Странно.
у меня постоянно двойственные чувства.
Артём повзрослел и стал спокойнее и даже иначе начал ощущаться, офигенно, я очень рада, это не передаваемое чувство. Но вместе с этим пришли вопросы, а точнее совершенное понимание, что находясь вместе их не решить. Нужно либо перезаходить в отношения и иначе договариваться. Убрать эмоциональные якорьки из проекций и злобности. Либо договариваться не быть вместе, больше. Остаться друзьями/приятелями.
У меня завершается целый жизненный этап, я становлюсь как бы свободнее и наконец наступает время про: применять собранное в реальности и для других, это хоть и страшно но вообще долгожданное, радостное событие. И при этом я понимаю, что мне элементарно негде жить и нет никаких сбережений, я просто всё вкладывала либо в терапии/обучения, либо в семью, быт, важные штуки для улучшения жизни. У меня буквально - нихера нет, кроме меня самой.
Появится время на свои проекты, но при этом уровень неопределённости такой зашкаливающий, что меня глушит, пока.
Прекрасное время для завершения. И при этом у меня нет сил никак себя подстраховать. Остаётся только много плакать, созерцать и прощаться. На большее я не способна.Причём физически, истощена. Последний раз так было когда бабушку сбило. Но там был ещё шок и то что я была застана врасплох. В целом.
Или там сейчас, всегда мечтала пожить отдельно и для себя. Но если б я ещё умела зарабатывать Ха-ха. Почему с этим вопросом идут - ну в принципе и под мостом пожить отдельно, тоже пожить я же не уточняла, правда?
От - блин я столько умею, до чёрт я вообще не понимаю для чего это всё и какой смысл и да что в этом такого и может мерещиться, никому это не надо один шаг.
От столько планов, столько хочется сделать, столько хочется смочь - до господи, если сейчас так плохо, каким боком я окажусь там, где ок.
Хоть когда-нибудь в моей жизни появится это чувство - ок? Я хочу передышки. А ещё простого человеческого счастья, теплоты, радости, доверия, нежности, взаимозаботы, уважения, спокойствия и присутствия.
Может так ощущается - упала в реальность с головой, а там так грустно, опять. А может оттолкнусь от дна. И .. А что и? Куда лететь и что делать?
Пока я знаю что есть дорожка вниз и иллюзорная вверх. А я могу лёжа моргать.
Чувствовать боль, когда по привычке скидываю в инсту все понравившиеся видосики в лс Артёму и что нужно будет завязывать спамить и использовать чат как нечто, что - потом там же найду и покажу то, что хотела показать, чтоб посмотреть на реакцию в реале.
Или когда представляю, что не буду жить в этой квартире. И не будет заказов кофия или обнимашек. Как я без обнимашек вообще? Не понимаю.
Или на ноуте есть запароленный акк теперь. а раньше был общий, просто мне было пофиг не на мою часть. Или телега была общая, просто я не заходила в акк Артёма. Мне этого не надо было. И так во всём. Почты, можно было иметь доступ к сервисам, потому что Артёму они для работы, а мне не надо, но иногда надо.
Я так не люблю у одеяла менять пододеяльник и что же это теперь на мне получается.. Какого это, менять себе самой его. Или заходить в магазин и покупать ТОЛЬКО для себя. Я 5 лет как минимум не покупала ничего ТОЛЬКО для себя.Всегда было +1 в голове с любовями к определённым продуктам и блюдам. Всегда с поправкой и ориентировкой на другого. Как без этого жить?
Как люди живут?
Или как можно жить и не заботиться? Или без заботы о.
Как живут то? А мне как жить?
(но актуальнее конечно больше ГДЕ и на что, а потом уже как. Уж "как" - я придумаю.
И именно в это время, будет жить без Владимира, терапии, без систем и институтов, программ, обязаловок.
Не понимаю, с чем остаюсь и что это за жизнь будет. Пока больно представлять даже.
Ладно обнимашки пока есть и можно ластиться и грустить. Но всё равно, вот это ощущение конца концов...
у меня постоянно двойственные чувства.
Артём повзрослел и стал спокойнее и даже иначе начал ощущаться, офигенно, я очень рада, это не передаваемое чувство. Но вместе с этим пришли вопросы, а точнее совершенное понимание, что находясь вместе их не решить. Нужно либо перезаходить в отношения и иначе договариваться. Убрать эмоциональные якорьки из проекций и злобности. Либо договариваться не быть вместе, больше. Остаться друзьями/приятелями.
У меня завершается целый жизненный этап, я становлюсь как бы свободнее и наконец наступает время про: применять собранное в реальности и для других, это хоть и страшно но вообще долгожданное, радостное событие. И при этом я понимаю, что мне элементарно негде жить и нет никаких сбережений, я просто всё вкладывала либо в терапии/обучения, либо в семью, быт, важные штуки для улучшения жизни. У меня буквально - нихера нет, кроме меня самой.
Появится время на свои проекты, но при этом уровень неопределённости такой зашкаливающий, что меня глушит, пока.
Прекрасное время для завершения. И при этом у меня нет сил никак себя подстраховать. Остаётся только много плакать, созерцать и прощаться. На большее я не способна.Причём физически, истощена. Последний раз так было когда бабушку сбило. Но там был ещё шок и то что я была застана врасплох. В целом.
Или там сейчас, всегда мечтала пожить отдельно и для себя. Но если б я ещё умела зарабатывать Ха-ха. Почему с этим вопросом идут - ну в принципе и под мостом пожить отдельно, тоже пожить я же не уточняла, правда?
От - блин я столько умею, до чёрт я вообще не понимаю для чего это всё и какой смысл и да что в этом такого и может мерещиться, никому это не надо один шаг.
От столько планов, столько хочется сделать, столько хочется смочь - до господи, если сейчас так плохо, каким боком я окажусь там, где ок.
Хоть когда-нибудь в моей жизни появится это чувство - ок? Я хочу передышки. А ещё простого человеческого счастья, теплоты, радости, доверия, нежности, взаимозаботы, уважения, спокойствия и присутствия.
Может так ощущается - упала в реальность с головой, а там так грустно, опять. А может оттолкнусь от дна. И .. А что и? Куда лететь и что делать?
Пока я знаю что есть дорожка вниз и иллюзорная вверх. А я могу лёжа моргать.
Чувствовать боль, когда по привычке скидываю в инсту все понравившиеся видосики в лс Артёму и что нужно будет завязывать спамить и использовать чат как нечто, что - потом там же найду и покажу то, что хотела показать, чтоб посмотреть на реакцию в реале.
Или когда представляю, что не буду жить в этой квартире. И не будет заказов кофия или обнимашек. Как я без обнимашек вообще? Не понимаю.
Или на ноуте есть запароленный акк теперь. а раньше был общий, просто мне было пофиг не на мою часть. Или телега была общая, просто я не заходила в акк Артёма. Мне этого не надо было. И так во всём. Почты, можно было иметь доступ к сервисам, потому что Артёму они для работы, а мне не надо, но иногда надо.
Я так не люблю у одеяла менять пододеяльник и что же это теперь на мне получается.. Какого это, менять себе самой его. Или заходить в магазин и покупать ТОЛЬКО для себя. Я 5 лет как минимум не покупала ничего ТОЛЬКО для себя.Всегда было +1 в голове с любовями к определённым продуктам и блюдам. Всегда с поправкой и ориентировкой на другого. Как без этого жить?
Как люди живут?
Или как можно жить и не заботиться? Или без заботы о.
Как живут то? А мне как жить?
(но актуальнее конечно больше ГДЕ и на что, а потом уже как. Уж "как" - я придумаю.
И именно в это время, будет жить без Владимира, терапии, без систем и институтов, программ, обязаловок.
Не понимаю, с чем остаюсь и что это за жизнь будет. Пока больно представлять даже.
Ладно обнимашки пока есть и можно ластиться и грустить. Но всё равно, вот это ощущение конца концов...