Оглядываясь назад, ощущение, что этап отжил своё на столько, что кажется чуждым.
Я вижу себя в прошлом мечтательницей с нотками инфантилизма, с напускной серьёзностью барышней, такой независимой и мечтающей о чём-то большем. Думаю, многие постарше смотрели на меня с некоторым умилением в эти моменты и говорили - юношеский максимализм - пройдёт скоро, но каков же он, каков!
А ещё я вижу что тогда я испугалась последствий своих выборов. Мне так хотелось ухватить как можно больше и пожинать результаты, что более рациональные варианты оказались проигрышными.
Я не стала инженером, не поработала в РАН, хотя там такая лаборатория, в которую очень хочется возвращаться. Я б даже жильё была готова там рядом снять и ходить пешком жить в огромную комнату с цветами, с кучей мелкой рутины, которая при обсчёте становится исследованием и чем-то большим, чем просто топтать землю.
Но я встретилась с рутинной скучнотой и сложностями и лаконично переубедила себя, срулив в другое направление. В котором важное исследование перестало таковым быть, когда я увидела как его после меня продолжает уже другая студентка, а значит мой опыт совсем не уникален и я не на передовой исследований, а просто клерк. Это меня язвило тогда. Сейчас я знаю, что это нарциссизм так проявляется.
Но что с того. Я нашла работу в которой уникальности жопой жуй, а трудностей и сложностей осталось пару гор.
Я всю жизнь бежала от неудач. Мне кажется, в какой-то момент, так добегалась и столько насобирала, что ушла в какой-то коматоз. Вот этот этап коматоза и все решения, действия, драмы, проблемы и прочее - кажутся чуждыми, далёкими и совсем не родными.
А ведь это "лучшие года молодости"
Очевидно сейчас, я ещё в кризисе личном, профессиональном, ученическом, исследовательском, возрастном и кароче собрала ва-банк.
Супервизор считает, что я прощаюсь с подростковыми приколами и просто повзрослела.
А я изнутри согласна, но по привычке хочется не соглашаться и считать его предвзятым и упрощающим суть моего состояния.
То, как раньше я относилась к работе психолога - тоже умерло. Часть моих представлений, конечно совпала, но появились и другие, которые скорее пугают чем радуют. Ещё я познакомилась с голосами, которые раньше не были слышны. По типу. Психологи только в школах имеют стабильность и зарплату на кусок хлеба. А ещё вот это тупое - ты что, болтавнёй деньги зарабатывать придумала?
У меня появляются темы клиентские, которые я нигде не могу обсудить. Я не могу о них написать. Я не могу делиться результатами или провалами с терапии, потому что конфеденциальность.
У меня даже появляются опасения, что ранее по глупости сказанное, людям которые как мне казалось никогда друг с другом не пересекутся, могут пересечься и тогда, херня получается, но я надеюсь, что все заняты своей жизнью и парюсь только я. С другой стороны на то и нужны коллегиальные штуки, чтобы иметь возможность взять и как кейс принести преподу, узнать его позицию, тем самым увидеть ситуацию и реакции на неё с разных сторон.
Ещё специфичность появляется своя и я боюсь, что улечу.
А ещё я столкнулась с тем, что вообще не умею себя продавать. Мне легко наделить ценностью что угодно, где я являюсь наблюдателем, а не создателем или со-участником, но как бы чуть отдельно, не я нашла, а было найдено, не я создаю атмосферу, а пространство такое итп. И ценность себя, своей работы, работы со мной - вытесняется быстрее, чем я способна хоть что-то разглядеть. Самосаботаж. Чего ж я на самом деле боюсь?