Забрала меня в свои путы.
Распустила я свои руки
в закрома, где темнеет лес
перемен перепутья
забирают с собой
тут я.
Приключение которое придумала и на которое моей решимости бы хватило, сократилось до доехала, села, 2 раза поспала и приехала.
Хочется конечно как-то интересней, но меня одолела хандра и перестало хотеться. Просто какие-то дела, работа, какие-то предложения, какие-то новости.
Хочется от всего отписаться. Совсем.
Вчера я ощущала что поймала волну, мне везёт находить вещи под себя, билеты, какие-то мелочи решать.
Но будто удачи пока на меня одну хватает. А хочется чтобы и на остальных.
И тут вопрос а на кого, остальных то?
Я поняла, что инициативная, беру на себя ответственность, целеустремлённая, умная.
Мне нравится перевоплощаться в Магиню, когда вроде минуту назад ничего не было, а вот уже есть. Я пытаю себя каждый день, представляя разные сценарии разных людей, разных историй. И пока даётся очень тяжело.
Я прыгаю от микро-уровня, до макро и меня это высаживает. Но это тоже мышца, которая позволяет мне видеть процессы разных размеров. И мне это нравится.
Я учусь отстройке, вместо - провалиться. И "вкус" воспоминаний меркнет. Я просто не могу их переживать ТАК. Хочется потонуть на максималках, а не получается. Учусь в симбиозе мыслить, чтобы выстраивать цепочки в конкуренции.
Цепочки интересней становятся.
Тренирую мышцу ценности, не только других людей, но и своих. Теперь я вижу сколько я вложила, что это было ценно, мне не нужно подтверждение этого или чтобы кто-то оценил.
Я чувствую где обмен возможен, а где нет. И если надо могу сделать анализ того, почему обмен не возможен или затруднён.
Мне стало легче разделять процессы, которые меня касаются и которые вообще ко мне не имеют отношения. И отличать, что если не имеют отношения, то где то, что бесит и можно на это повлиять или нет. И если нет, то можно точно отстроиться.
Но мне хочется вот этого надрыва. Но будто какого-то другого и который нужен чтобы что-то дальше. А не просто нужен.
Я начала видеть людей с теми же ролями что и я занимаю и с теми-же сценариями в жизни. Или нереализованными сценариями, не наполненными.
Раньше, когда не видела - казалось, что я дофига уникальная и такая дофига особенная. И да и нет. Чем отличаюсь понятно, но и схожесть начала видеть. Наконец появится баланс между обычностью и уникальностью. И опять это минус повод для надрыва (нарциссических защит). И опять всё выровнялось.
Но суть в том, чтобы эту способность выживать в неровностях пустить на благое дело. Когда, идёшь с благими намерениями, дорога выстилается и будто есть некто кто помогает и ведёт. Складывается даже то, что кажется не могло сложиться. Пики, спады не имеют смысла с точки зрения жизни, если это нечто проживаемое как месячные. Без фокусировки, направления, смысла - нет в этом смысла и нет ничего такого "особенного", просто особенность организма.
Злюсь. Природой мне оно дано. А как с этим обращаться нужно самой искать и оно на уровне социума. Я теперь вижу кому ещё дано и что происходит когда эта особенность не реализована или является изысканной защитой от себя же. Или как то, что было дано, при ухудшении условий - исчезло и опустилось на уровень ну не просто обычного, а прямо таки очень типичного, обыденного, совершенно непримечательного.
По типу - человек в космос хотел улететь, а улетел в ларёк с печеньками. Вот такой контраст.
А я хандрю.