Буквально полтора месяца. И у меня освободится огромный пласт времени, сил, внимания.
Есть уже накопившиеся системные баги, которые стояли на очереди к исправлению, но не помещались из-за перегруза процессами.
Например, я хочу начать нормально вставать и ложиться, отоспаться всласть, отъестся.
Хочу больше движения в жизнь привнести, чаще гулять, кататься на веле.
Возобновить чтение книг, с осмыслением материала, те которые я хочу, а не которые по программе или по учёбе.
Хочу наладить питание, подумать о меню для дома, чтобы было проще готовить, понятные рецепты и это стало частью рутины.
Хочется уже сейчас всё это.
Но по факту, начиная заниматься этими процессами, нужно подумать, придумать, составить, поэкспериментировать и внедрять поддерживая каждый день эту бытовую рутину, без которой жизнь не жизнь.
В итоге я хочу прийти к времени когда у меня здоровое выносливое тело, хорошее настроение, есть дисциплина.
Хочу развивать свою практику и придумывать всякое для людей и про людей. Сейчас думая об этом меня начинает придавливать пласт усталости.
А ещё хочу сдвинуть темы в терапии. Там осталось на уровне, взять, сделать, доосознать, пойти в мир пробовать, факапить и возвращаться. Это тоже требует много ресурса.
Меня свой образ жизни и поведение, считаю одним из самых сложных занятий. Но в старости я хочу быть мудрой и доброй. А не ворчливой и злостной.
Ещё хочу заняться гардеробом. Где эти девушки которые любят шлятся по тц часами? мне нужна компания, чтобы часы, ужались, до зайти там где точно есть. Хочу найти образы для себя и свой возраст.
Ах да, ещё восстановить подвижность челюсти, пройти обследование и поработать с телом. Сейчас не могу, так как это время, деньги, а работа с телом у меня отключает мозг, а без него никуда.
А ещё переехать в питер и открыть институт, но это что-то про перспективу, пока не понятно, на сколько дальнюю.
Встала, сделала зарядочку, приготовила завтрак настроилась на день, поработала, кайфанула.
А пока, это отлепилась от кровати, в тревоге села за комп, ничего не работает, стрессанула, пошла за кофе, может сделала завтрак, просычевала весь день дома не написав толком ни строчки путного текста. Оголодала к вечеру, в состоянии зомбока написала ещё пару строчек. Поняла, что моя работа говно полное, я не умею писать, а мне ещё писать и писать и переписывать. Времени мало, тревога. Ни спать нормально, ни есть, ни ресурса. И так по кругу.Выдыхаю на терапии и опять в этот круг тревожного ада.
Но это пройдёт. Пусть будет этапом инициации перед завершением высшего очного психологического образования. Пусть, чо. Всё-таки впервые психологичекую работу пишу.