреться и они тоже за счёт друг друга неважно под какой эгидой, если есть импульс и желание и есть с кем и есть ощущение опоры.
А в итоге. Всё началось и закончилось одним вечером, на самом деле. И мне было невозможно в это поверить. Мне казалось тогда, что я учла всё, но червячёк сомнения, опять начал разъедать те раны которые были. Мне нужно было много утешенья. Очень много сочувствия и теплоты. Но чтобы это было, нужно было признать и червячка и раны и что доверие подорвано и началась сраная цепная реакция, которая ждала своего часа. ОПЯТЬ,,,,,,,

---

Прошлое/настоящие

Я не знаю как так складывается, но с всеми с кем у меня были отношения и вложенный отрезок жизни от 1 года, попадают мне глубоко в сердце.
Кажется, этого времени достаточно для человека, чтобы в нём обжиться.
Раскидать свои вещи, часть из которых памятные, события, часть из которых знаковые или просто про совместную теплоту, оставить часть надежд и ворох ожиданий в местах, где не получилось договориться. Наследив теплотой и милыми моментами. И с каждым было один и на всю жизнь. А потом был кризис и ощущение на всю жизнь пропадало. Или появлялось - на всю жизнь, но не так.
И вместо того, чтобы расти самой, я выбирала менять отношения.
ДО меня вдруг дошло, что я 6 лет подряд встречалась с эмотивистами. Если тип Дани определён верно.
И особенность отношений с ними в том, что у меня был взрыв эмоций, а рядом тихая гавань и как будто ничего не происходило. А может быть происходило, но они затирали своим присутствием и как бы можно было жить дальше.
Несмотря на все плюсы, была одна проблема. И как я упоминала ранее, они не предъявлялись. Желаниями предъявлялись или не желаниями. (у меня то как раз проблема с желаниями)
А вот собой и своими чувствами прям совсем нет. И без терапии я не знала о том, что о них можно спрашивать, коль не говорят. И если спрашивать, то ответ будет, но узнаю я об этом через 3,5 года отношений, уже других. Где терапия и чувства - норма. Где поддержка эмоциональная - норма. Которая проговоренная и телесная.
Тоесть особенность отношений с эмотивистами в том, что нету этих самых острых чувств, есть тихое молчаливое проживание чего-то, у чего и названия как будто нету. А без осознанности и не было.
Тоесть если конструктивист грузится - это видно и чувствуется. Если это делает эмотивист, то это тихая грусть, перманентная и какая-то постоянно одинаковая, сложноуловимая с стороны. Просто как будто за двоих хочется грустить и плакать и переживать. Но делаю это только я. А второй просто смотрит и наблюдает, а как это, так сильно переживать. Сопереживание почти не ощущается. По сути я могу о нём только догадываться.
От одного эмотивиста я часто получала что-то вроде - когда ты приходишь не в настроении - настроение меняется под это "не настроение", даже если до этого всё было ровно понятно и определённо. А если хорошее, то тоже хорошее.
И раньше я принимала на свой счёт, а сейчас думаю, что по сути со мной делились своим феноменом восприятия. И наверно могли бы быть другие какие-то способы с этим как-то обходиться.
А ещё у них если они злятся и накопился заряд, то происходит разрядка злости как-то сумбурно, быстро и выглядит как ПЫЩ и всё заканчивается.
И я поняла что ценного они мне привносили в жизнь. Это людей и компании разные и варианты компаний. Меня как бы плавно вписывали к разным людям и мне не приходилось искать компании самой.
Всегда было и что и с кем и как. Просто я не хотела и мне было не важно. И вообще я была в чём-то своём видимо.
И когда с человеком было много пространства, то я как бы терялась в нём одна. Сейчас понимаю, что это про то, как человек рядом обходился с своим пространством.
Но ощущения были всегда такие, как будто я чрезмерна в своём бытие и меня МНОГО и только МЕНЯ много. И за этот перекос было стыдно, с учётом того, как я легко в это вваливались и в то, что дело во мне.
Я не знаю, был ли это перекос на самом деле. Но и там и там, у меня было ощущение тыла с одной стороны и какой-то неясной неудовлетворённости с другой. Не хватало эмоций. И вместо того чтобы искать как их привнести.. я хотела чтобы они в рамках отношений появлялись или за счёт другого. Сейчас кажется багом этот способ получения эмоций. Ведь я постоянно не получала и разочаровывалась и это и было эмоцией. Просто не теми. Или было всё слишком ровно. Слишком определённо и даже эмоционально прогнозируемо.
Дурная бошка моя, одним словом.

И расставания.
Первое было похоже на посидеть поплакать вместе и погрустить. Я потом злилась год, но и оно прошло. Когда ну типо спокойного согласия.
Второе расставание было для меня жёстким. Для человека рядом событийно жёстким, эмоционально тоже, но как будто оно не осозновалось и только тянулось год.
И за это я ещё больше злилась и не могла прожить горевание и общаться не могла и сказать то, что хотела тоже не могла. И о чём наболело тоже. Не отношения, а одна сплошная рана.
Ибо они шли к свадьбе, по всем признакам. Была определённость какая-то тотальная, во всём. И это убивало с одной стороны. И скучно дико. А с другой сейчас, сверившись по ощущениям определённости мне больше всего не хватает.

:С и вроде событийно она есть, но я не чувствую.
Опять чувствую что как мышь в колесе бегаю по одном и тому же. Определённость? да, но не та, совсем.

---

98% пофигизма

2 процента печали о несбывшемся
не могу подобрать форму
как с собой обходится, когда не получается.
когда вспоминаю то, что вспоминать и приятно и не приятно одновременно.

Может быть я так жизнь чувствую

амбивалентно

как можно радоваться и злиться единомоментно.
как можно быть любящей и ненавидящей
как так можно..

зачем эта сверх значимость в 2ух процентах жизни.
раз в пол года ностальгия кстати.


Может я скучаю по драйву и чувству которое можно было б назвать как драйвовое.
Когда хз как, но море по колено, в трезвом виде.
Когда кажется, что двери открыты и можно что угодно
Вообще эта история, что у меня есть нечто и я жду недождусь об этом рассказать...
Рассказываю то я зачастую итак, сама..
И даже ждать рассказать бывает..

Но чтобы делать нечто и не просто рассказать, а показать.
А вообще если без романтики.

Жил был Михаил С.
И нравилась ему Кристина и Кристине он нравился, но очевидно был перекос в взаимности, в далёком 2013.
И не сложилось у них. Прям многожды.
И возможно разность с другими такими " не сложилось" это то, что реакцию на себя я получала.
И возможно эта реакция так и подкупала.
Но сам он увы не предъявлялся.
Я никогда не знала чего хочет он. Только чего не хочет или не может и оно ко мне не относилось, как правило.
А ещё я знала его вкус на женщин, он не плох, но примечательно то, что ни с одной не складывалось.
Года шли. И шанс сложиться даже был, и со мной и не со мной и без меня.
А превратилось это в "другую страну" во всех смыслах. Где форматы снизились до 2ух
текстовый и аудио.
и единственное что держит в этих форматах, это воспоминания о былом.

И ещё то, что договориться не удалось. Доверия не появилось. И много чего не появилось.
и не появится, полагаю, не на чем.

Грустная история. Я всё жду когда моя реакция изменится.
И хз как изменить, повторения не помогают.
Ничего не помогает. И забить тоже.

"И это пройдёт", жизнь у меня длинная. Всякое бывает. Планета, большая деревня.

Как бы мне сказали в детстве. Сколько таких Миш ещё будет. Может кто-то будет лучшим другом, чем этот.
Хотяб другом.

---

ненавижу

я не знаю как закрыть ситуацию
а конструктивизм мне в этом помогает
я расстраиваюсь
злюсь
расстраиваюсь
злюсь

всё не так и не эдак
мне не нравится

гештальт спутал карты в 2018, я ушла в такие дебри..
а могла в другую страну.. или замуж могла
или не могла, но тогда казалось что могла почти всё

думаю, мне было б полезно не прыгать из отношения в отношения
но могла ли я?
неееет

Я думала, что воплотив одну штуку в отношениях с одним человеком, я закрою гештальт и успокоюсь.
А я помню как на злости пробежала 17 км. Сука.
А я тогда много бегала. Я готова была на эверест от сгорающей жопы забраться и сдохнуть горделиво на вершине, а потом воскреснуть как феникс, прийти и сказать, что фениксы нынче редкие птицы, как оказалось.

Идея найти отца появилась после твоего - о, ну го со мной, может у тебя получится?
И ведь таки. Не получилось.

Череда событий, которая про многократное - не получилось.
никогда у меня не получалось СТОЛЬКО и конкретно с одним человеком.

И ладно если б он свалил, просто. Я б как бы могла на него прям разозлиться. Типо, вот, свалил. Прощай.

А он свалил завалив меня тёплыми словами перед вылетом. Голосом.
А потом дал гарантии что я его контакт, не потеряю.

И ведь я не теряю контакт. Но контакта нет. Время и расстояние..
расстояние и время
не в пользу

Эй! ты! судьба.
Ты выйграла. Опять
На эверест я тоже не попала.

Без этих событий, я б не нашла отца и не прошла б этот комплекс электры, почти как эдипов, ток электры.
Без них не начала бы занятия по профайлингу в 2017
Без них, бы не совершила того, чем до сих пор горжусь.

Да я даже в институт поступила.. благодаря
и там где я есть, тоже благодаря.

Как сказал бы мой терапевт.
Кристина - сублимируйте.

Как сказали бы в других местах, вам нужно отпустить
или ну, возможно, вам нужно смириться
или ну, возможно он ваша отщеплённая часть, которую вы не присваиваете.

Крч если это часть, то связь чувствую а контакта нет и я не знаю как это так.
Не знаю.
Я искала тысячи вариантов, разочаровывалась тысячи раз, чтобы забыть, пробовала заменить, пробовала жить так как будто ничего нет, пробовала жить как будто есть, но прошло, пробовала жить как будто и не начиналось. Жить как будто закончилось.

У меня были парни, которым я не нравилась, а они мне нравились.
Ну, моих переживаний хватало на года 3-4 маааааксимум.
с садика так было... а потом проходили года, я такая - ууууууу, не, хорошо что так сложилось..

А тут я не могу так сказать. Прошло 10 лет, а я не могу. Там от человека которого я знала, остались только воспоминания приправленные фантазией. Я больше ничего не знаю. Голос остался. Да. И форма письма. И форма отсутствия. Загоны про детей, скучные остались. И форма того, что он не может мне дать того, чего хочу. Да может он уже скучный дед зарубежный. Пусть там и остаётся, дедом.

или окей, могу.
уууууууууу, хорошо, что так сложилось я же столько сделала благодаря этому и выросла.
И легче не становится. Ни капли.


Покричала в дайрик.
Спасибо за внимание.

---

Крик души

Я заебалась с теми, кто идёт в конфронтацию с моими идеями.
Я заебалась встречать отсутствие, расстояние, невозможность изменить это.
Устала встречать ограничение и свой стеклянный потолок.
Ждать устала.

Я заебалась что люди которые со мной были рядом когда-то
либо ушли в свои дебри, либо уехали, либо слишком стали взрослыми для обычного, человеческого, загнанные, увязшие в рутине, в отношениях, в проблемах с здоровьем. Либо перестали верить в отношения.

Ну сколько можно? ОЛЁ, жизнь ток вперёд двигается, никакого назад.

Я вспоминаю 2013 каждый раз с слезами и 2016, просто время, где были все, было так светло и весело
Было так, молодо.
Было так мало душевных ран и разочарований.
Было так много надежд.
Было так .. хорошо ..

Было интересно. Сейчас я изменилась, но менее интересной не стала точно.
Тоже играю в взрослую жизнь, встречаюсь с поеботой всякой которая расстраивает.

И с тем, что нет у меня пристанища, тоже встречаюсь.
Я как будто с мёртвыми друзьями при жизни.

Зачем они себя самоубивают. Зачем. Лишают себя хорошего.
Доуёбываются. Я буду плакать за себя и за всех и за то, какая странная жизнь.

А я в ней злюсь, пока не зная как изменить то, что расстраивает.

---

сценарии не на вижу или не вижу.

музы музы..
музы

музы..
музы..

Уверена где-то рядом они есть и у меня. Не верю, что ни одной.

Наташа, Аня, Даша?

кто

где


твою ж мать.

Миша?
Дима?

твою ж мать.

Я хз чем его жизнь побила, что так всё грустно.

А остальных?

Ребят, ну рядом со мной нормас ваще. Весело. Да и вообще по разному.

А мне одиноко. Часто.

---

Ого!

Читаю старые заметки и честно говоря в бескрайнем ахуевозе сколько с того момента прошло событий.
Больших, маленьких и разных. Я давно не писала и таки мне есть что сказать.
Хочется как-то чтоб тут оставалась моя история, пусть и не имеющая популярность.
С тех пор, моя бабушка была 2 раза в больнице и один раз я сняла подозрения про рак у неё.
Пережила мобилизацию и мысли свалить из страны раз 1000 и сталкивалась с тем, что на самом деле для меня это не вариант на данный момент.
Я поступила в универ и начала получать первые автоматы и отклики на себя разных спецов. Отовсюду
Запустили с другом группы.
Первое прореживание людей в группе, ради её блага.
Несостыковки идей и переговоры. Много переговоров.
Семейные переговоры и вообще мысли
Завершение отношений с отцом. Устала быть какой-то не такой, не правой, виноватой во всех его бедах, быть его ребром, генами, продолжением.
Так устала быть "недо" или пародией или копией. Чем-то что он на самом деле не любит и лишь служит напоминанием о его прошлом.
Идея что это можно исправить - больше меня не посещает.
ему с этим жить свою жизнь. а мне с чем-то другим.

Внутри мне кажется, я замерла. У меня мало сил и кризис идей.
А снаружи столько всего происходит.
Учёба, проект, прогресс в отношениях, в группе, в тройке, в дружбе, в семье.

Чувствую преддверие нового жизненного этапа. И честно говоря страшно
и интересно

---

Контуры

Оставлю тут заметочку.
За всеми мыслительными конструктами, важнее пережить новый опыт, чем знать о нём.
Ого.

---

Пережито 01.08.22

Катарсис пережит.
С человеком на которого рассчитывала душевно — поставила точку с запятой.Больше не рассчитываю и не нуждаюсь. Хватит стучаться в двери, которые не отворяют. Надоело танцевать на поле отношений одной. Я верю действиям, бездействие, но отдалённое присутствие тоже действие.
Пока я в поездке, вопрос о том, как я и мои дела задают периодически 3 человека. Мой парень, терапевт, но не из роли терапевта, а из скорее близко - к дружеским отношениям, чем приятельским и конечно же - мама. Всё. Больше никто. Реально.
Одна знакомая даже позвала тамадой для детей поработать, что я считаю каким-то пиздецом. В основном встречи инициировала я. Общение тоже. Рада тому факту, что были те, кто откликнулся.
Я поняла, что мне так грустно от отсутствия интереса ко мне у других в большем количестве времени, что я уже сама о себе готова рассказывать каждому встречному. Ну либо это такой извращённый способ убежать от себя. Опять.
Голод по отношениям и встречам, не про попиздеть, а побыть. Мало мне качественного, мало. Очень грустно от этого. Может быть это та энергия, которую хочется сублимировать в изучение чего-либо связанного с психологией?
Может я закрою дыру интереса, своим интересом к себе. Дак я вроде итак достаточно о себе знаю.

Единственный минус, что я несмотря о знаниях о себе, делая мыслительный эксперимент - не могу туда внести себя, с учётом знаний о себе.
Тоесть я пытаюсь и у меня воображение останавливается и как будто обрыв происходит и всё стопается. По этой причине я не могу обрести внутреннюю свободу. Ибо не может быть свободы во мне, без меня.
А я не могу без поддержки, что является каким-то вечно зависящим от других механизмом моего ощущения жизни.
Типо пока ко мне есть интерес - я живу. Остальное время уходит в режим существования или со-существования.
Ещё я чувствую что живу - когда узнаю или открываю для себя новое. Но это тоже, если есть нечто внешнее, стимулирующая этот процесс. Стоит его выписать, как освобождается место и появляется существование.

---

Как луна стала символом. Про домик

Была ночь.Я не могла и не хотела спать. Переписка в вк.

- Знаешь, я задумалась, что мы вроде как близки, но далеко, по карте пишет 7/8 км (это половина города и прямых путей нет и пешком не дойти так просто)
- С одной стороны да, но ведь рядом электричка от тебя едущая проезжает.
- И правда, жд пути, всегда нас соединяют, мы как бы на разных концах, но по прямой, 10 минут едет.
- да, а ещё знаешь, что может быть точно общим?
- нет
- выгляни из окна
- луна?
- луна.
На неё практически всегда можно смотреть и по сути так быть рядом.

Я удивилась и ходила потом окрылённая, с тоской и грустью смотрела на луну и думала, а как часто на неё смотрит он?
ответа не находила.

Ощущалось это как невиданная ниточка пролегающая к луне с двух сторон, чтобы посмотреть на неё и вспомнить на секунду друг о друге. Представить, как другой тоже на неё смотрит.

PS: иногда я писала потом другу для души - выгляни в окно)) или писала что смотрела на луну.

Но пропустила тот момент, когда это остался только мой процесс и я даже не знаю как давно он таким стал.

А ещё мы фантазировали общий дом и добавляли туда важное для себя и получился классный дом.
Было весело придумывать, общая фантазия, со-участие, я почувствовала тогда, что живу и что не одна. И что оказывается, я ещё могу фантазировать.

И потом я сверилась с его домом мечты, спустя лет 7 и он стал его собственным, другим, в нью йорке, высоткой с бассейном, с видом на город. А тот, он сказал, больше не про него. Он изменился с тех пор сильно. Я знаю он понял отсылку. В том доме который хочет он, места для меня как будто нет. Слишком далеко.

И так, я пришла в созданный нами дом. Увидела, что он давно стал заброшенным, мебель прикрыта белыми тканями, бассеин пустует, окна заколочены. И это просто музей моей памяти. Покинут и необитаем. Его больше не питает энергией второй. Он есть и есть его образ, потому что я о нём помнила.

Так разрушилась ещё одна ниточка. Дом стал фотографией, отпечатком в моей душе и памяти. Открывая её я просто оплакиваю несбывшееся.

Ниточкой была Россия. Фразой - мне не нравятся там дома, я не могу там видеть красивое и не хочу возвращаться. И эта ниточка оборвалась, тоже.

Ниточкой был город. - У меня почти все родственники переехали. Они ездят ко мне, я не поеду. - и ещё одна ниточка.

Ниточкой были друзья, общие знакомые, контексты. - не осталось ничего и никого, почти.


Остался телеграмм чат. И вновь образовавшаяся мной возможность иногда созваниваться. Осталась правда, искренность. Пропала душевность. Осталась радость и лёгкость в общении.
Общаясь с ним я опять словила себя на старых ощущениях, как будто рядом, я дышу и пытаюсь надышаться как можно больше, от чего я ещё больше задыхаюсь. От потерянного. Не будет никаких нас, не будет того общего что было. Не будет.

Но лестница в небо оказалась расшатанной стремянкой
Годной лишь на то, чтоб достать с антресоли банку
Возьму под мышку, отнесу в кладовку — пусть пылится
Прости за всё и, ради Бога, перестань мне сниться

---

Дружба, изменения и время.

Недели 3 назад я хотела съехать пожить от Артёма отдельно, пару месяцев примерно. Это было очень важно и нужно для меня, моего роста и развития, для прохождения мною кризиса и в жизни и в отношениях. Но одной мне снимать дорого и накладно, нужна была помощь. Снимать с кем-то, да И у меня были идеи по поводу некоторых людей, которые планировали искать жильё и снимать с кем-то, что может и со мной не будут против, на короткий срок. Или дадут свою простаивающую квартиру в счёт коммуналки хотяб на время. Коей не пользуются уже несколько лет Но. Жизнь оказалась богаче. Переезжать мне оказалось не куда и не с кем. Помощи я не получила. Организовала опыт иначе. Но суть не о том.

Для меня друг - это человек, который может предложить поддержку и помощь, в случае, когда надо, по каким-либо очень важным обстоятельствам. Проявляющий интерес и заинтересованность в жизни другого. принимающий участие. И в горе и в радости. Не только словами, но и действиями.

У меня была идея на счёт некоторых людей, что я могу всегда к ним обратиться с просьбой или предложением и ко мне отнесутся с взаимностью, ну или будут готовы поискать варианты со мной вместе.
Но оказалось что нет. Есть другие, более важные и близкие, другие приоритеты и меня в них не оказалось. Проверку на реальность моя идея не прошла. Как и проверку на дружбу.

Подруга детства сказала, что не может мне ничего особо предложить, но если надо будет переконтоваться где-то, я могу ей написать, к ней можно, но там её мама и не факт что мы с ней уживёмся. Не то, что мне необходимо, но это про со-участие. И это важно. С каждым годом у нас всё меньше общего. И это неоспоримый факт, который меня удручает.

Давече я жаловалась на этот счёт Владимиру, на сессии. Что вот есть люди для время-препровождения, с которыми приятно выпить чай или вино, погулять, поговорить о том, о сём и которые есть только тогда когда есть чем поделиться, хорошо и весело. Но в горе или нужде - их нет. И обратиться к ним невозможно. Нет взаимного интереса и участия.

Владимир сказал, что это про степень близости и что этих людей друзьями не называют. Может быть когда-то да, но сейчас уже нет. Старыми знакомыми. Ожидать от них дружбы, странно.

Ожидать я перестала, но появилась зияющая пустота. У меня почти нет людей, на которых я могу положиться в случае чего. Ведь фактически, если мне нужна будет реальная помощь, а не на словах, то, я её не получу. Пока идея такая. На моё желание, никто из тех, кого я считала близких не откликнулся и на прямые просьбы тоже. А значит у меня нет таких людей в близком окружении и это довольно таки больно осозновать. Я всё стучусь в закрытые двери, вместо того чтобы идти на поиски дальше.

Ещё один важный для меня человек, сказал, что по ощущениям не может и не готов со мной быть, на мою просьбу о совместном бытие, хотябы через разговор по телефону и созданной мной атмосферой. Поговорить в целом да. Но побыть не получится, он так чувствует.
Мы даже сверились с ним что такое побыть для меня и для него. Оказалось одинаково и это про определённое качественное совместное бытиё. Но оно невозможно не только из-за дальноты, а из-за ощущений.

И вот это из-за ощущений.Я верю в то, что они ему не врут. Меня радует честность. Но мне больно осознавать, что мне по сути тоже не могут дать то, что я хочу и дело не в недопонимании. И меня поражает, как можно так понимать друг друга и при этом без возможностей.

Я встретилась с своими ожиданиями, надеждами и застарелой многолетней уже болью, которую никак не могу прожить. Парадоксально то, что меня и не бросают, но и дать то, что хочу не могут и прямо об этом говорят.

Вроде как ценно, что так честно и без места для лишних надежд и ожиданий, но как-то с привкусом горечи. Со мной остаются, не разрывают связь. Но на этом всё. Не может быть совсметных планов, не может быть совместных мечт, не может быть разговора по душам с той душевностью, была когда-то и той атмосферой дурманящей влюблённости и очаровательности момента. Ничего того, что меня так заряжало, вдохновляло и злило, что оно так далеко.

Просто я и другой человек. Я в той точке и в тех обстоятельствах, в которых не могу организовать ничего кроме просто созвониться ну и создать для себя атмосферу.
Другой человек в своих обстоятельствах, в которых тоже не может (не хочет?) плодить лишние ожидания. Как и не хочет делать мне больно и чтобы я о них ударялась.

Неимоверно грустно, я проревела от этого всю ночь. Я не могу и не хочу отпускать свою старую влюблённость и перевести в другой ранг. И просто назвать - старый, очень дальний знакомый. Душой я не чувствую так, но нет тех фактов, которые бы подтвердили это.

Так же как давняя подруга или знакомая. Мне больно от того, что некогда столь близкие люди, стали столь далёкими. А новых близких у меня по сути не появилось.Я в точке, где опять мало доверяю мало знакомым.

Из всех у меня есть один друг и парень, одна подруга детства.один терапевт. родители, далёкий отец, бабушка, сестра скорее как ребёнок на попечении, просто родная. Остальные братья и сёстры пока просто, дальние родственники.

И больше. У меня никого нет. Если я расстанусь с Артёмом, то его автоматически не будет.
Если наши пути с Данилом будут в разных направлениях, то боюсь, что тоже. Если я перееду в другой город, то старая подруга, может тоже стать дальней. А старые знакомые, станут старыми дальними знакомыми.

Если бы я знала что так будет, наверно наслаждалась временем проведённым с ними вдвойне. Но уже поздно. И что есть, то есть.

Я уехала ото всех, чтобы почувствовать, что они рядом только в моей памяти и сердце.Скорблю, жалею себя и реву. Я чувствую себя весьма одиноко, а свою жизнь проживаю как очень пустую.
Друга для души у меня тоже уже давно нет, а ведь он со мной был во снах всё это время и я с ним вела диалоги и храбрилась идти в страшное.Могла смотреть на луну и чувствовать невидимую связь. Сейчас ниточка от луны идёт только от меня, с другой стороны никого нет. Луна больше не символ двоих. Луна теперь просто луна. А я в горевании.

И Питер мне нужен был для ощутить горе. И начать отпускать. Сверяться и отпускать.

Никто из вышеперечисленных не хочет совсем меня из жизни терять. И спасибо им за это. Но я устала жить в ожидании, что со мной захотят сблизится. Я говорю, я открыта и я готова. Но никто не приближается. Если представить что со мной всё окей, я не говно последнее. То выходит у меня завышенные ожидания были к людям, не готовым со мной - быть. А новых я не искала, потому что у меня были полочки с любимым напитком каждого и теплотой, что прийдут.
Грустно освобождать полочки и не ждать больше. Будут те, кому я важна и кто тоже открыт.

*под никто, я имею в виду никого из тех, кто был дорог и кто поддерживал меня на каком-то
промежутке времени, а сейчас перестал*

PS: может показаться, что это "счётчик цикла" но это спиралевидная.С каждой строчкой мне становилось грустнее и тоскливее, но посвободнее. Плакала над ними. Плакала над ответами. Плакала над реальностью.

---

Творчество и диалоги

Зарисовка.
Девушка, парень с чем то схожим как у хокинга, только не худой, средненького телосложения. Общаются про литературу и его произведения, что они у него есть.

Она спрашивает. А как вас найти, чтобы почитать?
М. Говорит - найдите меня сейчас.
___ я выпадаю из диалога, они выясняют как найти и что искать_____ у меня вкусный кофе и скрамбл с мороженным. дальше я выцепляла кусочки, они сидели за спиной, включал мой слух меня женский звонкий

Ж. у меня телефон сломался
М. - а как же так?
Ж. - ну вот так, перегрелся полагаю и всё.

М. А да, у меня тоже сломался, когда-то, сейчас простой
Ж. - это же грустно!
М. -наоборот, я очень рад этому
Ж. - хм, ну вообще да, времени больше стало
М. - а мне нравится на мир смотреть без него. У меня кнопочный
Ж. - да мне для звонков тоже такой пришлось купить.
_______________ я отвлеклась на кружечку кофе __________________________
Ж. - Из-за чего расстраиваетесь?
М. - Из-за того, что красоты становится меньше.
Ж. - Но как меньше, она же в мелочах, вот стенка прикольной структуры *потрогала стенку*
Думаю, она всегда есть.

М. - нда, Человеку мало надо для ощущения красоты. Просто они её не видят.

Ж. - о, ну тут дело каждого видеть или нет
М. Да.


Особенность диалога заключалась в том, что ему было сложно произносить слова, а ей приходилось сокращать слово-поток, чтобы ему было на что ответить кратко и ей приходилось долго ждать его потуги, а у него что-то вроде формы затяжного заикания с паузами в ответах.

Ещё я услышала что он с кем-то снимает тематическое кино в разных жанрах, удивилась. И зашла в кофейню какая-то девочка, поздоровалась с ним тоже и с барменами. Его знают местные. Ничего себе.

После этого задумалась о том, что многие себя инвалидизируется в этом их творческое приспособление. Чтобы не встречаться с тем, что не всё получается или получается не так, как хочется, по каким то не ясным причинам. Отсутствие веры в себя, интроекты от родителей или ещё чего. В любом случае, выбора у здоровых людей как минимум 2, быть инвалидом или быть здоровым.
А у инвалидов, нет выбора. без самопринятия, невозможно быть в обществе и что-то делать. Они, не все, конечно. Но пускают свои способности к адаптации на способы, найти смысл своей жизни и делать хоть что-то. К чему многие, здоровые, могут прийти либо после 30, либо могут не прийти.

А кому-то может и не надо, но об этом история умалчивает.

---

Выговориться и про людей

Я не знаю, сколько буду хоронить отношения, которые могли случиться, но не случились.
у меня большое сердце и я люблю каждого кто мне ценен, будь то друг или подруга, любовник или парень.И вот когда любовь как будто не выражена, слова из души не сказаны, сложно.
Есть человек, который как свет, когда темно.
Которые как поддержка, когда ощущаю, что не справляюсь.
Это люди из настоящего и прошлого.
Есть ещё особый тип людей, на энергии после общения с которыми, хочется творить невероятное и невообразимое. Я не знаю.
Есть 1 человек, после разговора с которым было не страшно идти в новое. Для меня это магия.
Сейчас нет такой возможности поговорить с ним и уже много лет нет. На том топливе я ещё многое сделала после.
А потом топливо закончилось и появилось горе. А потом много того, что казалось мне обыденным, скучным, простым.
Я научилась сама создавать себе то, что радовало когда-то.
Есть шутка которую я шутила, всегда.

- Знаешь, мы так давно не виделись и я не нахожу возможности это сделать.
Что наверно мы встретимся, когда будем сильно старше, обмениваться вставными челюстями и ржать над тем, какими были идиотами и как прожили жизнь без друг друга в ней.
Но как выросли общаясь когда-то.

Хотелось бы верить, что такой момент настанет.
У меня какой-то незакрытый гештальт.

Может быть за этим стоит травма привязанности, но зачем нужны эти объяснения?
Может я идеализирую, может проецирую. Но человек всё-равно останется в моём сердце.Сквозь года.

Потому что я думала после 9ти лет что-то изменится. А изменилось многое, кроме местечка в сердце. Возможно это мой сейф, который со мной до старости и я буду рассказывать внукам подросткам, которые будут приходить и говорить мне, как их не любят те, кого они бы хотели выбрать. Или когда хочется чтобы получилось, а не получается и много тайн и романтики.

У меня был ещё один человек, сказочник. Просто часами рассказывал истории своих героев, книг которые он так и не написал.Я благодаря ему вышла из отношений и горя по поводу их распада. Тоже был для меня светом. Отношения тоже не сложились. Но сложилась дружба, тогда он меня поддержал, сейчас я его поддерживаю, как раз когда он под увяз.Смотрю и у него дела сразу двинулись. В какой-то степени я его тоже полюбила. На дне рождении его друга, родители спалили что я не у подруги, по наводке бывшего. Мне хотелось плакать. И мы стояли в обнимку. Очень мило. Через много лет, он признался, что я тогда как-то внезапно очутилась в его жизни и пролила свет, помогла ему выбраться из своей печали.
Жаль что он как-то закостенел со временем что-ли. А ведь он ахуенный музыкант и писатель. Сейчас, я что-то вроде друга семьи для него. У него замечательная жена.

Я обожаю творческих и талантливых людей. Многому учусь рядом с ними, надеюсь и я не лыком шита. Боже храни их и спасибо тебе за них в жизни.

А потом я встречаю отца, у которого музыкальная группа и своя секта.

И думаю, мдэээ. Это гены. Я его не знала, и вокруг такие же водятся. Может это как радиосигнал определённой частотности?

---

Выпадаю

Пришла сюда исписаться.
Стали появляться границы в отношениях, ещё бы им не быть, если про это терапия у Артёма, только на работе и терапия у меня только про отношения с миром, собой, родственниками, любимыми людьми.
Как следствие начало появляться такое слово как ответственность в отношениях тоже.
И если меня ставят в роль, в которой быть мне не комфортно и которая меня выжимает до суха. Оказалось что ставят люди других людей куда-то постоянно. Но выбор ставится или выбрать другую роль за мной.
К слову про роли я пыталась много где поработать, мои коллеги отнеслись скептически к самой идее ролей, а вместе с ними и границ, получается. Зачем они нужны, да?
Кстати в гештальте есть в принципе концепт, где мол невроз начинается как раз таки с того, что люди предъявляются ролями. И мол человек должен вырасти из них и стать самим собой. Но с как мне кажется с учётом русской действительности, лично я роли может быть и осознавала, но чаще всё-таки находилась в слияние с своими переживаниями по поводу этого. И вообще роли это ахуительно, роли можно менять и занимать разные и играть в зависимости от того на каком поле находишься ( в каком виде деятельности) ничего в них плохого нет. А вот эта категоричность, свойственна, при непонимании глубины вопроса. Плохо не роли, а то есть у человека выбор (ответственность иже с ним) или нету, есть гибкость в общении с разными людьми или нету.
Предполагается видимо что в терапии человек научается из них выходить и быть собой.
Но например в карьере терапевта, чтобы дойти с человеком - до быть собой, нужно ещё и определить модель отношений, как человек заходит в них. Как ребёнок, как всезнающий, как жертва, как бабушка, как дедушка, как мама, как агрессор, как тиран. Как бы неосознанно разыгрывая и показывая отношения в которых человек жил и формировался. И потом с терапевтом проходит, условно говоря этапы взросления, где роли меняются и хорошо бы осознавать в какую роль и тип отношений меня приглашают. По сути это краеугольный камень в терапии.
И по сути в отношениями за пределами терапевтического кабинета, люди бывают разные.
Есть места, типо работы, где есть условно рабочие роли с функционалом.
Есть места где люди знакомятся чтобы закрыть свои потребности и ролевое поведение помогает определить кто свой, кто чужой и с кем вообще хотелось бы начать общаться, а с кем нет.
Есть друзья, которые тоже могут играть роли и иногда выходить в просто отношения где есть я есть ты и есть то, что между нами.
Есть знакомые, которые не могут выйти из ролей, но с есть другие так сказать плюшки, которые приятны (или нет, определяется дистанцией)
Есть те, с кем я пока не могу выйти из ролей
Есть те, с кем роли гибкие
И есть те, с кем можно быть собой, но над вопросом, что такое быть собой я пока ещё думаю. Как будто можно быть не собой. Прибывать с собой, в иллюзии да, но это ведь тоже я/ты.

А ещё я начала восхищаться систематиками, рабочими и чёткими. Где как будто всё по полочкам и целая рабочая система где у всего есть место и оно как-то по своему называется. Ахуенный аспект, жаль им мало кто из носителей пользуется, так как те у кого есть, зарабатывают ахуенно, даже если не очень осознают, но цепочка есть, то выглядит структурно и понятно, определённо.

Побочка тренингов. В начале принять свои особенности, а потом начинать восхищаться чужими.

А ещё честно отвечая себе на вопрос - где мои границы и какие они.
Или признавая места в которых меня выносит, не как что-то от чего нужно избавиться, а просто как факт. Да меня выносит, почти в любом случае, но чтобы это превратилось в краткосрочный вынос надо подстраховаться, установить договорённости с близкими.
Например когда меня игнорируют важные мне люди, меня выносит и я внутренне не могу их отдалить или отдалиться, если нет причин о которых бы я не знаю, приправленное неопределённостью.

Вообще у меня есть запрос в определённости и безопасности. Но как в столь стремительно меняющимся мире организовать себе эти самые определённости? Не знаю. Может найду ответ на этот вопрос)

---

Заграничник

Кто я и где я, кем хочу быть и кто я есть, и куда и кто меня приглашает.
А ведь ещё есть интересы тех, других. И мои.
Мои мать его интересы.
А ещё красные линии, мои.
А ещё сейчас куча перемен и вопрос - какую роль я хочу в этих переменах сыграть.
Кем я хочу зайти в меняющийся мир и какие роли у меня есть, а каким мне ещё предстоит научиться.
И это невозможно без меня в процессах, невозможно без границ, невозможно без интересов и ресурсов под них.

Я посмотрела документальные фильмы, про интересы и схемы элитарного сообщества разных стран, в разные времена.
И как бы. Иллюзия, что навука, это производство исследователей, мечтателей и путешественников, самовольных, отважных и вне политики, чистолюбов и людей чести - отпало.
Такое ток в книгах про рыцарство, реальная жизнь не такая романтичная и работает по законам, которые работали с появлением первого в истории племени, а точнее племён.
И мои ожидания, что вот появилась я и всё изменится - ну так не работает.
Или что ну уже ведь 21 век. Да, много перемен. Но пока законы те же. И нужны реформы масштаба мира, . Быть может сейчас как раз такие. Может быть и экономическая модель тоже изменится. Но это лирика.
Вопрос в том, а где и кем буду я и каковы мои интересы.

---

14 сентября 2021 года, Измышлизмы, описание

07:21 Отношения
Сегодня была трёхдневка, а точнее закончилась, а точнее я закончилась, а точнее завершила.
Довольна ей на столько, на сколько возможно.
Насыщенно было, а я насытилась опытом.
1 день. Я немного опоздала, волновалась, но была готова к работе. Для меня часто бывает сложно найти себе место. Но я пришла и увидела свободный стул. Конечно было приятно, что это для меня. И место не надо было искать, потом Дима принёс стул для ног и было удобно, а потом принёс ещё 2 стула и было удобно уже не двоим, а троим человекам. Позаботился. Хотел ли он чтобы о нём позаботились или это ценность быть по лезным, остаётся догадываться. Может и то и то, но я могу только гадать.
В конце у нас есть традиция гулять с димой от Генеральской 7, до метро Чкаловская. Холодно было пиздец. Но разговор был разговором, а не бесконечными прояснениями. Узнала о том, что Дима думает сменить группу, пока думает, но ещё ничего не исследовал и решения нет. Встретилась с страхом потери. - Мне будет жаль и грустно если ты уйдёшь. - Я не могу удовлетворить твою потребность, вот такой я не способный. - Да, это так, но это не исключает мои чувства по этому поводу.
Конечно это не дословно. Но как-то так.
Ночью я встретилась опять с страхом потери, вспомнила все потери которые у меня были в прошлом и ещё фонят. В этот момент подруга не отвечала двое суток и сказала что впала в ахуй с моего ей сообщения, по поводу встречи в питере и помощи похранить у себя вещи. Согласия не дала, как и ответа. В ту ночь ответ дала. Но я не поняла с кем она общается и как она подумала, то, что подумала. Вдруг осознала, что кажется, она совсем далека от меня или я от неё и я не чувствую связи. А ещё не чувствую к себе интереса. Прояснила для неё свою позицию и то, что она думает окей, но я совсем с другой интонацией и намерением писала. Проплакалась от досады, что всё так.
Во сне мне приснилось что-то грустное и светлое. Приснился Миша. Много снов было на тему того, что я его ищу в разных местах. Или следую за ним по разным тропам или иду, но не встречаю или встречаю но мы не можем побыть вместе, а точнее он со мной и я с ним. А тут во сне я сидела на горе, меня обдувал ветер, светило солнце, это знакомая гора, как-то я на ней уже заблуждалась, а тут мне было спокойно. Рядом прошёл медведь, большой, сильный, рыкнул и ушёл в лес жить дальше. Я не испугалась. Мне было спокойно от его присутствия. Солнце всё также светило. Перед пробуждением, я увидела лицо Миши, просто улыбающееся в свету, я улыбнулась в ответ и ушла в жизнь, во 2 день.
2 день. Проснулась я немного потерянная.Артём должен был уезжать днём. Это было наше последнее утро перед его поездкой в Пермь. Ночь когда я поплакала на счёт подруги, в контакте с ним и на счёт горя утраты отношений и возможной утраты отношений на ступени с Димой, мы затронули такие темы как интерес, будущее, планы, что с нами происходит, как нам, как мы проживаем совместность. Разговор важный. Много ожиданий обсудили и развентили их в пух и прах. Поэтому утром, мы просто побыли, услышала обратную связь от Артёма. Восстановилась и поехала опаздывать на группу.
Опоздала на час. Места для меня в субботу не оказалось. Ресурса его для себя выбивать и раздвигать людей тоже.Перерыв ещё не начался. Но я осталась, села на кресло и поплакала от обиды, досады и от влетания в свою травму брошенности, травму, что система меня не принимает и вообще места для меня в ней нету. А я есть. Поплакала об отце. И о том, что по его мнению, когда-то когда я была маленькая, я была не к месту и не в то время и слишком рано. Утрата, утрата, утрата. Хотелось разрыдаться, уйти. Плакала, рыдать не получилось, не была я готова рыдать, но слезами умывалась изрядно. Доплакала до перерыва, подползла с креслом в круг, рядом с Димой. Увидела, что никакой он не папа. Стул тот он скорее всего поставил для меня или Ани (которая на нём и сидела) чтобы сидеть с теми, кто ближе по духу и это он позаботился о себе. В этот день, он был никакущий, у него была температура. И я поняла, что намерения меня обидеть или меня отвергнуть у него не было. Он просто обустроил своё пространство и отношение ко мне не поменялось. Даже к заплаканной и с аллергией. Работали в тройке. Была с ним в сессии, мне понравилось, встретилась с своей одинокостью и в одиночестве. Но в контакте было не так одиноко. Осознала, что одиночество переживаемо и я не одна. Прониклась.
Потом работала с девушкой, получила отклик от Димы и восприняла его как отклик, а не как критику, спокойно. Порадовалась за себя, учла сказанное. Возгордилась собой. Есть слова, которые пропускала мимо ушей (например я хочу), в итоге откалибровалась, теперь слышу. На второй раз с этой же девушкой, сделали метафорический жест к её желанию. Итог увидела на следующий день. Ахуела и порадовалась. Она не могла решиться на расставание с человеком, готовилась, мы брали ножницы и обрезали. Потребность сменилась, а вместе с ней и фигура. Но я всё-равно зачла это как опыт, не совсем классный. Дима как наблюдатель спал на пуфике, так как температура поднялась у него до 38 (измеряла рукой). Он лишь иногда вставлял фразы и засыпал. Досидел до последнего. А и в тройке, предъявился своим желанием, но не получил желаемого. Впервые видела его таким удивлённым.
С температурой и Димой, а точнее с ними вместе взятыми, дошли до остановки и он уехал. Дальше гуляла одна. Накупила еды, сладостей. И задумалась над одинокостью, над тем где я, как я, что я, от куда я. Как мне в одинокости.
Дома жутчайше холодно. Но вкусняшки и усталость скрасили мою ночь. И одеяло. Холодно было всё-равно.
Мне снилось что-то с развалинами, лифтами, с какими то людьми лиц которых не помню. Во сне разлеталось всё на кусочки, было грустно, но чувствовала себя как рыба в воде и мне было совсем не жаль, ведь я ощущала свой уход. Конкретики не помню, совсем.
Обогреватель лишь сушил воздух, но тепла не ощущала. в 8:45 я проснулась с чётким осознанием, что я опаздываю,
3 день. в 9:05, когда такси отъезжало от моего дома, я вдруг осознала, что 9:05. А группа в 10.
Первый раз в жизни я так рано. Хотела чтобы такси ехало медленней, ибо холодно. Но в 9:15 я была на месте, голодная, замерзающая и не опаздывающая. Сходила за хачапури, пошла на этаж, чтобы не морозиться. И о чудо в 9:35 в кабинете оказался Дима, лёжа.
в 9:36, он оделся, сказал что ключи там, он с температурой и поехал домой. Спросила сколько. 38,9. Он приехал отдать ключи с температурой 38,9. Я пришла вовремя. Сказал передать остальным, что он беремен, двойней.И ушёл.

Конечно я всем сообщила, что он заболел. И это возымело резонанс. Ощущения были не приятные. Я как будто закинула тревожным людям, повод затревожиться и они сделали это на высшем уровне. Стали придумывать догадки о том, что наверно он заболел ночью и как хорошо, что они не встретились. Кто-то вспомнил что он спал вчера, но были те, кто посчитал что Диме пофиг и он так всегда делает, обычная история. А потом пришла девочка из нашей тройки и сказанула, что заболел он ещё вчера. По группе второй волной пробежала тревога.
Я сказала, что кажется я поняла, почему Дима не захотел говорить. Мне было бы не приятно, если бы меня пытались обвинить в том, чего ещё не произошло и вообще... Человек заболел.. Я прониклась сочувствием. А группа прониклась тревогой. У меня хоть была отмазка что я не болею, у меня аллергия и шерсти вокруг полно. В 1 день, тётя слева от меня заебала меня вопросами про то, а точно ли я не болею, а вдруг я заразная. Хотелось откровенно послать нахуй, ведь это её тревога, могла бы одеть или надеть маску. Ох как злилась. Кароче тревожные люди, дай только повод, мне сложно переносимы.
В этот день, я чётко решила, что выйду в сессию с терапевтом из группы. С темой, почему в каждую трёхдневку, я обливаюсь соплями, аллергией, простываю и остаюсь без голоса. Выбрала себе в терапевты, девушку с 6-ти летним стажем, с опытом работы со мной, с обучающих троек. Раньше она торопилась. А сегодня показала высший пилотаж в уверенном спокойствии. Темп для многих казался высоким, но для меня был достаточным, чтобы зацепить и уйти ровно на ту глубину, на какую я была способна и хотела бы опуститься на группе.
Формат был такой: 10 минут мы работаем. Вся группа наблюдает, по истечению времени, мы отсаживаемся и группа ставит свои гипотезы, своё видение, свои замечания, темы которые увидела. мы садимся ещё в 10 минут работы, а потом уходим и так 3 раза. 30 минут работы = 30 минут разбора и гипотез от группы, чтобы работали все.
В гипотезах, группа отозвалась что хотелось бы со мной телесного контакта, какие-то ещё желания и потребности. И я удивилась тому, что гипотезы это гипотезы и часто они могут оказаться просто надумкой и замещением своей потребности другого терапевта. Каждый вставал в мою ситуацию и предлагал решения из своего опыта. Типо обнять, погладить итд, прикоснуться, приблизиться итд. Пока слушала, радовалась тому, что у выбранной мной девушки такой идеи в голове не было и её стиль подходил мне идеально. Ей сказали, что она как будто (с стороны) эмоционально была не включена и холодная. Но в контакте я чувствовала много тепла и я видела, что она участвует, что она видит, я это чувствовала. Была удивлена, что другие нет, они ожидали большего. А мне было идеально. Я знала, что если бы она начала проявлять много себя в нашем контакте, для меня было бы мало места в отношениях. Я бы не смогла поработать с аллергией и своим состоянием.
Вывод: отношения терапевта и клиента, уникальны. Могут быть какие-то ожидания от себя терапевтом, терапевтов от терапевта и всякие нормы и правила. Но часто, важно оставаться чувствительным в контакте и этого порою достаточно. Реально. Если бы меня побежали спасать или проявлять жалость или сочувствие именно из формы - пожалеть, погладить и обнять, я бы вернула такому терапевту его границы. И спросила бы, а не проецирует ли он/она на меня свою потребность? Мне бы пришлось отстаивать или говорить и доказывать что-то. Люди не понимали, что я подобрала себе идеального терапевта, я долго к ней приглядывалась. И эта сессия нужна была мне по нескольким причинам.
1) Заявить о себе группе, предъявиться.
2) Поделиться тем, что я переживала и как я переживаю себя в группе
3) Высказать Ване, что он меня ранил и я хочу, чтобы он извинился. Он не извинился, но это не важно. Важно что я озвучила.
4) Услышать гипотезы на счёт аллергии, на счёт тем которые вокруг да около и я не вижу
5) Получить поддержку
6) Прожить отношения с терапевтом, в группе, побыть.
7) Напитаться откликом на себя, укрепиться, насытиться.
8) Показать свою силу, сообщить почему я её не разворачиваю.
9) Остаться в слабости, предъявиться этой частью.
10) Оставаться в контакте с терапевтом, видеть его и себя в наших отношениях.
Конечно изначально пунктов было меньше и в основном запрос звучал как - Что за херня, каждую группу, я чувствую себя на 25% от 100% И не могу работать использую тот потенциал, который у меня есть, услышать какие защиты использую (ретрофлексию, дефлексию, интроецирование). Мне отозвались, что я смелая. А я не ощутила трусости предъявиться. Мне ни разу в группе не было так спокойно.
Новым опытом для меня оказалось - оказаться без поддержки Димы рядом. И просто выбрать себя, взять себе, время, человека, внимание к тому, с чем я встречаюсь. Это оказалось просто. Чувствовала я себя уверенно и страшного ничего не было. Грустно, да, но страшно - нет. Ахуеть какая я сильная всё-таки. Сильная в своей слабости. и силу намерения и сосредоточенность тоже почувствовала. Я итак умею. Горжусь собой.
Не удивлюсь, если отыграла опять что-то, где мне кайфово когда мне всё внимание..

Поднялась тема о том, что нужно выкладываться на максимум и что важна выборочность и баланс. Выбор с кем работать, как работать, что делать, как с собой обходиться, как себя поддерживать, как не оставаться в одинокости когда объективно вокруг люди.