КТО БЫ МОГ ПОДУМАТЬ
что изменять свои привычки так тяжело. Я видела тысячу раз как люди принимаются за голову, делают хорошие вещи для себя, а потом происходит срыв и возврат к старым привычкам и там по кругу.
Например у меня была привычка "осуждать, типо люди живут не правильно". Я её заменила на "думать о своих процессах"
А про "не правильно" выделила в отдельный процесс. Про то, а почему, привычка жить себе в минус - стала такой?
Что такого она заменяет и даёт и на самом деле. И что если человек так получает себе облегчение в жизни?
Что если привычки, зависимости и прочее, это путеводная звезда по определению того, чего же человек ищет на самом деле?
Из результатов замены одной привычки на другую появилось:
Просмотр работ коллег а это: психиатрические, терапевтические (психологические сессии), я начала вести протоколы сессий и наблюдать динамику, делать ревизию и видеть свою работу с стороны, а не изнутри. Я хочу прийти к базовому принятию человека и мягким перенаправлением фокуса, чтобы это происходило филиграней. Я хочу писать. Системно, много. Сейчас меня не хватает на этот процесс, физически и когнитивно. Чтение литературы пока на стопе, не могу поддерживать этот процесс, но мне нравится, как судьбы людей вырисовываются определённым образом и что вопрос в описании. Что сценариев не так много, а описать можно с учётом своего времени.
И главное, я начала ходить. Каждый день, выбираться из дома, ножками. Без музыки, без информационного шума. Для себя. Без супер ожиданий, без перегруза привычками. И моему телу ходить прикольно, до и после - ужасно конечно. А психически - мне тяжело. И это странно в целом и не странно, если допустить, что я оказалась в депрессии. И сейчас из этой депрессии я выхожу. Буквально выхожу и хожу.
Трагедия с бабушкой сказалась на мне сильнее, чем я думала. Эмоционально Владимир меня подретушировал и не дал сохраниться тому состоянию и застрять в нём. Но мне помогала учёба, как бы переключаться. Учёба уже почти год как закончилась. Привычка переключаться осталась, а точнее игнорировать степень воздействия на меня тех событий.
Что такое, вдруг увидеть, что мама и дядя сошли с ума и не очень адекватные, а единственно "адекватный" человек - это бабушка после аварии и с признаками деменции. И вдруг осознать в насколько криповой среде я жила и росла и как сильно оно сформировало мои защиты. И что я точно хочу их переписать, но чувства опоры на семью у меня нету. А я бы хотела.
И я в времени где я сама, уже про "хочу свою семью" и как сделать её опорой для детей.
А для этого нужно, чтобы я чувствовала опору в себе, была способна на держать систему, быть лидером, принимать решения.
Сейчас я ближе к этому, как никогда. И хочется, чтобы было легче.
А мне не легче. Мне сложно. Мне всё сложно и многое не получается, приходится возвращаться, искать формат, пробовать.