Катарсис пережит.
С человеком на которого рассчитывала душевно — поставила точку с запятой.Больше не рассчитываю и не нуждаюсь. Хватит стучаться в двери, которые не отворяют. Надоело танцевать на поле отношений одной. Я верю действиям, бездействие, но отдалённое присутствие тоже действие.
Пока я в поездке, вопрос о том, как я и мои дела задают периодически 3 человека. Мой парень, терапевт, но не из роли терапевта, а из скорее близко - к дружеским отношениям, чем приятельским и конечно же - мама. Всё. Больше никто. Реально.
Одна знакомая даже позвала тамадой для детей поработать, что я считаю каким-то пиздецом. В основном встречи инициировала я. Общение тоже. Рада тому факту, что были те, кто откликнулся.
Я поняла, что мне так грустно от отсутствия интереса ко мне у других в большем количестве времени, что я уже сама о себе готова рассказывать каждому встречному. Ну либо это такой извращённый способ убежать от себя. Опять.
Голод по отношениям и встречам, не про попиздеть, а побыть. Мало мне качественного, мало. Очень грустно от этого. Может быть это та энергия, которую хочется сублимировать в изучение чего-либо связанного с психологией?
Может я закрою дыру интереса, своим интересом к себе. Дак я вроде итак достаточно о себе знаю.
Единственный минус, что я несмотря о знаниях о себе, делая мыслительный эксперимент - не могу туда внести себя, с учётом знаний о себе.
Тоесть я пытаюсь и у меня воображение останавливается и как будто обрыв происходит и всё стопается. По этой причине я не могу обрести внутреннюю свободу. Ибо не может быть свободы во мне, без меня.
А я не могу без поддержки, что является каким-то вечно зависящим от других механизмом моего ощущения жизни.
Типо пока ко мне есть интерес - я живу. Остальное время уходит в режим существования или со-существования.
Ещё я чувствую что живу - когда узнаю или открываю для себя новое. Но это тоже, если есть нечто внешнее, стимулирующая этот процесс. Стоит его выписать, как освобождается место и появляется существование.