Риск

Я корабль, который стоит в тихой гавани у причала.

И не плывёт искать Америку. И не рискует умереть от цинги и попасть в бурю и выжить.


Сыкло я последнее или кто?

---

Новые грани.

Я не знаю, но.

Я придумала или может настроение такое или может это жажда жизни.
Но, я начала замечать что есть мужчины которых я просто хочу.

Ну и из них 1 который заводит, прям одной мысли достаточно, а дальше я могу додумать.
Моё состояние подогревается сексуальными песнями, фильмами в которых много красивой, эстетичной эротики.
Нет, не думаю что специально и под меня это подбирается. Но будто у человека вайб такой. С пошлинкой.
А у меня не было в окружении пошлящих людей. Без пахабщины, без желания опошлить меня, а как бы вот так не взначай. Будто, но вот ты хочешь меня узнать, а я такой.. И вот это мне нравится.
Не навязчиво, просто.

Самое интересное, чего я не замечала в других мужчинах, это вопросы из разряда "про границы". И мы общаемся на Вы.
В начале это было просто Вы. Потом стало предохранительное Вы. А сейчас хочется содрать это Вы, будто нечто что мешает. Но рука не поднимается, ведь что будет без него?
В итоге Вы, просто остаётся и становится чем-то на уровне адамова яблока, запрещённого и манящего.
И вопросы про границы по типу. Хочу побомбить, можно покажу на что? Или вы не против, если.. ?
В моей голове - Да, как я такая любопытная могу быть против? Но вот эти вопросы, в моменте кажущиеся мешающими, на самом деле афигеть как располагают.

Или оговорочки про какой-то процесс по типу, -о, ну ещё поиграем!
Мы? Поиграем? Вдвоём? Но как!? Мы друг для друга контакт в телеге. Некто по переписке с кем приятно коротать вечера и дни. И мы оба в этом чертовски хороши. В переписках.
Я не знаю какие мы в жизни.

Первое что меня удивило - это готовность включиться и сделать больше ожидаемого. Это приятно.
Вторым был голос. Когда говорят так, немного с придыханием.
Видео было снято вообще не для меня и просто показывало какую-то картинку, которая что-то там. И не понятно. Он так ВСЕГДА говорит? Или это просто настроение?
Если всегда - то это просто ходячий секс.
Третье - руки.
Но самое удивительное, я его считаю бабником. Более того, девушки вокруг него толпами. Он вроде ничего такого не делает. Но его очень просто хотеть. Ничего не мешает. Ни загонов, ни загрузов, ничего.
Возможно работает предохранитель из "Вы" и моя фантазия.

Чтож.

Ещё прикольно, что нет посягательства на личную жизнь. Мы просто живём параллельно. С кем-то встречаемся, что-то делаем. И потом возвращаемся с "привет".
Я не задаю вопросов про текущий статус, могу не обозначать свой. Мне просто нравится как всё складывается. Мне нравится чувствовать, что оно может исчезнуть как мираж и будет делать это просто в знаке страдальчиского минуса и будет поводом для этого. А если нет, нууууу... Чтож. Может это будет человек отдушина или просто человек для души. Я без такого человека уже несколько лет живу.

Раньше был образ бывшего друга, нынче уже женатого на бывшей подруге человека. Он стал отказывать мне и просто в общении полу-намёками, играх, во всём. Даже зная, что это мало что изменит в тех ситуациях. Сказал, что очень понимает о чём я, но не может мне дать того что надо и не ответит взаимностью. Это было больно, но я оторвала его образ от себя. И стёрла свою привязанность, это было мучительно, но необходимо. Ходила по Питеру опустошённой и одинокой. Безутешной.

В этот раз я умнее. У меня нет ожиданий. Есть только азарт, любопытство и возбуждение. И мне просто нравится в этом быть. И морально я готовлюсь к тому, что оно мимолётно и исчезнет.

И честно говоря в период, где такой сложный этап - с кучей завершений, с кучей страхов перед жизнью и будущем. Мне нравится быть в этом состоянии. Оно меня поддерживает, приподнимает над невзгодами и мягко укутывает в свои ласковые тенёты.

Пожалуй это лучший вариант из возможных для меня сейчас.

Артём в упадке, выйдет от туда через несколько месяцев. В отношениях оттепель и я перестала ожидать чего-то. Просто клёво что встретились сегодня и поняшились. Не встретились - ну лан, бывает. Я могу добрать общения. А теперь и судя по всему - любого.

Хер знает как я это сочетаю всё. Но оно как-то сочетается. И пока мне нравится - ок. Всё в границах моей фантазии.

---

Сказки

Покажите мне хоть одного человека, который не хотел бы услышать сказку о себе. Где он главный герой. Может быть не в жизни, но это пока, ведь как и любому герою, чтобы обрести новые качества и развиться, необходимо пройти испытания, по ходу их найти друзей, вырасти, возмужать, преодолеть себя и прошлое.

Я такие сказки рассказываю, но иногда. Под настроение и как-то эпизодически. И не всегда могу переключиться на непоколебимую уверенность и веру в свою историю, которая превосходит те, которые человек сам о себе рассказывает, в которых нет жизни, а много печали, грусти, сожалений, не сбывшихся мечт, надежд и желаний. Когда хочется искорку надежды, чего-то тёплого и приятного. Когда есть некто кто даже в этой тьме тебя увидит.

Скоро я пойду, специально начитывать сказки. Думать, почему история была такова и никакова другова. Потому что мы все выросли на чьих-то сказках. Мы все принимаем те или иные роли и исходя из этого принимаем те или иные решения. А значит и чтобы вырасти, нужно те или иные испытания. И если для одного персонажа испытание будет про рост, то для другого такое-же станет просто проходняком, которое в лучшем случае никак не отразиться на жизни.

Я хочу видеть какую роль человек хочет занять и в какой находится сейчас и это про "кто-то хотел чтобы он стал в этой роли" или нынешняя не настоящая и там за ней другая на самом деле и это её отражение.

В психотерапии мало кто так делает. Предполагается, что человек должен найти в себе силы на столкновение с реальностью. Но почему-то это приводит к "найти силы купить антидепрессанты" Да изменения есть, но ведь жизнь это процесс. И они могут быть путём война одиночки, а могут быть подобрее и с людьми рядом. Ведь важнее не просто пройти испытание, а ещё и выжить, вырасти.
Тоесть, результатом является - не "спасибо что живой" а некоторые приобретения которые человек забирает с собой, будь то отношения, взгляды, новые мысли, способности итп. Это не просто про "выжить". Это всегда про нечто большее.

Это значит, что сейчас я буду смещать свой фокус на повышение грамотности и расширение кругозора. Приобретать начитанность. Это важно. И это для меня всегда было чем-то очень сложным. Да, я читаю, но вопрос в том, что.. и про что и через какую призму смотрела на прочитанное.
А в последние пару лет вообще литература стала скорее учебная и психотерапевтичекая. А не жизнеописательная. Я знаю, что переключиться будет сложно. Но мне это необходимо, чтобы развивать свои способности и насмотренность, обогащать речь и письмо. переключаться на разные языки, говорить на любом уровне с бОльшим количеством людей.

Я боялась что не найду чем заняться. А вот уже вырисовывается следующий план с его перспективами.

---

Затишье

Я закончила два института в течении одной недели.
Я так долго этого ждала. И так много трудилась, что сейчас это ощущается очень странно.
У меня быстро исчезают силы. И я быстро проваливаюсь в омут усталости.
Периодически эмоционально и физически отлетаю. У меня такого никогда не было.
Чел из Казахстана кажется просто принимающим каким-то, даже мудрым можем, возраст даёт о себе знать.
А я чувствую себя просто "буйной протестанткой"
И мне прям странно. Я будто мотылёк который бьётся чёт трепещет. И рядом спокойный некто кто просто такой - ну вот есть вот это ещё неужели тогда вот так-то?
И как бы всё-равно каждый остаётся при своём. А я влетаю в споры которые не споры вовсе и становлюсь не оч адекватной и меня... Выдерживают.
Блять. Меня выдерживают. Это приятно. Необычно.

С Артёмом потепление. Он со мной мысленно расстался и осознал конечность процессов. А главное то, из чего состоят отношения, будто стало ценнее в связи с этим. Это маленькие акты заботы... Странно, приятно и спокойно.

Сдружились с одним ранее товарищем. Тоже приятно. И тоже такое спокойное присутствие и "Крис, ты переживаешь, но всё будет хорошо. Ты много трудилась и это не осталось не замеченным". И я такая - ну окау, там где я сейчас этого не ощущается. Да и вообще я в глубокой бессознанке.

А в терапии Владимир меня просто собирал примерно каждый раз когда я рассыпалась и сходила с ума. И такой, ну придите уже в разум. А я такая - ок.

Особенно хихально было когда я такая - вот хочу то то то, планов грамадьё и он такой - вы слишком разумные вещи говорите, как же так?
А я - Не не, это просто подъём, я уже знаю что скоро будет провал, сча улечу вниз, погодите.
И на следующую сессию, просто во тьме и в истерике пришла. И такая - ВОТ ВИДИТЕ, ОНО ОПЯТЬ ПРОПАЛО :,,,,,,(((((((((

Ужасно то, что я раньше думала что спады и подъёмы зависят от количества сил и физического состояния. НО НЕТ.
Они не зависят от сил и физического состояния. Просто я либо лежу и радуюсь без сил либо лежу и плачу без сил. Лежу и придумываю без сил и получается психодэл, либо лежу плачу и придумываю мрачный мрачняк об который убиваюсь.


Не зависит от сил. Как мне себя выносить я не представляю. Я для себя невыносима, а для других вообще характер у меня говнище. И в быту вредная становлюсь. И блин. Я не понимаю как со мной жить другим. -____-

НО....

---

Груз с плечь, обновление

Окончание гештальт-программы удивительным образом, подействовало облегчением.
Артём на меня не выёбывается, начал открывать в себе хозяйственного и сочувствующего человека.
Прикольно.

Прикольно когда дома спокойно. Диплом пройдёт и будет ещё спокойнее, наверно.
Но я то в нём смогу быть? А может Артём начнёт чудить с страшной силой опять.

Хотя честно говоря не страшно. На чудить реальными действиями в реальной жизни правда нужны силы.
Из нас двоих больше начудить могу я. А мне не надо сейчас чудить, мне надо восстанавливаться.

Мне нравится быть в созерцании жизни, тупить нравится. Нравится что есть кто-то кто подумает, а я могу не думать.
Жаль, что пока не могу обмениваться всяким разным. Хочется выйти из фокуса на "только деньги".
Есть очень много всего, что нельзя купить за деньги или это будет так дорого и не гарантированно, что жуть.

Так много всего, а я обессилена. Причём мне казалось, что мои подъёмы и спады тоже выровняются в этом состоянии.
НО НЕТ. ОНИ просто со мной происходят независимо от желания и сил. Они просто часть жизни. Как сердцебиение.
Просто более упоротые может быть. НО всё равно такие какие есть.

Чел из казахстана, странный. флёр очарованности моей пропал, а тоска появилась. Странно это. Возможно я себе надумываю. Но если это как с подъёмами и спадами, то пусть будет. Оно не мешает.

Поняла что давно ничем не вдохновлялась. ВОТ ХОЧУ ЧТОБЫ это было в реальности и всё. И верю и готова сделать чтобы было. Вообще голяк. Пустыня.
И влюбляться мне легко и людей любить легко. Всех. Вообще открылась какая-то доп штука, при которой я просто вижу чужие "боли" и они просто есть. И они не про меня, они не влияют на меня и не задевают так как раньше. Они просто отдельные. Существующие, проходящие или не проходящие. Выбор за мной быть в контакте с этим и сколько. А значит нет никакой угрозы, нет никакой опасности, вообще окей. Война в другом человеке, а я лишь созерцатель, описыватель этого, меня в неё не втянуть, ведь во мне нет войны.

Мне ок когда отказывают, мне ок делать предложение на которые можно говорить да/нет и не настаивать после -нет.
Это не привычно, сложно. Но экологично и как-то душевнее что ли. Мне с собой мирно. Мне с собой хорошо.

Привет начало подъёма?

---

Облегчение

Кристина, почему вы каждый раз верите, что он сможет свои бредовые идеи воплотить в жизнь и правда за это тревожитесь?
Ведь он ничего не умеет, кроме кодинга и сил на тренироваться у него нет, а главное нет желания.
Давайте смотреть в реальность.
У Артёма 5 разных Артёмов в голове и они не уживаются.

- выдох

а я вот думал как в тайге выживать в 6.

- выдох, а я хотела сыр сулугуни и нашла одноклассника у которого он был...

---

Ну ладно есть мне наверно где жить.
ну в смысле разъезжаться не выгодным кажется.
Но

будто всё-равно что-то уже щёлкнуло, что назад не вернуть. Таким же точно.

---

Никому мои планы кроме меня не нужны.
Поэтому пишу тут.
Понедельник - вычитка работы, приведение в порядок ссылок хуилок и прочей поебени. Немного в нормоконтроль.
Вторник - договариваться с рецензентами на отклик по работе. проводить сессию.
Среда - нормоконтроль, сессия с Вм (рыдать? скажет что я в депрессии, а я прорыдаю и из-за этого) а вечером дегустировать сидры, рыдать в плечо другу, делиться болью, хз никогда так не делала, но когда если не сейчас?
четверг - нормоконтроль, нормоконтроль, нормоконтроль.
пятница, нормоконтроль, нормоконтроль, ступень, ебаная последняя трёхдневка, ступень.
суббота ступень ебучая какие-то обряды поздравления, хуеплетения.
воскресенье - ступень ебучая, конец. Я счастливый обладатель хз чего.
Понедельник- нормоконтроль, рецензии, подготовка к защите
Вторник подготовка к защите поиск одежды на неё - нормоконтроль, рецензии, сессия. Цветы, организация чего-то для комиссии и для всех. Какие-то бесконечные траты на всё.
Среда - Владимир (море, океан слёз? два океана слёз? сколько во мне слёз? узнать где дно?). Репетиция, чтобы укладываться в 5 минут.
Четверг - ЗАЩИТА, все поздравляются, а я в конце реву, видимо. Если 5 реву чуть меньше и ахуеваю ещё, так как красный диплом. Если 4, то реву просто потому что ну у меня итак пару океанов слёз есть куда их выпускать?
Пятница - сплю. Сплю? ем, реву. Реву ли?

Самые лучшие полторы недели. в моей жизни. У них есть хотя бы какая-то определённость. А дальше без неё что.
Вместо слёз - тревога? Вместо слёз паника? Ужас? что????????

ЧТО ДАЛЬШЕ ТО? сделаю из одного диплома покрывало, а из другого матрас. а сертификат мги наверно просто ... пойдёт на растопку, чтоб погреться.

Люблю ли я катастрофизировать? видимо.

И конечно может сказочно повезти. Да. Совершенно не прогнозируемое явление. на которое невозможно опереться ибо это просто про "отдаться жизни" и поверить что она проявит заботу и ты ей нужен.

---

Не муз

Ладно презентация того чела, прекрасна, но я не верю что он муз, не отреагировал на зарисовку. Ну и ладно. Она милая, как минимум.
Флёр типо - вау - прошёл.
Ну интересно бывает, да.
Но всё, закончился этап эйфории.

Да, наверно мне подберут помаду. может быть покажут какой стиль теней или покраски глаз будет ок, может даже соберут образ.
Может даже если захожу в кз доехать, будет к кому и с кем там сходить и сопровождающий. Прикольно? прикольно.

И всё. Заиметь друга, наверно важнее, чем остальное. Любовников я не хочу. Просто отношения поотношаться - я так не умею. И уже не интересно.

Передоговоримся с Артёмом збс, может что-то путнее выйдет, всё-таки не чужие люди уже давно да и рядом быть без проекции МАМКИ на мне это такое облегчение. Начинаю вспоминать у кого на меня не было проекции мамки и понимаю, что не знаю таких и этого "облегчения" тоже не помню. А тут получается облегчение перед - расстаться????? ирония судьбы или какого хера. Или это помножено но это ощущение горя и просто я свои потребности сейчас ужала до несущественных или никак не связанных с ним. И вот такой эффект. Типо прикольно рядом, грустно и не понятно, а как.
Нет - значит следующая моя остановочка - спутник жизни, а не "прикольно же ыыыыы, авось получится". Не могу я в "короткие истории". И не хочу. Хватит с меня и длинных - с грустными концами.

И мужики которые пишут, такие будто уже постаревшие, с пузиком, скучные - тоже фу. Может человек и ок, но хз, даже по фотке уже не нравится, уже понятен стиль. Уже понятно, что и какая скучнейшая у него жизнь. Ну прямо невыносимо. А главное меня завлечь, тоже ведь наверно нужно что-то большее чем - просто написать и спросить стандартные вопросы.
Пьющие и подвыпивающие прожигатели жизни на вайбе лёгкости бытия и пития - тоже, ну не серьёзно (ну в том самом смысле, ни когда напускная серьёзность, а когда человеку хотелось большего и он себе это создал, а не плыл по течению). Ну не интересно. Если человек ничего к своим годам не добился, то мне странно. А что делал кучу лет до этого? А что можешь предложить? А можешь? Или это понты.

Понтами сыта по горло. В жизни они пригождаются, если есть чем подтвердить. А тут вопрос - а чего добился, за столько лет? а как это улучшит жизнь двоих, а как это для пары? Это вообще для пары или просто показать себя классненьким, а дальше то что?

Я уже знаю, что когда у меня спады - со мной тяжело. Но я не хочу чувствовать то, что другому рядом со мной тяжело. Я хочу чувствовать свою тяжесть а не париться в этот момент о другом. Хочу чтоб этот другой, просто знал как поберечь себя и меня в этом. А не просто отгораживался и ощущался этот ебаный фон - С ТОБОЙ ТЯЖЕЛО. Давай ты станешь проще для меня и перестанешь раскачивать свою лодку, будешь стабильной.

Да я бы с радостью хотела быть стабильной. Блять. Я бы многое отдала за неведение, пожалуй, если бы у меня такое было с рождение. Мне не надо было бы платить за это своей невыносимостью в период спада. Ощущать, что люди рядом такие - бля ну и пиздец, как с этим жить вообще, она что сама не может как-то, я то ей зачем в этом, жууууть.

Я хочу чувствовать принятие себя. Да мне самой себя бывает сложно принять нафига мне второй такой же. Мне же это никак не поможет.


Люди какие-то красные флаги прописывают кучу каких-то правил, кучу критериев, должен то должен это. У меня нет кучи. Я постоянно чувствую, что у меня не так, так как этого нету. Я не умею категоризировать людей по типу - смурф, что то там и прочее. Да даже вкус в плане, какой мужчина - отличается и нет ЕДИНОГО параметра. Все парни которые были у меня - были разными, по телосложению, росту, цвету глаз, типу кожи, запаху, характером.

Кароче, чел не муз нравится, но хз
Артём нравится и не муз и просто в целом хз. Если без претензий и по взрослому, может быть прикольно.

---

Больно?

Странно.
у меня постоянно двойственные чувства.
Артём повзрослел и стал спокойнее и даже иначе начал ощущаться, офигенно, я очень рада, это не передаваемое чувство. Но вместе с этим пришли вопросы, а точнее совершенное понимание, что находясь вместе их не решить. Нужно либо перезаходить в отношения и иначе договариваться. Убрать эмоциональные якорьки из проекций и злобности. Либо договариваться не быть вместе, больше. Остаться друзьями/приятелями.

У меня завершается целый жизненный этап, я становлюсь как бы свободнее и наконец наступает время про: применять собранное в реальности и для других, это хоть и страшно но вообще долгожданное, радостное событие. И при этом я понимаю, что мне элементарно негде жить и нет никаких сбережений, я просто всё вкладывала либо в терапии/обучения, либо в семью, быт, важные штуки для улучшения жизни. У меня буквально - нихера нет, кроме меня самой.

Появится время на свои проекты, но при этом уровень неопределённости такой зашкаливающий, что меня глушит, пока.

Прекрасное время для завершения. И при этом у меня нет сил никак себя подстраховать. Остаётся только много плакать, созерцать и прощаться. На большее я не способна.Причём физически, истощена. Последний раз так было когда бабушку сбило. Но там был ещё шок и то что я была застана врасплох. В целом.

Или там сейчас, всегда мечтала пожить отдельно и для себя. Но если б я ещё умела зарабатывать Ха-ха. Почему с этим вопросом идут - ну в принципе и под мостом пожить отдельно, тоже пожить я же не уточняла, правда?

От - блин я столько умею, до чёрт я вообще не понимаю для чего это всё и какой смысл и да что в этом такого и может мерещиться, никому это не надо один шаг.

От столько планов, столько хочется сделать, столько хочется смочь - до господи, если сейчас так плохо, каким боком я окажусь там, где ок.
Хоть когда-нибудь в моей жизни появится это чувство - ок? Я хочу передышки. А ещё простого человеческого счастья, теплоты, радости, доверия, нежности, взаимозаботы, уважения, спокойствия и присутствия.

Может так ощущается - упала в реальность с головой, а там так грустно, опять. А может оттолкнусь от дна. И .. А что и? Куда лететь и что делать?
Пока я знаю что есть дорожка вниз и иллюзорная вверх. А я могу лёжа моргать.

Чувствовать боль, когда по привычке скидываю в инсту все понравившиеся видосики в лс Артёму и что нужно будет завязывать спамить и использовать чат как нечто, что - потом там же найду и покажу то, что хотела показать, чтоб посмотреть на реакцию в реале.

Или когда представляю, что не буду жить в этой квартире. И не будет заказов кофия или обнимашек. Как я без обнимашек вообще? Не понимаю.
Или на ноуте есть запароленный акк теперь. а раньше был общий, просто мне было пофиг не на мою часть. Или телега была общая, просто я не заходила в акк Артёма. Мне этого не надо было. И так во всём. Почты, можно было иметь доступ к сервисам, потому что Артёму они для работы, а мне не надо, но иногда надо.

Я так не люблю у одеяла менять пододеяльник и что же это теперь на мне получается.. Какого это, менять себе самой его. Или заходить в магазин и покупать ТОЛЬКО для себя. Я 5 лет как минимум не покупала ничего ТОЛЬКО для себя.Всегда было +1 в голове с любовями к определённым продуктам и блюдам. Всегда с поправкой и ориентировкой на другого. Как без этого жить?
Как люди живут?

Или как можно жить и не заботиться? Или без заботы о.

Как живут то? А мне как жить?
(но актуальнее конечно больше ГДЕ и на что, а потом уже как. Уж "как" - я придумаю.

И именно в это время, будет жить без Владимира, терапии, без систем и институтов, программ, обязаловок.
Не понимаю, с чем остаюсь и что это за жизнь будет. Пока больно представлять даже.


Ладно обнимашки пока есть и можно ластиться и грустить. Но всё равно, вот это ощущение конца концов...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

С дипломом я сгорела

Меня крыла жесточайшая тревога.
У меня было очень много всего и было непонятно как сдавать. И тут проябывается моя знакомая с помощью. И подкидывает мне своего знакомого, коллегу.И этот коллега, в начале просто помогает, за деньги. А потом.. Потом я прошу помочь его сделать мне ещё одну работу. Он помогает, по деньгам просто сколько готова столько и ок. Но оно стоит дороже. А потом я говорю что расстроенна и всё плохо, а он дарит подписку в тг для поднятия морального духа. Потом я говорю, что у меня не получается и я зашиваюсь, а он предлагает вычитать мои текста, править ошибки, делать корректуру. Просто так. Говорю ему, что готова купить любой эль на его усмотрение и выбор, когда закончу. И выпить за него, так как не знаю чем отблагодарить. Ну и конечно, мол что я ещё пригожусь.
Я не перехожу с ним на ты. Я не могу.

Сказала той проебавшейся спасибо за чела. А она такая, ой а ты знаешь, он же в екб прилетает, го с нами гулять. А я не хочу в их треугольник и не хочу быть третьей. Сказала что он не звал, я хз, это странно за него решать. Она согласилась разговор закрыт.
И вот мы общаемся, он в очередной раз мне помогает.. И он такой я тут приезжаю в екб, можем вместе Эля выпить.
А у меня госы в это время. И он такой, ну оке, типо будет классно если встретимся и ок если нет.

А он тут в первый раз будет. И именно сейчас. А ещё пишет простые слова по типу. сочувствует, говорит что очень жаль. И я не знаю, как это.
а потом в ходе обсуждения заходит речь о духах, а потом о музах..
А потом я говорю, что быть музой тяжкий труд и нефига не про "вдохновение" как и создавать что-то. Придумать да, а потом труд труд труд и труд.

И он такой, хм а я мог бы быть музом, ведь допинывал музыкантов знакомых до реализации и помогал подругам, они открывали студии итп итп. Одну искал когда она пропала, нашёл в психушке, прибрался у неё дома, чтобы когда вернулась быстрее выздоравливала. Другой помог с раком, прожить первое время, пока нужно было адаптироваться.

И вот я не понимаю. Шо за человек такой. От куда выполз вообще.

И он реально... отличается жи.

Стоило мне прийти в себя, почти завершить свои процессы и что.. муза мне подкинули?
Или у меня галюны. Как понять?

С учётом моего "способна додумать человека за человека и создать образ подменив им действительность - пожалуй не хочу торопиться с выводами. Но уж больно дофига складывается. Или я складываю как мне хочется.

---

Выход из матрицы ч.2

Мне было страшно выходить из отношений так как единственное что мне было доступно (не факт) это пожить у бабушки, устроиться на работу и как-то выжить. Ну или снять комнату и тоже как-то выживать. В этом плане закрытые фин вопросы очень подкупали.

Но пожив неделю дома одна. Я увидела с стороны сколько процессов держу в голове.
Я организовала весь быт, у нас есть почти всё и всегда под разные потребности. Я веду бюджет и всегда есть деньги на хотелки, отпуск итп.
У меня есть мои навыки, уйдя от эмоц обслуживания в отношениях, это прекрасно поможет ведению частной практики. Там этого надо ПРЯМ МНОГО и стоимость меньше ценности.

По сути расставаясь, Артём останется мало с чем, так как привычки вкладываться не денежно - нету. А это супер навык оставаться в отношениях. И у меня такой есть.
А я остаюсь с своей системой и опытом. Я знаю сколько мне надо денег в месяц для жизни, это можно посчитать и прикинуть как заработать. Я знаю как оптимизировать систему, чтобы она жрала меньше ресурсов.
У меня есть специфические навыки (пока ещё думаю над ними) которые невозможно подделать или переписать или заменить.
Я человеко-любивая, строгая, добрая, заботливая, переговоро-способная, открытая. Внимательная, вижу в людях ценность даже если они не видят. И теперь ещё ценю себя. Я богата и у меня всё есть.

В отношениях со мной, Артём на том этапе каком есть - нищий. И это у него заинтересованности больше, должно быть, чтобы отношения сохранить, ведь это он остаётся 1 на 1 с херовыми решениями закрытой моделью и неспособностью быть и вкладываться в отношения (там было раньше) я этого не видела.
Мне не нужен сожитель рядом. Мне не нужны отношения только про чувства, мне хочется настоящих, с ответственностью и авторством своей жизни.
Я вообще не боюсь остаться одна.
Я себя люблю и хочу чтобы люди рядом и моя вторая половинка помогала чувствовать мне себя любимой.
Мне кажется для отношений это важнее чем "умный" и много знает. Если умный и применяет знания не грузя на отношения збс. Всё остальное.. хз позёрство? Я и сама умная, хочу провести эту границу.

А ещё я ценная просто так. сама по себе делаю я что-то или нет. А если делаю то получается обмен и я к нему открыта.

Пока хз как сложится, Артёму трудно, но я рада что могу обсудить с ним его же приколы модельные спокойно, без вины, надрыва, стыда, нападок. По типу - блин я наблюдаю вот это и оно меня достало я так не хочу.

А ещё, а ещё - я боялась нагружать людей собой. А по факту, я хочу рядом тех кто достаточно целостен чтобы не нагружаться от введения моих потребностей в переговорное поле, а ещё и придумывать вместе как их закрыть. В обе стороны работает, открыта к озвучиванию желаний других и мне ок если у меня этого нету. Мне ок если это найдут в другом месте, как и я могу найти в другом. И мне ок избирательно подходить к выбору людей для закрытия потребностей и видеть их границы и свои, учитывать историю и возможности. Пока с этим худо - но я хочу чтоб так было и обязательно дойду. Я прошла большой путь. Мне есть на что полагаться. Я способна устраивать свою жизнь сама как мне хочется. И быть примером для других. :3

А ещё я клёвенькая и клёво если случается мэтч. И пофиг если нет. Людей 8 млрд, ну как можно не найти своих?

---

Выход из матрицы ч1.

Чтобы это сделать нужно увидеть реальность такой, какой она является, с всеми неприглядными её чертами.
Моя мама не хотела ребёнка, её беременность была залётная. Я получилась потому что бабушка поддержала маму в трудный момент, когда отец приносил рекламку об аборте. Но помимо участия бабушки, мама выбрала сама процесс вынашивания, рожания и заботы. Как могла и как умела.
Оке.
Ну вроде как классно что родилась я. Но что было не классно?
Не классно когда эмоционально не зрелый человек обзаводится ребёнком и неосознанно начинает его использовать для своих целей.
Быть хорошей мамой, быть правильной, вырастить человека который всегда выслушает и не будет обузой и нагружать своими проблемами, но всегда будет на стороне мамы, что бы ни случилось. А ещё послушный и выглядищий как хочется и видится в моменты внимания. Всё остальное время будет не до ребёнка.
Также будет сбрасываться ответственность и отдаваться решать ребёнку задачи, которые не решают взрослые. Использовать ребёнка как способ достучаться до мужа и попросить о помощи себе.
Например в 7-8 лет мне дали "выбор" называть отчима папой или отчима отчимом. И я чувствовала вину за то, что у меня не получилось называть его тем, кем он не являлся. Ощущалось что он со мной только из-за мамы. Отеческая любовь была странной. Он топил за структуру и порядок, но я была не его ребёнком, поэтому допуска ко мне не было. И все конфликты были не у него с мамой, а у него со мной.
По сути, если возвращать ответственность, ОН должен был желая быть отцом вести себя как отец, проявлять заботу, внимание, решать вопросеки.
А мама должна была выстроить доверие и коммуникацию внутри.
Но она не справлялась и предложила мне называть его отцом, чтобы у него появились чувства ко мне и он помогал со мной - маме. Клёвая многоходовочка? В итоге я не назвала и думала что сама виновата такому отношению к себе.
А он когда ругался с мамой или когда ей надо было на меня повлиять, а ему надо было показать, что он в семье участвует и как можно продемонстрировать своё эпизодическое участие? Напиться и пойти достойно нападать на меня и говорить что я плохая и что-то там не помогаю.

Клёвая модель? Кто кому помог на самом деле и почему ответственность на мне оказалась?
Я вообще не помню, чтобы приходила и такая - у меня такая то проблема мне нужна помощь.

Я говорила, если у меня не будет репетитора, вот телефон кстати - то я не сдам экзамены в гиа и егэ, так как не понимаю материал и мне надо нагнать.
ИИИИИИИИ

Появлялась следующая семейная модель. Называется откуп.
Я же тебе всё купила, репетитор есть - я хорошая мать, мы тебе всё что можем даём.

Ок, но нужны ли были мне доп цацки, если не было теплоты любви и ласки? Если никто со мной не играл?

И вот я вырастаю и чувствую себя пустым местом, которое может выжить в полной автономии (такого не существует) и стыдно обращаться за помощью, предъявляться, быть уязвимой. Где меня любят только если я от себя отказываюсь и никак иначе быть не может, потому что я знаю глубоко внутри.
Своим родителям я была не нужна. Отец просто не хотел ребёнка, а мама откупалась.
А потом эта версия меня, находит парня, у которого ок с деньгами и который вместо отношений тоже откупался и считал, что его хуёвое поведение - это та ценность которую я потеряю и буду в минусах. А точнее когда мне нужна была помощь включался чтобы показать мне, как он включён, чтобы потом опять не включаться 95% времени.

На любую ясность создавать серую схему и отказываться. На любое предложение козлить ради козлить потому что мои предложения априори не могут быть хорошими. (могут, ещё как могут я всю жизнь тренировалась)

По итогу я жила кучу лет в эмоциональном обслуживании, отказываясь от себя и думая, что ну есть же деньги, жить можно.

Но на этой неделе у меня наконец интегрировалась. Что денег может быть сколько угодно, вопрос оптимизации потребностей и желаний.
Но есть вещи которые нельзя купить. ЭТО ОТНОШЕНИЕ КО МНЕ. УВАЖЕНИЕ, ДЕРЖАТЬ СВОЁ СЛОВО, ВНИМАНИЕ, УЧАСТИЕ. Если этого нет - а есть только деньги и быт который весь на мне - то это товарно денежные отношения. И с этой позиции я продаю себя за дёшего.

Дружба - это про время, соучастие, любовь и заботу, внимание.
Отношения - это про то, что невозможно получить нигде кроме как у своей "половинки" эксклюзивное что-то, чего от друзей не хочется.

Отношений может быть много видов. Но я точно не хочу рядом людей, которые будут только про "себя". А будут ещё и про меня.
Я хочу людей которые готовы слышать о моих потребностях и вкладываться в отношения. Им есть что вкладывать и они готовы делиться.
Хочу чтобы вокруг меня было много обменных процессов, любви, взаимовыручки и доброты. Пусть не во всём мире, но с теми кто рядом 100%.
Где не нужен повод, чтобы меня порадовать. Где это естественная часть жизни. Где любовь невозможно купить.Где любви вокруг полно и легко ей делиться. Где полно уважения друг к другу и хочется расти. Где отношения прозрачные и понятные.

Я ещё в отношениях. У Артёма сдвиг,. который кажется, является судьбоносным и поворотным в его жизни.
Ему предстоит бороться с своей системой и моделью всю жизнь и выбирать иначе, как и мне с своей.
Выстроить новую. По результатам этого, будет принято решение, а мы сможем вместе или нет.
Мы оба готовы к тому - что нет, мы оба готовы к тому, что да. И свои модели видим. И как хуёво они влияют тоже. Теперь осталось перестроить жизнь, согласно своему желанию. Ну и , одним человеком невозможно закрыть ВСЁ. Людей вокруг так много, думаю у меня получится. Хз как, но а как иначе?

---

оставлю тут для истории

Навык может быть много у кого и с социальной точки зрения иметь низкую ценность, так как много кто им обладает.
Но с точки зрения себя, от этого ценность понижаться не должна.
"Что бы вам помогло придать ценности вашей организаторской работе?"
Если думать ответ на вопрос, который был задан мне в конце терапии, то
И правда, что!?
Удовлетворительные результаты?
А по какому критерию я сливаю результаты и делаю их неудовлетворительными?
Очевидно если я критично к ним отношусь, то не могу опереться потом на опыт, а значит и на себя.


И в эту же тему, взгляды на старые ситуации и опыт с терапии:
"Если бы вы признавали заслуги друг-друга, работа могла бы длиться дольше"

Так я узнала, что видеть ценность другого и признавать заслуги - это вообще про разное.
Признание заканчивается "спасибо, что ты был и делал это (подставить что) для нашего общего процесса". Если этого не было, значит и признания не было, и благодарности возникнуть не могло. :СССССС

Привет Даниле передаю)

---

Забавно

Прошлый пост про перегруз процессами.
а потом вуаля и я всё могу и вообще это моя зона компетенции.

По сути это следствие обесценивания своих заслуг, навыков, умений, себя.
Моя проблема была в том, что ценность других я придавать могла и умела. А свою...
Да, я делаю это постоянно, везде и всегда, какая ценность?
А ещё чаще всего это очень энергозатратно на самом деле и мне нужно потом восстанавливаться если обмена не произошло. А почему его не произошло? Потому что нужно выстроить процесс обмена. А чтобы его выстроить, нужно оценить процесс, себя, стоимость, условия, внести в переговоры, иначе никак. Ну кто лучше меня мои процессы увидит и внесёт, кроме Владимира (терапевт мой), он всегда на пару (или пару десятков) шагов впереди меня же. И конечно, мне хотелось чтобы для меня это сделал кто-то другой, так как за собой из-за обесценивания я права этого не признавала. И конечно никому не выгодно мне за это платить, ведь по сути, я делаю тонкую, сложную работу просто так, много, всегда и постоянно. Но помимо не выгодности, оно ещё и ощущается как - странно. Вроде поговорили просто, а проблема решилась или странно, вроде ничего не было, а тут всё есть или странно, получилось поговорить и обсудить важные темы, сам не ожидал/а что так получится, ведь обычно не получалось, а ещё почувствовать себя услышанным.
А автор этих спец-эффектов - я. И сейчас, я допускаю, что это моя ответственность была говорить что оно "не само собой, я рядом просто постояла". А что правда, этот процесс регулировался мной.
А ещё лучше, в начале предлагать, а потом уже в зависимости от ответа и потребности делать или не делать.
Тоже хз как, если сделать хочется...

Я впервые столкнулась с тем, что мне сделать хочется, я вижу что человек просто не учитывает кучу обстоятельств которые не дадут ему получить от другого человека то, что хочется. Предложила их улучшить, чтоб вероятность повысилась. А в итоге.
Человек сказал что ему не надо. И более того, в итоге он уже не получит ровным счётом ничего. Потому что "не надо" оказалось даже "поздравление его с др, моё", но почему-то он пошёл с этим не ко мне, испортил отношения с человеком от которого вообще зависело то, сможет он поговорить с тем с кем хотел или нет. Их фиговых обстоятельств они стали, просто отсутствовать.

Жаль, жаль, жаль. Люди сами кузнецы несчастья своего.Даже вариант "не испорти, то что есть, раз тебе это нужно" оказался сверх -сложным. Досадно.

@темы: @терапия, @опыт @обесценивание

---

Ценность и я могу

Я могу настроить любой процесс так, чтобы было больше времени и желания делать и жить. В принципе любой.
Я могу организовать почти что угодно, наверное день города, не смогу и мне не интересно.
Могу выстроить процесс обсуждения внутри группы, чтобы каждый вырос и чему-то научился
Могу договориться или простроить договорённости таким образом, чтобы было много возможностей и свободы.
Могу создавать людям сопричастие в любой сфере деятельности и ощущение поддержки.
Могу сводить людей друг с другом, чтобы они могли помочь в чём-то.
Могу подобрать форматы, в которых больше возможности услышать друг друга и прийти к результату.
Могу придумать решения,
Могу спланировать почти любые поездки таким образом, чтобы "везде успеть, всё увидеть" и при этом кайфануть.
Могу как выстроить организационный процесс, так и раздать задачи, посильные для каждого из участников этого процесса.
Могу спрогнозировать справиться человек или нет с задачей, по его реакции, телу ответам, поговорив и послушав, даже если он сам думает иначе. По сути я предвижу риски и знаю как закрыть либо, если не знаю, могу создать ощущение подготовленности, чтобы это не стало шоком.
Могу удерживать отношения и подбирать тот подход к людям с тем предложением, на которое им будет легче и приятнее согласиться. Профит двум сторонам.

Я поняла, что делаю это примерно - всегда.
даже играя в лолку, я нахожу с кем играть, знакомлюсь, быстро собирается команда, появляются отношения, люди обмениваются контактами, дружат в соц-сетях, мне всегда есть с кем играть и общаться.

И это ахуенно большой невидимый труд, который я могу делать и делаю. Не просто вижу и держу в голове, но и знаю или готова попробовать настроить и оптимизировать, поддерживать и регулировать, либо передать в том виде, в котором это делать будет легче и понятнее, как минимум посильнее.

@темы: @ценность, @предложение, @умею

---

Мечты и желания

Буквально полтора месяца. И у меня освободится огромный пласт времени, сил, внимания.
Есть уже накопившиеся системные баги, которые стояли на очереди к исправлению, но не помещались из-за перегруза процессами.
Например, я хочу начать нормально вставать и ложиться, отоспаться всласть, отъестся.
Хочу больше движения в жизнь привнести, чаще гулять, кататься на веле.
Возобновить чтение книг, с осмыслением материала, те которые я хочу, а не которые по программе или по учёбе.
Хочу наладить питание, подумать о меню для дома, чтобы было проще готовить, понятные рецепты и это стало частью рутины.
Хочется уже сейчас всё это.
Но по факту, начиная заниматься этими процессами, нужно подумать, придумать, составить, поэкспериментировать и внедрять поддерживая каждый день эту бытовую рутину, без которой жизнь не жизнь.
В итоге я хочу прийти к времени когда у меня здоровое выносливое тело, хорошее настроение, есть дисциплина.
Хочу развивать свою практику и придумывать всякое для людей и про людей. Сейчас думая об этом меня начинает придавливать пласт усталости.
А ещё хочу сдвинуть темы в терапии. Там осталось на уровне, взять, сделать, доосознать, пойти в мир пробовать, факапить и возвращаться. Это тоже требует много ресурса.
Меня свой образ жизни и поведение, считаю одним из самых сложных занятий. Но в старости я хочу быть мудрой и доброй. А не ворчливой и злостной.
Ещё хочу заняться гардеробом. Где эти девушки которые любят шлятся по тц часами? мне нужна компания, чтобы часы, ужались, до зайти там где точно есть. Хочу найти образы для себя и свой возраст.
Ах да, ещё восстановить подвижность челюсти, пройти обследование и поработать с телом. Сейчас не могу, так как это время, деньги, а работа с телом у меня отключает мозг, а без него никуда.
А ещё переехать в питер и открыть институт, но это что-то про перспективу, пока не понятно, на сколько дальнюю.

Встала, сделала зарядочку, приготовила завтрак настроилась на день, поработала, кайфанула.
А пока, это отлепилась от кровати, в тревоге села за комп, ничего не работает, стрессанула, пошла за кофе, может сделала завтрак, просычевала весь день дома не написав толком ни строчки путного текста. Оголодала к вечеру, в состоянии зомбока написала ещё пару строчек. Поняла, что моя работа говно полное, я не умею писать, а мне ещё писать и писать и переписывать. Времени мало, тревога. Ни спать нормально, ни есть, ни ресурса. И так по кругу.Выдыхаю на терапии и опять в этот круг тревожного ада.

Но это пройдёт. Пусть будет этапом инициации перед завершением высшего очного психологического образования. Пусть, чо. Всё-таки впервые психологичекую работу пишу.

@темы: будущее, жизнь, желания

---

Устала и злюсь

я соскучилась по времени, где не надо учиться. А хочется и прикольно. Когда что-то неизведанное - интересный вызов. А не словодрочерство во имя бумажки.
Честно говоря я на этапе, где мне уже не интересны дипломы. До меня дошло, что они дают статус, да. Но не навыки. Они значат лишь то, что скорее всего ты знаешь больше чем другие и разбираешься в предмете. Скорее всего- ключевое.
Я в точке, где считаю гештальт институт своим провальным выбором.
Когда только начинала, казалось что он есть всё и нет ничего больше. Потом стали проявляться первые признаки того, что нет, он не есть всё и далеко не всё, но я уже вписалась и другие формы обучения мне казалось я не потяну. Мне нравилась практика, а гештальт это про практику. Оказалось что невозможно практиковаться, без опоры на программу.
По итогу я в точке, где уже не опираюсь на программу, на которую невозможно опереться. Но и практику особо не развиваю, а когда появляется человек для работы, много думаю, придумываю как, беру дополнительные консультации, супервизии и прочее, чтобы обрести навыки. И программа в этом не помогает. Никак.А времени, сил, требований у неё дофига и больше.
Я не буду заканчивать гештальт институт полностью. Только ступень. заполню все документы какие могу и на этом всё. Может дозакончу потом, может нет. Главное доведу процесс до точки. Кто бы мог подумать, что для этого нужно вложить за последние пол года 60к + супервизии 10к.
Бабла много, какие-то непонятные чек поинты в плане времени и количества. И при этом ок если нет результатов. Ок не отвечать за результат ни обучающей программы, ни за формирование навыков, ни за что и за дорого.
Да, я повидала много всякого чего не видала, видела много разных сессий и тем с разборами участвовала в упражнениях вела записи. Но мне кажется за столь долгий срок и столь требовательную программо- часы, можно сделать ещё больше и выйти сформированным и укомплектованным специалистом.
А по факту... Может по рф уровень образования в целом низок, либо люди не особо стремятся, бумажки важнее. Либо и то и то.
Некоторые педагоги в моей голове, сказали бы на мои слова что-то вроде - но ты ведь сама дискредитируешь свой выбор и направление, коллег. Так нельзя делать.
Но, меня уже покусали и я хз как не делать.
Пока программа забирает ресурсы и время, я злюсь и вынуждена досиживать, чтобы 700+к вложенных в программу (как крыло боенга, цена взноса ипотечного) не были зря. Буду с бумажкой доказывающей, что я этот путь прошла, весь. И с открытой дверью, к аккредитации и сертификации. Если появится в будущем нечто, где это будет играть роль.

Хочется всё бросить уже сейчас и махнуть рукой, но я знаю, что потом долго не смогу себе простить это решение и это не прощение - будет дороже.
И институт бросить хочется, не получается написать диссер. :,С

---

Учусь_Условия

Условия.
Чтобы что-то было и осуществлять какую-то деятельность - нужны условия.
И чтобы не мочь осуществить задуманное - тоже нужны условия.
Человек может делать что угодно, но многие выборы делаются согласно - условиям, в которых находится человек.
Он не может не потому что "жертва" или не потому что "с ним что-то не так", это следствие условий.
Условиями может быть что угодно.
Они могут быть про "рост" могут быть про "самосохранение" и про "саморазрушение".
И как правило, они выпадают из фокуса у многих. Иначе бы - поменял условия, живёшь, растёшь, всё хорошо у тебя.
Но из-за того, что они игнорировались, долгое время, нет научения, их замечать, выбирать что изменить и как.
Для этого люди обращаются в психотерапию.

А я сейчас сижу и думая про каждого, накладываю всё что я о нём знаю, на условия, на выборы.
Где было условие и при этих условиях показали себя такие-то черты характера.

Например у меня есть подруга. У неё была работа, снимала жильё, в общем-то была даже понятна карьера и понятно, что она хочет большего. Амбиции. Работа стала надоедать, хотелось воздуха и тут на глаза попались люди, предлагающие "лёгкие деньги". При в целом благоприятных условиях, жажда лёгкой наживы + амбиции затмили взор. И всё бы ничего. Но она начала свой супер навык продаж, использовать для привлечения людей в "сеть". А это один из ведущих навыков, который и давал опору на бОльшие перспективы и подпитывал амбиции.
Люди покупали. Но по факту они купили кучу проблем. И когда они пришли к ней с вопросами.. у них не получилось их задать. Был продажник и нет продажника. Куча разрушенных отношений. Куча вины, перед людьми, которая уходит в саморазрушение. Конечно, дело рисковое, многих людей подставило. И она тоже попала и даже родителям досталось. И навык продаж стал подкреплён большим негативным опытом. А амбициям не на чем стало базироваться.
По сути дружба с ней - для меня была как "наблюдение за медленным социальным суицидом, который мог перерасти и в физический".
Я уже свыклась с тем, что люди могут, что угодно делать с своей жизнью. Но я и не являюсь свидетелем большей части жизни других людей.
А с теми кого знаю - являюсь.

И вчера этой подруге описала, что вижу. И что каждый раз остаюсь в дилемме. Использовать терапевтические навыки (но зачем это в дружбе?), просто описывать и разбирать (но без терапии, это про нагрузить и оставить. Просто научиться быть как есть, с тем, что есть и как-то научиться из этого быть в отношениях. Или описать процессы которые я вижу, свои переживания обернув в историю. Звучало как "я наблюдаю 1,2,3,4,5,6 явлений" "эти процессы про 1,2,3,4,5" у тебя есть когнитивное искажение и вообще не только у тебя, а у афигеть какого количества людей такое такое и такое. А главное что не будет никакого времени "лучше" потом. Если без терапии сейчас.

А на следующий день, она сообщает что сразу как я ушла записалась и уже сходила. А главное - стало легче.