Я думала о роли страданий в своей жизни.
Они позволяют искать решения, выходить из разных ситуаций, находить быть может вдохновение и писательская жилка, вдруг, появляется и сказать есть что.
Называется сублимацией.
Я пришла в такую точку, когда начинаю невольно задумываться, а где я и с кем я, чего я хочу и чего я могу попросить. Имею ли я право, просить быть с собой честными, уважающими и верными? Да, имею.
Если бы мне сказали когда-то, лет в 16 Кристина - психология и изучение людей, приведут тебя к видеть как расходятся слова с действиями. Я бы радовалась, ведь примерно таким было моё детство. И я готова была рискнуть испытать отвращение, злость, безнадёжность, грусть, отчаяние но понимая от чего, чем просто это испытывать. А они были моими друзьями (чувства) в лет 14-18. А потом я думала выйду из среды и вот тогда.. И произошло ок, а потом я опять в этом начала грязнуть. И разгребаюсь до сих пор, но стало сильно яснее и грустнее.
Когда мне говорят, что хотят от меня внимания (это неоднократная история в моей жизни). Я слышу "не мешай мне, твой взгляд говорит мне что ты меня видишь, а я хочу казаться, а не быть". Потому что чего чего, а внимания от меня полно, если не заходить со мной в игрища.
И потом красивые правильные по форме и странные по содержанию пируэты. Которые вызывают лишь бо́льший диссонанс.
Если бы на диссонансе можно было танцевать, я бы уже давно стала профессиональной танцовщицей и стала бы музой тысячи музыкантов не попадающих ни в такт, ни в ноты. Но я бы говорила гордо
- У меня получается танцевать, можешь посвятить эту музыку мне. Они просто не понимают или не хотят учиться танцевать в диссонанс, все хотят зачем-то в такт.
Роль заманчивая. И абсолютно проигрышная. Потому что лажать никому не нравится.
Как впрочем и мне тоже не нравится, но я впустила лажание в свою жизнь и оказалось - от неё не помирают.
Минутка стыда и ужаса иииии оно проходит.
Я умудряюсь лажать искренностью и честностью.
Недавно сказала одной знакомой, что её мама наебала мою студенческую группу. На что получила ответ, что мама "самых честных правил и такого быть не может". Но сказала я в порыве удивления, злости и такого типо - НУ НАКОНЕЦ ТО МЕНЯ ПОЙМУТ, ОНА ЖЕ С НЕЙ ЖИЛА и наверняка знает!!! Пока у меня ещё не связалось что - вот эта женщина которая влепила мне четвёрку, собрала с всей группы деньги за консультацию, которая никак не помогла, хотя я готовилась и вот эта девушка - её дочь. А о родителях либо хорошо, либо никак. Я попросила прощение. Выглядело грубо конечно же и не так как я ощущала.
Или я искренне говорю о себе в месте, где другой человек манипулирует тем самым подставляясь и давая карты в руки для того, чтобы сделать меня виноватой, какой угодно (а я верила, ведь это укладывается в представление о себе из родительской системы). Это вообще беда моей жизни уже не одного года которую я сейчас залатываю.
Так делал и мой отец, который казалось бы, находился вне системы, хоть и являлся её отцом основателем (ничего не напоминает, Крис? ха-ха как иронично, нит никаких параллелей, ух ебать, конечно нет, это лишь сраное совпадение). Последние 4,5 года и я не замечала этого, до ноября. Не могла поверить, что честность и искренность могут быть использованы против меня, как часть какой-то собственной игры с своей совестью.
Я верила, что они могут помочь наладить отношения. Я очень это ценю в людях. Я не умираю от отказов, честных, но добрых. Летом мне казалось умираю, но я не умерла. А лишь поехала гулять по центру Питера. И потом просто сделала себе свидание на берегу финского залива. И подумала. Как красиво и как одиноко может быть и как мне с собой спокойно. И как всё просто. С этим настроением я приехала в Екб и попала в ад.
Потом думала что мне нужно что-то светлое и тёплое вокруг. Люди будут приходить на резонанс импульса и желания и создавать тёплое и хорошее, чтобы я смогла отогреться и они тоже за счёт друг друга неважно под какой эгидой, если есть импульс и желание и есть с кем и есть ощущение опоры.
А в итоге. Всё началось и закончилось одним вечером, на самом деле. И мне было невозможно в это поверить. Мне казалось тогда, что я учла всё, но червячёк сомнения, опять начал разъедать те раны которые были. Мне нужно было много утешенья. Очень много сочувствия и теплоты. Но чтобы это было, нужно было признать и червячка и раны и что доверие подорвано и началась сраная цепная реакция, которая ждала своего часа. ОПЯТЬ,,,,,,,