Я прихожу домой и чувствую запах пирога и борща, отчим говорит - иди к маме составь ей компанию, я там приготовил борщ, покушай (оказываются очень вкусными)
Прихожу на кухню, мама делится событиями с работы, как всегда однотипными, но интересно иногда послушать.
Сестра, как всегда носится с какими-то мыльными штуками, мангой и рисунками..
И несмотря на мелкие перепалки они.. просто живут дальше.
Прихожу к Дане домой. По инерции целую его, делаю какие-то вещи которые считаются правильными, желаю приятного аппетита, валяюсь читаю книгу, он играет. Если меня убрать то, ничего не изменилось бы.
И вся жизнь вот так вот по инерции. Я знаю что без меня все будут жить просто дальше. Мир не крутится вокруг меня, а я не хочу крутиться просто так в мире. Я хочу создавать.
Вообще во всём этом я увидела, что обо мне заботятся, впервые я почувствовала как сильно я хочу позаботиться о себе сама. Как мне важно чтобы со мной рядом были люди, но я как будто себя не ощущаю в их заботе и просто беру и радуюсь, ничего не давая в замен и потом чувствуя себя виноватой.
Я лежала этой ночью и пыталась понять что за печаль, с чем я прощаюсь.
С Артёмом в разговоре я начала с того, что - Мне надоело что в жизни у меня всё как-то правильно. Правильные родители, сестра, правильный парень с своей правильной жизнью, наши отношения тоже правильные, всё что внутри них, тоже какое-то правильное. Учёба моя правильная. Как там - 1 вышка, 2 вышка, работа, семья, дети, смерть, горевание по неудавшейся жизни.
Я бы хотела завершить отношения, но я так смотрю и думаю, хорошо устроилась, ничего не скажешь, если убрать всякие мелочи, то даже придраться не к чему, в этой идеальной картинке.
А Хочется своего пространства, в плане правил. Просто хата, кухня и кого хочу и когда хочу привожу. Ни на кого не ориентируюсь, не решаю ни с кем кого стоит приводить, а кого нет. А то я только это и делаю.
А ещё я эгоистка. Я почувствовала как обо мне заботятся и беспокоятся.
И поняла что я не понимаю что я даю и как я забочусь. О семье не забочусь например совсем.
О Дане забочусь, но я поняла, что это чисто механическое действие, а не душевный порыв или желание. О друзьях разве что - морально.
Так, пришла к Дане, разделась, поцеловала играющего даню, пошла искать еду, доразделась полностью, переоделась, переписываюсь с кем-либо или читаю. Кушаем вместе, смотрим на ютубе обзоры новинок в киновселенной, смотрим сериал, или я играю или он договаривается и играет сам, я ухожу спать.
Дома. прихожу, снимаю портфель, если сестра не спит, то подбегает и начинает на мне виснуть, пытаться меня как-то раззодорить чтобы поиграть, иду в комнату, здороваюсь с отчимом, он перед теликом, захожу в комнату, ложусь Спать/читать/переписываться или за комп, смотреть сериал, читать статьи или искать информацию, но этого и на работе хватает, дома почти не включаю комп. Прибегает иногда сестра, иду на кухню, общаюсь с мамой. Занавес, следующий день.
И ВСЁ ВСЁЁЁ. Это моя правильная жизнь, с правильной учёбой, с правильной семьёй и с правильными отношениями.
Все обо мне заботятся.
И при этом без меня они жить могут, я же вижу.
А я без них?
Я могу позаботиться о себе?
У меня есть для этого пространство?
Почему когда я о нём думаю, я представляю себя отдельно живущей и создающей обстановку под себя.. чтобы можно было позвать к себе кого угодно. Господи.
А центральная мысль всего это осознание того что - Ну вообще, все без меня нормально так проживут.
Дак с чем-же я прощаюсь?
Почему я грущу?
Почему мне так тоскливо и на душе воют волки?
Чего я хочу, куда я иду?
Почему я здесь, почему я в такой ситуации, где мне надо принимать решение не опираясь на установленные кем-то правила и нормы. Почему сейчас?
Меня это так пугает, что я даже не могу расплакаться.
Я не могу жить в жизни, которая выглядит как скучное предсказуемое кино, в котором мне комфортно.
Сколько можно убегать мне от себя, своих решений, своей жизни, своей радости.
Зачем я устраиваю этот пиздец в потенциале.
страх
грусть
печаль
тревога
остановка
всё замерло
всё ждёт того, какие решения я приму
всё видит и чувствует эту подвешенность
вся жизнь ударяется об неё и замедляется рядом, чтобы при выборе подхватить меня и унести, а не проноситься рядом... Я имею возможность ухватиться.
Я так чувствую. Спасибо жизни за заботу.
Как мне это допрожить, допонять.