Перестала стрематься. Ну и позлилась, да. Скоро это изменится тоже.

Я не читала в детстве классиков и вообще мне чтение давалось очень плохо. Я была медленной, долго выходила из чтения по слогам и максимум что у мне давали делать на память - это сценки с одной фразой так как мне и стихи давались тоже плохо. Я их забывала, а когда читала, могла улететь в фантазию о том, что прочитала забыв где остановилась и приходилось перечитывать.
Я никогда не запоминала имена авторов, персонажей и детали, так же как сейчас не запоминаю имена героев фильмов.
Не говоря уже о языках.

Думаю интуитивное и практическое преподавание языка мне бы подошло больше.
Но великое советское "зазубривание" не дало моим талантам развиться. Думаю к этому вопросу я ещё вернусь.

Из-за того, что чтение давалось мне сложно, а узнавать новое хотелось, я приходила в библиотку и брала журналы на дом и пачками их читала, с картинками, ну потому что могла, а остальное не могла. Пока моя подруга из светской скрюжжащей и брюззжащей о классической литературе семье - читала классиков, что видимо позволяло с самоутверждения постоянно меня этим фактом пиздить и надсмехались, накладывая обед или зовя на сплав или на семейные праздники шутили о том, что мне нужна не просто клавиатура, а клавиатура для "блондинок" как бы намекая на то, что я тупая. Не знаю как они себе объясняли - терпение меня, коль я такая хуёвая и необразованная. Но как-то свыклись. И если я ляпала за столом что-то о их жизни, говорили - устами младенца, глаголит истина. Кароче комплексов они мне накидали знатно тогда. Хотя сейчас отношения положительно-нейтральные. А знала я всю их семью в несколько колений. В какой то момент самоутверждаться они перестали и до сих пор этого больше нет.

Подруге же, передалась от них (родителей) феноменальная память на текста. Она никогда не учила никаких правил и писала без ошибок. Читала книги и даже если не понимала о чём там пишут, могла что угодно пересказать. Я ей очень завидовала. В учёбе ей это сильно помогало. А мне приходилось выкручиваться. Тесты она писала без ошибок, потому что ей достаточно было пройти этот материал хоть 1 раз, с одного раза она писала тесты и мне. Я любила её пересказы книг и мы ржали над моими. Причём её пересказы, оказывались интересней чем книги и спасибо ей большое, что привносила своё изложение рассказов Крапивина и прочих в мою жизнь. (войну и мир я бы не стала слушать)
Что к слову, не мешало её родителям меня гнобить за то, что я не их дочь и вообще порчу её. Всего лет 5 и это отношение поменялось.
Но уже тогда, мы обе знали что я никого не порчу и приношу ей приключения в жизнь, радость, беру теплотой и обаянием, интересом. А не памятью. У всех свои суперспособности.

Я была в театрах от силы раз 5, ну может 10 за жизнь, потому что было скучно и потому что (как сейчас кажется) было дорого.
Я читала фэнтези и фантастику пачками, когда стала читать чуть уверенней. Мне нравилось, что там было нечто волшебное, с элементами реальности. Это и "молли мун" и "таня гроттер" и всякие "джуно" и "нина" и "артемис фаул" (прототип шерлока), "мефодий буслаев" и тому подобное. Не сильно изъёбистое конечно и не повыёбываться, но мечтательность мою и фантазию это развивало как и интерес жить.
А классика меня очень расстраивала.
Единственное что впечатлило это "детство багрова внука" "каштанка", му-му, "мцыри", ну потом появился Цвейг и Фаулз, но хз классики ли они, потом Булгаков, Пелевин, Акунин, Вишневский и куча учебной и психологической литературы.
В основном классика в детстве видилась как очень мрачная и грустная и я искренне не понимала, ну нафига в свою чаще итак мрачную жизнь, привносить литературу о мрачной жизни из прошлого, особенно детям, у которых детство. После 18ти моё отношение изменилось, но я очень выборочно и редко читаю классику и сейчас.
За словарный запас меня тоже ругали, а за мышление хвалили. ну, ничего не изменилось в общем-то.

Что там у элиты. Классическая музыка?
О, ну от неё я начала блювать на 4ом году музыкалки. Она стала чем-то таким само собой разумющимся, что слушать её дополнительно было и нигде и мне хватало её играть и петь и разбирать на истории музыки.

И там, где люди наслаждались игрой пианистов, я видела часы дрессуры и ебанутых преподов, которые гнобят, бьют по пальцам, запирают в кабинетах и орут. И понимала сколько стоит это - быть на сцене музыкантом в классическом жанре. А я запоминала руками, не головой, потому что нотная грамота мне давалась тяжелее чем русская, хотя она тоже не давалась и до сих пор особо не даётся, я привыкла.
Только спустя много лет я узнала у музыкальной группы отца, большая часть из которых играет в оркестре который выезжал с концертами за рубеж.
Что в музыкальной среде выживали в основном дети, чьи родители тоже были музыкантами и несмотря на пиздец в обучении, поддерживали их дома и заряжали своей любовью к музыке. А те, у кого не было таких родителей - не вывозили и это нормально.

У меня выработался иммунитет от граммар наци - группы детей, выросших взрослых, которые не прилагали усилий, чтобы выучить правила языка, а им это далось "само", но почему-то начали считать, что у них есть право судить и оскорбительно высказываться о тех, кому в этой рулетке талантов дано что-то другое. (может однажды я найму себе человека править текста)

С живописью тоже самое. У меня был один ахуительный препод, но он не был художественной школой и скорее всего было дорого меня к нему водить на уроки. Но те азы которые я знаю сейчас, появились благодаря ему, а не насмешкам препода из художки.

Единственным художником работы которого я до сих пор хочу посмотреть вживую, является БОСХ, потому что ебал он в рот, эту классику, укуривался чаем или упарывался чем-то и рисовал смешные сюжеты человеком с рыбой в жопе. Которые мы на полном серьёзе изучали на истории искусства в художке. Сейчас я готова вкурить жизнь любого художника, восхититься айвазовским и прочие, фамилии которых я забываю.

Сейчас я в точке, где у меня нет наследства или родни которая если что поможет. Все связи, людей и прочее, я зарабатываю за счёт своей харизмы, усидчивости, ума, улыбки и просто тёплого человеческого отношения и я поняла, что ненавижу людей, которые ставят себя выше тупо по атрибутам с позиции судей. Или за счёт того, что им дано от природы. Мне вот не дана память на фамилии. Но зато, я ахуительно запоминаю истории человеческие, что в целом и стало моей работой сейчас. И я ахуительно умею создавать тёплые, восстанавливающие среды и вести отношения.

Я думала, что мне хочется иметь много друзей. Но я отказалась о этой идеи лет в 16, когда поняла, что мне скучно с тем окружением которое есть. Ибо с кем бухнуть найти можно легко. А с кем будет реально интересно и кто стремится к большему в своей жизни, а не прикрываться нытьём о том, что жизнь говно и ничего не меняется - единицы. Более того, я теперь знаю, что окружение можно перерастать. И тоже боялась делать отсечку в этом месте.

Я завидовала своей знакомой, которая всегда находила с кем и куда поехать и в какой компании провести своё время.
Но недавно поняла, что давно уже не завидую. Но почему-то не ставила точку в этом вопросе для себя. Что мне моё состояние и время жизни дороже тусовок и поездок с хер пойми кем, лишь бы не встречаться с одиночеством и лишь бы был кто-то. Мне ок с собой в одиночестве. Мне ок выбирать себя, вместо дешёвого дофамина.

Меня не устраивает "кто-то" и не устраивает "как-то"
Меня не устраивает пренебрежительное отношение к отношениям со мной. Так же как разбираться в чужих заёбах вне работы, мне больше не интересно. (ну иногда от скуки интересно, но скорее всего и этот вариант больше не прокатывает, мне ок не хотеть общения с скучными людьми и ок допускать, что для кого-то я могу оказаться тоже скучной)
Пытаться доказывать, что я классная - тоже не интересно.
Я не готова больше терпеть самоутверждение за свой счёт, только потому что я чего-то не знаю или как-то иначе подхожу к чему-либо и от этого можно говорить мне о культуре. Это не делает меня хуже, а лишь красноязычно говорит о том, кто судит и это не мои заёбы или проблемы.

Осталось поработать так, чтобы меня не трогали чужие нападки на себя. И я росла и шла дальше. Оставляя позади тех, кто сдался или забил на себя болт и приглашает сделать также, чтобы я была "своей". Даже если это будет то самое "большинство". Я готова решать задачи меньшинства и я верю, что научусь с ними справляться, ибо я упорная, а это интересней и мне не надоест создавать себе самой реальность))) И для этого "планочка" очень помогает не соглашаться на меньшее и не хвататься за всё и всех подряд.

---

Открытие

У меня есть одногруппница. К которой у меня были по началу предрассудки, потом я их убрала, остались смешные стереотипы и шутки.
По типу, блондинка, губы, лексус, статус, понты, астрология и юриспруденция, богатый муж. Ну и конечно первая реакция - понятно что она сделала и всё что у неё есть - это благодаря мужу.
Но на деле оказалось и да и нет. А я к ней весьма по тёплому всегда относилась. На что она ко мне начала откликаться "подружиться" выражалось это в фотках кота, поддержке в аудио-сообщениях, предложениях помощи по дз всякого рода, потом булки, конфеты, подарки на др, чай с собой, чтобы пить между парами с конфетами итд. До меня не доходило, что меня признали "своей" и я удивлялась каждый раз. Хоть конечно я уже за это время узнала много фактов её жизни в том числе и пикантных подробностей, которые меня удивляли до глубины души. Потому что мышление и отношение к разным ситуациям сильно отличалось от того, которое я чаще всего встречаю. Понимать её мне оказалось даже проще, чем понимать тысячи недовольных жизнью людей.

И вот в очередной раз, она предложила помочь мне сделать нарративное интервью. Договорились, что я доеду до неё. И я по привычке что "для всех" моя аллергия это проблема и особые условия, предложила взять интервью в машине или любом месте где ей будет ок.
И она мне сказала, Крис, не парься, у меня квартира в соседнем от меня доме, пойдём туда, чай пить.
Меня угостили вкусняшками, нарассказывали историй, помогли сделать дз, наболтав 50 минут интервью.

И вот я насмотревшись на красивых видов, посидев в ремонте и квартире общей суммой в 8млн наслушавшись о выйгранных судебных делах, принципах в деньгах и подходах к жизни, счастливая уехала за цветком, который для меня пересадила давняя, не близкая знакомая. Договорились об этом ещё в январе.

Я не поняла от куда у меня столько счастья. Проанализировав день, оказалось, что я отвыкла от людей, для которых моя данность, не проблема, как и многое в жизни.
Это другое мышление, другой подход к решениям, людям, комфорту, окружению. Некая щедрость стоящая за каждым действием. После чего, я посмотрела на группу в которой учусь гештальту несколько иначе. В которой моя аллергия это всё что угодно, кроме данности и моей проблемы, а не их. В том числе и с той стороны, что среди них действительно богатых - мало. А счастливых я бы сказала, совсем нет, у всех какой то треш в семье или в прошлом. И я подумала. Ну если у людей дефицит в своей жизни, то от куда взяться щедрости, простоте и доброжелательности в жизни в месте где другой рядом с ними - уязвим?

Понятное дело что не по всем вопросам так, но по самому важному, который про комфорт и благополучие - точно так.
Многие упахиваются или не щадят себя разными способами.
Но это не моя проблема. А их.

И мне стало от этого очень спокойно. И кажется этот эффект называется - не переносите с больной головы на здоровую.

Осталось перестать "козлить" и конфронтировать и научиться ждать, когда трупы моих врагов проплывут по реке. (чему я и буду учиться ближайшие 2,5 месяца)
По ощущениям после, я могу стать неуязвимой. А если так будет, то места для экспериментов тоже станет больше. И опыта.
А значит и энергии, а значит появятся и варианты богатства Тем более что мне есть кому содействовать и у кого учиться.

Богатых или благополучных в окружении больше, посмотрим как это скажется на мне. Говорят это помогает обогатеть на всякое разное
А я хочу свободу и мир повидать. И дом свой хочу и машину хочу, чтоб кататься куда захочется. И жить хорошо, тоже. Конечно же. Будет жаль умереть так мало повидав и попробовав. Но молодость на моей стороне. И близкие люди - тоже)

---

Иллюзии, прощание и рост.

2022 год был прощанием с иллюзиями и период кризисов, перестройки всей системы, после чего обычно невозможно остаться прежним, после этого принимаются решения, ну такие, судьбоносно-поворотные, невозвратные.
У меня была иллюзия - что отношения сохранились или не меняются, если мне важно, нуууу, у каждого свой контекст и сверяться не хотелось.
У меня была иллюзия - ответственности, которую я не брала на самом деле в теме прояснялова и переговоров, выстраивания методологии занятий (лето 2022 г - привет Даниил)
У меня была иллюзия что ВМ может ошибаться, а я справлюсь сама или мы сами , но по всем граблям я свою жопу прокатила и ровано как он сказал, так и вышло - (Привет Даниил версии май 2022 - март 2023 и кривой старт, на авось прокатит, без реальной готовности и внутренних ресурсов на реально сложный процесс или без прояснялова целей и задач каждого или упрощения процесса)
У меня была иллюзия, что не учитывать контекст моего состояния и событий - хорошая идея, при принятии решений (нет)

У меня была иллюзия - дружной семьи - бабушка ни к кому не могла обратиться, выбирала меня и не дружила с своими детьми из выгоды, хз какой. Для меня семья сильно дальше, чем я могла представить.
У меня была иллюзия, что я справляюсь, ха ха - ну в период шторма и кризиса - это было невозможно, я игнорировала этот факт.
У меня была иллюзия, что итак сойдёт (можно игнорировать, но оказалось что нет)
У меня была иллюзия, что ресурсы сколько дадино, столько и правда есть, добывать? не, не слыхали.
У меня была иллюзия, что бабушка держит систему, а оказалось ей выгодно не иметь отношений с детьми... тогда какой она делает систему?
У меня была иллюзия, что обо мне заботятся родители, а не используют меня - ну да, тогда я бы могла к ним обратиться за поддержкой а я что? (не могу)
У меня была иллюзия, что обучение в МГИ меня приведёт к успеху, а оказалось что оно делает людей матёрыми и я козлю так как сохраняю свою светлую часть, тоесть нужно ещё и сохраняться, не то чтобы успех и рост там какой-то.

У меня была иллюзия, что отсутствие выхода - это норма (нет)
У меня была иллюзия, что мне никто не нужен, либо слишком нужен и я не могу одна (могу и так и так, мне ок, а грустно бывает и так и так)
У меня была иллюзия, что с отцом получится договориться (нет)
У меня была иллюзия, что получится соединить системы отца и мамы (нет)
У меня была иллюзия, что можно по старому и прокатит (нет)
У меня была иллюзия, что можно с кем угодно вести отношения, всё зависит от меня и желания (ха-ха) (нет)
У меня была иллюзия, что не прояснённость - не приводёт к ухудшению отношений - (приводит, просто не сразу)
У меня была иллюзия, что у меня больше друзей, чем казалось (нет)
У меня была иллюзия, что времени впереди много - (нет, без детей сейчас, вероятность того, что я застану жизнь внуков и правнуков = нулю)
У меня была иллюзия, что бабушка и родители вечные, реанимации, их травмы производственные и сердечные, показали что нет
У меня была иллюзия, что политики думают о моём благополучии (нет, о нём думаю только я и оно не ограничивается страной)
У меня была иллюзия, что война никак на меня не повлияет (повлияет)
У меня была иллюзия, что я не смогу начать свою практику без бумажки - могу.
У меня была иллюзия, что в магистратуре я узнаю сильно больше (и да и нет)

Может ещё какие найду..
Я узнала что обычно такого рода количество событий, случается ближе к 30-ти, но я вот думаю, а вдруг я просто не в курсе и это ещё не апофеоз всего?
А то я так от этого устала, я знаю, что многое сейчас меняется, да и я уже не втянута в процессы губительные для меня и про "жить не свою жизнь" но вдруг есть что-то ещё?
В кого я сейчас выросла, что будет дальше? Каков мой путь? Какие стороны у меня сильные... Я пока не знаю.
Что я потеряла - вижу, а что приобрела, пока нет.

---

Теплотой тоска погоняет

Я тоскую по бессонным ночам, потому что есть нечто более интересное
Я тоскую по разгоровам которые по душам или о том, о чём хочется, с шёпотом, как дети спрятавшиеся в самодельном домике.
Я тоскую по ощущению что возможно всё и даже больше
Я тоскую по чувству, что придуманные может стать реальностью
Я тоскую по дружбе, близкой и честной
Я тоскую по приключениям
Я тоскую по нахождения ебеней в любом месте которое под это маломальски подходит
Я тоскую по радостным неожиданностям
Я тоскую по людям без загонов
Я тоскую по людям чутким
Я тоскую по людям без псих расстройств или времени когда у них их не было
Я тоскую по равным отношениям
Я тоскую по спонтанности
Я тоскую по романтике
Я тоскую по мечтам своим
Я тоскую по молодой дурости
Я тоскую по минутам неожиданной близости
И по ощущению, что в меня влюблены я тоже тоскую
Я тоскую по восхищению
Я тоскую по тому времени, где мне читали на ночь истории
Я тоскую по искрам между
Я тоскую по строкам о важном
Я тоскую по ощущению, что жизнь игра
Я тоскую, оказывается так много

В целом я много чему рада сейчас, но тянущее чувство тоски, оно напоминает мне о чём-то важном, о чём я почти в тайне скучаю.
О чём мне снятся сны.

Сны.
Я их люблю и по ним тоскую тоже, особенно когда они меня покидают.
Я знаю, что они голос бессознательного.
Я тоскую по снам где я могу переместиться куда хочу и отыграть всё, что хочу, в своём мире, где есть выбор, не встречаться с грустным или встречаться как я готова, а не как получается.
Я тоскую по ощущению нОвости (новизны)
Я тоскую по сказочным событиям.

Из тоски я пришла в храм, потосковать с вечными и рядом с теми в кого продолжают верить после смерти, рядом с теми о ком помнят. Я тоже хочу чтобы обо мне помнили и я это чувствовала. Я уверена, они чувствуют каждого, кто заходит на огонёк. И я зашла. И мне оказалось было что сказать. Они уже подарили мне отца, таким какой он есть. Да не сложилось, но оно исполнилось.
Я нарисоала сегодня тех, кого считаю близкими и там оказалось нет множественного числа.
И я расстроилась, очень. Хотя мне сказали, что это богатство.
Я тоскую по времени, когда близких было больше чем далёких.
Меня убеждали сегодня, что это временно ибо я меняюсь и мол может быть не ясно как со мной быть. А я хз. Я не помню чтоб я была стабильной.

Единственное точно знаю, что стабильно умею любить, теплить и быть.
К каждому человеку ведёт своя дверь.
Есть двери, запылившиеся, скорее всего их уже никогда не откроют. Поэтому они остались как память о том, что было важным когда-то.
Некоторые запреты изнутри, некоторые покинуты и оставлены, некоторые остались контурами. Некоторые двери, хочется чтобы однажды открылись.
Но, шли годы.

---

все совпадения случайны

Вычеркнул, выкинул в стужу холодной тоски
Решений ряд, давно витавших где-то
был ли другой исход - наверно был бы
Но не случилось ничего, колеи поворот
выдолблен прочно. Нет бытия в нём
Смертный грех овладел, победил, озарил
И присвоил все лавры себе, не заметив
как выжжено поле осталось.
И слышать о нём не желалось.
Ведь инерции ход, сильней.
Оказалось, важнее гореть, чем святить.
И сжигать, чем согреть.
Кислорода окно, пора запереть.
Хватит этого фарса!
Нет жизни там, где нет никого.
"Ну, ничего. Всё получится..."
Как - же!
На хлеб не намажешь, в карман не положишь,
покатишься дальше.

@темы: @cтихи

---

хюгге

слово имеет датские корни и хотя не переводится ни на один язык мира дословно, его синонимом считают слово “уютность”. По статистике общемирового масштаба Дания занимает лидирующую позицию в рейтинге стран по уровню счастья уже много лет. Стиль хюгге в интерьере, его дружелюбная атмосфера тепла и покоя подходит для любого сезона за окном, но в пасмурное межсезонье или зимний период они просто незаменимы.

---

История одной правды.

В 17,5 лет, тоесть 10,5 лет назад меня бросил парень. конец июля, начало августа 2012г.
Бросил ровно так, как мы договорились, что расставаться не будем. А это вечером обнимашки, но с странным ощущением. А через пару часов, бросание по переписке и блок, после полутора лет отношений. Очень странные ощущения тогда были. Я ещё такая, господи, какая я доверчивая, не буду никому верить, никогда. Я сама виновата и кто меня вообще полюбит?
(меня хватило до ноября, когда обалденно симпатичный парень, сказал, что видит мою грусть и будь ОН рядом, поиграл бы мне на флейте, даже фотка сохранилась на аве, где он планировал, но я всё обломала, спустя 8 месяцев. Но я долго утешалась его рассказами из ненаписанных сюжетов и книг и телефонными разговорами)
Но вернёмся.
Я не смогла оставить ситуацию такой, какой она вышла. И была сильно зла. Я почти не ела и плакала всё свободное время и на работе в перерывах тоже. Пока не уволилась от туда, после чего у меня украли кошелёк с этой самой зп.. И я подумала, ну мне уже нечего терять. Плакать грустить и злиться я устала, нужно злобу направить, а то меня сожрёт изнутри. Есть я не могла. Начался 11ый класс.

Я начала своё расследование. Оно привело меня к лучшему другу своего неудавшегося "парня на всю жизнь". И тот сказал мне, что не хочет меня расстраивать. И предложил выбор.
1. Он рассказывает мне всё как есть и что было параллельно нашим отношениям, в их разговорах, потому что считает меня не заслуживающей такого отношения, несмотря на их дружбу и он мне искренне сочувствует.
2. Он мне искренне сочувствует, говорит то, что я хочу (по его мнению услышать) но не правду конечно же.

Я выбрала 1 вариант. И оказалось, что он параллельно отношениям со мной, был влюблён тайно в другую и приходил воздыхать к нему, своему другу об этом. Она была дочерью семьи врачей. И если забегать вперёд подсела на наркоту, а тогда она ещё ток баловалась, как любой "творческий ищущий себя" человек с строгими родителями. Вроде она ещё жива.
Я подумала, ладно. Это была иллюзия и меня поюзали. окей.
А потом стали открываться ещё подробности. Он возгорел своими чувствами к бывшей (до меня) как раз за недели 2 до нашего расставания, параллельно и они как раз начали встречаться...
И он гулял с одной девушкой, которая тоже ему нравилась, но он считал её другом. В тайне от меня. А сам играл роль ревнивого, заботливого (контролирующего) парня, никаких тайн!

Я была в ахуе. До этого парня, я не давала себя поцеловать двоим парням, которые соревновались за моё внимание (я их послала единомоментно и мы больше не общались). А тут я выбрала, делала всё. И ни-ху-я. Ощущения как от парней, которые хотели меня поцеловать, несмотря на мой отказ, чтоб доказать друг-другу что они чего-то стоят.

Я ещё много чего потом там сделала. Чтобы мне стало легче и я выдохнула. А главное. Я насладилась каждой минутой. И я бы повторила тот период ещё раз, потому что там, я делала то, что ощущала. Мне было нечего терять и было насрать на мнение окружающих. Я просто брала своё.


Сейчас я чувствую очень похожие чувства и мне вновь нечего терять. Так как то, что было - разрушено возврату не подлежит, нужно новое.
Кризис раз в 10 лет, значит ли это, что такова динамика и что таких кризисов осталось штуки 4-6.
Не много. Хм.

---

Ого, как много с тех пор изменилось!

Понедельник, 30 января 2023
21:07 Я собираю злость
Я собираю на себя злость и агрессию, и не безопасна.

Вопрос - а как мне создавать безопасность.
Или если я не безопасна то как тогда быть с людьми, если я такая.
___________________________________________________________________________
запись сегодня 10.03.23
23.48
Благодаря психотерапии я теперь знаю, что я собираю злость и агрессию, потому что безопасных - легко пиздить и делать виноватыми. Я не веду себя, адекватно ситуации и начинаю думать, что дело во мне. Становлюсь соучастником сцены в которой - я козёл отпущения, с кучей прилагательных далёких от правды. Чем больше я расту, тем чаще кроме ахуя злости и отвращения - это не вызывает ничего.
А всё, потому что я хочу нравиться и чтобы меня не отвергли. Не велика ли цена? Самоуважение на чужую псевдолюбовь и выкладку референсов?

Козлы отпущения нужны для того, чтобы сбросить напряжение, скинуть ответственность и почувствовать себя легче. Это то, что систему удерживает на плаву. Потому что можно не думать, что пора развиваться и брать свою голову, в свои руки, смотреть реальности в её большие глазищи, посыпать голову пеплом и думать как можно сделать иначе, а не как привычно.
Мне пора опираться на свои чувства и свою дифференциацию и чувствительность. Лучше хуёвистая правда. И пока что она совсем не радует моих глаз.
Возможно это специфика РФ, к этому так много располагает.

---

страдания

Я думала о роли страданий в своей жизни.
Они позволяют искать решения, выходить из разных ситуаций, находить быть может вдохновение и писательская жилка, вдруг, появляется и сказать есть что.
Называется сублимацией.

Я пришла в такую точку, когда начинаю невольно задумываться, а где я и с кем я, чего я хочу и чего я могу попросить. Имею ли я право, просить быть с собой честными, уважающими и верными? Да, имею.
Если бы мне сказали когда-то, лет в 16 Кристина - психология и изучение людей, приведут тебя к видеть как расходятся слова с действиями. Я бы радовалась, ведь примерно таким было моё детство. И я готова была рискнуть испытать отвращение, злость, безнадёжность, грусть, отчаяние но понимая от чего, чем просто это испытывать. А они были моими друзьями (чувства) в лет 14-18. А потом я думала выйду из среды и вот тогда.. И произошло ок, а потом я опять в этом начала грязнуть. И разгребаюсь до сих пор, но стало сильно яснее и грустнее.
Когда мне говорят, что хотят от меня внимания (это неоднократная история в моей жизни). Я слышу "не мешай мне, твой взгляд говорит мне что ты меня видишь, а я хочу казаться, а не быть". Потому что чего чего, а внимания от меня полно, если не заходить со мной в игрища.
И потом красивые правильные по форме и странные по содержанию пируэты. Которые вызывают лишь бо́льший диссонанс.
Если бы на диссонансе можно было танцевать, я бы уже давно стала профессиональной танцовщицей и стала бы музой тысячи музыкантов не попадающих ни в такт, ни в ноты. Но я бы говорила гордо
- У меня получается танцевать, можешь посвятить эту музыку мне. Они просто не понимают или не хотят учиться танцевать в диссонанс, все хотят зачем-то в такт.
Роль заманчивая. И абсолютно проигрышная. Потому что лажать никому не нравится.

Как впрочем и мне тоже не нравится, но я впустила лажание в свою жизнь и оказалось - от неё не помирают.
Минутка стыда и ужаса иииии оно проходит.

Я умудряюсь лажать искренностью и честностью.
Недавно сказала одной знакомой, что её мама наебала мою студенческую группу. На что получила ответ, что мама "самых честных правил и такого быть не может". Но сказала я в порыве удивления, злости и такого типо - НУ НАКОНЕЦ ТО МЕНЯ ПОЙМУТ, ОНА ЖЕ С НЕЙ ЖИЛА и наверняка знает!!! Пока у меня ещё не связалось что - вот эта женщина которая влепила мне четвёрку, собрала с всей группы деньги за консультацию, которая никак не помогла, хотя я готовилась и вот эта девушка - её дочь. А о родителях либо хорошо, либо никак. Я попросила прощение. Выглядело грубо конечно же и не так как я ощущала.
Или я искренне говорю о себе в месте, где другой человек манипулирует тем самым подставляясь и давая карты в руки для того, чтобы сделать меня виноватой, какой угодно (а я верила, ведь это укладывается в представление о себе из родительской системы). Это вообще беда моей жизни уже не одного года которую я сейчас залатываю.
Так делал и мой отец, который казалось бы, находился вне системы, хоть и являлся её отцом основателем (ничего не напоминает, Крис? ха-ха как иронично, нит никаких параллелей, ух ебать, конечно нет, это лишь сраное совпадение). Последние 4,5 года и я не замечала этого, до ноября. Не могла поверить, что честность и искренность могут быть использованы против меня, как часть какой-то собственной игры с своей совестью.

Я верила, что они могут помочь наладить отношения. Я очень это ценю в людях. Я не умираю от отказов, честных, но добрых. Летом мне казалось умираю, но я не умерла. А лишь поехала гулять по центру Питера. И потом просто сделала себе свидание на берегу финского залива. И подумала. Как красиво и как одиноко может быть и как мне с собой спокойно. И как всё просто. С этим настроением я приехала в Екб и попала в ад.
Потом думала что мне нужно что-то светлое и тёплое вокруг. Люди будут приходить на резонанс импульса и желания и создавать тёплое и хорошее, чтобы я смогла отогреться и они тоже за счёт друг друга неважно под какой эгидой, если есть импульс и желание и есть с кем и есть ощущение опоры.
А в итоге. Всё началось и закончилось одним вечером, на самом деле. И мне было невозможно в это поверить. Мне казалось тогда, что я учла всё, но червячёк сомнения, опять начал разъедать те раны которые были. Мне нужно было много утешенья. Очень много сочувствия и теплоты. Но чтобы это было, нужно было признать и червячка и раны и что доверие подорвано и началась сраная цепная реакция, которая ждала своего часа. ОПЯТЬ,,,,,,,

---

Прошлое/настоящие

Я не знаю как так складывается, но с всеми с кем у меня были отношения и вложенный отрезок жизни от 1 года, попадают мне глубоко в сердце.
Кажется, этого времени достаточно для человека, чтобы в нём обжиться.
Раскидать свои вещи, часть из которых памятные, события, часть из которых знаковые или просто про совместную теплоту, оставить часть надежд и ворох ожиданий в местах, где не получилось договориться. Наследив теплотой и милыми моментами. И с каждым было один и на всю жизнь. А потом был кризис и ощущение на всю жизнь пропадало. Или появлялось - на всю жизнь, но не так.
И вместо того, чтобы расти самой, я выбирала менять отношения.
ДО меня вдруг дошло, что я 6 лет подряд встречалась с эмотивистами. Если тип Дани определён верно.
И особенность отношений с ними в том, что у меня был взрыв эмоций, а рядом тихая гавань и как будто ничего не происходило. А может быть происходило, но они затирали своим присутствием и как бы можно было жить дальше.
Несмотря на все плюсы, была одна проблема. И как я упоминала ранее, они не предъявлялись. Желаниями предъявлялись или не желаниями. (у меня то как раз проблема с желаниями)
А вот собой и своими чувствами прям совсем нет. И без терапии я не знала о том, что о них можно спрашивать, коль не говорят. И если спрашивать, то ответ будет, но узнаю я об этом через 3,5 года отношений, уже других. Где терапия и чувства - норма. Где поддержка эмоциональная - норма. Которая проговоренная и телесная.
Тоесть особенность отношений с эмотивистами в том, что нету этих самых острых чувств, есть тихое молчаливое проживание чего-то, у чего и названия как будто нету. А без осознанности и не было.
Тоесть если конструктивист грузится - это видно и чувствуется. Если это делает эмотивист, то это тихая грусть, перманентная и какая-то постоянно одинаковая, сложноуловимая с стороны. Просто как будто за двоих хочется грустить и плакать и переживать. Но делаю это только я. А второй просто смотрит и наблюдает, а как это, так сильно переживать. Сопереживание почти не ощущается. По сути я могу о нём только догадываться.
От одного эмотивиста я часто получала что-то вроде - когда ты приходишь не в настроении - настроение меняется под это "не настроение", даже если до этого всё было ровно понятно и определённо. А если хорошее, то тоже хорошее.
И раньше я принимала на свой счёт, а сейчас думаю, что по сути со мной делились своим феноменом восприятия. И наверно могли бы быть другие какие-то способы с этим как-то обходиться.
А ещё у них если они злятся и накопился заряд, то происходит разрядка злости как-то сумбурно, быстро и выглядит как ПЫЩ и всё заканчивается.
И я поняла что ценного они мне привносили в жизнь. Это людей и компании разные и варианты компаний. Меня как бы плавно вписывали к разным людям и мне не приходилось искать компании самой.
Всегда было и что и с кем и как. Просто я не хотела и мне было не важно. И вообще я была в чём-то своём видимо.
И когда с человеком было много пространства, то я как бы терялась в нём одна. Сейчас понимаю, что это про то, как человек рядом обходился с своим пространством.
Но ощущения были всегда такие, как будто я чрезмерна в своём бытие и меня МНОГО и только МЕНЯ много. И за этот перекос было стыдно, с учётом того, как я легко в это вваливались и в то, что дело во мне.
Я не знаю, был ли это перекос на самом деле. Но и там и там, у меня было ощущение тыла с одной стороны и какой-то неясной неудовлетворённости с другой. Не хватало эмоций. И вместо того чтобы искать как их привнести.. я хотела чтобы они в рамках отношений появлялись или за счёт другого. Сейчас кажется багом этот способ получения эмоций. Ведь я постоянно не получала и разочаровывалась и это и было эмоцией. Просто не теми. Или было всё слишком ровно. Слишком определённо и даже эмоционально прогнозируемо.
Дурная бошка моя, одним словом.

И расставания.
Первое было похоже на посидеть поплакать вместе и погрустить. Я потом злилась год, но и оно прошло. Когда ну типо спокойного согласия.
Второе расставание было для меня жёстким. Для человека рядом событийно жёстким, эмоционально тоже, но как будто оно не осозновалось и только тянулось год.
И за это я ещё больше злилась и не могла прожить горевание и общаться не могла и сказать то, что хотела тоже не могла. И о чём наболело тоже. Не отношения, а одна сплошная рана.
Ибо они шли к свадьбе, по всем признакам. Была определённость какая-то тотальная, во всём. И это убивало с одной стороны. И скучно дико. А с другой сейчас, сверившись по ощущениям определённости мне больше всего не хватает.

:С и вроде событийно она есть, но я не чувствую.
Опять чувствую что как мышь в колесе бегаю по одном и тому же. Определённость? да, но не та, совсем.

---

98% пофигизма

2 процента печали о несбывшемся
не могу подобрать форму
как с собой обходится, когда не получается.
когда вспоминаю то, что вспоминать и приятно и не приятно одновременно.

Может быть я так жизнь чувствую

амбивалентно

как можно радоваться и злиться единомоментно.
как можно быть любящей и ненавидящей
как так можно..

зачем эта сверх значимость в 2ух процентах жизни.
раз в пол года ностальгия кстати.


Может я скучаю по драйву и чувству которое можно было б назвать как драйвовое.
Когда хз как, но море по колено, в трезвом виде.
Когда кажется, что двери открыты и можно что угодно
Вообще эта история, что у меня есть нечто и я жду недождусь об этом рассказать...
Рассказываю то я зачастую итак, сама..
И даже ждать рассказать бывает..

Но чтобы делать нечто и не просто рассказать, а показать.
А вообще если без романтики.

Жил был Михаил С.
И нравилась ему Кристина и Кристине он нравился, но очевидно был перекос в взаимности, в далёком 2013.
И не сложилось у них. Прям многожды.
И возможно разность с другими такими " не сложилось" это то, что реакцию на себя я получала.
И возможно эта реакция так и подкупала.
Но сам он увы не предъявлялся.
Я никогда не знала чего хочет он. Только чего не хочет или не может и оно ко мне не относилось, как правило.
А ещё я знала его вкус на женщин, он не плох, но примечательно то, что ни с одной не складывалось.
Года шли. И шанс сложиться даже был, и со мной и не со мной и без меня.
А превратилось это в "другую страну" во всех смыслах. Где форматы снизились до 2ух
текстовый и аудио.
и единственное что держит в этих форматах, это воспоминания о былом.

И ещё то, что договориться не удалось. Доверия не появилось. И много чего не появилось.
и не появится, полагаю, не на чем.

Грустная история. Я всё жду когда моя реакция изменится.
И хз как изменить, повторения не помогают.
Ничего не помогает. И забить тоже.

"И это пройдёт", жизнь у меня длинная. Всякое бывает. Планета, большая деревня.

Как бы мне сказали в детстве. Сколько таких Миш ещё будет. Может кто-то будет лучшим другом, чем этот.
Хотяб другом.

---

ненавижу

я не знаю как закрыть ситуацию
а конструктивизм мне в этом помогает
я расстраиваюсь
злюсь
расстраиваюсь
злюсь

всё не так и не эдак
мне не нравится

гештальт спутал карты в 2018, я ушла в такие дебри..
а могла в другую страну.. или замуж могла
или не могла, но тогда казалось что могла почти всё

думаю, мне было б полезно не прыгать из отношения в отношения
но могла ли я?
неееет

Я думала, что воплотив одну штуку в отношениях с одним человеком, я закрою гештальт и успокоюсь.
А я помню как на злости пробежала 17 км. Сука.
А я тогда много бегала. Я готова была на эверест от сгорающей жопы забраться и сдохнуть горделиво на вершине, а потом воскреснуть как феникс, прийти и сказать, что фениксы нынче редкие птицы, как оказалось.

Идея найти отца появилась после твоего - о, ну го со мной, может у тебя получится?
И ведь таки. Не получилось.

Череда событий, которая про многократное - не получилось.
никогда у меня не получалось СТОЛЬКО и конкретно с одним человеком.

И ладно если б он свалил, просто. Я б как бы могла на него прям разозлиться. Типо, вот, свалил. Прощай.

А он свалил завалив меня тёплыми словами перед вылетом. Голосом.
А потом дал гарантии что я его контакт, не потеряю.

И ведь я не теряю контакт. Но контакта нет. Время и расстояние..
расстояние и время
не в пользу

Эй! ты! судьба.
Ты выйграла. Опять
На эверест я тоже не попала.

Без этих событий, я б не нашла отца и не прошла б этот комплекс электры, почти как эдипов, ток электры.
Без них не начала бы занятия по профайлингу в 2017
Без них, бы не совершила того, чем до сих пор горжусь.

Да я даже в институт поступила.. благодаря
и там где я есть, тоже благодаря.

Как сказал бы мой терапевт.
Кристина - сублимируйте.

Как сказали бы в других местах, вам нужно отпустить
или ну, возможно, вам нужно смириться
или ну, возможно он ваша отщеплённая часть, которую вы не присваиваете.

Крч если это часть, то связь чувствую а контакта нет и я не знаю как это так.
Не знаю.
Я искала тысячи вариантов, разочаровывалась тысячи раз, чтобы забыть, пробовала заменить, пробовала жить так как будто ничего нет, пробовала жить как будто есть, но прошло, пробовала жить как будто и не начиналось. Жить как будто закончилось.

У меня были парни, которым я не нравилась, а они мне нравились.
Ну, моих переживаний хватало на года 3-4 маааааксимум.
с садика так было... а потом проходили года, я такая - ууууууу, не, хорошо что так сложилось..

А тут я не могу так сказать. Прошло 10 лет, а я не могу. Там от человека которого я знала, остались только воспоминания приправленные фантазией. Я больше ничего не знаю. Голос остался. Да. И форма письма. И форма отсутствия. Загоны про детей, скучные остались. И форма того, что он не может мне дать того, чего хочу. Да может он уже скучный дед зарубежный. Пусть там и остаётся, дедом.

или окей, могу.
уууууууууу, хорошо, что так сложилось я же столько сделала благодаря этому и выросла.
И легче не становится. Ни капли.


Покричала в дайрик.
Спасибо за внимание.

---

Крик души

Я заебалась с теми, кто идёт в конфронтацию с моими идеями.
Я заебалась встречать отсутствие, расстояние, невозможность изменить это.
Устала встречать ограничение и свой стеклянный потолок.
Ждать устала.

Я заебалась что люди которые со мной были рядом когда-то
либо ушли в свои дебри, либо уехали, либо слишком стали взрослыми для обычного, человеческого, загнанные, увязшие в рутине, в отношениях, в проблемах с здоровьем. Либо перестали верить в отношения.

Ну сколько можно? ОЛЁ, жизнь ток вперёд двигается, никакого назад.

Я вспоминаю 2013 каждый раз с слезами и 2016, просто время, где были все, было так светло и весело
Было так, молодо.
Было так мало душевных ран и разочарований.
Было так много надежд.
Было так .. хорошо ..

Было интересно. Сейчас я изменилась, но менее интересной не стала точно.
Тоже играю в взрослую жизнь, встречаюсь с поеботой всякой которая расстраивает.

И с тем, что нет у меня пристанища, тоже встречаюсь.
Я как будто с мёртвыми друзьями при жизни.

Зачем они себя самоубивают. Зачем. Лишают себя хорошего.
Доуёбываются. Я буду плакать за себя и за всех и за то, какая странная жизнь.

А я в ней злюсь, пока не зная как изменить то, что расстраивает.

---

сценарии не на вижу или не вижу.

музы музы..
музы

музы..
музы..

Уверена где-то рядом они есть и у меня. Не верю, что ни одной.

Наташа, Аня, Даша?

кто

где


твою ж мать.

Миша?
Дима?

твою ж мать.

Я хз чем его жизнь побила, что так всё грустно.

А остальных?

Ребят, ну рядом со мной нормас ваще. Весело. Да и вообще по разному.

А мне одиноко. Часто.

---

Ого!

Читаю старые заметки и честно говоря в бескрайнем ахуевозе сколько с того момента прошло событий.
Больших, маленьких и разных. Я давно не писала и таки мне есть что сказать.
Хочется как-то чтоб тут оставалась моя история, пусть и не имеющая популярность.
С тех пор, моя бабушка была 2 раза в больнице и один раз я сняла подозрения про рак у неё.
Пережила мобилизацию и мысли свалить из страны раз 1000 и сталкивалась с тем, что на самом деле для меня это не вариант на данный момент.
Я поступила в универ и начала получать первые автоматы и отклики на себя разных спецов. Отовсюду
Запустили с другом группы.
Первое прореживание людей в группе, ради её блага.
Несостыковки идей и переговоры. Много переговоров.
Семейные переговоры и вообще мысли
Завершение отношений с отцом. Устала быть какой-то не такой, не правой, виноватой во всех его бедах, быть его ребром, генами, продолжением.
Так устала быть "недо" или пародией или копией. Чем-то что он на самом деле не любит и лишь служит напоминанием о его прошлом.
Идея что это можно исправить - больше меня не посещает.
ему с этим жить свою жизнь. а мне с чем-то другим.

Внутри мне кажется, я замерла. У меня мало сил и кризис идей.
А снаружи столько всего происходит.
Учёба, проект, прогресс в отношениях, в группе, в тройке, в дружбе, в семье.

Чувствую преддверие нового жизненного этапа. И честно говоря страшно
и интересно

---

Контуры

Оставлю тут заметочку.
За всеми мыслительными конструктами, важнее пережить новый опыт, чем знать о нём.
Ого.

---

Пережито 01.08.22

Катарсис пережит.
С человеком на которого рассчитывала душевно — поставила точку с запятой.Больше не рассчитываю и не нуждаюсь. Хватит стучаться в двери, которые не отворяют. Надоело танцевать на поле отношений одной. Я верю действиям, бездействие, но отдалённое присутствие тоже действие.
Пока я в поездке, вопрос о том, как я и мои дела задают периодически 3 человека. Мой парень, терапевт, но не из роли терапевта, а из скорее близко - к дружеским отношениям, чем приятельским и конечно же - мама. Всё. Больше никто. Реально.
Одна знакомая даже позвала тамадой для детей поработать, что я считаю каким-то пиздецом. В основном встречи инициировала я. Общение тоже. Рада тому факту, что были те, кто откликнулся.
Я поняла, что мне так грустно от отсутствия интереса ко мне у других в большем количестве времени, что я уже сама о себе готова рассказывать каждому встречному. Ну либо это такой извращённый способ убежать от себя. Опять.
Голод по отношениям и встречам, не про попиздеть, а побыть. Мало мне качественного, мало. Очень грустно от этого. Может быть это та энергия, которую хочется сублимировать в изучение чего-либо связанного с психологией?
Может я закрою дыру интереса, своим интересом к себе. Дак я вроде итак достаточно о себе знаю.

Единственный минус, что я несмотря о знаниях о себе, делая мыслительный эксперимент - не могу туда внести себя, с учётом знаний о себе.
Тоесть я пытаюсь и у меня воображение останавливается и как будто обрыв происходит и всё стопается. По этой причине я не могу обрести внутреннюю свободу. Ибо не может быть свободы во мне, без меня.
А я не могу без поддержки, что является каким-то вечно зависящим от других механизмом моего ощущения жизни.
Типо пока ко мне есть интерес - я живу. Остальное время уходит в режим существования или со-существования.
Ещё я чувствую что живу - когда узнаю или открываю для себя новое. Но это тоже, если есть нечто внешнее, стимулирующая этот процесс. Стоит его выписать, как освобождается место и появляется существование.

---

Как луна стала символом. Про домик

Была ночь.Я не могла и не хотела спать. Переписка в вк.

- Знаешь, я задумалась, что мы вроде как близки, но далеко, по карте пишет 7/8 км (это половина города и прямых путей нет и пешком не дойти так просто)
- С одной стороны да, но ведь рядом электричка от тебя едущая проезжает.
- И правда, жд пути, всегда нас соединяют, мы как бы на разных концах, но по прямой, 10 минут едет.
- да, а ещё знаешь, что может быть точно общим?
- нет
- выгляни из окна
- луна?
- луна.
На неё практически всегда можно смотреть и по сути так быть рядом.

Я удивилась и ходила потом окрылённая, с тоской и грустью смотрела на луну и думала, а как часто на неё смотрит он?
ответа не находила.

Ощущалось это как невиданная ниточка пролегающая к луне с двух сторон, чтобы посмотреть на неё и вспомнить на секунду друг о друге. Представить, как другой тоже на неё смотрит.

PS: иногда я писала потом другу для души - выгляни в окно)) или писала что смотрела на луну.

Но пропустила тот момент, когда это остался только мой процесс и я даже не знаю как давно он таким стал.

А ещё мы фантазировали общий дом и добавляли туда важное для себя и получился классный дом.
Было весело придумывать, общая фантазия, со-участие, я почувствовала тогда, что живу и что не одна. И что оказывается, я ещё могу фантазировать.

И потом я сверилась с его домом мечты, спустя лет 7 и он стал его собственным, другим, в нью йорке, высоткой с бассейном, с видом на город. А тот, он сказал, больше не про него. Он изменился с тех пор сильно. Я знаю он понял отсылку. В том доме который хочет он, места для меня как будто нет. Слишком далеко.

И так, я пришла в созданный нами дом. Увидела, что он давно стал заброшенным, мебель прикрыта белыми тканями, бассеин пустует, окна заколочены. И это просто музей моей памяти. Покинут и необитаем. Его больше не питает энергией второй. Он есть и есть его образ, потому что я о нём помнила.

Так разрушилась ещё одна ниточка. Дом стал фотографией, отпечатком в моей душе и памяти. Открывая её я просто оплакиваю несбывшееся.

Ниточкой была Россия. Фразой - мне не нравятся там дома, я не могу там видеть красивое и не хочу возвращаться. И эта ниточка оборвалась, тоже.

Ниточкой был город. - У меня почти все родственники переехали. Они ездят ко мне, я не поеду. - и ещё одна ниточка.

Ниточкой были друзья, общие знакомые, контексты. - не осталось ничего и никого, почти.


Остался телеграмм чат. И вновь образовавшаяся мной возможность иногда созваниваться. Осталась правда, искренность. Пропала душевность. Осталась радость и лёгкость в общении.
Общаясь с ним я опять словила себя на старых ощущениях, как будто рядом, я дышу и пытаюсь надышаться как можно больше, от чего я ещё больше задыхаюсь. От потерянного. Не будет никаких нас, не будет того общего что было. Не будет.

Но лестница в небо оказалась расшатанной стремянкой
Годной лишь на то, чтоб достать с антресоли банку
Возьму под мышку, отнесу в кладовку — пусть пылится
Прости за всё и, ради Бога, перестань мне сниться

---

Дружба, изменения и время.

Недели 3 назад я хотела съехать пожить от Артёма отдельно, пару месяцев примерно. Это было очень важно и нужно для меня, моего роста и развития, для прохождения мною кризиса и в жизни и в отношениях. Но одной мне снимать дорого и накладно, нужна была помощь. Снимать с кем-то, да И у меня были идеи по поводу некоторых людей, которые планировали искать жильё и снимать с кем-то, что может и со мной не будут против, на короткий срок. Или дадут свою простаивающую квартиру в счёт коммуналки хотяб на время. Коей не пользуются уже несколько лет Но. Жизнь оказалась богаче. Переезжать мне оказалось не куда и не с кем. Помощи я не получила. Организовала опыт иначе. Но суть не о том.

Для меня друг - это человек, который может предложить поддержку и помощь, в случае, когда надо, по каким-либо очень важным обстоятельствам. Проявляющий интерес и заинтересованность в жизни другого. принимающий участие. И в горе и в радости. Не только словами, но и действиями.

У меня была идея на счёт некоторых людей, что я могу всегда к ним обратиться с просьбой или предложением и ко мне отнесутся с взаимностью, ну или будут готовы поискать варианты со мной вместе.
Но оказалось что нет. Есть другие, более важные и близкие, другие приоритеты и меня в них не оказалось. Проверку на реальность моя идея не прошла. Как и проверку на дружбу.

Подруга детства сказала, что не может мне ничего особо предложить, но если надо будет переконтоваться где-то, я могу ей написать, к ней можно, но там её мама и не факт что мы с ней уживёмся. Не то, что мне необходимо, но это про со-участие. И это важно. С каждым годом у нас всё меньше общего. И это неоспоримый факт, который меня удручает.

Давече я жаловалась на этот счёт Владимиру, на сессии. Что вот есть люди для время-препровождения, с которыми приятно выпить чай или вино, погулять, поговорить о том, о сём и которые есть только тогда когда есть чем поделиться, хорошо и весело. Но в горе или нужде - их нет. И обратиться к ним невозможно. Нет взаимного интереса и участия.

Владимир сказал, что это про степень близости и что этих людей друзьями не называют. Может быть когда-то да, но сейчас уже нет. Старыми знакомыми. Ожидать от них дружбы, странно.

Ожидать я перестала, но появилась зияющая пустота. У меня почти нет людей, на которых я могу положиться в случае чего. Ведь фактически, если мне нужна будет реальная помощь, а не на словах, то, я её не получу. Пока идея такая. На моё желание, никто из тех, кого я считала близких не откликнулся и на прямые просьбы тоже. А значит у меня нет таких людей в близком окружении и это довольно таки больно осозновать. Я всё стучусь в закрытые двери, вместо того чтобы идти на поиски дальше.

Ещё один важный для меня человек, сказал, что по ощущениям не может и не готов со мной быть, на мою просьбу о совместном бытие, хотябы через разговор по телефону и созданной мной атмосферой. Поговорить в целом да. Но побыть не получится, он так чувствует.
Мы даже сверились с ним что такое побыть для меня и для него. Оказалось одинаково и это про определённое качественное совместное бытиё. Но оно невозможно не только из-за дальноты, а из-за ощущений.

И вот это из-за ощущений.Я верю в то, что они ему не врут. Меня радует честность. Но мне больно осознавать, что мне по сути тоже не могут дать то, что я хочу и дело не в недопонимании. И меня поражает, как можно так понимать друг друга и при этом без возможностей.

Я встретилась с своими ожиданиями, надеждами и застарелой многолетней уже болью, которую никак не могу прожить. Парадоксально то, что меня и не бросают, но и дать то, что хочу не могут и прямо об этом говорят.

Вроде как ценно, что так честно и без места для лишних надежд и ожиданий, но как-то с привкусом горечи. Со мной остаются, не разрывают связь. Но на этом всё. Не может быть совсметных планов, не может быть совместных мечт, не может быть разговора по душам с той душевностью, была когда-то и той атмосферой дурманящей влюблённости и очаровательности момента. Ничего того, что меня так заряжало, вдохновляло и злило, что оно так далеко.

Просто я и другой человек. Я в той точке и в тех обстоятельствах, в которых не могу организовать ничего кроме просто созвониться ну и создать для себя атмосферу.
Другой человек в своих обстоятельствах, в которых тоже не может (не хочет?) плодить лишние ожидания. Как и не хочет делать мне больно и чтобы я о них ударялась.

Неимоверно грустно, я проревела от этого всю ночь. Я не могу и не хочу отпускать свою старую влюблённость и перевести в другой ранг. И просто назвать - старый, очень дальний знакомый. Душой я не чувствую так, но нет тех фактов, которые бы подтвердили это.

Так же как давняя подруга или знакомая. Мне больно от того, что некогда столь близкие люди, стали столь далёкими. А новых близких у меня по сути не появилось.Я в точке, где опять мало доверяю мало знакомым.

Из всех у меня есть один друг и парень, одна подруга детства.один терапевт. родители, далёкий отец, бабушка, сестра скорее как ребёнок на попечении, просто родная. Остальные братья и сёстры пока просто, дальние родственники.

И больше. У меня никого нет. Если я расстанусь с Артёмом, то его автоматически не будет.
Если наши пути с Данилом будут в разных направлениях, то боюсь, что тоже. Если я перееду в другой город, то старая подруга, может тоже стать дальней. А старые знакомые, станут старыми дальними знакомыми.

Если бы я знала что так будет, наверно наслаждалась временем проведённым с ними вдвойне. Но уже поздно. И что есть, то есть.

Я уехала ото всех, чтобы почувствовать, что они рядом только в моей памяти и сердце.Скорблю, жалею себя и реву. Я чувствую себя весьма одиноко, а свою жизнь проживаю как очень пустую.
Друга для души у меня тоже уже давно нет, а ведь он со мной был во снах всё это время и я с ним вела диалоги и храбрилась идти в страшное.Могла смотреть на луну и чувствовать невидимую связь. Сейчас ниточка от луны идёт только от меня, с другой стороны никого нет. Луна больше не символ двоих. Луна теперь просто луна. А я в горевании.

И Питер мне нужен был для ощутить горе. И начать отпускать. Сверяться и отпускать.

Никто из вышеперечисленных не хочет совсем меня из жизни терять. И спасибо им за это. Но я устала жить в ожидании, что со мной захотят сблизится. Я говорю, я открыта и я готова. Но никто не приближается. Если представить что со мной всё окей, я не говно последнее. То выходит у меня завышенные ожидания были к людям, не готовым со мной - быть. А новых я не искала, потому что у меня были полочки с любимым напитком каждого и теплотой, что прийдут.
Грустно освобождать полочки и не ждать больше. Будут те, кому я важна и кто тоже открыт.

*под никто, я имею в виду никого из тех, кто был дорог и кто поддерживал меня на каком-то
промежутке времени, а сейчас перестал*

PS: может показаться, что это "счётчик цикла" но это спиралевидная.С каждой строчкой мне становилось грустнее и тоскливее, но посвободнее. Плакала над ними. Плакала над ответами. Плакала над реальностью.

---

Творчество и диалоги

Зарисовка.
Девушка, парень с чем то схожим как у хокинга, только не худой, средненького телосложения. Общаются про литературу и его произведения, что они у него есть.

Она спрашивает. А как вас найти, чтобы почитать?
М. Говорит - найдите меня сейчас.
___ я выпадаю из диалога, они выясняют как найти и что искать_____ у меня вкусный кофе и скрамбл с мороженным. дальше я выцепляла кусочки, они сидели за спиной, включал мой слух меня женский звонкий

Ж. у меня телефон сломался
М. - а как же так?
Ж. - ну вот так, перегрелся полагаю и всё.

М. А да, у меня тоже сломался, когда-то, сейчас простой
Ж. - это же грустно!
М. -наоборот, я очень рад этому
Ж. - хм, ну вообще да, времени больше стало
М. - а мне нравится на мир смотреть без него. У меня кнопочный
Ж. - да мне для звонков тоже такой пришлось купить.
_______________ я отвлеклась на кружечку кофе __________________________
Ж. - Из-за чего расстраиваетесь?
М. - Из-за того, что красоты становится меньше.
Ж. - Но как меньше, она же в мелочах, вот стенка прикольной структуры *потрогала стенку*
Думаю, она всегда есть.

М. - нда, Человеку мало надо для ощущения красоты. Просто они её не видят.

Ж. - о, ну тут дело каждого видеть или нет
М. Да.


Особенность диалога заключалась в том, что ему было сложно произносить слова, а ей приходилось сокращать слово-поток, чтобы ему было на что ответить кратко и ей приходилось долго ждать его потуги, а у него что-то вроде формы затяжного заикания с паузами в ответах.

Ещё я услышала что он с кем-то снимает тематическое кино в разных жанрах, удивилась. И зашла в кофейню какая-то девочка, поздоровалась с ним тоже и с барменами. Его знают местные. Ничего себе.

После этого задумалась о том, что многие себя инвалидизируется в этом их творческое приспособление. Чтобы не встречаться с тем, что не всё получается или получается не так, как хочется, по каким то не ясным причинам. Отсутствие веры в себя, интроекты от родителей или ещё чего. В любом случае, выбора у здоровых людей как минимум 2, быть инвалидом или быть здоровым.
А у инвалидов, нет выбора. без самопринятия, невозможно быть в обществе и что-то делать. Они, не все, конечно. Но пускают свои способности к адаптации на способы, найти смысл своей жизни и делать хоть что-то. К чему многие, здоровые, могут прийти либо после 30, либо могут не прийти.

А кому-то может и не надо, но об этом история умалчивает.