Всю жизнь я стремилась к ....

А тут на днях узнала, что чем сытнее и благостей твоя жизнь, тем меньше развития, а его нет поскольку появляется ощущение бессмертия, ощущение, что так - будет всегда (нет)
Тоесть, некоторые кризисы, вызовы и прочее совершенно в другой стороне от сытой жизни.

А основная опасность в том, что наступает возраст 34+ и там появляется афигенно мало стремления к изменениям, даже у тех у кого есть предрасположенность их хотеть и создавать.
Появляется афигительный соблазн, наслаждаться серединой жизни, зарабатывать и просто жить.
Сложно представить, что происходит с теми, кому 40+.
Повспоминала все семейные пары которым 50-50+ если до 34 они куда-то выбирались, ездили, планировали, мечтали, чего-то хотели... То дальше становились идеи начать работать на одном месте, сидеть ровно, никуда не рыпаться, жить как живётся и полная уверенность что так будет всегда. Мои родители не исключение. И вот им 50+, начали появлятся первые мысли, что а ведь можно подругому?
Меняться - не, меняться уже смысла нет, старость не за горами. А вот поиски себя возобновляются, удовлетворённость понижается, идти на некоторый риск? Ну не...


Вот, я лично пиздец как боюсь этого возраста где мне будет казаться что моя жизнь вот такая и другой я её видеть не хочу и мне "нормально" и мне "достаточно". Почему я думаю, что со мной это случится?
Ну потому что в 16 лет я не понимала, почему может человеку в здравом уме захотеть жить где-то вне квартиры и рядом с природой, если основная "жизнь" в городе.
Я не понимала, почему может нравится баня и всякие "земные радости" если есть идеи, перспективы, развитие и как может хотеться чего-то постоянного.

И вот мне 29.
И я замечаю себя за мыслями, что хочется хоть куда-то устроиться, чтобы был понятный рабочий день. Или думаю о домике своём, типо аля Поместья, в который можно поселить родителей и они бы там за садом ухаживали и готовили есть, а я бы себе этаж высвободила верхний и там бы работала и блин, прикольно, когда быт на мне минимум, а вокруг всё живое.

Ну тоесть хочется стабильности, против которой я столько времени бунтовала. Думая о детях, я понимаю, что они на этот возраст точно прийдутся и тогда они могут стать "смыслом жизни" и стабильности. Только потому, что выпадают (ну да, выпадают ахаха) на этот возраст и есть ахуенный риск стать после того как дети вырастут и уйдут жить свою жизнь прекрасную и отдельную, а в голове останется это "Я мама двоих детей, они такие замечательные, этот теперь вот такой вот и делает то то и то, а этот делает то то и это и все молодцы" Только это про их жизнь и их достижения которые уже не будут относится ко мне. Но поскольку достижением в этом возрасте окажутся ДЕТИ, то это и останется, как часть идентичности. Мало таких женщин? которые уже не мамы с выросшими детьми, а мамы с детьми которым будто лет 5-6? Вот, я этого очень боюсь и я знаю, что риск в это встрять огромен.

У мужчин это может быть в "протусить" пока тусуется или в "пролежать и просидеть диван" пока сидится. Или уработаться на одном месте и как бы "итак сойдёт".

Вот только потом когда силы будут покидать и уже не будет МОЛОДОСТИ. Я кстати уже нихуя не молодежь. Я уже старо-дёж. Оглядываясь назад, если ничего не сделаю, прицельно под мои способности, то потом... Есть риск превратиться в своих родителей. И никакая осознанность в этом не поможет, потому что инерция в жизни окажется сильнее и ещё подкреплена старым опытом + нейронными связями и особенностями возраста, периода, количеством процессов и деятельности.

@темы: про жизнь, работу, новые поколения, передача опыта

---

Метания

В прошлой записи видно, что меня метает туда сюда.
От - ну блин, может же быть лучше сегодня и завтра ещё лучше.
И моё - ну это не надо и нахуй моё спасательство которое является какой-то ебанутой формой самовыражения. И очевидно я сталкиваюсь с собой в этом. И вместо найти таких людей которым НАДО. Или "продать" себя. Я этого не делаю. Может потому что не умею, может потому что сама не придаю ценности и мне часто кажется, что это может сделать кто угодно.

Ближайшее время. Я буду отлавливать, как делаю это сейчас, во что мне интересно вот так включаться. Что в этом ценного, как мои способности помогают выйти из плохих ситуаций и сделать их "хорошими".
Я понимаю, что мои "включения" продиктованы способностями, которые хочется разместить и усилить. Но форма, форма не откалибрована. И я над этим работаю.
Я понимаю какими способностями реагирую, на ситуации в которых могу быть полезна и могу придумать варианты, которые совершенно не очевидные и завязаны как правило на человеческих ресурсах их способностях, возможностях.
Как показала практика, не все связи с людьми, которые я считаю релевантными и полезными, такими оказываются, когда доходит до реального дела, а не только разговоры. Но я уже продвинулась в том, чтобы таких товарищей вычислять, благо они сами показывают как это делают.

Но по сути, за каждым человеком, которому я предлагаю что-либо или которого предлагаю включить в ту или иную деятельность, вижу потенциал и верю, что человек справиться с поставленной задачей.
Как показывает та же практика, не все люди вообще знают, что у них эта способность есть и поэтому не находят возможностей для её реализации, а тут такая я. Которая находит и может сопровождать процесс смещая фокус с странного, идейно-далёкого от реальности и самого человека. К тому, что реально сделать. В форматах, которые реально воплотить и которые приближены к тем, что помогут вырасти, а главное получить позитивную обратную связь, а главное, станет основой для дальнейшей работы.

Одному человеку я как-то порекомендовала делать одно простое действие. Сублимировать состояния в которых невыносимо - в стихи. Теперь стихов много, они разные. Но помимо этого было и про "дойти до терапии, можно ко мне". Потому что это просто пространство для отдушины, оно не решает проблемы в целом. Человек взял идею и уже год её применяет. И вроде как хорошо. Но на этом история не заканчивается.. Для меня. А для человека видимо закончилась. :С и это очень жаль. Я продала идею, но не продала работу над собой для улучшения качества жизни. Но я научусь.

@темы: жизнь, психотерапия, рост, движение

---

Сколько стоит репутация?

В некоторых кругах, это по сути единственное, что позволяет людям делать выбор в пользу работы с кем-либо.
Никто не любит кидал. Никто не любит быть кинутым и обманутым в ожиданиях. Никто не любит быть тем, кто посоветовал лажу.
Никто не любит привлекать в проекты людей, которые подводят или не выполняет обещанного или выполняет настолько по своему, что это мимо потребностей заинтересованных лиц.

И если, человек исполняет свои обязательства полностью (и даже больше), то наоборот, его слАва идёт впереди. А на сделанном имени, можно жить, особенно когда покидает молодость, красота и былой задор. Любить начинают за истории былого, репутацию.

Перед любыми возможностями, риски вылетают из головы как нечто значимое. Тем более если очень хочется, ну как может не получиться?
Может. Ещё как может.
Зачем нужно учитывать риски, перед любыми решениями. Во-первых, они показывают границы, которые существуют.Во-вторых, отрезвляют и помогают покрутить ситуацию с разных сторон на "холодную голову". В-третьих, благодаря первых двум пунктам позволяют выбрать такой формат, который сведёт их к минимуму, но при этом позволит выполнить работу на 1000% так, чтобы люди сказали: "ОГО МАТЬ ТВОЮ, КАК КРУТО!!!!" или "спасибо, с тобой приятно иметь дело".

Например, я устроила на работу свою знакомую. Там сменилось начальство, ей не понравилось и в один день, она решила просто не выйти и не брать трубки от меня и начальства. Мне пришлось расплачиваться отношениями на работе, за её неблагонадёжность, а ведь я за неё поручилась. Если бы моя героиня подумала о рисках, то какими бы они были?

1. Жизнь долгая, если за тебя поручились, то ты несёшь ответственность не только по трудовому кодексу, но и перед тем, кто замолвил словечко.
2. Если пропасть с радаров, поручится ли этот человек ещё раз, позовёт ли в сотрудничество? На сколько я вижу перспективными наши отношения?
3. И кто я после этого?
4. Окей, начальство говно, но за меня поручились и терять доверие и портить себе и человеку поручившемуся репутацию готовности нет (в параллельной вселенной)
5. Какие есть варианты вырулить?
- сменить формат работы, например.. 1 Написать заявление на увольнение, а после заболеть на 2 недели. Избитая практика, но документы официальные, вроде как никто не может заставить человека выздороветь. 2. Можно сказать, не хочу работать, можно ли взять отпуск за свой счёт? 3. Если не прокатывает 2 вариант - есть первый. Иногда могут просто сразу уволить, иногда - это даже более выгодно работодателю.

Но наша героиня пропадает с радаров. Подруги ли мы после этого? Ну, скорее старые знакомые.Позову ли я её куда-либо как человека на которого можно положиться? - нет.
Запомнила ли я этот инцидент - да. Есть ли у неё шанс восстановить репутацию? - есть, но он будет куда тяжелее, чем варианты которые могли бы быть с учётом репутационных рисков.

За свои плохие решения, каждый расплачивается очень дорого. Увы. Самое дорогое отнюдь не деньги. А отношения и отношение.

Так, я придумала для одного товарища как вырулить сложную ситуацию сохранив желаемое, но с привлечением больших ресурсов и сменой формата под тот, который может быть "огонь, пушка, пожар", он требует бросить всё, на время и вложиться, по настоящему. Но, я понимаю, что я нахуй не всралась с своей "помощью". Поэтому мне остаётся только слышать отголоски, а информация о поражении до меня в любом случае дойдёт. Надеюсь прогноз не сбудется. Но в ситуация плохая, а прогноз сильно вероятен при нынешних вводных.

А главное, свою помощь можно было бы продать, но когда другой человек в дефиците - обмен невозможен. Мне нечего взять за свою работу. А просто так предлагать чтобы меня послали ещё и без запроса...
Моё решение может оказаться не жизнеспособным, но разошьёт сложившуюся плохо ситуацию и появятся новые возможности и варианты. Направленные на сохранение репутации как минимум. А так их нет. И это не моё дело.

Не моё дело. Не моя репутация. Будем считать эти переживания - фантомными. Скоро пройдут. Иногда кажется, будто людям нравится в кровь разъёбываться и годами зализывать раны, чтобы разъебаться вновь. И это выбор. А жизнь такая, сука, короткая. Может фетишь такой? И "проебать" жизнь уже не метафора.

---

Меня не коснётся

Недели 2 назад я узнала о механизме защиты. Присуще он моему типу. Без подтипов уже.
И конечно я искала где наблюдала у других. У себя видела, но фрагментарно.

Мне 3 года его высвечивали на обучении. 2 года терапии по работе с ним. И вот до меня дошло. Это перестало быть просто чем-то отдельным. А стало некоторой спецификой. И второй раз за неделю я получила ответ, что это не изменится, просто нужно учитывать и даже переписав много всего, этот способ будет на всю жизнь. Как один из якобы лёгких, понятных, знакомых. И всю жизнь нужно будет выбирать альтернативу.

2недели прошло с начала написания этого поста. Открыла страницу с текстом выше.. И на
80% забыла сам механизм. Збс.

---

Не смогла или данность профессии.

Впервые я столкнулась с этической дилеммой.
Когда мои интересы, стыкуются с интересами другого человека, который хочет пойти ко мне клиентом. Казалось бы, что не так? Мне нужна практика, я хочу наработать и отработать навыки, мне нужно учиться и расти. И человек, хочет разобраться в своих проблемах ну или узнать о них. А мне есть что предложить.

На кон встали отношения из прошлого и их нынешних статус. Невозможно оставаться в статусе "старый знакомый" если этот знакомый стал "клиентом", пожизненно им и останется. И, впервые я ощутила, как отношения в прошлом, влияют на нынешнее в прямом смысле слова. Начав работу с ней, мне прийдётся попрощаться с общим прошлым, навсегда. Более того, я в нём принимала участие, была даже на её свадьбе единственным гостем, знаю мужа и его маму. И если я начну работу с ней, то нужно будет делить мою реальность в воспоминаниях с её, которые могут быть сильно искажены. Наше прошлое станет разным навсегда, узнав о ней больше, моё восприятие изменится, повлияет на мои "сейфы". Я не готова её из них терять, платить отношениями.
Я не готова даже ради денег, опыта и вот этого всего и при всех интересах, даже обоюдных. Пару дней, я думала что смогу, даже согласилась, эксперимент же, подумаешь, на один раз, возможно на несколько. Что такого? Но нет. Это того не стоит.

Знаю даже о чём и про что с ней работать. Даже +- какую стратегию работы бы выбрала. И это не пригодится.

Чтож, продолжу поиски клиентов или буду надеяться, что они меня сами найдут, как находили до этого.

Уметь отказывать, тоже опыт. Мне нужно будет сообщить ей об этом, решила сделать это голосом. Лучше честно и в согласии с собой, чем так.

---

реальность

Сны оказались важны, нужны и меня эмоционально действительно отпустило.
А вот все размышления по поводу вторых отношений и то как могло бы быть, не будь меня - выдумка.

Совпало про восприятие друг друга как старых друзей и интересно как оно про "в гостях..." как во сне по планировке (без кухни) или нет.
Мою б фантазию, да в полезное русло... Хорошо, что когда фантазии беспочвенны я это научилась отслеживать и встречаться с так называемой реальностью.
Жаль, что пока упиваюсь своими романтичными фантазиями, в месте где жизнь пугает и нужно принимать кучу взрослых решений.
Но чёт мне подсказывает, что и этот вопрос почти себя исчерпал.

Я рада всем отношениям и я очень люблю тех с кем была в них, особенно в долгих.
С огромным уважением, теплотой в сердце. Хотя раньше про некоторые было очень больно думать, с учётом планов и желаний, которые не сбылись.

---

Сны-прощание.

Этот кусочек я пишу сегодня 26 января, после черты будет текст, который писался 22 января ночью, когда не спалось.
На этот месте была душещипательная предистория, которой ахренительно много лет. Переписывала я её раз 10.
Сейчас решила не писать. Стало понятно, что у меня просто наконец дошли ментальные руки, до дальних уголков скрытых желаний в давних процессах. Сны приснились с 20 на 21. Перед др. Наконец этот опыт допераработался и от туда ушёл Тот запал, который был и к которому я могла обращаться на пострадать и посетовать на несправедливый мир покинул меня.

Первый сон про отношения которые не случились и им будто и не суждено было стать чем-то большим. Но тайное желание осталось.
Второй сон про отношения, которые случились, на фоне неслучившихся тех, что так себе основа для будущего. И тайное желание в том, чтобы их не было.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Сон 1
А если помечтать, что бы я чувствовала, обернись всё иначе.
Что было бы если бы эти отношения, продолжились с 2013г, какой могла быть история? Я не помню сюжета. Но помню много искренности, уверенности, надёжности. Испытала всё, что хотела бы испытать. Радость от узнавания, любовь, кучу совместного времени с шутками, всякие движухи, интерес, азарт... Я не знаю как они закончились, может мы были до старости вместе, а может отношения просто изжили себя и мы стали старыми приятелями по любви. Моё состояние изменилось на спокойное, умеренное.

Ключевым было проживание того, что человек остался, а не исчез. Он обещал не исчезнуть много лет назад.. Сон был про то, где в таком обещании отпала обходимость и было что-то другое. Светлая грусть и тепло переполняли меня. Жизнь продолжалась. Там было ахренительное количество спосойствия и чувства свободы во всём, там не было страха полюбить и остаться в этом чувстве, рядом.

Я ощутила будто отпустила своё тайное, засунутое глубоко, неосуществимое по многим причинам желание. Попрощалась с тем, что раньше сублимировала в некоторый драйв на приключения и риск из желания показать и сказать - это могли бы быть мы с тобой! Слышишь? (не могли.). Когда энергия иссякла, остался ворох иллюзий, в виде марева, которым я себя окружала.

Сейчас я могу честно сказать, мне нужна была история, чтобы не чувствовать себя одиноко и притуплять страх жизни которую хз как жить, возможных потерь. Я с детства придумывал истории, потому что мне всегда было одиноко. И если уйти от этой реальности, то сон отразил ту, в которую я так сильно хотела сбежать и у меня наконец получилось. Гештальт закрыт. прикол да?

2 сон
Про отношения, которые начались на фоне той влюблённости. Они нужны были мне, чтобы спастись и не сгореть в одиночестве и горе. Чтобы было не больно от разлуки, которая должна была случиться в любом случае. Я подстелила себе соломки, чтобы исчезновение из моей жизни человека, случилось на фоне: у меня столько всего нового, друзья, путешествия, отношения, что мне некогда. Не сработало конечно. Но отношения уже были. И сон был про альтернативу где бы их, не случилось.

А что было, бы с этим мужчиной, если бы мы не стали встречаться, а просто подружились и я стала ему хорошей приятельницей? И он начал встречаться с той, которой давно нравился.. Но встретил меня... (После моего с ним расставания они начали встречаться и до сих пор вместе.) опять похоже на судьбу..

Вернёмся к сну. Меня позвали в гости, не она, это сделал он. Я не друг семьи, поэтому оказаться в гостях, для приятельницы, это скорее случайность и удача. Я зашла в квартиру в хорошем жк. По ней было видно, что живёт семья, комнаты скорее квадратные, но от вещей. Одна комната соединена с кухней. Вроде квартира большая, но из-за вещей кажется, что места мало. Он рассказывает, что жена захотела 2 кухни. Одна для гостей, общая, одна для неё с ребёнком, ей так удобно. Я дошла дальней комнаты, там стояла люлька. Всё в каких то лампово тёплых тонах. Дух стабильности, определённости на много лет вперёд... Мы попили чай. И я ушла. С ощущением тоски. И тем, что я бы не смогла так жить. Как хорошо, что это не моя жизнь!

Пока пишу, слёзы наворачиваются. Ведь по сути это то, что могло стать моей жизнью, ведь дело шло к свадьбе. Она была бы такой. Ну разве что, без такого количества кухонь. Это очень мрачная, стабильная жизнь, социально устроенная. О таких говорят - у них всё есть, но почему она такая грустная? Жизнь которая бы была для меня клеткой.

Ощущения после этого эпизода были про грусть... И что-то вроде чувства вины, будто не будь меня, у них бы уже была семья дети итп. Но я знаю что это наносное.

Настроение после этих снов, было скорее филосовским. Будто мозг сказал:
-Ты хотела прожить эти 2 истории отношений, но иначе, не так как распорядилась судьба, с другими выборами и твоими и других. Я тебе это устроил, чувства взял твои, а антуражик подкорректировал.

По сути я кайфанула и в том и в том сне. В первом, что всё сложилось. В втором, как хорошо, что не сложилось.

Будто психика запустила истории прощания, чтобы регенерировать меня и откатить до момента - а что я хотела до них?
Я опять в точке, которой боялась тогда. Полной свободы, выбора и с возможностью сделать всё так, как придумаю.

Тогда мне было страшно. Сейчас я знаю, что не останусь в этом одна. И для этого, мне не нужно больше уходить в отношения и в воспоминания о несбывшимся. Я допускаю, что я сама первую историю сделала ТАКОЙ. Наделила важностью. Чтобы любить её и его в ней как можно дольше. Любить себя и свои состояния. Где я смелая, страстная, добрая, искренняя, доверяющая, придумывающая, тёплая, чувствующая, уверенная в своих решениях и том, что чувствую, а главное мечтающая... Я создавала там сказку. Для той, что была подругой. Для того, что был другом и даже больше. Для всех.А главное для себя. И благодаря истории создавала сказку-буфер от мира который так сильно отличался от моего опыта и моей фантазии.

@темы: прощание, отношения, иллюзии, Сны

---

Мама и нарциссизм ч.2

Я много раз слышала истории, про "клиенты приходят и хотят быть как новенькие" и честно говоря не понимала о чём это. Ну или была уверена, что это точно не про меня.
И вот я, открывшая и увидевшая модель отношений, которая на меня воздействовала, наконец её рассмотрела, подумала, что раз я её увидела, то сейчас я её полностью уберу. И, место в которой она находилась, станет как будто там ничего и не было, просто заменив на новое. И оказалось, что это оно. То самое тайное желание, начать жить с чистого листа, будто бы ничего не было.
И те слова, которые я слышала много где, прозвучали и в моей терапии. И оказалось, что эта модель до конца жизни со мной. С той лишь разницей, что выстроил новую, здоровую рядом, чем я и занимаюсь последние года, будет давать точку выбора. Идти по старой дорожке или по новой. Конечно со временем без подкрепления, старые нейронные связи ослабнут. Но, они всегда будут ощущаться как нечто - простое, выгодное, знакомое. И нужна будет до конца жизни, сила воли, выбирать новую адекватную, жизнеспособную модель реакций.
Я сравниваю это с зависимостями. В голове происходит перестройка при употреблении наркоты, которая делает сложный путь - простым и быстрым, просто с отходосами. И если без них человеку например надо было корпеть над своей работой 5 лет и тогда получится то самое удовольствие...
То тут за одну ночь и в 10кратном размере. Даже после того, как наркоман слезает с зависимости, мозг всегда будет подкидывать тот, дешёвый, быстрый вариант для рассмотрения. У тех кто не употреблял, такого выбора даже стоять не будет. А у зависимого на всю жизнь.

Так и тут. Эта модель, это ведь не только набор социальных навыков и эмоциональных реакций. Это нейронные связи, некоторый хим набор, который вырабатывается при повторении ситуаций. Даже если они повторяются сугубо в восприятии.

Тоесть всё, что я могу, это достроив адекватную модель. Поддерживать её. И не передавать детям. Чтобы у них вообще были какие-то другие выборы и дилеммы. Про что-то другое.

<<дайрик хуёвничает>> не опубликовал версию. Дописываю заного кусок.

Я рада, что успела до 30ти, докопаться до модели. Я очень ясно вижу где она включается и у меня совсем не на чём не основанные ожидания к людям и хорошие и плохие. Пока бесит и тошнит от самой себя в такие моменты, но они лишь сигнал, что батарейка разряжена и мало ресурса. Буду перештопывать и переписывать в этом году. Активно дополнять здоровую модель, стараться реже быть в минусах, на сколько это возможно и чаще о себе заботится.

Я рада, что у меня появился чёткий выход из мира кривых и разбитых зеркал, где отражался негативный опыт с мамой. Там моя жизнь в прямом смысле зависла от неё. Но сейчас, ни у кого нет и не может быть такой власти надо мной, как тогда. Я увидела где я уязвима и перестала чувствовать себя уязвимой. У этого чувства появились границы. А у меня воодушевление.

Да, пока я ощущаю эти метаморфозы, так, будто мне нужно учиться заного ходить. Но приятнее ходить по миру, где много любви и отзывчивость. Чем по тому, что был раньше.

Пока чувствую себя немного потерявшейся. Будто меня телепортнули на новую планету, где нужно заного адаптироваться и я сама на неё попросилась. И свой последний год второго десятка, я проведу в адаптации себя, чему-то прийдётся учиться заного, что-то просто будет новым.
После 30ти будет больше про карьеру, детей, дом, я почти достроила фундамент. И горжусь собой. Сейчас тестовые проверки на прочность ))))

@темы: Терапия, изменения, растерянность

---

Мама и нарциссизм

Сегодня был мой день рождение. Точнее уже вчера. Наступил и прошёл получается.
Я его никак не отмечала, ничего не организовывала, так как устала и не было ни одного кусочка фантазии на этот счёт.
Последние несколько дней, что бы я ни начинала писать, мне не нравилось. Оно было о сильно далёком прошлом. У меня тут есть черновик с двумя снами и предысторией которую я переписывала часов 5. И всё никуда. Всё не то. И вот день рождение, мне хотелось что-то написать про это. И так вышло, что написанное мне тоже не понравилось. Сухое, какое-то безэмоциональное, уставшее, чёрствое, почти чужое и очень грустное. Так выглядит текст из пепелища в котором я нахожусь сейчас.

Но вернёмся к маме. На той неделе, мы договорились что они после работы ко мне приезжают меня поздравить. Бабушка передала подарок через маму. Я была в уверенности, что вечер я не занимаю - ничем.
И вот звонок в 21:30 - поздравления, какие-то слова. Эта интонация праздника. А я спрашиваю в лоб. "Судя, по времени, вы не приедете и договорённости не оказалось? Я не согласна на договариваться, если всё-равно ты сделаешь как тебе удобно.Я так не могу." Сказала я и расплакалась от досады и обиды. У меня были ожидания и они были обоснованными... Меня никто не предупредил о смене планов, а если б предупредила, то я бы могла переиграть вечер и ничего страшного. В итоге ей стало толи стыдно, толи виновато, толи жалко. И она как настоящая мать сказала - МЫ ПРИЕДЕМ, СЕЙЧАС.
Конечно в глубине души меня порадовало это, но блять, почему так? Почему я должна расстраиваться перед радостью? Это выглядело как одолжение.. Типо ну так и быть.. Сестра и отчим вообще были не в курсе планов...

И вот они приехали. Отчим сдержан максимально но рад видеть, сестра по свойски просто рада, но с претензией свойственной подростком, мол ну нас же не приглашали?
Я позвала их на чай, посидеть хоть, попить. Сестра первая начала раздеваться, мама смотрела так многозначительно, что мол пора валить, нам тут очевидно не рады. Отчим видя, что я не протестую, а жду решения и сестра уже разделась, начал тоже раздеваться. Мама стояла до последнего. Типо выше этого.. И села за стол тоже, типо будто ей говна наложили, а не чаю предложили.

У всех были такие кислые мины, у сестры самое более менее из кислых. Что я начала шутить. Мол - выходите из ролей "гости которым не рады" , в каких-нибудь других гостей. А если роль "бедные родственники" то тоже не канает, ибо я чаю налью.

В ходе разговора, мама сказала, мол - ну я забыла, наверно что-то с памятью. Ладно, подумала я.
На выходе я напомнила о договорённостях, что мои просьбы в силе, я не могу без них, мне важно. И я увидела как она задумалась на секунду.. И сказала
- знаешь, а я думала, тебе нравится когда тебя поздравляют под самую ночь, ты же так делаешь..

Отсылка была про то, что я её поздравила в субботу под самую ночь. Потому что не могла раньше. Физически, о чём ей и сказала. Она не подала виду, что её расстроило или даже обидело. И вот появился повод выкрутить в месте про границы... Припоминуть, отомстить, показать мне, что я тоже так себе человек.

И мне стало понятно, почему у меня такая лажа с потребностями, отстаиваниями их, соблюдении моих границ другими, страх указать на не соблюдение и то, что другим почему-то становилось можно, давало зелёный свет, что и мне можно быть жестокой когда мой ресурс заканчивался, а люди вокруг скидывали ответственность свою, а я с удовольствием её поднимала, потому что без чужой ответственности на плечах - нет любви.(тут я пока не доформулировала, но задел есть)
А суть в том, что в нормальном мире - любовь есть и она отдельно. Ответственность чужая, может лежать только бесхозная, но это ответственность того, кто её сбросил. Вопрос всегда один. А я хочу, чтобы моя ответственность зависела от любви. И чужая тоже. Весь парадокс в том, что если не ставить любовь, а оставлять только границы и потребности, то это вклад в отношения. Даже если вторая сторона откажется. Любовь не исчезнет. Отношения изменятся, да. Но ответственность либо будет взята, либо это не моё дело. Просто жаль, что так.

Модель проигрывавшаяся всю мою жизнь, в сегодняшнем дне.
1. Я сказала что не нужно ехать, договорённость проёбана, уже поздно, она приехала - это значит, что когда я говорила "нет, мне так не подходит" моё обозначение игнорировалось и запускалась роль ЯЖМАТЬДОЛЖНА, а это значило, что за любую мою границу и отказ после несоблюдения договорённости увеличивал долг, за её соблюдение. Хотя на самом деле это нормально соблюдать договорённости и слышать границы другого. Без долга и жертв.
2. Она не смогла сегодня, (умоталась, устала, хз что ещё). Не сказала об этом, не предупредила, что скорее всего не сможет. Дала ложную надежду. А когда, я об этом сказала, она не попросила прощения. Она начала поиск виноватых. Что я ей не рада, что договорённость странная, что я ж всё равно не отмечаю. Бла бла бла.
Бывает такое, что думаешь мол что-то можешь, а оказывается, что нет. Бывает. Но без переговоров на этот счёт, это превращается в "сделать по своему и как удобно, ни с кем не считаться и поставить перед фактом". Такая модель переговоров. !!! ахуенно частная, пиздец !!!
3.В месте где я попросила так не делать. Она решила напасть, обвинить, припомнить, что скорее про мстительность и обиду, про злопамятность, хотя буквально за минут 10 назад, говорила что забыла о договорённости или хз что там ещё. В её случае договорённости не было, были только её ожидания, которые я даже не знала и не могла знать. В моём случае - виновата всё равно я, а не она. Тут как ни крути. Я виновата, что позвонила поздно. Я виновата, что они поздно приехали. НО ПРИЕХАЛИ ЖЕ. схераль тогда не довольна.


Берём за аксиому, что базово, все люди хорошие и хотят сохранить лицо (кроме психиатрии, конечно). Это нормально. Плохими людей делают обстоятельства в которых они оказались. Но как быть с тем, что её обстоятельства, это её ответственность и мои границы. Если посмотреть на макро-уровне, то это её неудовлетворённость жизни, накопленные обиды, разочарования, а главное, взятая за других ответственность, приводит к таким последствиям. Очень понимаю, но без изменений нельзя.
И я тут, не причём. Я не виновата и я отвечаю ровно за переговоры.

Получается мой страх говорить и заявлять о своих потребностях, моё задвинуть себя и положить болт на то, что я (если уж обозначила важным) как будто не важное, где другому вдруг почему-то стало не важным. И вместо разозлиться и выставить границу, я улетала в страх потери отношений, страх что меня осудят, обвинят, нападут, отвергнут и мне прийдётся справляться опять одной и с чувствами и с ситуацией и с нападением, зализывать раны и восстанавливаться.

Она меня не выдерживала. Чтобы быть с ней рядом и любимой дочкой, мне необходимо было платить своими ресурсами внутренними, использовать свои сильные стороны для того, чтобы выжить в её среде. А это отношения - обслуживания взрослого человека. Эмоциональное, психологическое, её чувства... Это ахуеть какая работа. Психотерапевты за час работы денег много берут. Но что если из этого состояла моя жизнь? И мне просто не хватало, на то, что важно и нужно мне самой. На моё развитие? Мой фокус во вне, потому что без любви, любой, можно и копыта откинуть. А как можно полюбить себя, если не ясно за что? Ведь всем что у меня было пользовались как должным, всегда.. Ой она такая улыбчивая, рядом настроение поднимается, ой такая внимательная и чуткая, всегда можно обратиться.. Такая вредная, шо пиздец.. Ой сестра родилась, а Кристина то была сущим ангелом, ну разве что по дому не помогала. Но проблем вообще никаких не было. Такая самостоятельная, вдумчивая, всегда найдёт решение.Ой такая практичная... (когда в дефиците,это навык, который помогает оптимизировать крохи ресурсов которые остаются и выживать)

Эту модель, самовыпила и снятия ответственности за свой проёб и как с этим обойтись, я выкорчёвываю последние несколько лет. Что если есть договорённость дешевле передоговориться.
Но получается, у меня не было дешёвых вариантов в детстве. Даже шанса на них... Я даже научилась брать вину за проёб других или опускать себя ниже, потому что так делала мама и быть "такой же хуёвой" было безопаснее, чем быть дочкой, к которой холодны и безучастны и часто нападают, заглаживая за это вину... А мне не вина нужна была, а любовь и границы адекватные.
Чтож, теперь этот механизм вне меня.

Можно сказать я себя открытием его поздравила. Сегодня буду выкорчёвывать его на терапии.

@темы: мама, механизм, манипуляции, открытие.

---

Решила свести всё что дособирала.

Вид: homo sapiens
Тип психики: ICUD - интроверт, конкретный, каузальный, динамик.
Подтип: сказочник
Приспособление к жизни: - 3
Способности: делать сказку былью
Наделять окружающих волшебным артефактами, которые делают их особенными и их жизнь особенной.
Плюсы: что бы ни произошло, можно обернуть в историю по типу "сказка ложь, да в ней намёк", люди после начинают смотреть на мир иначе, на себя иначе, добреют и расколдовываются. Улыбаться рядом с ним приятно, даже в самые хмурые времена.
Да и вообще каким бы ни было настроение внутри, другим дарить его, получается изрядно. Это вдыхает жизнь в жизнь.
Минусы: упадки настроения, приводит к скорой кончине героев разными странными способами. Скверный характер в быту, сложности с этим самым бытом. Капризность, вредность. Эмоциональность, плаксивость в одну минуту. Мало кто реально может описать, что происходит когда он рядом, а если сам в себе не уверен, значит история о себе не дописана. И увы, никто из читателей/слушателей не способен её написать и сделать былью.

Возможные проблемы: личные особенности, могут затмить своей исключительностью, которая может приводить к обесцениванию себя и тех, кто просто живёт иначе. Не реализованность таланта и отсутствие востребованности ведёт к творческой гибели. Сказку можно сочинить себе, на основе сведений искажающих картину себя и мира, может приводить к отсутствию в жизни, при большом количестве движух.
Стресс, тревога, не благополучие где-то, приводит к импринтинговым загонам, теряется связь с настоящим, появляется тонна я-воспоминаний, герои меняются, а пластинку заклинило. Оптимальным решением является сублимация направленная на людей и для людей (является результатом большой проделанной работы до него)


Социальные побочки: окружающие навешивают проекций на то, что не могут понять. Они же и являются подсказками к сюжетам. Это нормально и никогда не будет иначе. Это часть работы.

Важно для близких, помимо кормить, любить, выдерживать упадки и не сдерживать взлёты и много заботится.
Любить истории. Верить в. Видеть. (таких людей мало тоже). Их отсутствие может привести к вымиранию или отсутствию творчества и вымиранию. Или просто отсутствию творчества - это плата, за притупленную чувствительность и отсутствие поддержки.

@темы: Инструкция, обзор

---

И уносит меня

Все мои разговоры про отстройку от людей
по сути ни что иное, как защита от, а от чего я не знаю.

Читаю прошлые посты и такая. Ууууу.... Кристина, ну опять ты в счётчике циклов повалялась, помоталась.
Добро пожаловать назад

---

Перемены

Раньше у меня были эмоциональные сцепки с людьми и событиями, они нужны были, чтобы жить от противного, вопреки чему-либо и получать поддержку.
Особенностью было то, что я её себе с малых лет научилась придумывать. Тоесть с одной стороны у меня была в голове (отсутствующая в жизни) фигура к которой много чувств, отец. Эти чувства перетекали от одной фигуры, которая нравилась, к другой. Проецировались получается. Параметры фигуры: отношение ко мне "нравлюсь", но что-то из разряда, "мы не можем быть вместе", поэтому я отсутствую. С высоты опыта, я бы назвала это - "невозможность присутствовать".

Сейчас это кажется абсурдом. Но тогда, именно это придавало сил жить дальше. Любые чувства связанные с этой фигурой, страдания и надежды, ожидания и диалоги несостоявшиеся, но столь желанные злили и на этом топливе можно было свернуть горы. Или как там запускался "период активности".

Привет эмоциональная зависимость, я тебя осознала и мне больше не интересно в этом быть, хоть и херово-знакомо-привычно. Сейчас становится больше опоры на себя, ценности времени, ценности отношений, ценности своей работы и личных, уникальных навыков.

Меня перестали волновать чужие жизни в том виде, в каком это было раньше. Моя жизнь волнует сейчас больше. Даже сны изменились с персонажами. Теперь они в них "спокойно живут, приходят, уходят" - а не - я их ищу. Не понимаю как отношусь к этой перемене. Сегодня так было.

А потом прошло воскресенье, мы поработали над семантическим полем одного признака и мне стало всё понятно.
ПРЯМ ВСЁ ПОНЯТНО. ЛОЛ, БЛЯТЬ КТОБ МОГ ПОДУМАТЬ ЧТО ОНО ТАК РАБОТАЕТ.

Моя печаль вообще нормально, не нормально если б её не было с учётом того с чем я встречаюсь...

---

а потом вжух

А потом вжух и рога убираются на чердак.

А потом вжух и запускается модуль переговоров

Вот тоже самое, но без рогов ебучих.

---

Терпение

- Кристина у вас много терпения, я бы так не смог точно.
- Да, пожалуй так, только от этого не легче.

Каждый день как сраный квест по поводу возврата ответственности. Конечно я проигрываю. Регулярно.
А ещё квест по снятию с себя проекций. Хочется, чтобы дома видели меня, а не маму, не блять хуй пойми кого ещё. А меня.
Думаю, я прийду к модели, где рядом будут только те, кто способен и воспринимают меня, как меня с моими приколами, особенностями, настроениями, возможностями и готовностью.
Нет, это не про "хавайте меня какая есть" вообще не про это.
А про то, чтобы быть услышанной и воспринятой при обозначении позиции.
Когда я под проекциями, меня ломает и мне не хватает сил на себя обозначить (пока что). Потому что в голове: - ну вот опять, опять так, опять без учёта меня, опять независимо от моей просьбы.
Я уже обозначала, я уже пробовала, я уже столько раз обламывалась, неужели опять?
ВМ - показывает, что нет, это возможно вот смотрите, "кусочек переговоров", в которых мне вообще абсолютно понятно и просто и легко и я легко могу что угодно предлагать и мне приятно это делать. От таких моментов хочется просто сворачиваться в клубочек и долго рыдать. Да и вообще у нас есть сейчас несколько общих процессов, которые ощущаются как такие, которые - ведутся ВМЕСТЕ, каждый по своему, но они поддерживаются ровно так, как есть, без перекрутов. Хочется чтоб в моей жизни - вот так, стало нормой. А остальное нахуй.

А пока
Опять, опять, опять, опять. Я уже близка к тому, чтобы сказать - всё. хватит. Лучше одной, чем так. Мне вообще много не надо. Только на дистанции может быть, пусть. Чем так.
Меня уже заебали отношения на любом уровне дистанции/формате отношений - с какими-то ёбаными игрищами. Я готова брать за это деньги, вести терапию, быть ахуенным терапевтом - где это уместно. Где отношения реально, изначально про то, что они будут такими и про то, как из этого выходить. Это стоит очень дорого.

Но не более.Я не хочу свой остаток жизни провести в "доказыкании" и просьбах увидеть меня. МЕ-НЯ.
Ну и пусть сейчас видит 1 человек. Уже хорошо. Есть надежда, что постепенно, у меня получится, создать себе жизнь в близком кругу, где это норма, это и будет делать его таким. Это уникальное свойство этого близкого круга. К остальным такого "требования" не будет, так как потребность закрыта, на ежедневном плане, в быту и важной деятельности.

---

Класненькость и грустненькость

Кристина, хватит делать вид, будто вы расстались на позитивной ноте. Ведь это не правда.
По отношению к вам. У вас на этот счёт есть чувства и они такие, какие есть.

Мне очень жаль что у меня много грустных чувств. Я хожу по улицам и иногда вижу строгих родителей орущих на детей, шантажирующих, манипулирующих, даже жестоких. Часто делающих вид, что ничего не происходит, обнуляющих детей. Знакомые которые решили завести ребёнка с мотивацией - меньше работать и купить квартиру на капитал, обнулив сам факт существования другого ещё не родившегося, как субъекта. Это просто родительский план. ДО сих пор вспоминая впечатляет.
Я бы хотела не обращать внимание, но у меня не получается. Да, наверно это то, что подстёгивает меня к доучиваться, хотя я уже не хочу ходить в институт. Я не хочу ходить в гештальт- институт. Я хочу восстановиться и придумывать. А не это вот формальное всё. Я устала жить на силе воле. Меня воодушевляет ращение людей. Я знаю и я вижу что вкладываю в клиентов и то, что им становится легче дышать в своей жизни, принимать хорошие решения. Я знаю что в какой-то момент они будут уходить. Некоторые уже ушли. Но с уважением, попрощавшись, рассказав о себе и планах на будущее. Мне пока сложно, но я знаю и верю, в них, в себя, что дала всё, что было необходимо и возможно оно отыграет ещё не через один год. Я знаю, что я закладывала в сессии. Я видела как оно приводило к изменениям.
Я правда хочу, чтобы жестокости было меньше. Мне правда жаль, что российской действительности, использование других, двойные послания, манипуляции, эгоизм в самом худшем его проявлении - это повсеместная норма.
Я эту норму меняю, пока по чуть-чуть. Возможно у меня хватит смелости и решимости на масштаб побольше. Мне есть с кем и что. Но пока я боюсь. Возможно за этим кроется груз процессов которые я не могу завершить, потому что не получается.
Я каждый день поливаю веру в себя и радуюсь первым росткам. Я благодарна людям которые в меня верят уже сейчас. Их буквально пара, но я считаю это обалдеть как много. Может их и больше, я не знаю.
"кристина, какие у вас очаровательные собиратели" - вас они не грузят? - нет, совсем, наоборот, даже улыбает)
Но почему этот аспект такой грустный? и я в нём такая грустная?
- а он всегда такой, он и должен быть таким, это нормально.
:С чтож, значит я сижу в единичках, ура. Раньше сама себя в них не вывозила, да и были те, кто осуждал или боялся. Хотя чего бояться? выходишь на улицу, достаточно просто оглянуться.

Мой основной конфликт, который оказался просто правдой жизни это то, что я думала искренне, что моё поколение, которое не застало голод или труд по 18 часов, будет другим. Будет принимать другие решения. А по сути, я слышу от ровесников ход мысли, о котором потом ревут выросшие дети, вспоминая своих родителей и говоря "меня не хотели", я нужен был для чего-то другого, я не чувствовал любви.

Я думала и считала, что мои качества есть у всех. Реально. У меня же они базовые, я ничего для этого специально никогда не делала. Многие в терапию приходят этому научиться. А мне не надо. Я пришла учиться, чтобы насмотреть, а как бывает ещё. А как обходятся с тем, что не могут себе взять, даже если всегда мечтали. И что формы нифига не "экологичные", в таких формах ещё нужно научиться выживать. Забавно, что учиться на терапевта - это учиться выживать.
Выживаю я пока не классно, если честно.
Но я то классная.

Спасибо Владимиру, что говорит мне это. Спасибо Алексею что когда-то затёр мне целый спич, мне казалось я сгорю слушая его, до тла, мне хотелось плакать и спрятаться. Спасибо Артёму который говорит мне это почти каждый день на протяжении последних лет. Спасибо Наде, её цветы укореняются. Спасибо Аглае, что начала рекомендовать, доверила свой кабинет. Спасибо Сёме, что позвал ко мне своих друзей и поверил в меня. Разделяет со мной грустные хихи и романтично-страдальческий вайб последние месяцы. Даже Насте спасибо, которая несмотря на странные действия в своей жизни, первая заплатила мне за поддержку и я удивилась ценности этого и это стало кирпичиком в моё основание. Спасибо моей подруге детства. Когда я разочаровывалась в своих работах как художник, потому что педагогам не понравилось и они решили раскритиковать хз для чего, она мне говорила - а мне нравится, я очень люблю этот сюжет и я рада что ты решила это нарисовать и спустя 14 лет говорит тоже самое, когда вспоминает. Оказалось её отец меня вспоминает. Я почти жила у них в своё время. И оказалось, что он обо мне помнит, хотя я его лет 7 не видела. До сих пор :С это очень трогательно.
Всё ещё кажется пранком, что у моего отца обо мне нет никаких воспоминаний и он за 5 лет меня не узнал, так хотел показать себя, что забылся.А чужой отец помнит чем я занималась, какой была. Грустно это. Но видимо это то, с чем мне нужно привыкнуть жить дальше. Я для этого много работаю. Зато теперь умею распознавать завуалированную не любовь, там где казалось бы про неё. В том числе и свою. И наоборот, конечно наоборот тоже. Любовь вижу, чувствую.

PS: лишь бы не писать работы по учёбе

---

Выход в повзрослела

Я так долго к этому шла.
Выйти из старых сценариев
Выйти из старых паттернов
Выйти из отношений в которых ни быть, ни стать невозможно
Выйти из надежд и иллюзий
Выйти из ожидания чуда
Выйти на новый уровень, оглянуться и увидеть, что не так уж на нём много народу, как мне казалось ранее.
Я чувствовала себя отстающей. А оказалась одной из первых. И стало понятно, что есть те, кто не дойдёт.
Есть те, кто уже давно сдался, есть те кто даже и не знает, что может быть иначе и свободнее.
Есть те, кто появятся позже. Гарантий нет, но я работаю.

Начала доделывать все старые дела. Теперь есть шкаф для книг, в прихожую штука.
Балкон разобрать.. И одежду от туда отдать.. И всё. Всё, ничего лишнего. Моё хозяйство стол, слеллаж и старый комп с небольшим количеством одежды. Ну вел ещё.
Как-то не серьёзно для 29 лет.

---

Выписала, чтобы зафиксить изменения

У меня появилось чувство, будто последние сессии во мне сломали какой-то привычный механизм.
Я ощущаю себя пусто, непонятно, чувствую, что на химическом уровне у меня выбрасывается кортизол - но впустую - ибо нет поводов.
Потом вбрасываются мысли, которые должны запустить процесс, а он не запускается, так как я уже знаю что он ни к чему не приводит и смысла нет.
Потом появляются раздражители - которые должны спровоцировать откат. И я даже откатываюсь, но так как я не вижу смысла в нём, это просто есть и я просто в этом без смысла.

Судя по описанию это ломка. И меня сейчас корёжит.
Нового ничего не появилось, пока что. Место в котором должны произойти выстраивающие и восстановительные процессы - пока в разрухе. Как и моя комната.
Возможно, если я соберу комнату и сделаю её свободной, довыстроится и в голове. Но я боюсь пустоты.
Супервизор сказал, что пустота редко бывает долго только пустотой и за ней всегда, что-то есть.

А я так уж вышло, бегу от неё. И вот стараюсь оставаться и там появляется новое и меня постоянно это пугает и я опять не могу решится.

Возможно этот опыт проживания и переживания пустоты - меня и докорёжил, окончательно.

И вот как дальше?
Я не умею так жить :С
Будто до этого я жила. Выживала да. Но чтобы жила, полной жизнью, где есть всё, а чего нет - вопрос времени...
Мне в этом этапе и прикольно и страшно.. Как американские горки.
Раньше они тоже были, но будто внутри и с самой собой. А сейчас - это про перемены снаружи, какие хочу запустить, какие хочу убрать. Какое я будущее у себя вижу.

Это про сесть с самой собой, остаться в пустоте и помечтать.. И отсеять малореалистичное.
Выбрать и просто - идти, без иллюзий. А без них страшно. :С
ОЧЕНЬ СТРАШНО

---

Спад

Уснуть только в 4 утра, проснуться в 8:30, прийти домой и уснуть в 15:30 и проспать до самого вечера.
Мой секрет успеха. (нет).

ЗАТО

Я наконец приняла тот факт, что на учёбе меня окружает большое количество жуковых и в принципе я им нравлюсь.
Перетипировала бывшего и всё встало на свои места. Стало понятно почему я игнорировала раньше целые пласты особенностей типологических. Начала замечать взаимодействие и контакт. Конечно в сфере отношений они деревяшки и в 100% случаев не понимают, что же не так. Но привлекательность, видимо им дарится природой как компенсация (не всем, но некоторым)
Они про потрясающую картинку. Про фотографии, которые будет красиво вспоминать, про образцово показательную семью и отношения с абсолютно не ясными переменными внутри, потому что там дырка от бублика.
Конечно они герои тех самых историй, где - он гулял, а она его любила, потому что он был слишком красив и каков-то для того, чтобы принадлежать одной женщине - но несмотря ни на что, выбирает её, ту самую. Или герои историй где - "они были такой красивой парой, что же случилось, как жаль. Глазам было любо дорого смотреть". Ведь по сути после смерти останутся только фотографии и дети, раз в десятилетие открывающие их и вспоминающие тех самых, о ком не говорят плохо.
Этот тип ещё после 30 раскрываются будто и превращаются из гадких утят в лебедей, некоторые. А как они умеют быть увлекающими за собой, рассказывая что-либо. Чудо какие, я вижу как несмотря на то, что они несут, их обаяния хватает, чтобы даже самые серьёзные жуковки в науке улыбались..))) Благо у меня такой пример перед глазами в институте.
И конечно не исключаю тех, кто жиреет, хиреет и забивает на себя, двигаясь к инфарктной смерти. Но бох дал им энергию. И классно - если они её направляют на благие дела.

А у меня мерзлотное настроение. Когда и сделать хочется ого-го. И сил нет ни ментальных, ни физических.
Сделать конечно можно, но это приведёт к уебаться. А нужно восполниться и не уебаться и потом сделать.

Но как!!!!????
БЛЯТЬ, что боженька забрал у моего типа такого.

---

Это мог бы быть твит, но я поору сюда.

АААААААААААААААА

к 9 утра в субботу на пары. ДО ТРЁХ ДНЯ. МАТЬ ТВОЮ.
Очередная жуковка в супервизорах, надеюсь будут совмещённые пары с очно-заочниками. Иначе, я хз. Мне хватает трёх супервизоров в своей жизни. Мне больше не надо.
НАДЕЮСЬ, это не убьёт моё рабочее настроение. БОЖЕ МОЙ, надеюсь всё останется и я доделаю уже наконец все долги и все новые задания.
ОЩУЩУ свободу, отдам вещи в добросундуки и найду себе новые.

А главное, сменю квартиру на побольше.
И отчитаю уже то, что давно хочу отчитать для человеков. И всё пропишу. Я знаю, что для некоторых, я тормоз. Я знаю что меня ждут.
Я знаю.

От этого темы для терапии закончились. Потому что надо просто СДЕЛАТЬ и поглазеть что будет.

Ещё бы я взяла двух человек в терапию. Вполне вывозимо, оказывается, мне нравится.

---

Восприятие и кризисы

Удивительно, не опубликовала пост в упадке, сейчас вдруг подъём, перечитываю недописанный пост и в нём пропал смысл.
Это как писать о том, что хочу мороженку.. и мысли по этому поводу и просто продолжать хотеть.

Ещё я не понимаю, как улетаю в кювет воспринятийный. И терапия кажется не поддерживающей, а лишь усиливающей бурю.
А потом магическим образом, иначе я не знаю как это назвать, я будто встаю на рельсы, крепко на них держусь и как бы всё в порядке, поправимо, голова работает, ясности больше.
Всё, что казалось упаднически херовым, кажется просто чем-то на что я ещё не придумала решение. таких периодов ясности становится больше и мне непривычно.

По типу, как играешь в игру и каждый раз дохнешь о босса. А когда это в сотый раз, уже и обидно и грустно.. Но дальше не пройти и время вложено.
Тогда нужно побегать по соседним локациям, пошарить, поискать ресурсов, может быть собрать компанию и вернуться назад на уровень, уже иначе подготовленной.

И как бы может есть другой путь, может быть есть другая игра. Но, что если жизнь и есть та самая одна игра с кучей попыток внутри, с той разницей, что откатиться назад не получится и я уже никогда не стану заново моложе и активней чем есть. И прийдётся принять свой возраст и особенности которые вместе с его увеличением накладываются. По типу, я уже не могу назвать себя юным талантом. Это больше не моя карта. Или смотря на своё тело, я не могу назвать его подростковым, как и не могу назвать молодым, оно будто конституционально чуть чуть поменялось вместе с возрастом и не такое как в 20. Хотя принципиально образ жизни не особо изменился.
А ещё я каждый раз играю с собой в игру - "ну меня это не волнует", а на проверку оказывается, что волнует.

В терапии мы меняем мой фокус внимания с "здесь рыбы нет" на - "а где её найти и много"? Что иногда суть сообщений не в том, чтобы что-то изменилось. А в том, чтобы возвратить баланс чувства справедливости и мотивацию.
Потому что если справедливости нет, то и смысла будто бы тоже нет.

Я мечтала чтобы отец пришёл ко мне и искренне извинился. Не потому что он себя считает хорошим правильным человеком, христианином, а потому что правда сожалеет и хочет пойти ко мне на встречу, ради меня. Такие жесты всегда ощущаются. Всегда трогают и всегда отзываются. И конечно этого не будет. И конечно это мой способ не играть в свои игры. Кто бы мог подумать.

А по факту время создания моей семьи, время реализации моих способностей, время добиваться того, что я хочу чтобы в моей жизни было. Меня уже давно не устраивает то, как сложилось на данный момент. Мне тесно. И.. и этап - просто брать и делать.

А я пока беру и пишу. Мне нравится, что мне пишется.