ненавижу

я не знаю как закрыть ситуацию
а конструктивизм мне в этом помогает
я расстраиваюсь
злюсь
расстраиваюсь
злюсь

всё не так и не эдак
мне не нравится

гештальт спутал карты в 2018, я ушла в такие дебри..
а могла в другую страну.. или замуж могла
или не могла, но тогда казалось что могла почти всё

думаю, мне было б полезно не прыгать из отношения в отношения
но могла ли я?
неееет

Я думала, что воплотив одну штуку в отношениях с одним человеком, я закрою гештальт и успокоюсь.
А я помню как на злости пробежала 17 км. Сука.
А я тогда много бегала. Я готова была на эверест от сгорающей жопы забраться и сдохнуть горделиво на вершине, а потом воскреснуть как феникс, прийти и сказать, что фениксы нынче редкие птицы, как оказалось.

Идея найти отца появилась после твоего - о, ну го со мной, может у тебя получится?
И ведь таки. Не получилось.

Череда событий, которая про многократное - не получилось.
никогда у меня не получалось СТОЛЬКО и конкретно с одним человеком.

И ладно если б он свалил, просто. Я б как бы могла на него прям разозлиться. Типо, вот, свалил. Прощай.

А он свалил завалив меня тёплыми словами перед вылетом. Голосом.
А потом дал гарантии что я его контакт, не потеряю.

И ведь я не теряю контакт. Но контакта нет. Время и расстояние..
расстояние и время
не в пользу

Эй! ты! судьба.
Ты выйграла. Опять
На эверест я тоже не попала.

Без этих событий, я б не нашла отца и не прошла б этот комплекс электры, почти как эдипов, ток электры.
Без них не начала бы занятия по профайлингу в 2017
Без них, бы не совершила того, чем до сих пор горжусь.

Да я даже в институт поступила.. благодаря
и там где я есть, тоже благодаря.

Как сказал бы мой терапевт.
Кристина - сублимируйте.

Как сказали бы в других местах, вам нужно отпустить
или ну, возможно, вам нужно смириться
или ну, возможно он ваша отщеплённая часть, которую вы не присваиваете.

Крч если это часть, то связь чувствую а контакта нет и я не знаю как это так.
Не знаю.
Я искала тысячи вариантов, разочаровывалась тысячи раз, чтобы забыть, пробовала заменить, пробовала жить так как будто ничего нет, пробовала жить как будто есть, но прошло, пробовала жить как будто и не начиналось. Жить как будто закончилось.

У меня были парни, которым я не нравилась, а они мне нравились.
Ну, моих переживаний хватало на года 3-4 маааааксимум.
с садика так было... а потом проходили года, я такая - ууууууу, не, хорошо что так сложилось..

А тут я не могу так сказать. Прошло 10 лет, а я не могу. Там от человека которого я знала, остались только воспоминания приправленные фантазией. Я больше ничего не знаю. Голос остался. Да. И форма письма. И форма отсутствия. Загоны про детей, скучные остались. И форма того, что он не может мне дать того, чего хочу. Да может он уже скучный дед зарубежный. Пусть там и остаётся, дедом.

или окей, могу.
уууууууууу, хорошо, что так сложилось я же столько сделала благодаря этому и выросла.
И легче не становится. Ни капли.


Покричала в дайрик.
Спасибо за внимание.

---

Крик души

Я заебалась с теми, кто идёт в конфронтацию с моими идеями.
Я заебалась встречать отсутствие, расстояние, невозможность изменить это.
Устала встречать ограничение и свой стеклянный потолок.
Ждать устала.

Я заебалась что люди которые со мной были рядом когда-то
либо ушли в свои дебри, либо уехали, либо слишком стали взрослыми для обычного, человеческого, загнанные, увязшие в рутине, в отношениях, в проблемах с здоровьем. Либо перестали верить в отношения.

Ну сколько можно? ОЛЁ, жизнь ток вперёд двигается, никакого назад.

Я вспоминаю 2013 каждый раз с слезами и 2016, просто время, где были все, было так светло и весело
Было так, молодо.
Было так мало душевных ран и разочарований.
Было так много надежд.
Было так .. хорошо ..

Было интересно. Сейчас я изменилась, но менее интересной не стала точно.
Тоже играю в взрослую жизнь, встречаюсь с поеботой всякой которая расстраивает.

И с тем, что нет у меня пристанища, тоже встречаюсь.
Я как будто с мёртвыми друзьями при жизни.

Зачем они себя самоубивают. Зачем. Лишают себя хорошего.
Доуёбываются. Я буду плакать за себя и за всех и за то, какая странная жизнь.

А я в ней злюсь, пока не зная как изменить то, что расстраивает.

---

сценарии не на вижу или не вижу.

музы музы..
музы

музы..
музы..

Уверена где-то рядом они есть и у меня. Не верю, что ни одной.

Наташа, Аня, Даша?

кто

где


твою ж мать.

Миша?
Дима?

твою ж мать.

Я хз чем его жизнь побила, что так всё грустно.

А остальных?

Ребят, ну рядом со мной нормас ваще. Весело. Да и вообще по разному.

А мне одиноко. Часто.

---

Ого!

Читаю старые заметки и честно говоря в бескрайнем ахуевозе сколько с того момента прошло событий.
Больших, маленьких и разных. Я давно не писала и таки мне есть что сказать.
Хочется как-то чтоб тут оставалась моя история, пусть и не имеющая популярность.
С тех пор, моя бабушка была 2 раза в больнице и один раз я сняла подозрения про рак у неё.
Пережила мобилизацию и мысли свалить из страны раз 1000 и сталкивалась с тем, что на самом деле для меня это не вариант на данный момент.
Я поступила в универ и начала получать первые автоматы и отклики на себя разных спецов. Отовсюду
Запустили с другом группы.
Первое прореживание людей в группе, ради её блага.
Несостыковки идей и переговоры. Много переговоров.
Семейные переговоры и вообще мысли
Завершение отношений с отцом. Устала быть какой-то не такой, не правой, виноватой во всех его бедах, быть его ребром, генами, продолжением.
Так устала быть "недо" или пародией или копией. Чем-то что он на самом деле не любит и лишь служит напоминанием о его прошлом.
Идея что это можно исправить - больше меня не посещает.
ему с этим жить свою жизнь. а мне с чем-то другим.

Внутри мне кажется, я замерла. У меня мало сил и кризис идей.
А снаружи столько всего происходит.
Учёба, проект, прогресс в отношениях, в группе, в тройке, в дружбе, в семье.

Чувствую преддверие нового жизненного этапа. И честно говоря страшно
и интересно

---

Контуры

Оставлю тут заметочку.
За всеми мыслительными конструктами, важнее пережить новый опыт, чем знать о нём.
Ого.

---

Пережито 01.08.22

Катарсис пережит.
С человеком на которого рассчитывала душевно — поставила точку с запятой.Больше не рассчитываю и не нуждаюсь. Хватит стучаться в двери, которые не отворяют. Надоело танцевать на поле отношений одной. Я верю действиям, бездействие, но отдалённое присутствие тоже действие.
Пока я в поездке, вопрос о том, как я и мои дела задают периодически 3 человека. Мой парень, терапевт, но не из роли терапевта, а из скорее близко - к дружеским отношениям, чем приятельским и конечно же - мама. Всё. Больше никто. Реально.
Одна знакомая даже позвала тамадой для детей поработать, что я считаю каким-то пиздецом. В основном встречи инициировала я. Общение тоже. Рада тому факту, что были те, кто откликнулся.
Я поняла, что мне так грустно от отсутствия интереса ко мне у других в большем количестве времени, что я уже сама о себе готова рассказывать каждому встречному. Ну либо это такой извращённый способ убежать от себя. Опять.
Голод по отношениям и встречам, не про попиздеть, а побыть. Мало мне качественного, мало. Очень грустно от этого. Может быть это та энергия, которую хочется сублимировать в изучение чего-либо связанного с психологией?
Может я закрою дыру интереса, своим интересом к себе. Дак я вроде итак достаточно о себе знаю.

Единственный минус, что я несмотря о знаниях о себе, делая мыслительный эксперимент - не могу туда внести себя, с учётом знаний о себе.
Тоесть я пытаюсь и у меня воображение останавливается и как будто обрыв происходит и всё стопается. По этой причине я не могу обрести внутреннюю свободу. Ибо не может быть свободы во мне, без меня.
А я не могу без поддержки, что является каким-то вечно зависящим от других механизмом моего ощущения жизни.
Типо пока ко мне есть интерес - я живу. Остальное время уходит в режим существования или со-существования.
Ещё я чувствую что живу - когда узнаю или открываю для себя новое. Но это тоже, если есть нечто внешнее, стимулирующая этот процесс. Стоит его выписать, как освобождается место и появляется существование.

---

Как луна стала символом. Про домик

Была ночь.Я не могла и не хотела спать. Переписка в вк.

- Знаешь, я задумалась, что мы вроде как близки, но далеко, по карте пишет 7/8 км (это половина города и прямых путей нет и пешком не дойти так просто)
- С одной стороны да, но ведь рядом электричка от тебя едущая проезжает.
- И правда, жд пути, всегда нас соединяют, мы как бы на разных концах, но по прямой, 10 минут едет.
- да, а ещё знаешь, что может быть точно общим?
- нет
- выгляни из окна
- луна?
- луна.
На неё практически всегда можно смотреть и по сути так быть рядом.

Я удивилась и ходила потом окрылённая, с тоской и грустью смотрела на луну и думала, а как часто на неё смотрит он?
ответа не находила.

Ощущалось это как невиданная ниточка пролегающая к луне с двух сторон, чтобы посмотреть на неё и вспомнить на секунду друг о друге. Представить, как другой тоже на неё смотрит.

PS: иногда я писала потом другу для души - выгляни в окно)) или писала что смотрела на луну.

Но пропустила тот момент, когда это остался только мой процесс и я даже не знаю как давно он таким стал.

А ещё мы фантазировали общий дом и добавляли туда важное для себя и получился классный дом.
Было весело придумывать, общая фантазия, со-участие, я почувствовала тогда, что живу и что не одна. И что оказывается, я ещё могу фантазировать.

И потом я сверилась с его домом мечты, спустя лет 7 и он стал его собственным, другим, в нью йорке, высоткой с бассейном, с видом на город. А тот, он сказал, больше не про него. Он изменился с тех пор сильно. Я знаю он понял отсылку. В том доме который хочет он, места для меня как будто нет. Слишком далеко.

И так, я пришла в созданный нами дом. Увидела, что он давно стал заброшенным, мебель прикрыта белыми тканями, бассеин пустует, окна заколочены. И это просто музей моей памяти. Покинут и необитаем. Его больше не питает энергией второй. Он есть и есть его образ, потому что я о нём помнила.

Так разрушилась ещё одна ниточка. Дом стал фотографией, отпечатком в моей душе и памяти. Открывая её я просто оплакиваю несбывшееся.

Ниточкой была Россия. Фразой - мне не нравятся там дома, я не могу там видеть красивое и не хочу возвращаться. И эта ниточка оборвалась, тоже.

Ниточкой был город. - У меня почти все родственники переехали. Они ездят ко мне, я не поеду. - и ещё одна ниточка.

Ниточкой были друзья, общие знакомые, контексты. - не осталось ничего и никого, почти.


Остался телеграмм чат. И вновь образовавшаяся мной возможность иногда созваниваться. Осталась правда, искренность. Пропала душевность. Осталась радость и лёгкость в общении.
Общаясь с ним я опять словила себя на старых ощущениях, как будто рядом, я дышу и пытаюсь надышаться как можно больше, от чего я ещё больше задыхаюсь. От потерянного. Не будет никаких нас, не будет того общего что было. Не будет.

Но лестница в небо оказалась расшатанной стремянкой
Годной лишь на то, чтоб достать с антресоли банку
Возьму под мышку, отнесу в кладовку — пусть пылится
Прости за всё и, ради Бога, перестань мне сниться

---

Дружба, изменения и время.

Недели 3 назад я хотела съехать пожить от Артёма отдельно, пару месяцев примерно. Это было очень важно и нужно для меня, моего роста и развития, для прохождения мною кризиса и в жизни и в отношениях. Но одной мне снимать дорого и накладно, нужна была помощь. Снимать с кем-то, да И у меня были идеи по поводу некоторых людей, которые планировали искать жильё и снимать с кем-то, что может и со мной не будут против, на короткий срок. Или дадут свою простаивающую квартиру в счёт коммуналки хотяб на время. Коей не пользуются уже несколько лет Но. Жизнь оказалась богаче. Переезжать мне оказалось не куда и не с кем. Помощи я не получила. Организовала опыт иначе. Но суть не о том.

Для меня друг - это человек, который может предложить поддержку и помощь, в случае, когда надо, по каким-либо очень важным обстоятельствам. Проявляющий интерес и заинтересованность в жизни другого. принимающий участие. И в горе и в радости. Не только словами, но и действиями.

У меня была идея на счёт некоторых людей, что я могу всегда к ним обратиться с просьбой или предложением и ко мне отнесутся с взаимностью, ну или будут готовы поискать варианты со мной вместе.
Но оказалось что нет. Есть другие, более важные и близкие, другие приоритеты и меня в них не оказалось. Проверку на реальность моя идея не прошла. Как и проверку на дружбу.

Подруга детства сказала, что не может мне ничего особо предложить, но если надо будет переконтоваться где-то, я могу ей написать, к ней можно, но там её мама и не факт что мы с ней уживёмся. Не то, что мне необходимо, но это про со-участие. И это важно. С каждым годом у нас всё меньше общего. И это неоспоримый факт, который меня удручает.

Давече я жаловалась на этот счёт Владимиру, на сессии. Что вот есть люди для время-препровождения, с которыми приятно выпить чай или вино, погулять, поговорить о том, о сём и которые есть только тогда когда есть чем поделиться, хорошо и весело. Но в горе или нужде - их нет. И обратиться к ним невозможно. Нет взаимного интереса и участия.

Владимир сказал, что это про степень близости и что этих людей друзьями не называют. Может быть когда-то да, но сейчас уже нет. Старыми знакомыми. Ожидать от них дружбы, странно.

Ожидать я перестала, но появилась зияющая пустота. У меня почти нет людей, на которых я могу положиться в случае чего. Ведь фактически, если мне нужна будет реальная помощь, а не на словах, то, я её не получу. Пока идея такая. На моё желание, никто из тех, кого я считала близких не откликнулся и на прямые просьбы тоже. А значит у меня нет таких людей в близком окружении и это довольно таки больно осозновать. Я всё стучусь в закрытые двери, вместо того чтобы идти на поиски дальше.

Ещё один важный для меня человек, сказал, что по ощущениям не может и не готов со мной быть, на мою просьбу о совместном бытие, хотябы через разговор по телефону и созданной мной атмосферой. Поговорить в целом да. Но побыть не получится, он так чувствует.
Мы даже сверились с ним что такое побыть для меня и для него. Оказалось одинаково и это про определённое качественное совместное бытиё. Но оно невозможно не только из-за дальноты, а из-за ощущений.

И вот это из-за ощущений.Я верю в то, что они ему не врут. Меня радует честность. Но мне больно осознавать, что мне по сути тоже не могут дать то, что я хочу и дело не в недопонимании. И меня поражает, как можно так понимать друг друга и при этом без возможностей.

Я встретилась с своими ожиданиями, надеждами и застарелой многолетней уже болью, которую никак не могу прожить. Парадоксально то, что меня и не бросают, но и дать то, что хочу не могут и прямо об этом говорят.

Вроде как ценно, что так честно и без места для лишних надежд и ожиданий, но как-то с привкусом горечи. Со мной остаются, не разрывают связь. Но на этом всё. Не может быть совсметных планов, не может быть совместных мечт, не может быть разговора по душам с той душевностью, была когда-то и той атмосферой дурманящей влюблённости и очаровательности момента. Ничего того, что меня так заряжало, вдохновляло и злило, что оно так далеко.

Просто я и другой человек. Я в той точке и в тех обстоятельствах, в которых не могу организовать ничего кроме просто созвониться ну и создать для себя атмосферу.
Другой человек в своих обстоятельствах, в которых тоже не может (не хочет?) плодить лишние ожидания. Как и не хочет делать мне больно и чтобы я о них ударялась.

Неимоверно грустно, я проревела от этого всю ночь. Я не могу и не хочу отпускать свою старую влюблённость и перевести в другой ранг. И просто назвать - старый, очень дальний знакомый. Душой я не чувствую так, но нет тех фактов, которые бы подтвердили это.

Так же как давняя подруга или знакомая. Мне больно от того, что некогда столь близкие люди, стали столь далёкими. А новых близких у меня по сути не появилось.Я в точке, где опять мало доверяю мало знакомым.

Из всех у меня есть один друг и парень, одна подруга детства.один терапевт. родители, далёкий отец, бабушка, сестра скорее как ребёнок на попечении, просто родная. Остальные братья и сёстры пока просто, дальние родственники.

И больше. У меня никого нет. Если я расстанусь с Артёмом, то его автоматически не будет.
Если наши пути с Данилом будут в разных направлениях, то боюсь, что тоже. Если я перееду в другой город, то старая подруга, может тоже стать дальней. А старые знакомые, станут старыми дальними знакомыми.

Если бы я знала что так будет, наверно наслаждалась временем проведённым с ними вдвойне. Но уже поздно. И что есть, то есть.

Я уехала ото всех, чтобы почувствовать, что они рядом только в моей памяти и сердце.Скорблю, жалею себя и реву. Я чувствую себя весьма одиноко, а свою жизнь проживаю как очень пустую.
Друга для души у меня тоже уже давно нет, а ведь он со мной был во снах всё это время и я с ним вела диалоги и храбрилась идти в страшное.Могла смотреть на луну и чувствовать невидимую связь. Сейчас ниточка от луны идёт только от меня, с другой стороны никого нет. Луна больше не символ двоих. Луна теперь просто луна. А я в горевании.

И Питер мне нужен был для ощутить горе. И начать отпускать. Сверяться и отпускать.

Никто из вышеперечисленных не хочет совсем меня из жизни терять. И спасибо им за это. Но я устала жить в ожидании, что со мной захотят сблизится. Я говорю, я открыта и я готова. Но никто не приближается. Если представить что со мной всё окей, я не говно последнее. То выходит у меня завышенные ожидания были к людям, не готовым со мной - быть. А новых я не искала, потому что у меня были полочки с любимым напитком каждого и теплотой, что прийдут.
Грустно освобождать полочки и не ждать больше. Будут те, кому я важна и кто тоже открыт.

*под никто, я имею в виду никого из тех, кто был дорог и кто поддерживал меня на каком-то
промежутке времени, а сейчас перестал*

PS: может показаться, что это "счётчик цикла" но это спиралевидная.С каждой строчкой мне становилось грустнее и тоскливее, но посвободнее. Плакала над ними. Плакала над ответами. Плакала над реальностью.

---

Творчество и диалоги

Зарисовка.
Девушка, парень с чем то схожим как у хокинга, только не худой, средненького телосложения. Общаются про литературу и его произведения, что они у него есть.

Она спрашивает. А как вас найти, чтобы почитать?
М. Говорит - найдите меня сейчас.
___ я выпадаю из диалога, они выясняют как найти и что искать_____ у меня вкусный кофе и скрамбл с мороженным. дальше я выцепляла кусочки, они сидели за спиной, включал мой слух меня женский звонкий

Ж. у меня телефон сломался
М. - а как же так?
Ж. - ну вот так, перегрелся полагаю и всё.

М. А да, у меня тоже сломался, когда-то, сейчас простой
Ж. - это же грустно!
М. -наоборот, я очень рад этому
Ж. - хм, ну вообще да, времени больше стало
М. - а мне нравится на мир смотреть без него. У меня кнопочный
Ж. - да мне для звонков тоже такой пришлось купить.
_______________ я отвлеклась на кружечку кофе __________________________
Ж. - Из-за чего расстраиваетесь?
М. - Из-за того, что красоты становится меньше.
Ж. - Но как меньше, она же в мелочах, вот стенка прикольной структуры *потрогала стенку*
Думаю, она всегда есть.

М. - нда, Человеку мало надо для ощущения красоты. Просто они её не видят.

Ж. - о, ну тут дело каждого видеть или нет
М. Да.


Особенность диалога заключалась в том, что ему было сложно произносить слова, а ей приходилось сокращать слово-поток, чтобы ему было на что ответить кратко и ей приходилось долго ждать его потуги, а у него что-то вроде формы затяжного заикания с паузами в ответах.

Ещё я услышала что он с кем-то снимает тематическое кино в разных жанрах, удивилась. И зашла в кофейню какая-то девочка, поздоровалась с ним тоже и с барменами. Его знают местные. Ничего себе.

После этого задумалась о том, что многие себя инвалидизируется в этом их творческое приспособление. Чтобы не встречаться с тем, что не всё получается или получается не так, как хочется, по каким то не ясным причинам. Отсутствие веры в себя, интроекты от родителей или ещё чего. В любом случае, выбора у здоровых людей как минимум 2, быть инвалидом или быть здоровым.
А у инвалидов, нет выбора. без самопринятия, невозможно быть в обществе и что-то делать. Они, не все, конечно. Но пускают свои способности к адаптации на способы, найти смысл своей жизни и делать хоть что-то. К чему многие, здоровые, могут прийти либо после 30, либо могут не прийти.

А кому-то может и не надо, но об этом история умалчивает.

---

Выговориться и про людей

Я не знаю, сколько буду хоронить отношения, которые могли случиться, но не случились.
у меня большое сердце и я люблю каждого кто мне ценен, будь то друг или подруга, любовник или парень.И вот когда любовь как будто не выражена, слова из души не сказаны, сложно.
Есть человек, который как свет, когда темно.
Которые как поддержка, когда ощущаю, что не справляюсь.
Это люди из настоящего и прошлого.
Есть ещё особый тип людей, на энергии после общения с которыми, хочется творить невероятное и невообразимое. Я не знаю.
Есть 1 человек, после разговора с которым было не страшно идти в новое. Для меня это магия.
Сейчас нет такой возможности поговорить с ним и уже много лет нет. На том топливе я ещё многое сделала после.
А потом топливо закончилось и появилось горе. А потом много того, что казалось мне обыденным, скучным, простым.
Я научилась сама создавать себе то, что радовало когда-то.
Есть шутка которую я шутила, всегда.

- Знаешь, мы так давно не виделись и я не нахожу возможности это сделать.
Что наверно мы встретимся, когда будем сильно старше, обмениваться вставными челюстями и ржать над тем, какими были идиотами и как прожили жизнь без друг друга в ней.
Но как выросли общаясь когда-то.

Хотелось бы верить, что такой момент настанет.
У меня какой-то незакрытый гештальт.

Может быть за этим стоит травма привязанности, но зачем нужны эти объяснения?
Может я идеализирую, может проецирую. Но человек всё-равно останется в моём сердце.Сквозь года.

Потому что я думала после 9ти лет что-то изменится. А изменилось многое, кроме местечка в сердце. Возможно это мой сейф, который со мной до старости и я буду рассказывать внукам подросткам, которые будут приходить и говорить мне, как их не любят те, кого они бы хотели выбрать. Или когда хочется чтобы получилось, а не получается и много тайн и романтики.

У меня был ещё один человек, сказочник. Просто часами рассказывал истории своих героев, книг которые он так и не написал.Я благодаря ему вышла из отношений и горя по поводу их распада. Тоже был для меня светом. Отношения тоже не сложились. Но сложилась дружба, тогда он меня поддержал, сейчас я его поддерживаю, как раз когда он под увяз.Смотрю и у него дела сразу двинулись. В какой-то степени я его тоже полюбила. На дне рождении его друга, родители спалили что я не у подруги, по наводке бывшего. Мне хотелось плакать. И мы стояли в обнимку. Очень мило. Через много лет, он признался, что я тогда как-то внезапно очутилась в его жизни и пролила свет, помогла ему выбраться из своей печали.
Жаль что он как-то закостенел со временем что-ли. А ведь он ахуенный музыкант и писатель. Сейчас, я что-то вроде друга семьи для него. У него замечательная жена.

Я обожаю творческих и талантливых людей. Многому учусь рядом с ними, надеюсь и я не лыком шита. Боже храни их и спасибо тебе за них в жизни.

А потом я встречаю отца, у которого музыкальная группа и своя секта.

И думаю, мдэээ. Это гены. Я его не знала, и вокруг такие же водятся. Может это как радиосигнал определённой частотности?

---

Выпадаю

Пришла сюда исписаться.
Стали появляться границы в отношениях, ещё бы им не быть, если про это терапия у Артёма, только на работе и терапия у меня только про отношения с миром, собой, родственниками, любимыми людьми.
Как следствие начало появляться такое слово как ответственность в отношениях тоже.
И если меня ставят в роль, в которой быть мне не комфортно и которая меня выжимает до суха. Оказалось что ставят люди других людей куда-то постоянно. Но выбор ставится или выбрать другую роль за мной.
К слову про роли я пыталась много где поработать, мои коллеги отнеслись скептически к самой идее ролей, а вместе с ними и границ, получается. Зачем они нужны, да?
Кстати в гештальте есть в принципе концепт, где мол невроз начинается как раз таки с того, что люди предъявляются ролями. И мол человек должен вырасти из них и стать самим собой. Но с как мне кажется с учётом русской действительности, лично я роли может быть и осознавала, но чаще всё-таки находилась в слияние с своими переживаниями по поводу этого. И вообще роли это ахуительно, роли можно менять и занимать разные и играть в зависимости от того на каком поле находишься ( в каком виде деятельности) ничего в них плохого нет. А вот эта категоричность, свойственна, при непонимании глубины вопроса. Плохо не роли, а то есть у человека выбор (ответственность иже с ним) или нету, есть гибкость в общении с разными людьми или нету.
Предполагается видимо что в терапии человек научается из них выходить и быть собой.
Но например в карьере терапевта, чтобы дойти с человеком - до быть собой, нужно ещё и определить модель отношений, как человек заходит в них. Как ребёнок, как всезнающий, как жертва, как бабушка, как дедушка, как мама, как агрессор, как тиран. Как бы неосознанно разыгрывая и показывая отношения в которых человек жил и формировался. И потом с терапевтом проходит, условно говоря этапы взросления, где роли меняются и хорошо бы осознавать в какую роль и тип отношений меня приглашают. По сути это краеугольный камень в терапии.
И по сути в отношениями за пределами терапевтического кабинета, люди бывают разные.
Есть места, типо работы, где есть условно рабочие роли с функционалом.
Есть места где люди знакомятся чтобы закрыть свои потребности и ролевое поведение помогает определить кто свой, кто чужой и с кем вообще хотелось бы начать общаться, а с кем нет.
Есть друзья, которые тоже могут играть роли и иногда выходить в просто отношения где есть я есть ты и есть то, что между нами.
Есть знакомые, которые не могут выйти из ролей, но с есть другие так сказать плюшки, которые приятны (или нет, определяется дистанцией)
Есть те, с кем я пока не могу выйти из ролей
Есть те, с кем роли гибкие
И есть те, с кем можно быть собой, но над вопросом, что такое быть собой я пока ещё думаю. Как будто можно быть не собой. Прибывать с собой, в иллюзии да, но это ведь тоже я/ты.

А ещё я начала восхищаться систематиками, рабочими и чёткими. Где как будто всё по полочкам и целая рабочая система где у всего есть место и оно как-то по своему называется. Ахуенный аспект, жаль им мало кто из носителей пользуется, так как те у кого есть, зарабатывают ахуенно, даже если не очень осознают, но цепочка есть, то выглядит структурно и понятно, определённо.

Побочка тренингов. В начале принять свои особенности, а потом начинать восхищаться чужими.

А ещё честно отвечая себе на вопрос - где мои границы и какие они.
Или признавая места в которых меня выносит, не как что-то от чего нужно избавиться, а просто как факт. Да меня выносит, почти в любом случае, но чтобы это превратилось в краткосрочный вынос надо подстраховаться, установить договорённости с близкими.
Например когда меня игнорируют важные мне люди, меня выносит и я внутренне не могу их отдалить или отдалиться, если нет причин о которых бы я не знаю, приправленное неопределённостью.

Вообще у меня есть запрос в определённости и безопасности. Но как в столь стремительно меняющимся мире организовать себе эти самые определённости? Не знаю. Может найду ответ на этот вопрос)

---

Заграничник

Кто я и где я, кем хочу быть и кто я есть, и куда и кто меня приглашает.
А ведь ещё есть интересы тех, других. И мои.
Мои мать его интересы.
А ещё красные линии, мои.
А ещё сейчас куча перемен и вопрос - какую роль я хочу в этих переменах сыграть.
Кем я хочу зайти в меняющийся мир и какие роли у меня есть, а каким мне ещё предстоит научиться.
И это невозможно без меня в процессах, невозможно без границ, невозможно без интересов и ресурсов под них.

Я посмотрела документальные фильмы, про интересы и схемы элитарного сообщества разных стран, в разные времена.
И как бы. Иллюзия, что навука, это производство исследователей, мечтателей и путешественников, самовольных, отважных и вне политики, чистолюбов и людей чести - отпало.
Такое ток в книгах про рыцарство, реальная жизнь не такая романтичная и работает по законам, которые работали с появлением первого в истории племени, а точнее племён.
И мои ожидания, что вот появилась я и всё изменится - ну так не работает.
Или что ну уже ведь 21 век. Да, много перемен. Но пока законы те же. И нужны реформы масштаба мира, . Быть может сейчас как раз такие. Может быть и экономическая модель тоже изменится. Но это лирика.
Вопрос в том, а где и кем буду я и каковы мои интересы.

---

14 сентября 2021 года, Измышлизмы, описание

07:21 Отношения
Сегодня была трёхдневка, а точнее закончилась, а точнее я закончилась, а точнее завершила.
Довольна ей на столько, на сколько возможно.
Насыщенно было, а я насытилась опытом.
1 день. Я немного опоздала, волновалась, но была готова к работе. Для меня часто бывает сложно найти себе место. Но я пришла и увидела свободный стул. Конечно было приятно, что это для меня. И место не надо было искать, потом Дима принёс стул для ног и было удобно, а потом принёс ещё 2 стула и было удобно уже не двоим, а троим человекам. Позаботился. Хотел ли он чтобы о нём позаботились или это ценность быть по лезным, остаётся догадываться. Может и то и то, но я могу только гадать.
В конце у нас есть традиция гулять с димой от Генеральской 7, до метро Чкаловская. Холодно было пиздец. Но разговор был разговором, а не бесконечными прояснениями. Узнала о том, что Дима думает сменить группу, пока думает, но ещё ничего не исследовал и решения нет. Встретилась с страхом потери. - Мне будет жаль и грустно если ты уйдёшь. - Я не могу удовлетворить твою потребность, вот такой я не способный. - Да, это так, но это не исключает мои чувства по этому поводу.
Конечно это не дословно. Но как-то так.
Ночью я встретилась опять с страхом потери, вспомнила все потери которые у меня были в прошлом и ещё фонят. В этот момент подруга не отвечала двое суток и сказала что впала в ахуй с моего ей сообщения, по поводу встречи в питере и помощи похранить у себя вещи. Согласия не дала, как и ответа. В ту ночь ответ дала. Но я не поняла с кем она общается и как она подумала, то, что подумала. Вдруг осознала, что кажется, она совсем далека от меня или я от неё и я не чувствую связи. А ещё не чувствую к себе интереса. Прояснила для неё свою позицию и то, что она думает окей, но я совсем с другой интонацией и намерением писала. Проплакалась от досады, что всё так.
Во сне мне приснилось что-то грустное и светлое. Приснился Миша. Много снов было на тему того, что я его ищу в разных местах. Или следую за ним по разным тропам или иду, но не встречаю или встречаю но мы не можем побыть вместе, а точнее он со мной и я с ним. А тут во сне я сидела на горе, меня обдувал ветер, светило солнце, это знакомая гора, как-то я на ней уже заблуждалась, а тут мне было спокойно. Рядом прошёл медведь, большой, сильный, рыкнул и ушёл в лес жить дальше. Я не испугалась. Мне было спокойно от его присутствия. Солнце всё также светило. Перед пробуждением, я увидела лицо Миши, просто улыбающееся в свету, я улыбнулась в ответ и ушла в жизнь, во 2 день.
2 день. Проснулась я немного потерянная.Артём должен был уезжать днём. Это было наше последнее утро перед его поездкой в Пермь. Ночь когда я поплакала на счёт подруги, в контакте с ним и на счёт горя утраты отношений и возможной утраты отношений на ступени с Димой, мы затронули такие темы как интерес, будущее, планы, что с нами происходит, как нам, как мы проживаем совместность. Разговор важный. Много ожиданий обсудили и развентили их в пух и прах. Поэтому утром, мы просто побыли, услышала обратную связь от Артёма. Восстановилась и поехала опаздывать на группу.
Опоздала на час. Места для меня в субботу не оказалось. Ресурса его для себя выбивать и раздвигать людей тоже.Перерыв ещё не начался. Но я осталась, села на кресло и поплакала от обиды, досады и от влетания в свою травму брошенности, травму, что система меня не принимает и вообще места для меня в ней нету. А я есть. Поплакала об отце. И о том, что по его мнению, когда-то когда я была маленькая, я была не к месту и не в то время и слишком рано. Утрата, утрата, утрата. Хотелось разрыдаться, уйти. Плакала, рыдать не получилось, не была я готова рыдать, но слезами умывалась изрядно. Доплакала до перерыва, подползла с креслом в круг, рядом с Димой. Увидела, что никакой он не папа. Стул тот он скорее всего поставил для меня или Ани (которая на нём и сидела) чтобы сидеть с теми, кто ближе по духу и это он позаботился о себе. В этот день, он был никакущий, у него была температура. И я поняла, что намерения меня обидеть или меня отвергнуть у него не было. Он просто обустроил своё пространство и отношение ко мне не поменялось. Даже к заплаканной и с аллергией. Работали в тройке. Была с ним в сессии, мне понравилось, встретилась с своей одинокостью и в одиночестве. Но в контакте было не так одиноко. Осознала, что одиночество переживаемо и я не одна. Прониклась.
Потом работала с девушкой, получила отклик от Димы и восприняла его как отклик, а не как критику, спокойно. Порадовалась за себя, учла сказанное. Возгордилась собой. Есть слова, которые пропускала мимо ушей (например я хочу), в итоге откалибровалась, теперь слышу. На второй раз с этой же девушкой, сделали метафорический жест к её желанию. Итог увидела на следующий день. Ахуела и порадовалась. Она не могла решиться на расставание с человеком, готовилась, мы брали ножницы и обрезали. Потребность сменилась, а вместе с ней и фигура. Но я всё-равно зачла это как опыт, не совсем классный. Дима как наблюдатель спал на пуфике, так как температура поднялась у него до 38 (измеряла рукой). Он лишь иногда вставлял фразы и засыпал. Досидел до последнего. А и в тройке, предъявился своим желанием, но не получил желаемого. Впервые видела его таким удивлённым.
С температурой и Димой, а точнее с ними вместе взятыми, дошли до остановки и он уехал. Дальше гуляла одна. Накупила еды, сладостей. И задумалась над одинокостью, над тем где я, как я, что я, от куда я. Как мне в одинокости.
Дома жутчайше холодно. Но вкусняшки и усталость скрасили мою ночь. И одеяло. Холодно было всё-равно.
Мне снилось что-то с развалинами, лифтами, с какими то людьми лиц которых не помню. Во сне разлеталось всё на кусочки, было грустно, но чувствовала себя как рыба в воде и мне было совсем не жаль, ведь я ощущала свой уход. Конкретики не помню, совсем.
Обогреватель лишь сушил воздух, но тепла не ощущала. в 8:45 я проснулась с чётким осознанием, что я опаздываю,
3 день. в 9:05, когда такси отъезжало от моего дома, я вдруг осознала, что 9:05. А группа в 10.
Первый раз в жизни я так рано. Хотела чтобы такси ехало медленней, ибо холодно. Но в 9:15 я была на месте, голодная, замерзающая и не опаздывающая. Сходила за хачапури, пошла на этаж, чтобы не морозиться. И о чудо в 9:35 в кабинете оказался Дима, лёжа.
в 9:36, он оделся, сказал что ключи там, он с температурой и поехал домой. Спросила сколько. 38,9. Он приехал отдать ключи с температурой 38,9. Я пришла вовремя. Сказал передать остальным, что он беремен, двойней.И ушёл.

Конечно я всем сообщила, что он заболел. И это возымело резонанс. Ощущения были не приятные. Я как будто закинула тревожным людям, повод затревожиться и они сделали это на высшем уровне. Стали придумывать догадки о том, что наверно он заболел ночью и как хорошо, что они не встретились. Кто-то вспомнил что он спал вчера, но были те, кто посчитал что Диме пофиг и он так всегда делает, обычная история. А потом пришла девочка из нашей тройки и сказанула, что заболел он ещё вчера. По группе второй волной пробежала тревога.
Я сказала, что кажется я поняла, почему Дима не захотел говорить. Мне было бы не приятно, если бы меня пытались обвинить в том, чего ещё не произошло и вообще... Человек заболел.. Я прониклась сочувствием. А группа прониклась тревогой. У меня хоть была отмазка что я не болею, у меня аллергия и шерсти вокруг полно. В 1 день, тётя слева от меня заебала меня вопросами про то, а точно ли я не болею, а вдруг я заразная. Хотелось откровенно послать нахуй, ведь это её тревога, могла бы одеть или надеть маску. Ох как злилась. Кароче тревожные люди, дай только повод, мне сложно переносимы.
В этот день, я чётко решила, что выйду в сессию с терапевтом из группы. С темой, почему в каждую трёхдневку, я обливаюсь соплями, аллергией, простываю и остаюсь без голоса. Выбрала себе в терапевты, девушку с 6-ти летним стажем, с опытом работы со мной, с обучающих троек. Раньше она торопилась. А сегодня показала высший пилотаж в уверенном спокойствии. Темп для многих казался высоким, но для меня был достаточным, чтобы зацепить и уйти ровно на ту глубину, на какую я была способна и хотела бы опуститься на группе.
Формат был такой: 10 минут мы работаем. Вся группа наблюдает, по истечению времени, мы отсаживаемся и группа ставит свои гипотезы, своё видение, свои замечания, темы которые увидела. мы садимся ещё в 10 минут работы, а потом уходим и так 3 раза. 30 минут работы = 30 минут разбора и гипотез от группы, чтобы работали все.
В гипотезах, группа отозвалась что хотелось бы со мной телесного контакта, какие-то ещё желания и потребности. И я удивилась тому, что гипотезы это гипотезы и часто они могут оказаться просто надумкой и замещением своей потребности другого терапевта. Каждый вставал в мою ситуацию и предлагал решения из своего опыта. Типо обнять, погладить итд, прикоснуться, приблизиться итд. Пока слушала, радовалась тому, что у выбранной мной девушки такой идеи в голове не было и её стиль подходил мне идеально. Ей сказали, что она как будто (с стороны) эмоционально была не включена и холодная. Но в контакте я чувствовала много тепла и я видела, что она участвует, что она видит, я это чувствовала. Была удивлена, что другие нет, они ожидали большего. А мне было идеально. Я знала, что если бы она начала проявлять много себя в нашем контакте, для меня было бы мало места в отношениях. Я бы не смогла поработать с аллергией и своим состоянием.
Вывод: отношения терапевта и клиента, уникальны. Могут быть какие-то ожидания от себя терапевтом, терапевтов от терапевта и всякие нормы и правила. Но часто, важно оставаться чувствительным в контакте и этого порою достаточно. Реально. Если бы меня побежали спасать или проявлять жалость или сочувствие именно из формы - пожалеть, погладить и обнять, я бы вернула такому терапевту его границы. И спросила бы, а не проецирует ли он/она на меня свою потребность? Мне бы пришлось отстаивать или говорить и доказывать что-то. Люди не понимали, что я подобрала себе идеального терапевта, я долго к ней приглядывалась. И эта сессия нужна была мне по нескольким причинам.
1) Заявить о себе группе, предъявиться.
2) Поделиться тем, что я переживала и как я переживаю себя в группе
3) Высказать Ване, что он меня ранил и я хочу, чтобы он извинился. Он не извинился, но это не важно. Важно что я озвучила.
4) Услышать гипотезы на счёт аллергии, на счёт тем которые вокруг да около и я не вижу
5) Получить поддержку
6) Прожить отношения с терапевтом, в группе, побыть.
7) Напитаться откликом на себя, укрепиться, насытиться.
8) Показать свою силу, сообщить почему я её не разворачиваю.
9) Остаться в слабости, предъявиться этой частью.
10) Оставаться в контакте с терапевтом, видеть его и себя в наших отношениях.
Конечно изначально пунктов было меньше и в основном запрос звучал как - Что за херня, каждую группу, я чувствую себя на 25% от 100% И не могу работать использую тот потенциал, который у меня есть, услышать какие защиты использую (ретрофлексию, дефлексию, интроецирование). Мне отозвались, что я смелая. А я не ощутила трусости предъявиться. Мне ни разу в группе не было так спокойно.
Новым опытом для меня оказалось - оказаться без поддержки Димы рядом. И просто выбрать себя, взять себе, время, человека, внимание к тому, с чем я встречаюсь. Это оказалось просто. Чувствовала я себя уверенно и страшного ничего не было. Грустно, да, но страшно - нет. Ахуеть какая я сильная всё-таки. Сильная в своей слабости. и силу намерения и сосредоточенность тоже почувствовала. Я итак умею. Горжусь собой.
Не удивлюсь, если отыграла опять что-то, где мне кайфово когда мне всё внимание..

Поднялась тема о том, что нужно выкладываться на максимум и что важна выборочность и баланс. Выбор с кем работать, как работать, что делать, как с собой обходиться, как себя поддерживать, как не оставаться в одинокости когда объективно вокруг люди.

---

Запись 14 августа 2021 про инсту

17:03 Инста
Инстаграмм я веду чуть больше года.
И решила посмотреть из чего он в основном состоит. Какие темы я поднимаю, что мне актуально, где болит душа.

Оказалось что слов - психология, путешествия, еда и экология, правда.
Психология проходит через все темы.

А я устала от психологии в своей жизни. Я не знаю чего хочу, по каким то причинам торможу и не ищу. Не знаю куда хочу прийти. А мне нужна цель и хочется определиться с ориентирами.
Я хочу в социум, но если раньше я бодро как-то представлялась, то сейчас я потерянно себя чувствую и не знаю кем представляться. Идентификации поехали.

А ещё у меня явная проф деформация, это странно с учётом того, что я не консультирую
(вопрос почему?)
Ещё смены эти с тревожными людьми. Не вижу я разницу между обычными. Люди тревожатся и к слову по истории им правда есть за что. Я бы тоже тревожилась. Так что проживаю свою беспомощность и хочется покинуть проект. Мне он не интересен. Спасать тоже не хочется никого, раньше как-то азартно было. А сейчас уже знакомые реакции.
Я например не знаю как выдерживать агрессию от знакомых людей. И извини мне не извини, так как не чувствую искренности. Только вину.

В общем кто я такая?
Чего я хочу?
Куда я иду?
Для чего я живу и ради чего?
Какие у меня ценности?
Как я вижу себя сейчас?
Какой я вижу себя через 3 года, 5 лет?
Какой у меня дом?
Какая у меня реализация?
Как я буду жить если меня не будет закидывать в состояния грусти волнами, сильно большими чем радостью?
Какой я друг?
Какая я девушка?
Какая я дочка?
Как мне жить?
Как мне быть?
Как выбирать?

Дохуя вопросов, ответы на которые я не знаю. Привыкла знать. А сейчас не знаю. Я изменилась, но с новой собой знакома не очень.

---

Кажется я нашла способ уничтожать черновики.

Просто. Нажать опубликовать, увидеть - сохранение записи и вуаля.
Они исчезают. Я не знаю куда. Я не знаю что делать.

Очень жаль.

Опубликую другое не изданное. Пускай. Может опубликуется, а может им просто не суждено увидеть свет.
Написанное прямо сейчас остаётся в ленте. Мне кажется это не справедливым.

А может просто взять и скопипастить из черновика?

---

Нажала кнопку и запись растворилась

Я нажала на кнопку и запись лежавшая в черновике, перечитанная мною много раз начала прогружаться. Я решила переключиться на другую страницу и кажется она пропала в скриптах между черновиком и публикацией. Так как её нет.
Она просто исчезла. Там были важные как мне показалось дополнения. И осталась в черновиках только предыдущая версия. Там чего-то нету, много обвинения и совсем нет той части которая скорее про благодарность и про то, что я просто не хочу.Не терапевт виноват, а я не хочу в отношениях с этим терапевтом идти дальше.

Я опубликую для истории тут, чтобы оставить за собой возможность перечитать и вернуться к этому моменту. Вспомнить своими глазами и мыслями как это было и каким тернистым был мой путь.

---

Почти исповедь

Я поднялась на уровень крыши с земли.
И задумалась о ощущении власти и своей дееспособности. О своём ожидании, что кто-то сделает что-то за меня, поймёт меня, услышит меня с полуслова, поймёт как со мной можно, как нельзя. Я ранилась об то, что меня не понимали, хотя по факту, я не давала даже шанса узнать себя. Я задавала закрытые вопросы, я отвечала уклончиво, я гасилась из отношений и додумывала. Я много приложила для того, чтобы было так и не иначе. Для защиты себя. Чтобы не быть поглощенной системой в которой росла.
Я гармонизировала чужие дыры в отношениях с собой и окружающими и пока делала это, отказывалась от ощущения своего места, от ответа за себя, от своей реакции, от опыта и чувств получаемых в ситуациях и отношениях. Пока я прикрывала тыл тех, кто мне дорог, мой тыл никто не прикрывал. Я в обиде. Меня никто не прикрывал, просто потому что я беззащитна когда ребёнок. А где было прикрытие, оно было с условием, что я буду такой, какой меня хотят видеть и никакой другой. А если не могла, то и прятаться некуда, то и защиты нет. Отрастила свою.
Пока я думала о чужих отношениях, по сути я не видела себя. Пока я навешивала свои проблемы на других, давала советы, я сливала энергию, нужную мне для действий. Это ведь тоже действие, но оно из вне. Я оценивала себя из вне, по реакции окружающих, я оценивала свои достижения из вне, занимая разные роли значимых взрослых.
Я оставляла себя одну и нападала раз за разом.
Я создавала себе причины почему я не могу, но я вижу, что могут другие. Хотя это я наделяла их качествами не присвоенными собой.
Зависть была не индикатором желаемого, а очередным поражением, убеждённостью, что у меня не так, а раз не так, значит не получится.
Я ждала идеальных условий чтобы действовать, но как я могла узнать какие мне нужны условия без опыта. Разного, как я могу узнать чего и как я хочу, оставаясь в роли наблюдателя своей жизни, ведь если я во вне, то кто на моём месте? Кто ощутит вкус еды, запах цветов, нежность прикосновений, отвращение на грубость, высокомерие в ответ на обиду, ощутит желание, потребность и заявит о ней, возьмёт, договориться, использует свои социальные компетенции.
Кто сделает это лучше, чем я сама? Кто знает меня лучше, чем я сама? Кому я отдала право судить меня?
Кто я? Где моё место? Что я могу дать, чего у меня в избытке? В чём у меня дефицит, где я бы хотела добрать и чего?
Если я не буду к себе бережной и нежной, то как другие, смогут научиться меня любить и быть бережными?

и когда я так пишу интонация такая жалостливая типо и отчаянная.
Привычная. Аргх
Люблю я себя, обидно за себя, злостно, жаль такого количества времени своей жизни.

---

Моя игра от 13 июля 2021

Пишу, чтобы исписаться.
Моя игра заключается в том, что я задумываю - а чего же я хочу?
Я уже примерила много разных хочу, но как-то как будто бы в опыт себе это не забираю. И каждый раз при вопросе возникает ступор.
Я даже писала список из хочу, пока фантазии хватало.

---

Москва и ценности от 27 июня 2021

Предавая себя раз за разом, понятной стратегией кажется бегство. Но не от условий. А от себя.
Другой - является отражением как своих процессов, так и моих в том числе.
Ну не цепляет людей то, чего нет в них самих.

---

Время проходит - запись от 17 июня 2021

Ощущение, что я более менее в себе. Хорошо себя чувствую. В отношениях тоже гладко.
Но чего-то не хватает. Не понимаю, чего пока-что.
Может быть какая-то конкретная цель и понятная программа.
Хочу достаток, хочу команду, хочу в самореализации.