07:21 Отношения
Сегодня была трёхдневка, а точнее закончилась, а точнее я закончилась, а точнее завершила.
Довольна ей на столько, на сколько возможно.
Насыщенно было, а я насытилась опытом.
1 день. Я немного опоздала, волновалась, но была готова к работе. Для меня часто бывает сложно найти себе место. Но я пришла и увидела свободный стул. Конечно было приятно, что это для меня. И место не надо было искать, потом Дима принёс стул для ног и было удобно, а потом принёс ещё 2 стула и было удобно уже не двоим, а троим человекам. Позаботился. Хотел ли он чтобы о нём позаботились или это ценность быть по лезным, остаётся догадываться. Может и то и то, но я могу только гадать.
В конце у нас есть традиция гулять с димой от Генеральской 7, до метро Чкаловская. Холодно было пиздец. Но разговор был разговором, а не бесконечными прояснениями. Узнала о том, что Дима думает сменить группу, пока думает, но ещё ничего не исследовал и решения нет. Встретилась с страхом потери. - Мне будет жаль и грустно если ты уйдёшь. - Я не могу удовлетворить твою потребность, вот такой я не способный. - Да, это так, но это не исключает мои чувства по этому поводу.
Конечно это не дословно. Но как-то так.
Ночью я встретилась опять с страхом потери, вспомнила все потери которые у меня были в прошлом и ещё фонят. В этот момент подруга не отвечала двое суток и сказала что впала в ахуй с моего ей сообщения, по поводу встречи в питере и помощи похранить у себя вещи. Согласия не дала, как и ответа. В ту ночь ответ дала. Но я не поняла с кем она общается и как она подумала, то, что подумала. Вдруг осознала, что кажется, она совсем далека от меня или я от неё и я не чувствую связи. А ещё не чувствую к себе интереса. Прояснила для неё свою позицию и то, что она думает окей, но я совсем с другой интонацией и намерением писала. Проплакалась от досады, что всё так.
Во сне мне приснилось что-то грустное и светлое. Приснился Миша. Много снов было на тему того, что я его ищу в разных местах. Или следую за ним по разным тропам или иду, но не встречаю или встречаю но мы не можем побыть вместе, а точнее он со мной и я с ним. А тут во сне я сидела на горе, меня обдувал ветер, светило солнце, это знакомая гора, как-то я на ней уже заблуждалась, а тут мне было спокойно. Рядом прошёл медведь, большой, сильный, рыкнул и ушёл в лес жить дальше. Я не испугалась. Мне было спокойно от его присутствия. Солнце всё также светило. Перед пробуждением, я увидела лицо Миши, просто улыбающееся в свету, я улыбнулась в ответ и ушла в жизнь, во 2 день.
2 день. Проснулась я немного потерянная.Артём должен был уезжать днём. Это было наше последнее утро перед его поездкой в Пермь. Ночь когда я поплакала на счёт подруги, в контакте с ним и на счёт горя утраты отношений и возможной утраты отношений на ступени с Димой, мы затронули такие темы как интерес, будущее, планы, что с нами происходит, как нам, как мы проживаем совместность. Разговор важный. Много ожиданий обсудили и развентили их в пух и прах. Поэтому утром, мы просто побыли, услышала обратную связь от Артёма. Восстановилась и поехала опаздывать на группу.
Опоздала на час. Места для меня в субботу не оказалось. Ресурса его для себя выбивать и раздвигать людей тоже.Перерыв ещё не начался. Но я осталась, села на кресло и поплакала от обиды, досады и от влетания в свою травму брошенности, травму, что система меня не принимает и вообще места для меня в ней нету. А я есть. Поплакала об отце. И о том, что по его мнению, когда-то когда я была маленькая, я была не к месту и не в то время и слишком рано. Утрата, утрата, утрата. Хотелось разрыдаться, уйти. Плакала, рыдать не получилось, не была я готова рыдать, но слезами умывалась изрядно. Доплакала до перерыва, подползла с креслом в круг, рядом с Димой. Увидела, что никакой он не папа. Стул тот он скорее всего поставил для меня или Ани (которая на нём и сидела) чтобы сидеть с теми, кто ближе по духу и это он позаботился о себе. В этот день, он был никакущий, у него была температура. И я поняла, что намерения меня обидеть или меня отвергнуть у него не было. Он просто обустроил своё пространство и отношение ко мне не поменялось. Даже к заплаканной и с аллергией. Работали в тройке. Была с ним в сессии, мне понравилось, встретилась с своей одинокостью и в одиночестве. Но в контакте было не так одиноко. Осознала, что одиночество переживаемо и я не одна. Прониклась.
Потом работала с девушкой, получила отклик от Димы и восприняла его как отклик, а не как критику, спокойно. Порадовалась за себя, учла сказанное. Возгордилась собой. Есть слова, которые пропускала мимо ушей (например я хочу), в итоге откалибровалась, теперь слышу. На второй раз с этой же девушкой, сделали метафорический жест к её желанию. Итог увидела на следующий день. Ахуела и порадовалась. Она не могла решиться на расставание с человеком, готовилась, мы брали ножницы и обрезали. Потребность сменилась, а вместе с ней и фигура. Но я всё-равно зачла это как опыт, не совсем классный. Дима как наблюдатель спал на пуфике, так как температура поднялась у него до 38 (измеряла рукой). Он лишь иногда вставлял фразы и засыпал. Досидел до последнего. А и в тройке, предъявился своим желанием, но не получил желаемого. Впервые видела его таким удивлённым.
С температурой и Димой, а точнее с ними вместе взятыми, дошли до остановки и он уехал. Дальше гуляла одна. Накупила еды, сладостей. И задумалась над одинокостью, над тем где я, как я, что я, от куда я. Как мне в одинокости.
Дома жутчайше холодно. Но вкусняшки и усталость скрасили мою ночь. И одеяло. Холодно было всё-равно.
Мне снилось что-то с развалинами, лифтами, с какими то людьми лиц которых не помню. Во сне разлеталось всё на кусочки, было грустно, но чувствовала себя как рыба в воде и мне было совсем не жаль, ведь я ощущала свой уход. Конкретики не помню, совсем.
Обогреватель лишь сушил воздух, но тепла не ощущала. в 8:45 я проснулась с чётким осознанием, что я опаздываю,
3 день. в 9:05, когда такси отъезжало от моего дома, я вдруг осознала, что 9:05. А группа в 10.
Первый раз в жизни я так рано. Хотела чтобы такси ехало медленней, ибо холодно. Но в 9:15 я была на месте, голодная, замерзающая и не опаздывающая. Сходила за хачапури, пошла на этаж, чтобы не морозиться. И о чудо в 9:35 в кабинете оказался Дима, лёжа.
в 9:36, он оделся, сказал что ключи там, он с температурой и поехал домой. Спросила сколько. 38,9. Он приехал отдать ключи с температурой 38,9. Я пришла вовремя. Сказал передать остальным, что он беремен, двойней.И ушёл.
Конечно я всем сообщила, что он заболел. И это возымело резонанс. Ощущения были не приятные. Я как будто закинула тревожным людям, повод затревожиться и они сделали это на высшем уровне. Стали придумывать догадки о том, что наверно он заболел ночью и как хорошо, что они не встретились. Кто-то вспомнил что он спал вчера, но были те, кто посчитал что Диме пофиг и он так всегда делает, обычная история. А потом пришла девочка из нашей тройки и сказанула, что заболел он ещё вчера. По группе второй волной пробежала тревога.
Я сказала, что кажется я поняла, почему Дима не захотел говорить. Мне было бы не приятно, если бы меня пытались обвинить в том, чего ещё не произошло и вообще... Человек заболел.. Я прониклась сочувствием. А группа прониклась тревогой. У меня хоть была отмазка что я не болею, у меня аллергия и шерсти вокруг полно. В 1 день, тётя слева от меня заебала меня вопросами про то, а точно ли я не болею, а вдруг я заразная. Хотелось откровенно послать нахуй, ведь это её тревога, могла бы одеть или надеть маску. Ох как злилась. Кароче тревожные люди, дай только повод, мне сложно переносимы.
В этот день, я чётко решила, что выйду в сессию с терапевтом из группы. С темой, почему в каждую трёхдневку, я обливаюсь соплями, аллергией, простываю и остаюсь без голоса. Выбрала себе в терапевты, девушку с 6-ти летним стажем, с опытом работы со мной, с обучающих троек. Раньше она торопилась. А сегодня показала высший пилотаж в уверенном спокойствии. Темп для многих казался высоким, но для меня был достаточным, чтобы зацепить и уйти ровно на ту глубину, на какую я была способна и хотела бы опуститься на группе.
Формат был такой: 10 минут мы работаем. Вся группа наблюдает, по истечению времени, мы отсаживаемся и группа ставит свои гипотезы, своё видение, свои замечания, темы которые увидела. мы садимся ещё в 10 минут работы, а потом уходим и так 3 раза. 30 минут работы = 30 минут разбора и гипотез от группы, чтобы работали все.
В гипотезах, группа отозвалась что хотелось бы со мной телесного контакта, какие-то ещё желания и потребности. И я удивилась тому, что гипотезы это гипотезы и часто они могут оказаться просто надумкой и замещением своей потребности другого терапевта. Каждый вставал в мою ситуацию и предлагал решения из своего опыта. Типо обнять, погладить итд, прикоснуться, приблизиться итд. Пока слушала, радовалась тому, что у выбранной мной девушки такой идеи в голове не было и её стиль подходил мне идеально. Ей сказали, что она как будто (с стороны) эмоционально была не включена и холодная. Но в контакте я чувствовала много тепла и я видела, что она участвует, что она видит, я это чувствовала. Была удивлена, что другие нет, они ожидали большего. А мне было идеально. Я знала, что если бы она начала проявлять много себя в нашем контакте, для меня было бы мало места в отношениях. Я бы не смогла поработать с аллергией и своим состоянием.
Вывод: отношения терапевта и клиента, уникальны. Могут быть какие-то ожидания от себя терапевтом, терапевтов от терапевта и всякие нормы и правила. Но часто, важно оставаться чувствительным в контакте и этого порою достаточно. Реально. Если бы меня побежали спасать или проявлять жалость или сочувствие именно из формы - пожалеть, погладить и обнять, я бы вернула такому терапевту его границы. И спросила бы, а не проецирует ли он/она на меня свою потребность? Мне бы пришлось отстаивать или говорить и доказывать что-то. Люди не понимали, что я подобрала себе идеального терапевта, я долго к ней приглядывалась. И эта сессия нужна была мне по нескольким причинам.
1) Заявить о себе группе, предъявиться.
2) Поделиться тем, что я переживала и как я переживаю себя в группе
3) Высказать Ване, что он меня ранил и я хочу, чтобы он извинился. Он не извинился, но это не важно. Важно что я озвучила.
4) Услышать гипотезы на счёт аллергии, на счёт тем которые вокруг да около и я не вижу
5) Получить поддержку
6) Прожить отношения с терапевтом, в группе, побыть.
7) Напитаться откликом на себя, укрепиться, насытиться.
8) Показать свою силу, сообщить почему я её не разворачиваю.
9) Остаться в слабости, предъявиться этой частью.
10) Оставаться в контакте с терапевтом, видеть его и себя в наших отношениях.
Конечно изначально пунктов было меньше и в основном запрос звучал как - Что за херня, каждую группу, я чувствую себя на 25% от 100% И не могу работать использую тот потенциал, который у меня есть, услышать какие защиты использую (ретрофлексию, дефлексию, интроецирование). Мне отозвались, что я смелая. А я не ощутила трусости предъявиться. Мне ни разу в группе не было так спокойно.
Новым опытом для меня оказалось - оказаться без поддержки Димы рядом. И просто выбрать себя, взять себе, время, человека, внимание к тому, с чем я встречаюсь. Это оказалось просто. Чувствовала я себя уверенно и страшного ничего не было. Грустно, да, но страшно - нет. Ахуеть какая я сильная всё-таки. Сильная в своей слабости. и силу намерения и сосредоточенность тоже почувствовала. Я итак умею. Горжусь собой.
Не удивлюсь, если отыграла опять что-то, где мне кайфово когда мне всё внимание..
Поднялась тема о том, что нужно выкладываться на максимум и что важна выборочность и баланс. Выбор с кем работать, как работать, что делать, как с собой обходиться, как себя поддерживать, как не оставаться в одинокости когда объективно вокруг люди.