Недели 3 назад я хотела съехать пожить от Артёма отдельно, пару месяцев примерно. Это было очень важно и нужно для меня, моего роста и развития, для прохождения мною кризиса и в жизни и в отношениях. Но одной мне снимать дорого и накладно, нужна была помощь. Снимать с кем-то, да И у меня были идеи по поводу некоторых людей, которые планировали искать жильё и снимать с кем-то, что может и со мной не будут против, на короткий срок. Или дадут свою простаивающую квартиру в счёт коммуналки хотяб на время. Коей не пользуются уже несколько лет Но. Жизнь оказалась богаче. Переезжать мне оказалось не куда и не с кем. Помощи я не получила. Организовала опыт иначе. Но суть не о том.
Для меня друг - это человек, который может предложить поддержку и помощь, в случае, когда надо, по каким-либо очень важным обстоятельствам. Проявляющий интерес и заинтересованность в жизни другого. принимающий участие. И в горе и в радости. Не только словами, но и действиями.
У меня была идея на счёт некоторых людей, что я могу всегда к ним обратиться с просьбой или предложением и ко мне отнесутся с взаимностью, ну или будут готовы поискать варианты со мной вместе.
Но оказалось что нет. Есть другие, более важные и близкие, другие приоритеты и меня в них не оказалось. Проверку на реальность моя идея не прошла. Как и проверку на дружбу.
Подруга детства сказала, что не может мне ничего особо предложить, но если надо будет переконтоваться где-то, я могу ей написать, к ней можно, но там её мама и не факт что мы с ней уживёмся. Не то, что мне необходимо, но это про со-участие. И это важно. С каждым годом у нас всё меньше общего. И это неоспоримый факт, который меня удручает.
Давече я жаловалась на этот счёт Владимиру, на сессии. Что вот есть люди для время-препровождения, с которыми приятно выпить чай или вино, погулять, поговорить о том, о сём и которые есть только тогда когда есть чем поделиться, хорошо и весело. Но в горе или нужде - их нет. И обратиться к ним невозможно. Нет взаимного интереса и участия.
Владимир сказал, что это про степень близости и что этих людей друзьями не называют. Может быть когда-то да, но сейчас уже нет. Старыми знакомыми. Ожидать от них дружбы, странно.
Ожидать я перестала, но появилась зияющая пустота. У меня почти нет людей, на которых я могу положиться в случае чего. Ведь фактически, если мне нужна будет реальная помощь, а не на словах, то, я её не получу. Пока идея такая. На моё желание, никто из тех, кого я считала близких не откликнулся и на прямые просьбы тоже. А значит у меня нет таких людей в близком окружении и это довольно таки больно осозновать. Я всё стучусь в закрытые двери, вместо того чтобы идти на поиски дальше.
Ещё один важный для меня человек, сказал, что по ощущениям не может и не готов со мной быть, на мою просьбу о совместном бытие, хотябы через разговор по телефону и созданной мной атмосферой. Поговорить в целом да. Но побыть не получится, он так чувствует.
Мы даже сверились с ним что такое побыть для меня и для него. Оказалось одинаково и это про определённое качественное совместное бытиё. Но оно невозможно не только из-за дальноты, а из-за ощущений.
И вот это из-за ощущений.Я верю в то, что они ему не врут. Меня радует честность. Но мне больно осознавать, что мне по сути тоже не могут дать то, что я хочу и дело не в недопонимании. И меня поражает, как можно так понимать друг друга и при этом без возможностей.
Я встретилась с своими ожиданиями, надеждами и застарелой многолетней уже болью, которую никак не могу прожить. Парадоксально то, что меня и не бросают, но и дать то, что хочу не могут и прямо об этом говорят.
Вроде как ценно, что так честно и без места для лишних надежд и ожиданий, но как-то с привкусом горечи. Со мной остаются, не разрывают связь. Но на этом всё. Не может быть совсметных планов, не может быть совместных мечт, не может быть разговора по душам с той душевностью, была когда-то и той атмосферой дурманящей влюблённости и очаровательности момента. Ничего того, что меня так заряжало, вдохновляло и злило, что оно так далеко.
Просто я и другой человек. Я в той точке и в тех обстоятельствах, в которых не могу организовать ничего кроме просто созвониться ну и создать для себя атмосферу.
Другой человек в своих обстоятельствах, в которых тоже не может (не хочет?) плодить лишние ожидания. Как и не хочет делать мне больно и чтобы я о них ударялась.
Неимоверно грустно, я проревела от этого всю ночь. Я не могу и не хочу отпускать свою старую влюблённость и перевести в другой ранг. И просто назвать - старый, очень дальний знакомый. Душой я не чувствую так, но нет тех фактов, которые бы подтвердили это.
Так же как давняя подруга или знакомая. Мне больно от того, что некогда столь близкие люди, стали столь далёкими. А новых близких у меня по сути не появилось.Я в точке, где опять мало доверяю мало знакомым.
Из всех у меня есть один друг и парень, одна подруга детства.один терапевт. родители, далёкий отец, бабушка, сестра скорее как ребёнок на попечении, просто родная. Остальные братья и сёстры пока просто, дальние родственники.
И больше. У меня никого нет. Если я расстанусь с Артёмом, то его автоматически не будет.
Если наши пути с Данилом будут в разных направлениях, то боюсь, что тоже. Если я перееду в другой город, то старая подруга, может тоже стать дальней. А старые знакомые, станут старыми дальними знакомыми.
Если бы я знала что так будет, наверно наслаждалась временем проведённым с ними вдвойне. Но уже поздно. И что есть, то есть.
Я уехала ото всех, чтобы почувствовать, что они рядом только в моей памяти и сердце.Скорблю, жалею себя и реву. Я чувствую себя весьма одиноко, а свою жизнь проживаю как очень пустую.
Друга для души у меня тоже уже давно нет, а ведь он со мной был во снах всё это время и я с ним вела диалоги и храбрилась идти в страшное.Могла смотреть на луну и чувствовать невидимую связь. Сейчас ниточка от луны идёт только от меня, с другой стороны никого нет. Луна больше не символ двоих. Луна теперь просто луна. А я в горевании.
И Питер мне нужен был для ощутить горе. И начать отпускать. Сверяться и отпускать.
Никто из вышеперечисленных не хочет совсем меня из жизни терять. И спасибо им за это. Но я устала жить в ожидании, что со мной захотят сблизится. Я говорю, я открыта и я готова. Но никто не приближается. Если представить что со мной всё окей, я не говно последнее. То выходит у меня завышенные ожидания были к людям, не готовым со мной - быть. А новых я не искала, потому что у меня были полочки с любимым напитком каждого и теплотой, что прийдут.
Грустно освобождать полочки и не ждать больше. Будут те, кому я важна и кто тоже открыт.
*под никто, я имею в виду никого из тех, кто был дорог и кто поддерживал меня на каком-то
промежутке времени, а сейчас перестал*
PS: может показаться, что это "счётчик цикла" но это спиралевидная.С каждой строчкой мне становилось грустнее и тоскливее, но посвободнее. Плакала над ними. Плакала над ответами. Плакала над реальностью.
Для меня друг - это человек, который может предложить поддержку и помощь, в случае, когда надо, по каким-либо очень важным обстоятельствам. Проявляющий интерес и заинтересованность в жизни другого. принимающий участие. И в горе и в радости. Не только словами, но и действиями.
У меня была идея на счёт некоторых людей, что я могу всегда к ним обратиться с просьбой или предложением и ко мне отнесутся с взаимностью, ну или будут готовы поискать варианты со мной вместе.
Но оказалось что нет. Есть другие, более важные и близкие, другие приоритеты и меня в них не оказалось. Проверку на реальность моя идея не прошла. Как и проверку на дружбу.
Подруга детства сказала, что не может мне ничего особо предложить, но если надо будет переконтоваться где-то, я могу ей написать, к ней можно, но там её мама и не факт что мы с ней уживёмся. Не то, что мне необходимо, но это про со-участие. И это важно. С каждым годом у нас всё меньше общего. И это неоспоримый факт, который меня удручает.
Давече я жаловалась на этот счёт Владимиру, на сессии. Что вот есть люди для время-препровождения, с которыми приятно выпить чай или вино, погулять, поговорить о том, о сём и которые есть только тогда когда есть чем поделиться, хорошо и весело. Но в горе или нужде - их нет. И обратиться к ним невозможно. Нет взаимного интереса и участия.
Владимир сказал, что это про степень близости и что этих людей друзьями не называют. Может быть когда-то да, но сейчас уже нет. Старыми знакомыми. Ожидать от них дружбы, странно.
Ожидать я перестала, но появилась зияющая пустота. У меня почти нет людей, на которых я могу положиться в случае чего. Ведь фактически, если мне нужна будет реальная помощь, а не на словах, то, я её не получу. Пока идея такая. На моё желание, никто из тех, кого я считала близких не откликнулся и на прямые просьбы тоже. А значит у меня нет таких людей в близком окружении и это довольно таки больно осозновать. Я всё стучусь в закрытые двери, вместо того чтобы идти на поиски дальше.
Ещё один важный для меня человек, сказал, что по ощущениям не может и не готов со мной быть, на мою просьбу о совместном бытие, хотябы через разговор по телефону и созданной мной атмосферой. Поговорить в целом да. Но побыть не получится, он так чувствует.
Мы даже сверились с ним что такое побыть для меня и для него. Оказалось одинаково и это про определённое качественное совместное бытиё. Но оно невозможно не только из-за дальноты, а из-за ощущений.
И вот это из-за ощущений.Я верю в то, что они ему не врут. Меня радует честность. Но мне больно осознавать, что мне по сути тоже не могут дать то, что я хочу и дело не в недопонимании. И меня поражает, как можно так понимать друг друга и при этом без возможностей.
Я встретилась с своими ожиданиями, надеждами и застарелой многолетней уже болью, которую никак не могу прожить. Парадоксально то, что меня и не бросают, но и дать то, что хочу не могут и прямо об этом говорят.
Вроде как ценно, что так честно и без места для лишних надежд и ожиданий, но как-то с привкусом горечи. Со мной остаются, не разрывают связь. Но на этом всё. Не может быть совсметных планов, не может быть совместных мечт, не может быть разговора по душам с той душевностью, была когда-то и той атмосферой дурманящей влюблённости и очаровательности момента. Ничего того, что меня так заряжало, вдохновляло и злило, что оно так далеко.
Просто я и другой человек. Я в той точке и в тех обстоятельствах, в которых не могу организовать ничего кроме просто созвониться ну и создать для себя атмосферу.
Другой человек в своих обстоятельствах, в которых тоже не может (не хочет?) плодить лишние ожидания. Как и не хочет делать мне больно и чтобы я о них ударялась.
Неимоверно грустно, я проревела от этого всю ночь. Я не могу и не хочу отпускать свою старую влюблённость и перевести в другой ранг. И просто назвать - старый, очень дальний знакомый. Душой я не чувствую так, но нет тех фактов, которые бы подтвердили это.
Так же как давняя подруга или знакомая. Мне больно от того, что некогда столь близкие люди, стали столь далёкими. А новых близких у меня по сути не появилось.Я в точке, где опять мало доверяю мало знакомым.
Из всех у меня есть один друг и парень, одна подруга детства.один терапевт. родители, далёкий отец, бабушка, сестра скорее как ребёнок на попечении, просто родная. Остальные братья и сёстры пока просто, дальние родственники.
И больше. У меня никого нет. Если я расстанусь с Артёмом, то его автоматически не будет.
Если наши пути с Данилом будут в разных направлениях, то боюсь, что тоже. Если я перееду в другой город, то старая подруга, может тоже стать дальней. А старые знакомые, станут старыми дальними знакомыми.
Если бы я знала что так будет, наверно наслаждалась временем проведённым с ними вдвойне. Но уже поздно. И что есть, то есть.
Я уехала ото всех, чтобы почувствовать, что они рядом только в моей памяти и сердце.Скорблю, жалею себя и реву. Я чувствую себя весьма одиноко, а свою жизнь проживаю как очень пустую.
Друга для души у меня тоже уже давно нет, а ведь он со мной был во снах всё это время и я с ним вела диалоги и храбрилась идти в страшное.Могла смотреть на луну и чувствовать невидимую связь. Сейчас ниточка от луны идёт только от меня, с другой стороны никого нет. Луна больше не символ двоих. Луна теперь просто луна. А я в горевании.
И Питер мне нужен был для ощутить горе. И начать отпускать. Сверяться и отпускать.
Никто из вышеперечисленных не хочет совсем меня из жизни терять. И спасибо им за это. Но я устала жить в ожидании, что со мной захотят сблизится. Я говорю, я открыта и я готова. Но никто не приближается. Если представить что со мной всё окей, я не говно последнее. То выходит у меня завышенные ожидания были к людям, не готовым со мной - быть. А новых я не искала, потому что у меня были полочки с любимым напитком каждого и теплотой, что прийдут.
Грустно освобождать полочки и не ждать больше. Будут те, кому я важна и кто тоже открыт.
*под никто, я имею в виду никого из тех, кто был дорог и кто поддерживал меня на каком-то
промежутке времени, а сейчас перестал*
PS: может показаться, что это "счётчик цикла" но это спиралевидная.С каждой строчкой мне становилось грустнее и тоскливее, но посвободнее. Плакала над ними. Плакала над ответами. Плакала над реальностью.