Учитель- ученик, домовой - птенчик.

Коляда.
Создал свой мир, свой театр. В котором решил. Здесь будет получаться у всех. Так в итоге и стало.
Я знаю только пример с А.

В общем текст писал какой-то другой чел. Задача режиссёра, проставить акценты, вложить в слова жизнь, через актёров, интонации.
А - только учится, в этом доме он Птенчик.
К - разбил один огромный процесс на подпроцессы и выдал птенчику А. задачу подъёмную для него. И даже если что-то пойдёт не так, всё остальное отроено идеально (актёры знают своё дело, их подобрал К. сцена, свет. Ведь домой решил, что в его доме либо получается, либо получается. Варианты есть всегда, но в этом случае без них как у настоящего Домового (хранителя)

Сцена, подбор актёров и поддержка птенчика на домовом.
Даже в конце выступления, он опутывает птенчика покровом уверенности, силы и с своим присутствием рядом как бы говоря. Стесняться и бояться будешь потом. Пока я рядом, смотри зрителям в глаза, впитывай, это твой заряд на будущее. Отклик важен, это твой результат. А тебе ещё идти и идти.

Я увидела каким должно быть обучение на самом деле.

1. Создать условия. (театр, актёры, атрибуты, время на репетиции, общий контекст, даже кассирша в билетной кассе, не режиссёру же принимать деньги за билеты в конце то концов!)
2. Соизмерить задачу с компетенциями и опытом ученика (задача А - расставить эмоциональные акценты в тексте, наполнить жизнью сказать где кто и что может и должен делать, говорить)
3. Верить, быть рядом на каждом из этапов
4. Подкручивать лёгкой рукой там, где компетенций у ученика объективно нет, особенно если это выходит за рамки осиливаемой задачи выделенной в пункте 2.
5. Научить принимать поддержку, отклик, заряд от публики, опять таки быть рядом. Ведь нет ничего страшнее, чем вложиться и не увидеть результата, обесценить.
6. Ждать, когда вырастет, не торопить, не ожидать. Терпение, мудрость, соизмерение.

Итого: 6 принципов обучения кем бы ты ни был и чем бы ни занимался.

И пожалуй отъебаться от себя когда учишься. Находить плюсы, но быть готовым к обратной связи, любой. Верить только тем, кто не из жалости к тебе даёт отзыв и кто готов поделиться чего не хватило без утайки, но по запросу, через чувства, через процессы.

Я описала А, где акцента не хватило и как это повлияло на концовку, потому что знаю, что у процессёров с концовками. Всем понравилась читка. Моя оценка была услышана. Хотя я боялась оскорбить тонкую душу творца. Но если делиться своими переживаниями, то это не становится критикой и я лучше знаю как тебе делать. Особенно ахуенно описывать все процессы с реформаторов, мне легко, предусмотрительному в копилку. Ну и честно сказать героев я не успела прочувствовать. За сценой для меня итак было чувств предостаточно.

До сих пор у меня траблы с самовыражением, замечаю, что боюсь оскорбить наблюдениями, хотя на самом деле боюсь за себя. Боюсь отвержения и реакции с посылом. Всегда боюсь. Таки дела.

---

Трепет.

Не раскрыла я тему про родную душу. Ладно. Пусть так.

Но хочу написать про момент, который вызвал у меня трепет.

В начале хочу в контекст.

Позвал меня друг А. поддержать его. Его вторая постановка. Важный день. Коляда театр. Я сверилась с собой, ощутила какой-то страх и трепет, желание появившееся изнутри. И я решила. Что да. Я поеду.
Договорилась с А. что украду его после чтений и мы вместе отобъёмся от фанатов, потому что я важнее. И это безоговорочно было принято А.
А ещё я не хотела просто так приехать и сидеть среди других.
Я хотела застать момент и увидеться. Ну и конечно начала дико опаздывать. Решила не корить себя. А доделать начатое.
Поехала в автобусе. кондуктор взял 28 рублей и вернул 6. Сказал - без билета но дешевле. Удивилась, не поверила такой удаче.
А потом я доехала и поняла, что опоздала на 40 минут и осталось 20.
Трое одна девушка кого-то позвала. Двое решали к кому обратиться. кто-то третий сказал, чтобы не шутили так, ведь уже конец. Мол увы в следующий раз.

Я очень расстроилась и сообщила, что в первую очередь я приехала поддержать друга, мне важно. Они такие - Антона? аааа, а как вас зовут, давайте мы ему передадим, что вы тут.
Я сказала - Давайте. Передали. Он пришёл, взял мою куртку и позвал с собой за кулисы.

Я честно говоря уже не верила, что это возможно. Но всё вышло даже лучше. Вот только мне хотелось плакать. Я не верила что найдётся решение, раньше бы я сдалась, но в этот раз готова была стоять до последнего, я знала зачем и за кем приехала. Девушки пошли ко мне на уступку.

Итак. Закулисье. Стою я и не верю, что ситуация решилась в мою пользу и даже лучше. Рядом Антон с горящими глазами и восторгом, высматривает своих Актёров, чтобы отиграли своё. Он рад. Рад мне, а я рада в принципе, но реакция телесная была - рыдать. От того, что получилось, от доброты, от того что мир добр, не просто, а ко мне. И вот так, просто.
А. почувствовал что я в каком-то состоянии. Обнял. мы простояли так минуту. Еле не разрыдалась, толи от облегчения, толи от радости, толи от того, что соскучилась, толи от тепла в целом и принятия. Столько напряжения было во мне.. Жаль что не разрыдалась. Но я была красивая, не хотелось портить макияж. Красивой мне хотелось быть больше чем зарёванной. - Трепет. Ощущение, что вернулась домой, к чему-то родному.

И вот темнота, кулисы, сцена, актёры, слова, атмосфера.
Чувствую затылком что-то поменялось. Энергетика наполнилось ещё большим теплом, обрела плотность, фигуру. Оглядываюсь, а там стоит Коляда. Большой хозяин дома, домовой, хранитель. Смотрит на меня с немым(а может и не немым вопросом) Кто вы, что тут делаете?
Я оцепенела, жестом показала (ну вот так получилось развела руками) тыкнула пальцем в А. (пусть объясняет) - Объяснил. Остались стоять втроём.
Я маленькая, в трепете, чуть не разрыдавшаяся и в восторге
А - маленький восторженный ребёнок в предвкушении
и большой Домовой.

Оказалось, что он приходит для поддержки, чтобы сопроводить своего уеника (птенчика), помочь ему собрать обратную связь от зала и не утопнуть в стеснение, насладиться, потому что режиссёру надо представить своих актёров, получить долю аплодисментов.

Обалдела я от эмоций. А про Коляду отдельно хочу написать.
Трепетно, ценно, перегруз

---

2021 год ассимиляция опыта

Ассимиляция опыта.
Я не знаю как у других, скорее всего также.
Я набираюсь разного опыта и наступает этап когда невозможно с ним жить. Нет удовлетворения и от общения тет-а-тет и хочется чего-то нового. Но огромное количество собранной информации перегружает голову.

Не дописала... Не допишу. Начну с начала. (начала писать 27 января) вернусь к вопросу хз когда.

---

Родная Душа

Я не знаю как это происходит и от чего. Но сегодня мне друг описал за счёт чего это происходит. Хорошо, что у него есть такой признак как "Этика". Дак вот своим человеком становятся те, у кого был похожий на твой опыт, может даже травмы, переживания. Это позволяет из толпы выделить того самого, такого же как и ты. Быстро сконектиться. Помимо этого я подозреваю, что есть души, которые были знакомы давно. И происходит такое узнавание. Это люди которые - помолчать о чём то общем. Хз о чём, просто хорошо. Рядом с таким человеком заряжаешься как батарейка. Но долго вместе быть невозможно. Во всяком случае пока, так как появляется внутренняя необходимость полученный заряд куда-то направить.
А ещё есть люди которые с которыми заряд ускоряется, но вместе реально стабилизироваться и направлять энергию совместно, если есть общие интересы.
Есть те кого точно заряжаю я, но отклик, включённость восполняют заряд.
Есть те, что бродячие. Заблудшие души, которые ищут свет. Кто-то видит свет во мне, кто-то просто тянется, но не знает почему (а может знает, я просто побоялась спросить), но я такая. Да.
Ещё есть люди - чёрные дыры. Сколько бы ты не светил, им мало и хочется, чтобы только им. Но это так не работает и тут важно границы своего света определить, иначе заряжать уже надо будет меня. Хорошо, что есть те, кто меня заряжает. Те в чьих лучиках я могу погреться и полететь дальше.

Учусь выкупать последних сразу. Учусь простраивать границы.
Не общалась с Антоном полтора года практически, по честному, душевно, открыто, без злости.
Ведь это именно он был тем человеком который поддержал меня когда я пошла на первую ступень в МГИ (москв.гешт. инст) Это он первый сказал - Кристина, границы это твоя тема, научишься и всё пойдёт как должно идти.(спустя 2 года, он был прав, 100% прав.)
Ещё именно он описал мои отношения с парнем который Даня С. не зная его, но увидев в каком я состоянии, как к себе отношусь. Рядом с А. я грелась, отогревалась и прошла ад того времени, чтобы выйти из сценария в котором застряла. Но мы не были друг перед другом честны. Я злилась, а он ждал. Правды. Тоже честен не был.
Дак вот правда - случилась. Обсудили мою злость, первое что он заметил. Что я научилась обозначать границы и это круто. Что я выросла. И осудили чему мы научились друг у друга.

Я начала ценить людей рядом с которыми я чувствую себя собой. С теми которые видят тоже что и я, это приятно. Меня это внутренне укрепляет.

---

3 года

Удивительно, но только спустя 3 года я начала собирать сливки с всех своих терапий и тренингов. Да, я ещё в пути, но этот путь качественно изменился. Количество переросло в качество. Я начала дифференцировать информацию, чувства, окружающих, способы которые использую, почувствовала ответственность за свою жизнь. Почувствовала интерес и азарт.
Вишенкой на торте стал проект Гиберспейс, который выстроен в лучших традициях немецкой школы психотерапии. К слову на ровне только Американская, у них немного разные контексты, но уровень оказания услуги очень высокий. Что задаёт верные ориентиры, поднимает важные вопросы во мне и задаёт уровень глубины и погружённости в тему.
Аналогов в России попросту нет. Но я научилась находить альтернативные способы получения того, что мне надо. На высоте. Я надеялась, что такое же произойдёт с экологией, но пока не происходит. Психология очень увлекательная, не как наука с известными данными, а как исследовательский проект в моей жизни с многообразием историй разных людей.
Я перестала пугаться своих эмоций, теряться, паниковать в таком количестве как раньше, обороняться.
Ещё одной важной точкой до участия в этом проекте был семинар по садистической матери и экспериментальная группа у Ирины Гиберман. Где я вдруг увидела себя маленькой девочкой в огромном зале с картинами моих предков, трон и броню, родную, тяжёлую, красивую, поучаствовавшую в тысячи сражений. Я не знаю почему, но мне хочется оплакивать рядом с ним потери при вспоминании этого кадра. Я думала это что-то про мой род. Но прихожу к выводу что и да и нет.
Я сделала в сентябре нотальную карту и знакомая астролог сказала, что в предыдущей жизни я была войном. Это приносит в этой жизни аккуратность, выверенность, умение жить в системе и тоже время хрупкость, рассеянность потому что задача у меня сейчас другая. Реализоваться не физически, а духовно.
Мой мозг сломался на этом моменте. Но вчера слушала про регрессии в прошлые жизни и на словах, про ясно видеть, видеть, энергию, у меня зачесались глаза. Стало грустно. начали всплывать в памяти кусочки картинки про броню и трон - слёзы сами собой, какой мозг?
Сейчас перечитала комменты по натальной карте, увидела про интуицию, про видение, по ясновидение, про энергию, видеть, чувствовать, использовать, что мол рекомендовано практиками заниматься разными, развивать эту чувствительность, огранить её.
А недавно я пришла к тому, что глаза чешутся, потому что есть моя боль, которой я откликаюсь каждый раз и я не хочу это видеть. Чтобы было понятно о чём я.
- Выходишь на улицу и смотришь на людей. В фокус внимания бросается семья. Мама орёт на ребёнка, отец стоит рядом и ничего не делает. У меня перед глазами один светлый ребёнок который недавно в этом мире и 2 которые давно, один в броне - нападает, не чувствует себя и других, с мечом воюет, режет. Другой взрослый ребёнок стоит и замер, чтобы не срикошетило. И один маленький это видит, но у него нет такой силы и власти, чтобы снять броню с мамы, разморозить отца, он хочет любви, своего места, самости. Вчера узнала что на регрессию, бывает дети приводят своих родителей, чтобы те получили сообщение предназначенное им. Что дети нового поколения, которые последние лет 10 чаще помнят прошлое. И так во всём. Сидит передо мной дяденька в костюме, важный, сильный, властный, а я вижу за этим всем другое по типу, я одену власть и никто меня не достанет. Не говорю что всегда так и про это, но часто вижу так.
Или человек такой весь нафуфыриный, но пустой внутри. Живёт через то каким должен быть и как выглядеть соответственно возрасту. И опять это не про всех кто выглядит как-то. А частные случаи моих наблюдений, что я вижу иногда. И что видеть не приятно. Особенно когда со мной пытаются выстроить общение - выше - ниже и приглашают в эту игру, правила которой я как правило не принимаю. Уже не принимаю. Сейчас я подошла к этому ближе чем когда-либо.

Перечитала. Трон, броня, видеть, помнить, чувствовать, слёзы. В них сила, привычная, в них власть, в них контроль, в них уверенность, в них то как мне привычно.
Я помню как в сложные моменты для себя в жизни, я одевала на себя образ война и вместе с силой, на меня накатывало горе. В этой жизни они меня спасают, ситуационно, под запрос только могут так как тут другие энергии, я другая.
Например Владимир как ядерный реактор, приносит энергию, насыщает ей поле. Я же чувствую себя резонатором, который может перенаправить, зарядиться, впитать, аккумулировать. Даже когда пишу это в груди зажигается мой реактор, с того заряда. Я могу придать этому заряду форму, словить, удержать, запомнить. Но сама я пока производить либо не могу, либо не чувствую как это делаю. Ведь резонируют чем-то за счёт чего-то. Моя загадка. И моя боль на данный момент.

Если брать профайлинг - 4 матрица рабочая - часто такая. Но резонанс разный с разными представителями. В основном у меня в жизни это мужчины. Есть заряженные женщины, но это как родная энергия. И кстати факт, мужская энергия, энергия отца - это энергия денег. Разбираешься с отцом в своей системе координат, зарабатываешь, появляются варианты выхода из замкнутого круга. Как пока с этим работать хотя бы в своей жизни хз. Магия блять.

В этой жизни я заблудившийся шаман с повадками война и хрупкостью ребёнка в том числе и эмоциональной. Как это совместить в себе, подружить, выйти на следующий уровень хз. Но уже рада, что вышла на уровень осознания этой части в жизни.
Написала это и удивительным образом перестала себе верить. Удалять не буду. Мои защиты так работают. Писала искренне. Спонтанно, что было в голове, но главное честно.

@темы: откровения, жизнь, я

---

Выгорела

Этот дневник является для меня отдушиной и наверное единственный читатель в нём я сама.
Оставляю тут для себя послания, читаю и удивляюсь через какое-то время. О, это я? А да, я помню, было такое. Действительно было, действительно недавно, действительно со мной.
А сейчас как? А сейчас я уже другая и эти текста как шлейф от духов проходящей мимо меня на улице девушки. Неуловимый, но такой знакомый. Кто она, от куда я её знаю, когда познакомились? Кажется очень давно, а других ответов нет совсем. Вот так и забредаю сюда, погулять, пословоблудить и уйти чтобы вернуться и удивиться вновь.

"Я меняюсь, я расту, я переживаю, я живу, ничто не может быть прежним, я выбираю своё отношение к происходящему" - каждодневная мантра в последние дни.

Жизнь одна, это я нахожусь в её границах. Нет столько времени сколько кажется.
Обычно я прихожу сюда с каким-то отчаянием. Сейчас я сижу на берегу мёртвого океана и наблюдаю пустое ничто. Однажды тут появится жизнь, но я не хочу. Я устала. На великие свершения нужна энергия. Я хочу её восполнить, вернуть утраченное в постоянном бегстве. Прийти к себе и определить на что я способна. Какие свершения маячат на горизонте океана, чьи они, почему они мне так важны и что я готова для этого сделать.
А пока только мягкий закат, гладь, безветрие.
Пока...

---

Блуждать

Мне надоело блуждать в темноте.
Мне надоело пытаться всё узнать.
Мне надоело держать защиты от невидимых монстров.
Мне надоело ждать.
Мне надоело винить себя.
Мне надоело бродить в темноте.
Мне надоело доверять через призму недоверия.
Мне надоело ощущать себя вне любви
Мне надоело быть никем.
Мне надоело себя сдерживать.
Мне надоело не уметь себя отпускать.
Мне надоело видеть больше и чувствовать больше.
Мне надоело моё одиночество.
Мне надоело моё не одиночество.
Мне надоело тот туман в котором я брожу.
Мне надоело искать универсальные ответы на свои вопросы.
Мне надоело быть сильной.
Мне надоело быть слабой.
Мне надоело жить так как я живу.
Мне надоело бояться жизни и смерти.
Мне надоело видеть как люди просиживают свою единственную жизнь на работе.
Мне надоело сидеть без работы, я люблю работать, я потенциальный трудоголик.
Мне надоело сидеть в ожидании жизни или смерти. Ни то ни другое не приходит, а просто жить страшно.
Мне надоело быть в отношениях
Мне надоело жить с родителями
Мне надоело встречать людей которые боятся ответственности
Мне надоело самой её бояться
Мне надоело себя обесценивать и ощущать обесцененность значимых для меня людей.
Мне надоело брать какие-то роли для защиты.
Мне хочется просто вдохнуть полной грудью и побежать куда глаза глядят.
Мне хочется уже смириться с тем, что каждый выбор закрывает другие выборы и нет смысла жалеть о не сделанных выборах.. Надо научиться радоваться сделанным шагам..
Я хочу больше сил и радости.

---

Крик души!!!!

Началось всё с того, что я позаботилась о себе и обратилась к Ульяне, столько лет я о ней знала, но действительно обратила внимание на то, что она может мне помочь только сейчас и как только я разгрузила плечи и моё тело начало выстраиваться по другому, под себя, под комфорт, у меня начали появляться другие чувства, другое настроение и я ощутила напряжение о котором говорила Ульяна, в копчике. А позже, Антон сказал, что копчик отвечает за ощущение себя, за устойчивость в себе и тому подобное. Ульяна должна была у меня быть в пятницу, я ОЧЕНЬ хотела, чтоб она убрала этот напряг, но она заболела и будет только в понедельник, мучения продолжаются. И моё тело, душа, психика, все части моей жизни приносят мне невероятную боль. ТАК тяжело, мне ещё никогда не было.
И если перейти к себе то,
Я Зеленкова Кристина Артуровна мне 24 года.
Признаю, что у меня есть две очень удобных для других роли.
1) Контролирующая
2) Спасающая
и 3) если что-то ломается, если я огребаю или что-то не получается, то ВИНОВАТА только я. РОЛЬ ВИНОВАТАЯ , которая приводит к самобичеванию и закапыванию себя.
1 роль служит 2, а 3 если это никем не видно или если получаю пизды и это всё не про спасение меня мною. Это про спасение других, это про то как увидеть другого, как наладить контакт, научить, показать больше, подкрутить, подстроиться, позаботиться, помочь, посоветовать, разобрать, попридумывать, поработать, проработать, расслабиться, сбросить напряг, повеселиться итп итп. Это всё я готова была всегда делать для других, просто потому что могу, просто потому что мне это всегда было комфортно и легко, просто потому что так я чувствовала себя частью чего-то большего, просто потому что это было не тупой бытовухой, просто потому что мне нравилось это делать, просто потому что я так ощущала себя сильной и у меня всё как-будто получалось, а ещё это позволяло мне избежать встречи с собой напрямую.
Одно но -я была и появлялась только при контакте с кем-то, а не с собой.
Как только у меня запустился процесс понимания моей ценности и присвоения себе своих качеств и заслуг, так сразу ВСЁ вокруг меня начало рушиться, люди которые находили раньше во мне поддержку и писали мне об этом, начали на меня злиться, огрызаться, подъёбывать, и я перестала уже быть такой удобной как раньше. Как только я поняла, что моё состояние в раздрае, как только я поняла что я не в ресурсе, все люди которые видели меня принимающей, открывались мне, стали реагировать на меня совсем другим образом.
Я ГРОМКО ЗАЯВЛЯЮ
- Я ЕСТЬ И Я ТОЖЕ ЧЕЛОВЕК. МНЕ ТОЖЕ НУЖНА ПОДДЕРЖА, Я ТОЖЕ ХОЧУ ЧТОБЫ МЕНЯ ВЫСЛУШАЛИ, НЕ ПЕРЕВЕЛИ ТЕМУ НА СЕБЯ, А ПОБЫЛИ СО МНОЙ.
ДА Я НЕ УДОБНАЯ, ДА НА МЕНЯ МОЖНО ЗЛИТЬСЯ И НЕ ИЗВИНЯТЬСЯ, ДА Я КАЖУСЬ СИЛЬНЕЕ В НЕКОТОРЫХ СИТУАЦИЯХ, НО ЭТО НЕ ТАК.
МЕНЯ ЗАЕБАЛО, ЧТО Я ИЗВИНЯЮСЬ И ВИНЮ СЕБЯ ИСЧЕЗАЯ В ИЛЛЮЗИЯХ, ЧТО ЭТО Я ИСПОРТИЛА КОНТАКТ С КЕМ-ТО, ЧТО ЭТО Я КАК ВСЕГДА НЕ ПРАВА, ЗАБЫВАЯ ЧТО КОНТАКТ - ЭТО ДВОЕ, А НЕ Я ТЯГОВАЯ мать твою ЛОШАДЬ.
МЕНЯ ЗАЕБАЛО, ЧТО ВО МНЕ НЕ ВИДЯТ ЧЕЛОВЕКА И НИКТО БЛЯТЬ НЕ СЧИТАЕТ ДОЛЖНЫМ ПРОСТО ПО ЧЕЛОВЕЧЕСКИ С ТЕПЛОТОЙ КО МНЕ ОТНЕСТИСЬ И ПРОСТО СО МНОЙ ПОБЫТЬ. МЕНЯ ЭТО ЗАЕБАЛО.
В ЧЁМ ПРОБЛЕМА ПРОСТО ОБНЯТЬ МЕНЯ И СКАЗАТЬ - КРИСТИНА КАК КРУТО ЧТО ТЫ ЕСТЬ. Я БЫ УЖЕ РАСПЛАКАЛАСЬ ОТ БЛАГОДАРНОСТИ.
я никого не ощущаю кто мог бы мне так сказать. Не в ответ на что-то в какой-то ситуации, а просто.
Я ЕСТЬ. Я РАДА ЧТО Я ЕСТЬ. И МНЕ ОЧЕНЬ НАДО ЧТОБЫ МЕНЯ ВИДЕЛИ. Я БОЛЬШЕ ТАК НЕ МОГУ.
Спасибо Ульяне, что показала мне как много моё тело тащило на себе, как много оно на себя брало. Теперь оно как бы мне не хотелось, уже не может этого делать, оно показывает и отзывается дискомфортом при любом изменении среды, моя чувствительность возросла, я ощутила всем телом, чем я раньше расплачивалась и теперь даже пытаясь пойти по старому пути, моё тело и состояние сразу начинает уставать в троекратном размере (раньше я не могла себя так чувствовать). И очень показательно, что после того как всё рухнуло, мне стало жизненно необходимо восстановить чувствительность к себе. Я выросла и перешла на другой уровень.
Но я в таком ахуе, в таком раздрае, в таком одиночестве, в такой печали, какой не ощущала никогда. Это ощущение не похоже не на одно из тех что были раньше со мной, по силе и мощности.
Я не знаю к чему я прийду, я не знаю как мне быть, я не знаю с кем мне быть, чтобы просто быть и чтобы этого было достаточно, всё общение, все люди, будут переоценины и пересмотрены, все взаимоотношения будут подвергаться изменениям.

Я больше не позволю на себе вымещать злость (могут только близкие друзья т.к там есть обмен энергией, остальные идут нахуй), если человек нихуя мне не даёт, а только забирает и потребляет мою энергию, это я про ГАЛИНУ СЕНОКОСОВУ, ОНА АХУЕЛА В КРАЙ, НИ КАПЛИ МОЕГО ВНИМАНИЯ БОЛЬШЕ НЕ ПОЛУЧИТ, ПОКА НЕ ПОВЗРОСЛЕЕТ, ХВАТИТ С МЕНЯ, ПУСТЬ ХОТЬ УТОНЕТ В СВОИХ СЛЕЗАХ, ЗАЕБАЛО.

---

Печаль, штиль после бури.

Я прихожу домой и чувствую запах пирога и борща, отчим говорит - иди к маме составь ей компанию, я там приготовил борщ, покушай (оказываются очень вкусными)
Прихожу на кухню, мама делится событиями с работы, как всегда однотипными, но интересно иногда послушать.
Сестра, как всегда носится с какими-то мыльными штуками, мангой и рисунками..
И несмотря на мелкие перепалки они.. просто живут дальше.
Прихожу к Дане домой. По инерции целую его, делаю какие-то вещи которые считаются правильными, желаю приятного аппетита, валяюсь читаю книгу, он играет. Если меня убрать то, ничего не изменилось бы.
И вся жизнь вот так вот по инерции. Я знаю что без меня все будут жить просто дальше. Мир не крутится вокруг меня, а я не хочу крутиться просто так в мире. Я хочу создавать.
Вообще во всём этом я увидела, что обо мне заботятся, впервые я почувствовала как сильно я хочу позаботиться о себе сама. Как мне важно чтобы со мной рядом были люди, но я как будто себя не ощущаю в их заботе и просто беру и радуюсь, ничего не давая в замен и потом чувствуя себя виноватой.
Я лежала этой ночью и пыталась понять что за печаль, с чем я прощаюсь.
С Артёмом в разговоре я начала с того, что - Мне надоело что в жизни у меня всё как-то правильно. Правильные родители, сестра, правильный парень с своей правильной жизнью, наши отношения тоже правильные, всё что внутри них, тоже какое-то правильное. Учёба моя правильная. Как там - 1 вышка, 2 вышка, работа, семья, дети, смерть, горевание по неудавшейся жизни.
Я бы хотела завершить отношения, но я так смотрю и думаю, хорошо устроилась, ничего не скажешь, если убрать всякие мелочи, то даже придраться не к чему, в этой идеальной картинке.
А Хочется своего пространства, в плане правил. Просто хата, кухня и кого хочу и когда хочу привожу. Ни на кого не ориентируюсь, не решаю ни с кем кого стоит приводить, а кого нет. А то я только это и делаю.
А ещё я эгоистка. Я почувствовала как обо мне заботятся и беспокоятся.
И поняла что я не понимаю что я даю и как я забочусь. О семье не забочусь например совсем.
О Дане забочусь, но я поняла, что это чисто механическое действие, а не душевный порыв или желание. О друзьях разве что - морально.
Так, пришла к Дане, разделась, поцеловала играющего даню, пошла искать еду, доразделась полностью, переоделась, переписываюсь с кем-либо или читаю. Кушаем вместе, смотрим на ютубе обзоры новинок в киновселенной, смотрим сериал, или я играю или он договаривается и играет сам, я ухожу спать.
Дома. прихожу, снимаю портфель, если сестра не спит, то подбегает и начинает на мне виснуть, пытаться меня как-то раззодорить чтобы поиграть, иду в комнату, здороваюсь с отчимом, он перед теликом, захожу в комнату, ложусь Спать/читать/переписываться или за комп, смотреть сериал, читать статьи или искать информацию, но этого и на работе хватает, дома почти не включаю комп. Прибегает иногда сестра, иду на кухню, общаюсь с мамой. Занавес, следующий день.
И ВСЁ ВСЁЁЁ. Это моя правильная жизнь, с правильной учёбой, с правильной семьёй и с правильными отношениями.
Все обо мне заботятся.
И при этом без меня они жить могут, я же вижу.
А я без них?
Я могу позаботиться о себе?
У меня есть для этого пространство?
Почему когда я о нём думаю, я представляю себя отдельно живущей и создающей обстановку под себя.. чтобы можно было позвать к себе кого угодно. Господи.

А центральная мысль всего это осознание того что - Ну вообще, все без меня нормально так проживут.

Дак с чем-же я прощаюсь?
Почему я грущу?
Почему мне так тоскливо и на душе воют волки?
Чего я хочу, куда я иду?
Почему я здесь, почему я в такой ситуации, где мне надо принимать решение не опираясь на установленные кем-то правила и нормы. Почему сейчас?

Меня это так пугает, что я даже не могу расплакаться.

Я не могу жить в жизни, которая выглядит как скучное предсказуемое кино, в котором мне комфортно.
Сколько можно убегать мне от себя, своих решений, своей жизни, своей радости.
Зачем я устраиваю этот пиздец в потенциале.

страх
грусть
печаль
тревога
остановка
всё замерло
всё ждёт того, какие решения я приму
всё видит и чувствует эту подвешенность
вся жизнь ударяется об неё и замедляется рядом, чтобы при выборе подхватить меня и унести, а не проноситься рядом... Я имею возможность ухватиться.
Я так чувствую. Спасибо жизни за заботу.

Как мне это допрожить, допонять.

---

Подведение итогов пройденной главы.

Я уже год в терапии. +- но всё-таки год.
За это время, я узнала что такое синдром спасателя, что такое когда все ситуации воспринимаются как проблемы. Что такое тащить груз ответственности за чужие жизни и страдать от этого, не имея сил на свою жизнь.
1. Синдром спасателя.
В семье, мне всегда казалось странным, что все друг с другом вроде общаются, но не слышат друг друга. Все чего-то ожидают, обесценивают, ругаются, манипулируют. Хотелось чтобы всё было проще. Просто сесть и поговорить, просто обсудить, просто вместе посмеяться.
Сейчас оглядываясь назад, я отдаю себе отчёт, что по сути своей я видела что мои родители (отчим и мама) живут только тогда, когда ругаются. Остальную, хорошую часть жизни и радостные моменты я попросту не видела, они не показывали. А всё потому, что меня просто втягивали или я просто не могла не слышать эту "ругань из-за стены" (с). Какой бы я ни была, чего бы я не хотела, я видела их настоящими, только когда они ругались в слепой горячке пытаясь друг-друга ранить побольнее. Сейчас я понимаю, что они пытались сказать друг-другу на самом деле - позаботься обо мне, как я забочусь о тебе. Но сам за себя почему-то никто не хотел быть ответственен. Так и живут, не чувствуя своих реальных потребностей.
А что касается меня? Я зацепилась за фразу, после гостевой встречи, что начиная с себя, человек преобразовывает всё вокруг. И для меня это было сигналом к спасению. Я думала, сейчас я буду поднимать темы, а они решат проблемы моей семьи (мои личные потребности осознавались плохо и пожалуй единственной было - чувство безопасности, но это потом).
Позже я узнала, что это называется "Ребёнок-симптом" Когда у самого ребёнка проблем может и не быть или они есть, но другие.. Но он перенимает по не знанию чужие неудовлетворённости и вместо того, чтобы лечиться родителям и взять на себя ответственность за свою семью, от безвыходности и невозможности жить в таких условиях - если старший, то идёт сам, думая что всё дело в нём. Если младший, то как правило - отправляют его, думая что это в ребёнке дело, а не в самих родителях (ха-ха).
2. Ситуации как проблемы
Честно говоря об этой моей особенности мне говорили многие, но не многие смогли докричаться. Получилось это у Дани Л, когда между нами появились доверительные отношения при подготовке занятий и я была готова воспринимать слова не как критику, а как что-то реальное, как способ разобраться в том, что же всё-таки происходит. Это началось тоже с началом терапии. Сейчас я кажется поняла от куда такое восприятие было во мне и при этом так долго. Мать у меня самая настоящая - ответственная, трудолюбивая, добрая, любящая, но инфантилка в каких-то важных вопросах (а если принимает решения то с скрипом и с удовольствием только по работе). Всё что касается заботы - это к ней. Всё что касается решений и взятие за свою жизнь ответственности, это не к ней.
С позиции ребёнка, что бы в жизни не происходило, всё кажется огромным и нерешаемым, по ощущениям, это как тонуть в океане без возможности что-то сделать, чувствовать обиду и беспомощность. Вот чему я научилась, вот что я впитала, годы когда родителям что-то не нравилось и они ничего не делали, такой стала и я. Это до сих пор на проработке. Но в целом, жизнь оказалась богаче и многие проблемы, таковыми иногда даже не являются или решаются за одну минуту, на некоторые уходит больше времени. Всё-равно у меня пока осталось избегание ответственности, но это в проработке.
3.Груз Ответственности
Несмотря на то, что я такая осознанная и наблюдательная, в один прекрасный день, я задалась вопросом: -Почему я ничего не могу сделать с тем, что мне не нравится? Почему у меня нет на это сил и происходит упадок настроения, а не мобилизация на решение чего-либо? А главное: - КУДА Я ТРАЧУ ТАК МНОГО СИЛ? С ЧЕМ Я БОРЮСЬ?
Из абзаца про ситуации как проблемы и синдром больного ребёнка, я поняла.
В моей семье мне говорят, что ничего не ожидают.. Но при случае мама убивается, что она вырастила меня, а стакан воды я ей могу не подать. Раньше мне было больно слышать такие слова, ведь я её люблю. Но каждый раз помимо боли, я чувствовала омерзение, протест. У меня появились мысли, не надо было меня рожать, чтобы потом ожидать, что я помогу, спасу, сделаю всё за тебя. Почему я должна слушать в её 40 с хвостиком лет О СТАКАНЕ ВОДЫ БЛЯТЬ!? Она сильная здоровая женщина, КАКОГО ХУЯ!? КАКОГО ХУЯ, ОНА ПРИ МНЕ СМЕЕТ НА СЕБЕ СТАВИТЬ КРЕСТ И УБИВАТЬ ВСЁ ХОРОШЕЕ, ЧТО Я В НЕЙ ВИЖУ!? Я становилась в общении с ней холодной, просчётливой, циничной,
любые мои слова из этого состояния - её обижали, ранили и выставляли меня плохой уже сейчас, за мои будущие несовершённые грехи. Я отдалялась, наша пропасть увеличивалась. Я не хочу быть должной, сейчас я понимаю, что можно делать что-то из благодарности. Но пока к сожалению, у меня эту ощущение возникает реже, чаще отдаление, раздражение, отвращение, злость. Правда я уже сделала шаг обратно и научилась видеть как она реально старается и заботится, но выразить благодарность теплом, я пока правда не могу. Это касается и отчима и сестры, сестра очень мила в своих проявлениях. Не включаться в её манипуляции и припоминания и обиды я пока тоже не могу. Единственное чего я хочу - это побыть отдельно от этого всего. Я другая. Моя семья часть меня, но они другие, каждый из них - особенный. Но пока между нами стена. Увы. Я не хочу решать их проблемы, которые они не могут решить всю жизнь, я не хочу быть единственной надеждой в их жизни, пока они её проёбывают, я не хочу быть обязанной, тащить за собой все их неудачи, они только их, это их проблемы и ответственность, что за столько лет, они не озаботились этим вопросом, а выбирают страдать и винить друг-друга. Пока так.
4. Силы на свою жизнь
На данный момент, она подвергается жёсткой переоценке. Всё, что казалось мне правильным и единственно верным, подвергается сомнению. Все цели, краткосрочные/долгосрочные/ всё подвергается моей оценке, на сколько мне это необходимо, надо и на сколько это моё. Все отношения с всеми (друзья, молодой человек, знакомые, товарищи, старая дружба) переоцениваются, проверяется, сверяется на сколько то, что я считаю, действительно имеет место быть и у других людей. Осталось восстановиться и научиться жить совсем иначе. первые шаги были сделаны в моём окружении.
Разговор с Дашей на кухне, о моих реакциях и её реакциях на мои реакции, позволил нам приблизиться друг к другу и поделиться тем, как у нас на самом деле, без страха утраты или ножевания друг-друга. Всё стало проще и вновь приятно. А главное у меня появился интерес к её жизни, без ревности, обиды и прочей фигни, которая показывала мне её важность в моей жизни и то на сколько она мне дорога.
Разговор с Даней Л. просто по душам, без желания выглядеть лучше, а просто как есть, откровенности и открытость. Позволяют мне приобретать новый опыт в общении с людьми, принимать тот факт, что может быть иначе. Что границы пластичны, что я пластична, что бывает экологичное общение, что от него можно заряжаться.
Разговор и уже пожалуй дружба с Антоном - показала мне, что человек может быть откровенен перед другими и бросаться в 2 крайности. Одна - я такой какой я есть, а другая я - думаю что я вижу людей, но каждый раз сверяю их поступки и решения с тем как сделал бы он сам, без настоящей возможности просто жить. При этом ему не мешает это получать сиюминутные удовольствия и правда радоваться им. Много противоречий. Желание быть собой, с полным недоверием к миру. Подпускать к себе близко, чтобы потом иметь возможность отдалиться и зарыться в безопасную пещеру. Я к тому, что он мне показал как противоречивые вещи могут умещаться в одном человеке и что бывает по разному.
Разговор с Серёжей К. - мы очень давно просто не валялись и не разговаривали, дистанцию держала я. Но вчера погуляли и я смогла узнать что такое аспект расслабленные в сексе, я знала что между неутомимыми и расслабленными точно должна быть разница и она оказалась откровенной и реальной. Но об этом потом.
Я почувствовала, что Серёжа мне доверяет, он каждый раз бьётся об недоверие к людям и выставляет дистанцию, что делает его всегда одиноким. Он сильно изменился с первой нашей встрече, вырос, повзрослел. Удивительно.
Я пересмотрела своё отношение к Юле В. просто пообщалась и поняла, что вообще с ней весело и классно, это было для меня неожиданностью, я почувствовала мимолётный, но точно контакт.
Разговор с Артёмом показал мне, что он действительно видит во мне друга. Обесценивания стало меньше, он правда старается. Я начала ощущать как катаются у нас границы и что это вообще комфортно. Мы исключили терапевтические приёмы из нашего общения, он попросил, ему это важно. А мне нравится общение и мне важно, чтобы оно сохранилось. Много интересного с ним можно надумать и наговорить помимо терапии. Это очень ценно. Он может не делиться своими мыслями, но я привыкла делиться с ним, возможно это позволяет ему что-то в себе обнаруживать. Это классно.

Отдельная глава будет про разницу между неутомимыми и расслабленными, возможно откровенная, подумаю над этим.
Отдельно будет чисто про то, что сейчас со мной.

---

Хорошая мысля - приходит опосля

Давно тут не писала. Много всего за это время произошло, тысячи тысяч мыслей и маленьких событий, историй и переживаний. Но пока не об этом.
Пишу что б зафиксировать в своей памяти то, что постоянно из неё улетает и никак не хочет задерживаться, как будто не хочет приживаться и давать развитие.
Понимание о том - почему надо. Зачем оно всё и прочее.
Мною было замечено и неоднократно наблюдаемо то, что Общество в своей массовости и не осознанности, очень часто навязывает свои рамки основанные на чём либо.
Например: ты должен получить высшее образование, ты должен получить их 2, ты должен получить квартиру, пару детей и собаку, тянуть на себе всё как пологает и как общепринято.
Слова НАДО и ДОЛЖЕН - играют роль устрашителей детей в мире взрослых, вот пока ты маленький - говорят они, ты тоже должен и тебе тоже надо, ведь мы взрослые и у нас должен и надо гораздо больше, - говорят недовзрослые. Часто забывается, что ребёнок своим рождением никому ничего не должен, а надо ему разве что нормально питаться, быть нормально одетым и учиться, учиться учиться учиться, посредством исследования мира, всё. Всё остальное требует общество, а требует оно от родителей в первую очередь. Где надо кому-то перекладывается на, надо мне, а надо мне, на надо ребёнку или надо чтобы ребёнок. Интересная получается цепочка, с должен тоже самое. А если посмотреть, то со всем, что вызывает отвращение.

Первое чему должен научиться человек - это, понять от чего слова побуждающие к действию вызывают отторжение, какие эмоции при этом испытываются (как по мне дак чаще всего - страх, вперемешку с целой гаммой эмоций, за которыми этот страх прячется.)
Второе - понимать истиное происхождение чувства (в нашем примере страха), отслеживать где и на чём оно срабатывает.
Первые два пункта отвечают у нас за - поиск, наблюдение, без вмещшательства в основные процессы жизни. Делай как делаешь, но наблюдай.

Третье - анализ своих надо, должен, ты ответственен, обязан. Способов может быть много. Написать списком и проанализировать от куда пришло и почему оно тут. Начинать сверяться с тем как у остальных, просто обсуждать, просто размышлять на эту тему. Что угодно, лишь бы прибраться в этом всём.

Например: Надо получить высшее образование говорит одна часть общества. Другая говорит - без него никуда не возьмут. Третья говорит - да это не важно, можно и без него обойтись, главное что б ты был иницативным, активным и готовым на всё. Четвёртые говорят - высшее нужно, но нужно брать от куда-то опыт, опыт взять неоткуда, поэтому и высшее не нужно. Пятые - образование нужно для галочки, но вообще границ нет и можно чему угодно научиться. Шестые - счастье в простом, образование под него не подходит. В общем перечислять могу до бесконечности.

Таким образом имеется просто каша из разных вариаций того, как можно, как живут, как говорят - неоднозначно получается.Но важно другое. Во всех пунктах нет чётко прослеживается общая тенденция убегания от ответственности за свою жизнь. Среди них нет - я хочу, мне нравится, нет ценности того, что приносит каждый из вариантов. Есть установка.

Четвертое - После анализа начинают появляться не состыковки.
Например возьмём пример выше. При наблюдении с второго пункта и анализа с третьего, появились противоречия.
Например: 1) Многие знакомые получили диплом в одной сфере, а работают совсем в другой и диплом оказался не нужен, по сути потрачено 4 года жизни. 2) Без образования никуда не возьмут, нужен опыт - опытом может являться жизнь, главное быть открытым для обучения новому. 3) Да, можно научиться чему угодно, но то что, какому-то Васе дастся за неделю, Пете будет даваться за год, дак может Пете найти то, что у Пети получится за неделю и радоваться жизни? А может и не надо упираться рогами именно в это? 4) Высшее образование пустая трата времени - а в моём опыте, люди с высшим образованием мыслят иначе, говорят иначе и более осознанные (конечно не все, но те у кого есть образование уже в большем соотношении будут более организованы и приспособлены, чем те, кто его не имеет), даже культура речи совсем иная и кругозор пошире. (На своём опыте я наблюдала именно эти метаморфозы на окружающих, а на себе как уровень мышления начинал усложняться параллельно с усложняющимися задачами и развитием)

Таким образом выходит, что высшее образование может быть не самым обязательным пунктом в жизни, если ты продолжаешь учится и набираться опыта у самой жизни, прорабатываешь разные схемы поведения, делаешь их более разнообразными и гибкими. Отсеиваем лишнее и радуемся основе, который каждый находит для себя сам по самым разным вопросам.

Пятое - Выше мы нашли, проанализировали, разобрали, проработали. А на этом этапе, необходимо уже постепенно (не всё сразу и не во всех сферах даже, а поочередно, а так - как удобно) прорабатывать, пробовать на практике, а как оно? Узнавать напрямую то что в головах у людей которые выбрали путь похожий на тот который выбрал ты. Не нравятся другие, найти единомышленников, посмотреть, узнать, попробовать на прочность основу из четвёртого пункта. Если оказывается что основа шаткая, можно вернуться к пунктам 1,2 понять что чувствуешь, что мешает, если тут всё ок, понять где в 3,4 пунктах могло попасть упущение.
В общем пятый пункт является - обучением, постоянным, осознанным обучением, которое исходит из я хочу чтобы было так с опробыванием разных способов того, как этого добиться.
Этот пункт очень важен, потому что если не проверять свои основы на прочность, не доучиваться, то одно начинает цеплять другое и понеслось, работа проделанная ранее никуда не денется, но что такое остановка на пол пути без последующего движения?

Шестое - вот у нас уже есть основа, проверенная, рабочая, крепкая, своя. Есть желания которые мы легко можем воплотить для себя.. Но, пора бы на этом пункте оглянуться.. А что за пределами - хочу? Может с всем арсеналом разных способов, при этом обладая психологически - умственной устойчивостью, можно комбинироваться всё что вокруг таким образом, чтобы выигрывали все. Преобразовывать свой опыт уже в нечто новое, развивающее и развивающееся без постоянного надсмотра, лишь с корректировками. Использовать всю свою гибкость, всю чужую гибкость, создавать.
На этом этапе, когда ты создатель, может быть с другими такими же создателями, можешь уже сам выбирать сферу, уровень компетенции, способы и прочее. Ну разве можно быть не ответственным за то, что ты сам создал? Разве можно занимаясь тем, что нравится, представлять НАДО, как слово обязывающее и отрицательное. Ведь это надо, работает на тебя, без него только сидеть и смотреть в потолок.

Итого выходит 6 пункт, который может быть между любых этапов - это, принятие.
Принятие того факта, что всему своё время, что да, ответственность, - это действительно не лёгкое и воздушно простое состояние, это совокупность задач состоящих из надо, должен итп, Это просто механизм, который бы не мог работать без движущих шестерёнок (надо, хочу, должен итп) и основной основ батарейки (ответственности).

Многих учат тому, что результаты должны быть мгновенны и если их нет, значит ты плох.
Но если каждый день, пробегаться по всем пунктам, то это как целая тренировка, она тратит с непривычки нереально много времени и сил, но с каждым разом нейроны тренируются, особенно тренируются тренироваться образовываться и укрепляться, что после, когда эта работа уйдёт в фон, по результату будет казаться что и море по колено, а ответственность уже приобретёт форму крыльев и ветра которые будут нести тебя куда захочешь.

Маленькое замечание: часто люди тесно связанные с спортом говорят - если ты занимаешься бегом, но при этом хочешь ещё и круто катать на велике, то прийдётся выбирать. Кажется, вроде ноги и ноги. А мышцы работают разные и им приходится совершать совершенно разную по типу работу, мало того, даже на позвоночник нагрузка очень отличается.
В любом случае с непривычки нельзя пытаться прокачать все мышцы в теле. для начала надо понять как прокачивается хотя бы одно.. а там уже и выбрать легче что нравится и тренироваться в удовольствие. Сферы разные, а суть одна.


Я где-то на этапе 5, с перепроверками, пробами и ошибками. На фоне всей жизни это выматывает похлеще трёхчасовых тренировок каждый день, на столько непривычно.

@темы: практика, жизнь, Измышлизмы

---

Мир не рухнул.
Ожидания подтвердились, сомнения и раньше были.
Вернулась в ощущение зимы 2016, опять белый лист..
Господи какие же все разные всё-таки. ппц

---

Начало конца. Или как я пыталась придумывать.

Было зимнее холодное утро, наша героиня зимних сказок, только проснулась и сладко потягиваясь перевернулась на другой бок, это был выходной день, а времени было около полудня, поэтому солнце светило прямиком на подушку, где и лежала её голова. Скрыться от света было невозможно, а под одеялом жарко. С кухни доносились родные голоса и запах вкусной еды, которую она так любила. Проснулась она окончательно тогда когда пила чай, борясь с сётсрами и братьями которые начали перекидываться хлебом. Попало и ей, пришлось присоедениться к игре, не забывая быть взрослой, ведь она старшая. Правда получалось из ряда вон плохо, по глазам мамы было понятно, что лёгкой формы возмущения и уборки не избежать, но это потом, сейчас игра. А дальше девочку ждали приключения. Быстро одевшись она побежала на улицу, братья и сёстры ещё собирались, их возраст позволял ей по быстрому убежать и строить свои воздушные замки из льда и снега. Было у неё и любимое место среди руин прошлых попыток. Это большое раскидистое дерево которое находилось у реки, кажется называли его ивой, но нашей волшебнице это было не важно. Крона деревьев была на столько раскидистая и так низко пролегала, что её почти сразу заносило снегом. Дабы данный замок никто не увидел, вход был как-раз с реки, с подкопом и деревянной дверью, облепленной снегом для большей надёжности и скрытности.
Наша героиня добежала до туда и быстро проникла в придуманное ей помещение. Задолго до этого момента, гуляя в лесу она нашла веточку, ничем не примечательную, её руку потянуло в её сторону и она решила не противиться соблазну, взяла и спрятала. Потом нашлось и это дерево, а дальше был вырыт в снегу что-то вроде погреба, из веток она сплела что-то на подобии корзины, где её и хранила завернув в ткань.Такое бережное отношение было отнюдь не случайно, ведь палочка была не простая. Обнаружилось это совсем случайно, когда пробегая мимо дерева и случайно его задев, на неё полетел сугроб, так бы и придавило, если бы её руки с этой самой палочкой не взмыли в воздух и не заслонили её от удара. Тут то палочка и сработала, сугроб повис в воздухе и разлетелся на тысячи тысяч снежинок, осыпав напуганную девочку блестящими снежинками и радостью. Конечно она в начале испугалась, но как же она хохотала увидев как всё разрешилось и что за чудо находилось у неё в руках. Ей стало интересно, что ещё умеет эта палочка, но чтобы ни кто не увидел, мало ли что, она сделала для неё домик, спрятала и приходила проводить эксперименты. Выходило увы не так много как ей хотелось, а тоесть совсем ничего. Уже неделю или две она вставала и бежала сюда, чтобы пробовать и творить. Но палочка не слушалась. у неё уже начали опускаться руки, казалось что она придумала себе это, но вдруг кто-то постучался в её дверь. Счёт времени был уже давно потерян. Она оторопела, никто точно не мог за ней уследить, проследить и найти. Но вот подул ветер и через щель в двери проникло облако снега. Секундой позже оно начало принимать форму и превратилось в странное, но милое существо. Существо посмотрело на девочку, на палочку, на девочку и опять на палочку. Девочка онемела и хотела вскрикнуть как он прижал свой почти палец, к своим почти губам, показывая что надо быть как можно тише. Вокруг домика всё потемнело, стенки задрожали, казалось сейчас всё рухнет. И без того напуганная девочка сжалась в комок и не знала что и делать. Но зверёк щёлкнул пальцами и тьма исчезла или улетела, кто знает.
- Сделай руки так, как будто держишь чашку. - сказало существо
Девочка растерялась, но сделала и тут же в её руках оказалась чаша с какао.
-Пей, а я пока наведу порядок. - сказало существо и закрыло глаза. Вокруг всё начало преображаться. на потолке появились огоньки которые всё освещали, домик окреп и кажется стал как-то больше.
- Теперь твоё убежище действительно убежище и тебе нечего бояться, ни кто его не найдёт, оно максимально зачаровано.
Наша героиня сидела в безмолвии и ничего не понимала, в её глазах обозначалась крайняя форма недоумения.
-Повезло же, видимо совсем немая попалась.. В общем девочка меня зовут Финя, я один из создателей таких палочек, одну из которых ты держишь в руках. Я не могу рассказать тебе всё прямо сейчас, нам надо ещё многое обсудить, если захочешь сможешь научиться, я могу понимать тебя на всех языках мира, даже при его отсутствии.
- Я, я не немая.. -промямлила девочка и представилась - Меня Эль зовут, нашла её случайно, пробовала привести в действие, но ничего не выходило.. а потом появились вы.
- Раз говоришь - тебе же проще. А пока мы должны уйти от сюда, я сделал из этого места хоть сколько то путное, но недостаточно безопасное, чтобы обсуждать с тобой некоторые вещи. -существо по имени Финя щёлкнуло лапой/пальцами или что-там и убежище озарившись светом оказалось пустым.
А дерево оказалось не существующим. Время в этом мире временно остановилось, так же как и существование девочки.

Это история/сказка либо о замёрзшей на смерть девочке, которая придумала себе сказку, чтобы дождаться подмоги заблудившись в лесу. Или начало истории о приключениях в волшебном мире. Решать только вам.
Для первого варианта первые 2 песни, для второго 3 песня, предвещающая погони, ситуации почти безвыходные и радость. (ну нравится она мне блин) а 4, если всё хорошо и это лишь начало, чего-то большего.

@темы: @сказка

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Мысля опосля, или упорядочивание сознания

А писать прикольно, тем более когда есть о чём.
Задумалась тут на тему своего целепологания. За пол года до поступления я реально нарисовала схему того как будет, где учтены все обстоятельства которые только могут быть, как сейчас помню
Вот у меня пол года до окончания учёбы а я наметила пути.
1) Если поступаю в урфу, то осваиваюсь и там посмотрим
2) Если в лестех, то полюбэ работа и прочее, с возможностью свалить после 1 сессии (но я бы не стала сваливать, мне было бы стрёмно перед лицом своего деканата и всех тех, кто меня знает)
3) Если не поступю, то иду работать, всё просто.
Вот выполнился пункт 1. И теперь я уже узнала о том, что могу учиться на права в автошколе урфу, т.к там принимают материнский капитал и как бы достаточно только документы оформить и выбрать когда. Хочется конечно же прямо сейчас всё и сразу. Но новое направление + соционика + возможная подработка - пожалуй это слишком для ближайшего полугода. А вот с весны может и получу права. А последующие пол года начну копить наааа, машинку.. Или с мамой накопим и разделим права на машину.. или нет..
Конечно в идеале б как-то подтянуть (с самой глубины, вытянуть) английский язык. Но не понимаю чего я тяну.
Может с своим образованием потом смогу чего интересного за границей найти. Эколог с техническим образованием, вроде как звучит не плохо.
Пока из последних событий я поняла, что надо просто действовать не взирая на внутренние страхи (до этого в посте писала об этом). Меня тут напугали теплофизикой, но я вспомнила что попёрлась в эту сферу не просто потому что могу, а ещё и потому что у меня есть знакомые, которые в этой сфере были и учились, кто-то проходил предметы смежные с тем, что у меня будет. И без помощи я не останусь + связи в группе наверняка будут и нормальные отношения с преподавателями. Если что уже познакомилась с тётенькой из деканата даже. В общем осталось получить от Урфу всё что только можно или развеять миф о том, что оно крутое (для себя, а то только слухи).. Надо ещё придумать как добраться до лабораторий и всяких крутых плюшек.
Ведь тут всего 2 года, а не 4.. Хоть и не жалею о том, что была в Лестехе, он действительно многому меня научил, не знаю какой-бы я была поступи в другой вуз, судя по тем девочкам которых видела, не особо то прям ахти. Правда может такие везде есть.
Но круто то, что у меня есть возможность узнать как оно есть, познакомиться с новыми людьми и почувствовать себя самым настоящим пекусом, которые теряется, бродит по корпусам, наконец знает что за переходу между корпусами в Упи и посещать крутые лекции, участвовать в тренингах и творить в кружках.
Например 1 сентября будет лекции по применению биотехнологий в городских условиях. И это ппц как интересно, просто до ужаса. Вообще у знакомого фирма есть, знакомый очень дальний, но приглашал в группу обучаться программированию, где бы всё объясняли и вели команду и по результатам работы отбирали бы лучших. Я помню как мне хотелось попробовать, но был перегруз с учёбой и прочее. Сейчас от мейла вижу какую-то бесплатную обучаху, правда что б поступить надо оплатить базовый курс, чтобы примерно понимать о чём будет идти речь, но предложение очень перспективное вплоть до трудоустройства и оплаты обучения английскому языку на год. Блин, я не понимаю как люди находят одно и живут только этим.. Слишком много интересного, не познанного. Животные, растения, потоки энергии которые проходят через них, устройства мира, планеты итп. Хочется знать всё. В детстве читала про алхимика (давно было книгу не помню, только общие впечатления) и мечтала им быть, ведь у них был доступ к старинным библиотекам, в которых можно было узнать обо всём. Я бы наверное не пожалела одной вечности чтобы просто узнать как, что и где работает. А потом изобрести какую-нить крутую штуку для нашей маленькой земли и её обитателей. Но, к моему сожалению это лишь мечты и кпд моего мозга, явно не достаточно для решения подобного рода задач. Значит не суждено туда попасть, эх. Значит может ждать что-то другое. Но как же жить без мечт, реальность слишком предсказуемая (относительно не познанного). Вот пишу и думаю, может я просто не нашла то, чего хочу. Поэтому мне так хочется заняться всем и изучать всё вокруг. А жизнь к сожалению всего одна. И не такая уж она длинная, как кажется в самом начале. Так, всего-лишь один момент, а надо так много успеть сделать. Ещё в детстве поняла, что жизнь короткая штука, чтобы ты не делал, даже если бы она исчислялась в сотнях лет, возможно было бы не достаточно.. а тут в среднем 70-80.. Вообще не в какие ворота.
В общем ладно надо придумывать план на год, что б примерно понимать и ориентироваться, а то так и буду распылятся.. а времени всего 24 часа да и лень человеческую ни кто ещё не убирал.
Ps: в дайрике удобно писать т.к перечитывая вспоминаешь каким ты был и что изменилось, а главное на сколько ты был прав в прогнозе чего-либо. Если не забью, может как и Даня подсяду на это



yandex.ru/images/search?text=%D0%BF%D0%B0%D0%BD...

---

А писать прикольно, тем более когда есть о чём.
Задумалась тут на тему своего целепологания. За пол года до поступления я реально нарисовала схему того как будет, где учтены все обстоятельства которые только могут быть, как сейчас помню
Вот у меня пол года до окончания учёбы а я наметила пути.
1) Если поступаю в урфу, то осваиваюсь и там посмотрим
2) Если в лестех, то полюбэ работа и прочее, с возможностью свалить после 1 сессии (но я бы не стала сваливать, мне было бы стрёмно перед лицом своего деканата и всех тех, кто меня знает)
3) Если не поступю, то иду работать, всё просто.
Вот выполнился пункт 1. И теперь я уже узнала о том, что могу учиться на права в автошколе урфу, т.к там принимают материнский капитал и как бы достаточно только документы оформить и выбрать когда. Хочется конечно же прямо сейчас всё и сразу. Но новое направление + соционика + возможная подработка - пожалуй это слишком для ближайшего полугода. А вот с весны может и получу права. А последующие пол года начну копить наааа, машинку.. Или с мамой накопим и разделим права на машину.. или нет..
Конечно в идеале б как-то подтянуть (с самой глубины, вытянуть) английский язык. Но не понимаю чего я тяну.
Может с своим образованием потом смогу чего интересного за границей найти. Эколог с техническим образованием, вроде как звучит не плохо.
Пока из последних событий я поняла, что надо просто действовать не взирая на внутренние страхи (до этого в посте писала об этом). Меня тут напугали теплофизикой, но я вспомнила что попёрлась в эту сферу не просто потому что могу, а ещё и потому что у меня есть знакомые, которые в этой сфере были и учились, кто-то проходил предметы смежные с тем, что у меня будет. И без помощи я не останусь + связи в группе наверняка будут и нормальные отношения с преподавателями. Если что уже познакомилась с тётенькой из деканата даже. В общем осталось получить от Урфу всё что только можно или развеять миф о том, что оно крутое (для себя, а то только слухи).. Надо ещё придумать как добраться до лабораторий и всяких крутых плюшек.
Ведь тут всего 2 года, а не 4.. Хоть и не жалею о том, что была в Лестехе, он действительно многому меня научил, не знаю какой-бы я была поступи в другой вуз, судя по тем девочкам которых видела, не особо то прям ахти. Правда может такие везде есть.
Но круто то, что у меня есть возможность узнать как оно есть, познакомиться с новыми людьми и почувствовать себя самым настоящим пекусом, которые теряется, бродит по корпусам, наконец знает что за переходу между корпусами в Упи и посещать крутые лекции, участвовать в тренингах и творить в кружках.
Например 1 сентября будет лекции по применению биотехнологий в городских условиях. И это ппц как интересно, просто до ужаса. Вообще у знакомого фирма есть, знакомый очень дальний, но приглашал в группу обучаться программированию, где бы всё объясняли и вели команду и по результатам работы отбирали бы лучших. Я помню как мне хотелось попробовать, но был перегруз с учёбой и прочее. Сейчас от мейла вижу какую-то бесплатную обучаху, правда что б поступить надо оплатить базовый курс, чтобы примерно понимать о чём будет идти речь, но предложение очень перспективное вплоть до трудоустройства и оплаты обучения английскому языку на год. Блин, я не понимаю как люди находят одно и живут только этим.. Слишком много интересного, не познанного. Животные, растения, потоки энергии которые проходят через них, устройства мира, планеты итп. Хочется знать всё. В детстве читала про алхимика (давно было книгу не помню, только общие впечатления) и мечтала им быть, ведь у них был доступ к старинным библиотекам, в которых можно было узнать обо всём. Я бы наверное не пожалела одной вечности чтобы просто узнать как, что и где работает. А потом изобрести какую-нить крутую штуку для нашей маленькой земли и её обитателей. Но, к моему сожалению это лишь мечты и кпд моего мозга, явно не достаточно для решения подобного рода задач. Значит не суждено туда попасть, эх. Значит может ждать что-то другое. Но как же жить без мечт, реальность слишком предсказуемая (относительно не познаного). Вот пишу и думаю, может я просто не нашла то, чего хочу. Поэтому мне так хочется заняться всем и изучать всё вокруг. А жизнь к сожалению всего одна. И не такая уж она длинная, как кажется в самом начале. Так, всего-лишь один момент, а надо так много успеть сделать. Ещё в детстве поняла, что жизнь короткая штука, чтобы ты не делал, даже елси бы она исчислялась в сотнях лет, возможно было бы не достаточно.. а тут в среднем 70-80.. Вообще не в какие ворота.
В общем ладно надо придумывать план на год, что б примерно понимать и ориентироваться, а то так и буду распылятся.. а времени всего 24 часа да и лень человеческую ни кто ещё не убирал.
Ps: в дайрике удобно писать т.к перечитывая вспоминаешь каким ты был и что изменилось, а главное на сколько ты был прав в прогнозе чего-либо. Если не забью, может как и Даня подсяду на это



yandex.ru/images/search?text=%D0%BF%D0%B0%D0%BD...

---

Вспомнила блин, пока писала довспомнила

решила, что пока есть время поперечитываю книгу Мироныча, надо освежить знания и всё такое. Дошла до этики/логики. На относительно недавнем типировании меня, рассказала историю о произошедшем пиздеце, сама ситуация была абсурдная. Привела как пример очень стрессовой ситуации для меня т.к она случилась действительно неожиданно.
Итак предистория для тех кто не в теме.
это была зима, 2016 года, зимники (студ перевозки на дополнительных вагонах) на улице было -30, при движении поезда датчики показывали -35. В своё дежурство я всегда по возможности мониторю когда, сколько и где сядет народ. В каком количестве. В тот раз, по билетам был забит весь вагон (за вычетом детской группы, которую перевели в купе, т.к. условия этого почти не рабочего вагона изменить нельзя.) В общем осталось 1-2 места, какая-то боковуха. Поезд выезжал утром и приезжал на следующий день. Моя смена выпала на ночь. Поэтому я почти всё время мониторила места, чтобы ни дай бох не случилось, того, что в итоге и случилось. Мне было удобно, т.к. я знала, где мне ждать своих людей, я шла в соседний вагон, чтобы просить бывшего начальника поезда (которого опустили до простого проводника), чтобы тот открывал двери, т.к. его двери не очень работали, а мои и подавно примёрзли. Всё было ок, относительно т.к. ситуация была под контролем, не удобно конечно, но под контролем. Но я задремала.. было 3-4 часа ночи. По местам никого не ожидалось.. И тут поезд останавливается, окна промёрзли, не видно даже с какой стороны станции, обе двери не открываются, стук прекращается. Я додёргиваю дверь и мне удаётся её открыть (площадку я бы может и не смогла отодвинуть, но тем не менее хотя бы люди были бы уверены, что я пыталась открыть) в общем ещё одна ремарка: направление Санкт-Петербург-Архангельск славится у проводников тем, что за него мало платят и ты реально работаешь, причём не так как работать приятно, а тупо открываешь и закрываешь двери, кажадые 15 минут, как в электричке, каждая станция 1-2 минуты не более, заклинило - хоть сдохни, но открой т.к там люди. Напоминаю, на улице -30, это северное направление и там очень холодно, настоящая зима, иной раз было сложно даже понять с какой стороны станция, т.к. с двух сторон просто сугробы и лес, иногда есть пау фонарей и сугроб. под которым возможно раньше было здание.
Дак вот вернёмся к нашим баранам. Я думаю, что всё под контролем, как вдруг слышу звук тормозов, думаю станция, слышу стук, афигеваю, ведь всё должно было быть ок. Бегу, не могу открыть, стук в соседний вагон, пинаю дверь с дури, открываю и вижу фигуру с маленьким ребёнком, лет 5-6, запрыгивающую через вагон от моего. Думаю афигеть.. надеюсь не из моего она. Как же так. С перепугу отправила её в начале не туда.. потом она пронеслась в другую сторону.. потом вернулась и оказалась моей пассажиркой. Я прекрасно понимала что случилось и что она думает, осозновала на сколько жуткой и бесперспективной выглядит моя ситуация, ведь один звонок и меня увольняют, но это предпоследний рейс, так что пока дойдёт притензия, уже пофиг. Я знала, что пока она орёт на меня, с ней бесполезно разговаривать. Я знала что надо просто ждать и поэтому просто улыбалась. Старалась спрятать от неё трясущиеся руки. Она не понимала почему я слушаю и улыбаюсь, подумала что я пьяная, я сказала ей, что нет, я трезва как стёклышко, просто ситуация явно вышла за пределы нормальности и я её понимаю. Понимаю, что такое стоять на пустой станции посреди леса в мороз, чуть ли не попасть в свой вагон, а потом стоять тут и наезжать на меня. Говорю у вас есть полные основания для этого. Серьёзно. Она спрашивает как таких на работу берут? - А я говорю, это мой предпоследний рейс, так что уже не важно. Она была злая, я подавляла ужас ситуации. Она попросила бельё, я отдала ей. Но забыла забрать билет, а по правилам надо. Думаю тогда - ну всё, прибьёт на месте.
Подхожу, давайте пожалуйста ваши документы и билеты, мне необходимо проверить их и записать вас в учёт. Девушка конечно остыла, но совсем не много. Пока я брала документы и проверяла, сидела рядом, сказала что так же не работают туалеты, можно только умываться, потом кипятильник тоже не работает.. Она начала возмущаться и за меня вступилась бабушка и ещё пару человек, которые уже спали и к тому, что здесь пиздец успели привыкнуть.
Дак вот, перечитывая главу этики и логики, я вспомнила что подавила своим авторитетом ту девушку, у которой действительно был повод злиться и ругаться - бабушка, с которой я беседовала перед этим. Рассказывала о ситуации о том, почему вагон такой и что ответственность на мне не лежит, заручившись этакой внегласной поддержки и представителем моих интересов на этом судне. Она же и сиграла главную роль в разруливании конфликта в ту ночь.

Этот же рейс на обратном пути - вагону становилось всё хуже и хуже.. пока я отлучалась в магаз, моя сменщица (девушка лет 25 без образования и видимо мозгов, осталась за ответственную) ей надо было поддерживать топку.. и растопить к приезду заправки раковины. В общем если бы она сказала что не успела - я бы сказала окей - сейчас сделаю. Она молчала. Оказалось потом что растапливала, но они успели застыть вновь. В общем наш вагон заправляют только перед посадкой.. одна раковина застыла.. и из неё полилась вода. Вагон недостаточно растоплен, вода в трубах не прогнана прогнана, человек оказывается вообще не знает чо делать надо (а я её ответственной оставила, на своё горе((() В общем раковина, заморозилась, в дальнем конце от епчки и вода из бака при заправки (её часть слава богу) вытекла и залила последние пару купе и место около туалета, не говоря уже о полу который там был залит до краёв. В общем всё-бы ничего, если бы из-за слабого отопления она не стала прямо на глазах застывать. Пока я вытирала, тряпка покрывалась льдом, а мои руки тоже. Закончила я тогда, когда перестала их чувствовать. Надо было растопить раковину. Растопила.
Тем временем началась посадка, её я выставила проверять билеты и садить (единственное с чем она реально справлялась) а я бегала и зарешилава проблемы, и вот я дотираю последнее купе. НО мне говорят что вода есть ещё под одним, я удивляюсь, говорю извините, я наверное не увидела.. (ахаха там уже весь пол по вагону напоминал каток, прохладно же).. И вот я начинаю вытирать.. вытираю и ВОДЫ МЕНЬШЕ НЕ СТАНОВИТСЯ, СОВСЕМ!!!! Вот мы уже всем купе пытаемся разобраться что случилось. Дяденьки поднимают сумки, держат сиденье и я вижу картину маслом - из отопительной трубы бежит тёплая вода из системы отопления. Я прикидываю что вагону походу дела пизда. Ибо перемёрзшая труба это пиздец. Но всё оказалось не так страшно, она просто подлопнула. Решали проблему Я, орава моих пассажиров, поездной электромеханик, и начальник поезда, все ползали, я общалась с пассажирами и была человеком на ровне с ними заинтересованным в улучшении пиздеца.. Проводила беседы на тему того что ещё не так с этим вагоном и почему.. В общем закончилось всё улыбками, работа была проделана большая. ОБратно доехали норм.
В другом рейсе, но в том же составе я вспомнила как уберегла двух девочек, которым достался вагон без электричества питающего отопление, какой-то переходник сломался в щитке. А зимой это значит - мало сна и много работы. + обслуживание пассажиров.
Дак вот у них в вагоне был снег, реально, там где была труба отопления скапливались горки снега, которые ооочень и очень медленно таяли. Но это невидимая часть для пассажиров. Им немного повезло.. Труба лопнула у них тоже в рейсе, но на тот же Архангельск и там быстро зарешали. А вот в рейсе на москву всякие нюансы москвичей мало интересуют. пошла проверить как они и пока шла в одну сторону спалила злой взгляд тётки.. думаю ну пиздец у них тут люди.Дохожу до девочек, спрашиваю про пассажирку на таком-то месте, они говорят, что она их заебала, они итак уже всё что могли сделали, выслушала их сторону кароче. Пошла назад, думаю дело оставлять нельзя, она явно не довольна, надо решать. Спрашиваю - я вижу вас что-то беспокоит. Она такая, конечно беспокоит, мне холодно, почему так холодно!??? так не должно быть!? я уже думала куда обратиться жаловаться. Я думаю - понятно, впрочем её можно понять. Присаживаюсь, представляюсь ответственной за работу этих девочек (командирская кровь кипит) рассказываю обстановку, рассказываю что было в рейсе на Архангельск, она охает, ахает, предлогаю принести ей СВОЁ одеяло, если ей действительно холодно, она отказывается и успокаивается. Девочки спасены, репутация отбелена, пассажирка уснула (потом пришла, проверила, что б не доябывалась до них, иначе я бы другую тактику поведения избрала, слава богу обошлось).

Дак вот читая эту главу, сидела вспоминала как я зарешивала конфликты, как я их вообще палю/палила. Что делала, чтобы избежать или выкрутится. Могла найти с любыми пассажирами общий язык или наоборот держалась на дистанции как они и хотели. В этой работе всё просто, есть обязанности, есть обстоятельства и есть пассажиры которые на что-то рассчитывают. Я почти всегда знала кто и чем не доволен в моём вагоне, проходя мимо остальных видела так называемых проблемных пассажиров и при не удачных вагонах у меня были так сказать заступники, которые боролись с проблемными пассажирами на своём, пассажирском языке, чтобы меня с работой, где ты должен всем улыбаться, не беспокоили напрямую, т.к. бегать по их указке я не собиралась. Делалось это всё не напрямую, и не заблаговременно, а как-то само.. с тем поболтаешь, с этим, тому расскажешь что и как, тому.. И вот уже все в курсе ситуации, а если ещё и работу делаешь хорошо, то вообще все обожают.

Правда самыми сложными были не русские которые понимают не так.
На свою голову пока доброжелательно общалась с гражданином армении, сказала что мол общалась с армянином, мол кормил, душевный человек. Дак вот какая-то часть мозга этого человека подумала, что это намёк. Причём я в начале сказала, а потом думаю, блин, не надо было так делать.. А когда он притащился с едой и начал рассказывать о своей жизни и показывать родственников. К слову, еда была ужасна, я знала как её готовят в вагон-ресторане и старалась не есть. Думала ну какого хера я ляпнула тогда. Дак вот радостный взлёт новоиспечённого ухажёра, оказался для него падением с многоэтажки к ядру земли, когда на его попытку делать мне комплименты, я сказала - соблюдайте пожалуйста правила приличия. Что раскусило его намерения на раз два ибо он начал в начале пробовать ко мне прикасаться, потом стал оправдываться, что мол такая красивая и на такой работе, а потом начал злиться и говориться, особенно когда я сказала покиньте купе, я хочу отдохнуть и это место отдыха проводника. Показали, посидели, пора и честь знать. Дошло до того, что он начал говорить, что проводники вообще нефига не делают на работе, мол от чего вам отдыхать (а до этого я мало спала, летом было дело, проводники всегда мало спать и дофига делают невидимой работы).. Я готова была уже его просто напрямую послать, сдерживаясь из последних сил, как как раз проходил толи начальник поезда, толи подруга, толи помощница начальника поезда, которой я взглядом показала что это пиздец, помогите. В общем вышел человек отплёвываясь, а я думала ГОСПОДИ НУ И ПИЗДЕЦ. Потом он забухал и пассажиры его купе рассказывали как он меня поносил, но мол они напоили, так что если мол будет приставать они его угомонят. Сказала спасибо и не видела его больше.

Единственно что всё это работает когда людей не знаешь. Когда отношения как бы удалённые, всё проще как-то. И легче.
В личных отношениях сложнее и совсем иначе. Я например знаю чего хочет Даня, знаю чего он не получает, потому что мой характер не покладистый, он как минимум есть.
Знаю что его бесит, знаю что бесит меня. Знаю в каких моментах я накосячила и как.. И совсем не знаю как исправлять, поскольку косячу в плане построения мыслей. Зная что хочет услышать человек, не могу соврать и говорю как есть, явно разочаровывая. Просто потому что херово у меня с импровизацией того, чего на самом деле нет, но елси бы сорвала обстановку бы улучшило.
Господи я прекрасно понимаю Даню, себя, то что происходит и мне кажется иногда что я знаю о чём он думает в те моменты когда злится или залипает.. Но кажется что я бессильна.
А судя по книге этики творят чудеса. А для логика я бывает слишком много вижу и бывает не всегда отражаю что происходит, потому что иногда удобнее собирать картинку через других людей.. А у Дани нет поверенных или тех, кто мог бы дать совет по общению с ним, кроме самого Дани.

В общем читала я значит раздел логика/этика вспомнила сколько взаимосвязей видела, как строила отношения между собой, отрядом, пассажирами итп
Как приходила к начальнику поезда и просила не разъединять мой отряд и без того маленький (3 человека зимой включая меня), а он.. расстроился, но всё-равно не послушал и скинул с себя в этот дерьмовый рейс на Архангельск. Как потом жизнь его наказала пиздецом в том рейсе где просто не должно было его быть. В итоге и соотрядница и он вышли из него еле живые, не спавшие сколько-то суток. В общем паделом.

При этом был потрясающий начальник поезда, который как-то летом похлопал меня по плечу, а потом искренне улыбался и радовался.. Уж отлично мы с ним сдружились за один рейс, человек замечательнейший, знающий свою работу, многому научивший за один рейс, на который его поставили просто волей случая.. т.к он перед этим много лет не ездил на простых составах, а только на фирменных.. Человек который ржал над надписями о том, что надо делать с неработающими туалетами пассажирам, что б их из этого же туалета не обрызгало, а потом делая хмурую морду говоря что так делать нельзя, не по правилам. Мы с напарником на него разозлились немного, но его компетенция, объяснения правил, сказали нам, что прийдётся искать другой способ. Этот же человек снимал шляпу рукой и улыбался когда именно напротив моего вагона была огромная мусорка, двери которой не закрывались, а я чтобы сделать вид выходящим получше пыталась закрыть эту долбаную дверь. Даже подошёл и сказал что видимо я вредная раз так не везёт поржали, разошлись. Мы с напарником готовы были носить его на руках на столько он был афигительно компетентным. А так дед дедом, ему там под 60 наверно уже было.

Вот это малая часть того что я могла бы рассказать, на сколько кратко я рассказала историю про стресс ситуацию для меня и как много я не упомянула на видео, потому что сразу бы я так и не вспомнила. всё-таки прошли годы, да и аудитории не думаю что сильно было интересно слушать меня 40 минут, а тут хоть весёлых не уточнённых историй подкинула
Логических связей не вижу, сложноподчинённых тоже, много чего не вижу у себя, чтобы утверждать что у меня логика. Желание классифицировать, это есть, но не развито и второстепенно, особенно когда общаешься с кем либо здесь и сейчас. Это может происходить на каких угодно других ригидках..

@темы: думы-дымные- заунывно-думные, воспоминашки

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Никогда не бойся.

Кажется я узнала главный секрет успеха - это никогда не бояться. Что бы ни происходило, смело смотреть в лицо своим проблемам и просто делать. Бросать себе вызов (в рамках разумного). Тоесть например, боишься заниматься чем-то новым - просто берёшь и начинаешь делать, появится опыт и страх уйдёт, появятся новые страхи и так далее, что делать ты уже знаешь. Боишься что не возьмут на работу или не сдашь экзамен - берёшь и приходишь, если берут, то -вот видишь, чего боялся? Если не берут, - ну что ж, это не единственная попытка, всегда есть выход, постараешься и сможешь в следующий раз. В случае с учёбой, - пф можно сдавать до одури, в случае работы - на одной компании свет клином не сошёлся и всегда есть другие варианты, главное захотеть и увидеть их.
К чему все эти мысли может возникнуть вопрос? Дак вот отвечу, из всей моей группы пошло учиться дальше всего 7 человек. 1 чел - никуда не попал, 2 чел - пошли учиться в инст после техникума, и 1 чел - не пошёл на вступительный экзамен, чтобы хотя бы попробовать и узнать. Спасовала в последний момент.
из 7 поступивших 5 человек остались в лестехе 1 из которых на заочке, ибо будет жить в другом городе, и 4 пошли просто дальше потому что так удобно, один спортсмен, другие ради общаги и у одной родители настояли и место нагрето и париться не надо. Ещё двое это девочка которая как и я пошла не просто в экологию, а получать Юридическое образование в экологии, и я в металлургию. Она старалась сдавала кучу экзаменов, ходила на подгот курсы и поступила в итоге на заочку, набрав для человека несведущего, хорошее количество баллов (Реально молодец) и я, человек который в буквальном смысле просто наболтал себе место в магистратуре.
Удивило, что многие хотели в Урфу и ни кто кроме одной девочки и моей подруги даже документы туда не подали, чтобы попробовать. Попросту испугались, наслушались что к ним там будут предвзято относится и отмазались. Предыдущие курсы, говорили что это сложно, постоянно слышу - это невозможно, это нельзя, тут мест нет, другого выбора не было итд. От чего всё это пошло? Правильно, от боязни не успеха. Проще спихнуть на внешние факторы (а такое бывает), но суть в том, что они даже не пытались, просто передавали мнение из уст в уста и не пробовали. Удивительно.
Недавно встретилась с одноклассниками, по большей части из 24 человек поступило на бюджет 7 человек от силы (был случай где одной даже не дали попробовать себя в конкурс на бюджетные места, сразу на платку записали и решили права выбора ((), а остальные орали бухие на выпускном, - ЗА БЮДЖЕЕЕЕТ!!! и что же. Одного выперли на последнем курсе с платки, забил, одна забила на платке на учёбу, перевелась на заочку и удлинила обучение таким образом. Кто-то бросал, кого-то выперли, кто-то сделал проще - вышел замуж
Есть денницы, которые доучились и всего 3 человека продолжили обучение в магистратуре. Кто-то работает, кто-то в армии. Есть те, кто не выходят на улицу и задротят дома итп.
Самое удивительное что проще всего получалось тем, кто был открыт к новому, НЕ БОЯЛСЯ будущего и просто брал и делал. Серьёзно. Достаточно просто реально оценить свои возможности и всё получится.
Дак вот не надо никогда бояться. Просто берёшь и делаешь, судьба может уже сама знает куда тебя заведёт, главное вовремя реагировать и действовать, тогда и путь будет поинтересней.
А вообще понимая суть вещей, можно уже не так париться. Удача, открытость и проворливость никогда не подводили)

---