Я не читала в детстве классиков и вообще мне чтение давалось очень плохо. Я была медленной, долго выходила из чтения по слогам и максимум что у мне давали делать на память - это сценки с одной фразой так как мне и стихи давались тоже плохо. Я их забывала, а когда читала, могла улететь в фантазию о том, что прочитала забыв где остановилась и приходилось перечитывать.
Я никогда не запоминала имена авторов, персонажей и детали, так же как сейчас не запоминаю имена героев фильмов.
Не говоря уже о языках.

Думаю интуитивное и практическое преподавание языка мне бы подошло больше.
Но великое советское "зазубривание" не дало моим талантам развиться. Думаю к этому вопросу я ещё вернусь.

Из-за того, что чтение давалось мне сложно, а узнавать новое хотелось, я приходила в библиотку и брала журналы на дом и пачками их читала, с картинками, ну потому что могла, а остальное не могла. Пока моя подруга из светской скрюжжащей и брюззжащей о классической литературе семье - читала классиков, что видимо позволяло с самоутверждения постоянно меня этим фактом пиздить и надсмехались, накладывая обед или зовя на сплав или на семейные праздники шутили о том, что мне нужна не просто клавиатура, а клавиатура для "блондинок" как бы намекая на то, что я тупая. Не знаю как они себе объясняли - терпение меня, коль я такая хуёвая и необразованная. Но как-то свыклись. И если я ляпала за столом что-то о их жизни, говорили - устами младенца, глаголит истина. Кароче комплексов они мне накидали знатно тогда. Хотя сейчас отношения положительно-нейтральные. А знала я всю их семью в несколько колений. В какой то момент самоутверждаться они перестали и до сих пор этого больше нет.

Подруге же, передалась от них (родителей) феноменальная память на текста. Она никогда не учила никаких правил и писала без ошибок. Читала книги и даже если не понимала о чём там пишут, могла что угодно пересказать. Я ей очень завидовала. В учёбе ей это сильно помогало. А мне приходилось выкручиваться. Тесты она писала без ошибок, потому что ей достаточно было пройти этот материал хоть 1 раз, с одного раза она писала тесты и мне. Я любила её пересказы книг и мы ржали над моими. Причём её пересказы, оказывались интересней чем книги и спасибо ей большое, что привносила своё изложение рассказов Крапивина и прочих в мою жизнь. (войну и мир я бы не стала слушать)
Что к слову, не мешало её родителям меня гнобить за то, что я не их дочь и вообще порчу её. Всего лет 5 и это отношение поменялось.
Но уже тогда, мы обе знали что я никого не порчу и приношу ей приключения в жизнь, радость, беру теплотой и обаянием, интересом. А не памятью. У всех свои суперспособности.

Я была в театрах от силы раз 5, ну может 10 за жизнь, потому что было скучно и потому что (как сейчас кажется) было дорого.
Я читала фэнтези и фантастику пачками, когда стала читать чуть уверенней. Мне нравилось, что там было нечто волшебное, с элементами реальности. Это и "молли мун" и "таня гроттер" и всякие "джуно" и "нина" и "артемис фаул" (прототип шерлока), "мефодий буслаев" и тому подобное. Не сильно изъёбистое конечно и не повыёбываться, но мечтательность мою и фантазию это развивало как и интерес жить.
А классика меня очень расстраивала.
Единственное что впечатлило это "детство багрова внука" "каштанка", му-му, "мцыри", ну потом появился Цвейг и Фаулз, но хз классики ли они, потом Булгаков, Пелевин, Акунин, Вишневский и куча учебной и психологической литературы.
В основном классика в детстве видилась как очень мрачная и грустная и я искренне не понимала, ну нафига в свою чаще итак мрачную жизнь, привносить литературу о мрачной жизни из прошлого, особенно детям, у которых детство. После 18ти моё отношение изменилось, но я очень выборочно и редко читаю классику и сейчас.
За словарный запас меня тоже ругали, а за мышление хвалили. ну, ничего не изменилось в общем-то.

Что там у элиты. Классическая музыка?
О, ну от неё я начала блювать на 4ом году музыкалки. Она стала чем-то таким само собой разумющимся, что слушать её дополнительно было и нигде и мне хватало её играть и петь и разбирать на истории музыки.

И там, где люди наслаждались игрой пианистов, я видела часы дрессуры и ебанутых преподов, которые гнобят, бьют по пальцам, запирают в кабинетах и орут. И понимала сколько стоит это - быть на сцене музыкантом в классическом жанре. А я запоминала руками, не головой, потому что нотная грамота мне давалась тяжелее чем русская, хотя она тоже не давалась и до сих пор особо не даётся, я привыкла.
Только спустя много лет я узнала у музыкальной группы отца, большая часть из которых играет в оркестре который выезжал с концертами за рубеж.
Что в музыкальной среде выживали в основном дети, чьи родители тоже были музыкантами и несмотря на пиздец в обучении, поддерживали их дома и заряжали своей любовью к музыке. А те, у кого не было таких родителей - не вывозили и это нормально.

У меня выработался иммунитет от граммар наци - группы детей, выросших взрослых, которые не прилагали усилий, чтобы выучить правила языка, а им это далось "само", но почему-то начали считать, что у них есть право судить и оскорбительно высказываться о тех, кому в этой рулетке талантов дано что-то другое. (может однажды я найму себе человека править текста)

С живописью тоже самое. У меня был один ахуительный препод, но он не был художественной школой и скорее всего было дорого меня к нему водить на уроки. Но те азы которые я знаю сейчас, появились благодаря ему, а не насмешкам препода из художки.

Единственным художником работы которого я до сих пор хочу посмотреть вживую, является БОСХ, потому что ебал он в рот, эту классику, укуривался чаем или упарывался чем-то и рисовал смешные сюжеты человеком с рыбой в жопе. Которые мы на полном серьёзе изучали на истории искусства в художке. Сейчас я готова вкурить жизнь любого художника, восхититься айвазовским и прочие, фамилии которых я забываю.

Сейчас я в точке, где у меня нет наследства или родни которая если что поможет. Все связи, людей и прочее, я зарабатываю за счёт своей харизмы, усидчивости, ума, улыбки и просто тёплого человеческого отношения и я поняла, что ненавижу людей, которые ставят себя выше тупо по атрибутам с позиции судей. Или за счёт того, что им дано от природы. Мне вот не дана память на фамилии. Но зато, я ахуительно запоминаю истории человеческие, что в целом и стало моей работой сейчас. И я ахуительно умею создавать тёплые, восстанавливающие среды и вести отношения.

Я думала, что мне хочется иметь много друзей. Но я отказалась о этой идеи лет в 16, когда поняла, что мне скучно с тем окружением которое есть. Ибо с кем бухнуть найти можно легко. А с кем будет реально интересно и кто стремится к большему в своей жизни, а не прикрываться нытьём о том, что жизнь говно и ничего не меняется - единицы. Более того, я теперь знаю, что окружение можно перерастать. И тоже боялась делать отсечку в этом месте.

Я завидовала своей знакомой, которая всегда находила с кем и куда поехать и в какой компании провести своё время.
Но недавно поняла, что давно уже не завидую. Но почему-то не ставила точку в этом вопросе для себя. Что мне моё состояние и время жизни дороже тусовок и поездок с хер пойми кем, лишь бы не встречаться с одиночеством и лишь бы был кто-то. Мне ок с собой в одиночестве. Мне ок выбирать себя, вместо дешёвого дофамина.

Меня не устраивает "кто-то" и не устраивает "как-то"
Меня не устраивает пренебрежительное отношение к отношениям со мной. Так же как разбираться в чужих заёбах вне работы, мне больше не интересно. (ну иногда от скуки интересно, но скорее всего и этот вариант больше не прокатывает, мне ок не хотеть общения с скучными людьми и ок допускать, что для кого-то я могу оказаться тоже скучной)
Пытаться доказывать, что я классная - тоже не интересно.
Я не готова больше терпеть самоутверждение за свой счёт, только потому что я чего-то не знаю или как-то иначе подхожу к чему-либо и от этого можно говорить мне о культуре. Это не делает меня хуже, а лишь красноязычно говорит о том, кто судит и это не мои заёбы или проблемы.

Осталось поработать так, чтобы меня не трогали чужие нападки на себя. И я росла и шла дальше. Оставляя позади тех, кто сдался или забил на себя болт и приглашает сделать также, чтобы я была "своей". Даже если это будет то самое "большинство". Я готова решать задачи меньшинства и я верю, что научусь с ними справляться, ибо я упорная, а это интересней и мне не надоест создавать себе самой реальность))) И для этого "планочка" очень помогает не соглашаться на меньшее и не хвататься за всё и всех подряд.