Я знаю, что ничего не знаю.
Я не знаю как реагировать когда мне рассказывают про замершие беременности, то как лишаются яичников, перевязывают маточные трубы, диагнозы про невозможность иметь детей, как выбирают выносить ребёнка, независимо от того, что врачи говорят: - В вашем случае либо вы, либо ребёнок.
Я не знаю что такое умирающие дети. Я не знаю что такое горе. А горя очень много. В терапию по моим наблюдениям приходят в основном с горем, неотжитыми ситуациями и замурованными травмами. Я рада что помимо этого есть ещё и радости. Но в основном приходят с горем, с тревогами, с проблемами. И не терапевту решать их. А человеку.
С углублением в психотерапию как таковую, я расстраиваюсь. Помимо того, что есть просто жизнь, есть ещё и психические расстройства. Тоже про грусть как по мне. Когда реальность искажается, социуму сложно с человеком и человеку сложно с собой и другими.
Я поняла что я не знаю. Не знаю хочу ли дальше узнавать. На каком уровне хотела бы работать и хотела бы вообще. Пока ощущение что не хочу. Я не люблю про смерть и не люблю о смерти и не люблю про болезни, не люблю про проблемы.
Конечно меня заряжает, когда люди меняют что-то в своей жизни и учатся жить с наслаждением.Но как-то меньше и меньше. Да, я меняюсь и часто даже там где не хочется. Хочется здоровой счастливой стабильности. А не пиздеца. Пока я думала о других, я сама оказывалась без внимания и пока не могу поймать баланс, где про других, где про меня, а где про меня с другими.
Слушаю про предсмертные штуки, про горевания о, про детей, которых оставили, про травмы и сочувствие конечно есть. Но я устала. Не могу не слышать. Но устала. Большинство из того, что я слышу, в моей жизни не было и надеюсь не будет и дальше. У меня очень тропические мягкие условия и я хочу в таких и оставаться и воспроизводить себе острова радости и дальше. А проблемы, да они бывают, я становлюсь по сути своей фаталистом.
Иногда если лечу в самолёте, появляется страх при турбулентности. Но меня успокаивает мысль, что если с самолётом что-то случится. Я просто умру и уже не буду об этом думать. Или не случится и я просто долечу из точки А в точку В. И всё, бояться ок, но переживать и накручивать не ок.
У моих родителей горел дом. Они живы, это факт, это сдвинуло пласт их проблем с мёртвой точки, это факт. Было ли это страшным событием, да. Могли ли что-то случиться - нет, оно не случилось - это факт. А если бы случилось - это уже была бы совсем другая история и тогда я бы решала уже другие проблемы. Я рада что обошлось, а удерживаться на фактах не привычно. Хочется в тревогу. Но уже не получается так просто, ведь я знаю как в неё просто не заходить.
Вот и на счёт психологии.Я не знаю. Способы исследования психологами в науке это опросы и прочее, мне кажется скучным, я не люблю словесные обработки.
А в психотерапии мне не нравится быть лекарем горя.
Предполагается, что в психологи идут не от хорошей жизни. Но я не считаю что моя жизнь была плохой или какой-то тяжёлой. мне неведомы 98% проблем с которыми люди приходят в терапию. Беспокойство.
А главное я не знаю какой я бы хотела себя видеть, какой я себя вижу в будущем и к чему стремлюсь. Окно возможностей, художностей - закрывается. Ну и ладно, я в своём пока побарахтаюсь. Как будто я знаю что ещё можно сделать.
Не знаю. Как компенсировать себе все трудозатраты на психологию тоже не знаю. Если б могла скомпенсировать, то пожалуй моё бытию стало радостней и возможностей поприбавилось.