Заполняла диаграмму жизни.
И там вопрос, значимые события в школьные годы.
И вот я такая пишу, вроде всё нормально.
А потом вспоминаю как меня вызывают на геометрии к доске и при всём классе опускают и говорят, что я никогда не стану архитектором, ведь даже правил не знаю. А об этой моей мете знала только эта учительница.
Потом вспоминаю, почему я перестала рисовать.
Как меня перевели из классного места в художку ради диплома. Хотя за 3 года в художке я ничему не научилась, а просто что-то делала как и все.
Как мне нашли ахуенную репетитршу и она пекла пирожки, а я оттачивала новые техники которые она мне показывала. Но у родителей как всегда был очередной кризис. Кризис в стране, кризис личный. И я выживала. Обедала в школе, перекусывала у подруги в лучшем случае. А в худшем, экономила на проезде, топала пешком, покупала себе чикенбургер за 50р в мадаке, чтобы дойти до дома. Но всё равно ходила к репетитору. Пока мне не сказали что и на него больше нет денег. Я очень расстроилась. в художке преподша почему-то решила поиздеваться над ребёнком у которого не было ни настроения ни веры в себя. И сказала что за столько времени я так ничему и не научилась. Мне было отвратительно там находится, но надо же было получить ссаную бумажку.
Нарисовала хуйню. Получила ссаную бумажку. какой-то мужик высокорослый в подворотне подумал что поднять юбку подростку и убежать это весело. А я как раз шла с выпускного в художке. На который у меня было практически не в чем идти. И все развлекались, а я думала, когда же этот ад закончится.
Так я сложила кисти в дальний ящик, свои мечты быть дизайнером, воплощать в жизнь идеи и творить красоту - были похоронены. Я не видела смысла жить. Ведь я рисовала с двух лет и мечтала создавать. Мне было всё-равно, что происходит в школе, я уже давно приспособилась. Мне было всё-равно куда поступать лишь бы бюджет. Мне было всё равно. Никто в меня не верил. А главное я сама. Мне оставался только горький вкус зависти к тем, кто создаёт и живёт творчеством. Я тоже так мечтала.
Я предавала себя. Много лет подряд. Я закрывала глаза на зияющую пустоту. Я похоронила свои мечты и стёрла свою путеводную звезду и ориентиры как мне казалось навсегда.
Но я вспомнила. Свою волю, усердие, фантазию, творческий поток. А вместе с этим и всю боль которую испытывала каждый раз когда мне отказывали в поддержки.
Больше всего на свете я любила рисовать, играть и танцевать, иногда петь красивые песни. Ничто не сравниться с аплодирующим залом и признанием.
11 лет предательства и глухоты к себе.11 ёбаных лет, не имеющих смысла и веры в собственной значимости.
Пиздец.
Привет, я Кристина. Я люблю создавать. Мне нужно научиться заново быть с собой такой. Заново исследовать.