Я не знаю как так складывается, но с всеми с кем у меня были отношения и вложенный отрезок жизни от 1 года, попадают мне глубоко в сердце.
Кажется, этого времени достаточно для человека, чтобы в нём обжиться.
Раскидать свои вещи, часть из которых памятные, события, часть из которых знаковые или просто про совместную теплоту, оставить часть надежд и ворох ожиданий в местах, где не получилось договориться. Наследив теплотой и милыми моментами. И с каждым было один и на всю жизнь. А потом был кризис и ощущение на всю жизнь пропадало. Или появлялось - на всю жизнь, но не так.
И вместо того, чтобы расти самой, я выбирала менять отношения.
ДО меня вдруг дошло, что я 6 лет подряд встречалась с эмотивистами. Если тип Дани определён верно.
И особенность отношений с ними в том, что у меня был взрыв эмоций, а рядом тихая гавань и как будто ничего не происходило. А может быть происходило, но они затирали своим присутствием и как бы можно было жить дальше.
Несмотря на все плюсы, была одна проблема. И как я упоминала ранее, они не предъявлялись. Желаниями предъявлялись или не желаниями. (у меня то как раз проблема с желаниями)
А вот собой и своими чувствами прям совсем нет. И без терапии я не знала о том, что о них можно спрашивать, коль не говорят. И если спрашивать, то ответ будет, но узнаю я об этом через 3,5 года отношений, уже других. Где терапия и чувства - норма. Где поддержка эмоциональная - норма. Которая проговоренная и телесная.
Тоесть особенность отношений с эмотивистами в том, что нету этих самых острых чувств, есть тихое молчаливое проживание чего-то, у чего и названия как будто нету. А без осознанности и не было.
Тоесть если конструктивист грузится - это видно и чувствуется. Если это делает эмотивист, то это тихая грусть, перманентная и какая-то постоянно одинаковая, сложноуловимая с стороны. Просто как будто за двоих хочется грустить и плакать и переживать. Но делаю это только я. А второй просто смотрит и наблюдает, а как это, так сильно переживать. Сопереживание почти не ощущается. По сути я могу о нём только догадываться.
От одного эмотивиста я часто получала что-то вроде - когда ты приходишь не в настроении - настроение меняется под это "не настроение", даже если до этого всё было ровно понятно и определённо. А если хорошее, то тоже хорошее.
И раньше я принимала на свой счёт, а сейчас думаю, что по сути со мной делились своим феноменом восприятия. И наверно могли бы быть другие какие-то способы с этим как-то обходиться.
А ещё у них если они злятся и накопился заряд, то происходит разрядка злости как-то сумбурно, быстро и выглядит как ПЫЩ и всё заканчивается.
И я поняла что ценного они мне привносили в жизнь. Это людей и компании разные и варианты компаний. Меня как бы плавно вписывали к разным людям и мне не приходилось искать компании самой.
Всегда было и что и с кем и как. Просто я не хотела и мне было не важно. И вообще я была в чём-то своём видимо.
И когда с человеком было много пространства, то я как бы терялась в нём одна. Сейчас понимаю, что это про то, как человек рядом обходился с своим пространством.
Но ощущения были всегда такие, как будто я чрезмерна в своём бытие и меня МНОГО и только МЕНЯ много. И за этот перекос было стыдно, с учётом того, как я легко в это вваливались и в то, что дело во мне.
Я не знаю, был ли это перекос на самом деле. Но и там и там, у меня было ощущение тыла с одной стороны и какой-то неясной неудовлетворённости с другой. Не хватало эмоций. И вместо того чтобы искать как их привнести.. я хотела чтобы они в рамках отношений появлялись или за счёт другого. Сейчас кажется багом этот способ получения эмоций. Ведь я постоянно не получала и разочаровывалась и это и было эмоцией. Просто не теми. Или было всё слишком ровно. Слишком определённо и даже эмоционально прогнозируемо.
Дурная бошка моя, одним словом.

И расставания.
Первое было похоже на посидеть поплакать вместе и погрустить. Я потом злилась год, но и оно прошло. Когда ну типо спокойного согласия.
Второе расставание было для меня жёстким. Для человека рядом событийно жёстким, эмоционально тоже, но как будто оно не осозновалось и только тянулось год.
И за это я ещё больше злилась и не могла прожить горевание и общаться не могла и сказать то, что хотела тоже не могла. И о чём наболело тоже. Не отношения, а одна сплошная рана.
Ибо они шли к свадьбе, по всем признакам. Была определённость какая-то тотальная, во всём. И это убивало с одной стороны. И скучно дико. А с другой сейчас, сверившись по ощущениям определённости мне больше всего не хватает.

:С и вроде событийно она есть, но я не чувствую.
Опять чувствую что как мышь в колесе бегаю по одном и тому же. Определённость? да, но не та, совсем.