- Знаешь, я задумалась, что мы вроде как близки, но далеко, по карте пишет 7/8 км (это половина города и прямых путей нет и пешком не дойти так просто)
- С одной стороны да, но ведь рядом электричка от тебя едущая проезжает.
- И правда, жд пути, всегда нас соединяют, мы как бы на разных концах, но по прямой, 10 минут едет.
- да, а ещё знаешь, что может быть точно общим?
- нет
- выгляни из окна
- луна?
- луна.
На неё практически всегда можно смотреть и по сути так быть рядом.
Я удивилась и ходила потом окрылённая, с тоской и грустью смотрела на луну и думала, а как часто на неё смотрит он?
ответа не находила.
Ощущалось это как невиданная ниточка пролегающая к луне с двух сторон, чтобы посмотреть на неё и вспомнить на секунду друг о друге. Представить, как другой тоже на неё смотрит.
PS: иногда я писала потом другу для души - выгляни в окно)) или писала что смотрела на луну.
Но пропустила тот момент, когда это остался только мой процесс и я даже не знаю как давно он таким стал.
А ещё мы фантазировали общий дом и добавляли туда важное для себя и получился классный дом.
Было весело придумывать, общая фантазия, со-участие, я почувствовала тогда, что живу и что не одна. И что оказывается, я ещё могу фантазировать.
И потом я сверилась с его домом мечты, спустя лет 7 и он стал его собственным, другим, в нью йорке, высоткой с бассейном, с видом на город. А тот, он сказал, больше не про него. Он изменился с тех пор сильно. Я знаю он понял отсылку. В том доме который хочет он, места для меня как будто нет. Слишком далеко.
И так, я пришла в созданный нами дом. Увидела, что он давно стал заброшенным, мебель прикрыта белыми тканями, бассеин пустует, окна заколочены. И это просто музей моей памяти. Покинут и необитаем. Его больше не питает энергией второй. Он есть и есть его образ, потому что я о нём помнила.
Так разрушилась ещё одна ниточка. Дом стал фотографией, отпечатком в моей душе и памяти. Открывая её я просто оплакиваю несбывшееся.
Ниточкой была Россия. Фразой - мне не нравятся там дома, я не могу там видеть красивое и не хочу возвращаться. И эта ниточка оборвалась, тоже.
Ниточкой был город. - У меня почти все родственники переехали. Они ездят ко мне, я не поеду. - и ещё одна ниточка.
Ниточкой были друзья, общие знакомые, контексты. - не осталось ничего и никого, почти.
Остался телеграмм чат. И вновь образовавшаяся мной возможность иногда созваниваться. Осталась правда, искренность. Пропала душевность. Осталась радость и лёгкость в общении.
Общаясь с ним я опять словила себя на старых ощущениях, как будто рядом, я дышу и пытаюсь надышаться как можно больше, от чего я ещё больше задыхаюсь. От потерянного. Не будет никаких нас, не будет того общего что было. Не будет.
Но лестница в небо оказалась расшатанной стремянкой
Годной лишь на то, чтоб достать с антресоли банку
Возьму под мышку, отнесу в кладовку — пусть пылится
Прости за всё и, ради Бога, перестань мне сниться