Удивительно, не опубликовала пост в упадке, сейчас вдруг подъём, перечитываю недописанный пост и в нём пропал смысл.
Это как писать о том, что хочу мороженку.. и мысли по этому поводу и просто продолжать хотеть.
Ещё я не понимаю, как улетаю в кювет воспринятийный. И терапия кажется не поддерживающей, а лишь усиливающей бурю.
А потом магическим образом, иначе я не знаю как это назвать, я будто встаю на рельсы, крепко на них держусь и как бы всё в порядке, поправимо, голова работает, ясности больше.
Всё, что казалось упаднически херовым, кажется просто чем-то на что я ещё не придумала решение. таких периодов ясности становится больше и мне непривычно.
По типу, как играешь в игру и каждый раз дохнешь о босса. А когда это в сотый раз, уже и обидно и грустно.. Но дальше не пройти и время вложено.
Тогда нужно побегать по соседним локациям, пошарить, поискать ресурсов, может быть собрать компанию и вернуться назад на уровень, уже иначе подготовленной.
И как бы может есть другой путь, может быть есть другая игра. Но, что если жизнь и есть та самая одна игра с кучей попыток внутри, с той разницей, что откатиться назад не получится и я уже никогда не стану заново моложе и активней чем есть. И прийдётся принять свой возраст и особенности которые вместе с его увеличением накладываются. По типу, я уже не могу назвать себя юным талантом. Это больше не моя карта. Или смотря на своё тело, я не могу назвать его подростковым, как и не могу назвать молодым, оно будто конституционально чуть чуть поменялось вместе с возрастом и не такое как в 20. Хотя принципиально образ жизни не особо изменился.
А ещё я каждый раз играю с собой в игру - "ну меня это не волнует", а на проверку оказывается, что волнует.
В терапии мы меняем мой фокус внимания с "здесь рыбы нет" на - "а где её найти и много"? Что иногда суть сообщений не в том, чтобы что-то изменилось. А в том, чтобы возвратить баланс чувства справедливости и мотивацию.
Потому что если справедливости нет, то и смысла будто бы тоже нет.
Я мечтала чтобы отец пришёл ко мне и искренне извинился. Не потому что он себя считает хорошим правильным человеком, христианином, а потому что правда сожалеет и хочет пойти ко мне на встречу, ради меня. Такие жесты всегда ощущаются. Всегда трогают и всегда отзываются. И конечно этого не будет. И конечно это мой способ не играть в свои игры. Кто бы мог подумать.
А по факту время создания моей семьи, время реализации моих способностей, время добиваться того, что я хочу чтобы в моей жизни было. Меня уже давно не устраивает то, как сложилось на данный момент. Мне тесно. И.. и этап - просто брать и делать.
А я пока беру и пишу. Мне нравится, что мне пишется.