Я закончила два института в течении одной недели.
Я так долго этого ждала. И так много трудилась, что сейчас это ощущается очень странно.
У меня быстро исчезают силы. И я быстро проваливаюсь в омут усталости.
Периодически эмоционально и физически отлетаю. У меня такого никогда не было.
Чел из Казахстана кажется просто принимающим каким-то, даже мудрым можем, возраст даёт о себе знать.
А я чувствую себя просто "буйной протестанткой"
И мне прям странно. Я будто мотылёк который бьётся чёт трепещет. И рядом спокойный некто кто просто такой - ну вот есть вот это ещё неужели тогда вот так-то?
И как бы всё-равно каждый остаётся при своём. А я влетаю в споры которые не споры вовсе и становлюсь не оч адекватной и меня... Выдерживают.
Блять. Меня выдерживают. Это приятно. Необычно.
С Артёмом потепление. Он со мной мысленно расстался и осознал конечность процессов. А главное то, из чего состоят отношения, будто стало ценнее в связи с этим. Это маленькие акты заботы... Странно, приятно и спокойно.
Сдружились с одним ранее товарищем. Тоже приятно. И тоже такое спокойное присутствие и "Крис, ты переживаешь, но всё будет хорошо. Ты много трудилась и это не осталось не замеченным". И я такая - ну окау, там где я сейчас этого не ощущается. Да и вообще я в глубокой бессознанке.
А в терапии Владимир меня просто собирал примерно каждый раз когда я рассыпалась и сходила с ума. И такой, ну придите уже в разум. А я такая - ок.
Особенно хихально было когда я такая - вот хочу то то то, планов грамадьё и он такой - вы слишком разумные вещи говорите, как же так?
А я - Не не, это просто подъём, я уже знаю что скоро будет провал, сча улечу вниз, погодите.
И на следующую сессию, просто во тьме и в истерике пришла. И такая - ВОТ ВИДИТЕ, ОНО ОПЯТЬ ПРОПАЛО :,,,,,,(((((((((
Ужасно то, что я раньше думала что спады и подъёмы зависят от количества сил и физического состояния. НО НЕТ.
Они не зависят от сил и физического состояния. Просто я либо лежу и радуюсь без сил либо лежу и плачу без сил. Лежу и придумываю без сил и получается психодэл, либо лежу плачу и придумываю мрачный мрачняк об который убиваюсь.
Не зависит от сил. Как мне себя выносить я не представляю. Я для себя невыносима, а для других вообще характер у меня говнище. И в быту вредная становлюсь. И блин. Я не понимаю как со мной жить другим. -____-
НО....