Я поднялась на уровень крыши с земли.
И задумалась о ощущении власти и своей дееспособности. О своём ожидании, что кто-то сделает что-то за меня, поймёт меня, услышит меня с полуслова, поймёт как со мной можно, как нельзя. Я ранилась об то, что меня не понимали, хотя по факту, я не давала даже шанса узнать себя. Я задавала закрытые вопросы, я отвечала уклончиво, я гасилась из отношений и додумывала. Я много приложила для того, чтобы было так и не иначе. Для защиты себя. Чтобы не быть поглощенной системой в которой росла.
Я гармонизировала чужие дыры в отношениях с собой и окружающими и пока делала это, отказывалась от ощущения своего места, от ответа за себя, от своей реакции, от опыта и чувств получаемых в ситуациях и отношениях. Пока я прикрывала тыл тех, кто мне дорог, мой тыл никто не прикрывал. Я в обиде. Меня никто не прикрывал, просто потому что я беззащитна когда ребёнок. А где было прикрытие, оно было с условием, что я буду такой, какой меня хотят видеть и никакой другой. А если не могла, то и прятаться некуда, то и защиты нет. Отрастила свою.
Пока я думала о чужих отношениях, по сути я не видела себя. Пока я навешивала свои проблемы на других, давала советы, я сливала энергию, нужную мне для действий. Это ведь тоже действие, но оно из вне. Я оценивала себя из вне, по реакции окружающих, я оценивала свои достижения из вне, занимая разные роли значимых взрослых.
Я оставляла себя одну и нападала раз за разом.
Я создавала себе причины почему я не могу, но я вижу, что могут другие. Хотя это я наделяла их качествами не присвоенными собой.
Зависть была не индикатором желаемого, а очередным поражением, убеждённостью, что у меня не так, а раз не так, значит не получится.
Я ждала идеальных условий чтобы действовать, но как я могла узнать какие мне нужны условия без опыта. Разного, как я могу узнать чего и как я хочу, оставаясь в роли наблюдателя своей жизни, ведь если я во вне, то кто на моём месте? Кто ощутит вкус еды, запах цветов, нежность прикосновений, отвращение на грубость, высокомерие в ответ на обиду, ощутит желание, потребность и заявит о ней, возьмёт, договориться, использует свои социальные компетенции.
Кто сделает это лучше, чем я сама? Кто знает меня лучше, чем я сама? Кому я отдала право судить меня?
Кто я? Где моё место? Что я могу дать, чего у меня в избытке? В чём у меня дефицит, где я бы хотела добрать и чего?
Если я не буду к себе бережной и нежной, то как другие, смогут научиться меня любить и быть бережными?
и когда я так пишу интонация такая жалостливая типо и отчаянная.
Привычная. Аргх
Люблю я себя, обидно за себя, злостно, жаль такого количества времени своей жизни.