Я уже год в терапии. +- но всё-таки год.
За это время, я узнала что такое синдром спасателя, что такое когда все ситуации воспринимаются как проблемы. Что такое тащить груз ответственности за чужие жизни и страдать от этого, не имея сил на свою жизнь.
1. Синдром спасателя.
В семье, мне всегда казалось странным, что все друг с другом вроде общаются, но не слышат друг друга. Все чего-то ожидают, обесценивают, ругаются, манипулируют. Хотелось чтобы всё было проще. Просто сесть и поговорить, просто обсудить, просто вместе посмеяться.
Сейчас оглядываясь назад, я отдаю себе отчёт, что по сути своей я видела что мои родители (отчим и мама) живут только тогда, когда ругаются. Остальную, хорошую часть жизни и радостные моменты я попросту не видела, они не показывали. А всё потому, что меня просто втягивали или я просто не могла не слышать эту "ругань из-за стены" (с). Какой бы я ни была, чего бы я не хотела, я видела их настоящими, только когда они ругались в слепой горячке пытаясь друг-друга ранить побольнее. Сейчас я понимаю, что они пытались сказать друг-другу на самом деле - позаботься обо мне, как я забочусь о тебе. Но сам за себя почему-то никто не хотел быть ответственен. Так и живут, не чувствуя своих реальных потребностей.
А что касается меня? Я зацепилась за фразу, после гостевой встречи, что начиная с себя, человек преобразовывает всё вокруг. И для меня это было сигналом к спасению. Я думала, сейчас я буду поднимать темы, а они решат проблемы моей семьи (мои личные потребности осознавались плохо и пожалуй единственной было - чувство безопасности, но это потом).
Позже я узнала, что это называется "Ребёнок-симптом" Когда у самого ребёнка проблем может и не быть или они есть, но другие.. Но он перенимает по не знанию чужие неудовлетворённости и вместо того, чтобы лечиться родителям и взять на себя ответственность за свою семью, от безвыходности и невозможности жить в таких условиях - если старший, то идёт сам, думая что всё дело в нём. Если младший, то как правило - отправляют его, думая что это в ребёнке дело, а не в самих родителях (ха-ха).
2. Ситуации как проблемы
Честно говоря об этой моей особенности мне говорили многие, но не многие смогли докричаться. Получилось это у Дани Л, когда между нами появились доверительные отношения при подготовке занятий и я была готова воспринимать слова не как критику, а как что-то реальное, как способ разобраться в том, что же всё-таки происходит. Это началось тоже с началом терапии. Сейчас я кажется поняла от куда такое восприятие было во мне и при этом так долго. Мать у меня самая настоящая - ответственная, трудолюбивая, добрая, любящая, но инфантилка в каких-то важных вопросах (а если принимает решения то с скрипом и с удовольствием только по работе). Всё что касается заботы - это к ней. Всё что касается решений и взятие за свою жизнь ответственности, это не к ней.
С позиции ребёнка, что бы в жизни не происходило, всё кажется огромным и нерешаемым, по ощущениям, это как тонуть в океане без возможности что-то сделать, чувствовать обиду и беспомощность. Вот чему я научилась, вот что я впитала, годы когда родителям что-то не нравилось и они ничего не делали, такой стала и я. Это до сих пор на проработке. Но в целом, жизнь оказалась богаче и многие проблемы, таковыми иногда даже не являются или решаются за одну минуту, на некоторые уходит больше времени. Всё-равно у меня пока осталось избегание ответственности, но это в проработке.
3.Груз Ответственности
Несмотря на то, что я такая осознанная и наблюдательная, в один прекрасный день, я задалась вопросом: -Почему я ничего не могу сделать с тем, что мне не нравится? Почему у меня нет на это сил и происходит упадок настроения, а не мобилизация на решение чего-либо? А главное: - КУДА Я ТРАЧУ ТАК МНОГО СИЛ? С ЧЕМ Я БОРЮСЬ?
Из абзаца про ситуации как проблемы и синдром больного ребёнка, я поняла.
В моей семье мне говорят, что ничего не ожидают.. Но при случае мама убивается, что она вырастила меня, а стакан воды я ей могу не подать. Раньше мне было больно слышать такие слова, ведь я её люблю. Но каждый раз помимо боли, я чувствовала омерзение, протест. У меня появились мысли, не надо было меня рожать, чтобы потом ожидать, что я помогу, спасу, сделаю всё за тебя. Почему я должна слушать в её 40 с хвостиком лет О СТАКАНЕ ВОДЫ БЛЯТЬ!? Она сильная здоровая женщина, КАКОГО ХУЯ!? КАКОГО ХУЯ, ОНА ПРИ МНЕ СМЕЕТ НА СЕБЕ СТАВИТЬ КРЕСТ И УБИВАТЬ ВСЁ ХОРОШЕЕ, ЧТО Я В НЕЙ ВИЖУ!? Я становилась в общении с ней холодной, просчётливой, циничной,
любые мои слова из этого состояния - её обижали, ранили и выставляли меня плохой уже сейчас, за мои будущие несовершённые грехи. Я отдалялась, наша пропасть увеличивалась. Я не хочу быть должной, сейчас я понимаю, что можно делать что-то из благодарности. Но пока к сожалению, у меня эту ощущение возникает реже, чаще отдаление, раздражение, отвращение, злость. Правда я уже сделала шаг обратно и научилась видеть как она реально старается и заботится, но выразить благодарность теплом, я пока правда не могу. Это касается и отчима и сестры, сестра очень мила в своих проявлениях. Не включаться в её манипуляции и припоминания и обиды я пока тоже не могу. Единственное чего я хочу - это побыть отдельно от этого всего. Я другая. Моя семья часть меня, но они другие, каждый из них - особенный. Но пока между нами стена. Увы. Я не хочу решать их проблемы, которые они не могут решить всю жизнь, я не хочу быть единственной надеждой в их жизни, пока они её проёбывают, я не хочу быть обязанной, тащить за собой все их неудачи, они только их, это их проблемы и ответственность, что за столько лет, они не озаботились этим вопросом, а выбирают страдать и винить друг-друга. Пока так.
4. Силы на свою жизнь
На данный момент, она подвергается жёсткой переоценке. Всё, что казалось мне правильным и единственно верным, подвергается сомнению. Все цели, краткосрочные/долгосрочные/ всё подвергается моей оценке, на сколько мне это необходимо, надо и на сколько это моё. Все отношения с всеми (друзья, молодой человек, знакомые, товарищи, старая дружба) переоцениваются, проверяется, сверяется на сколько то, что я считаю, действительно имеет место быть и у других людей. Осталось восстановиться и научиться жить совсем иначе. первые шаги были сделаны в моём окружении.
Разговор с Дашей на кухне, о моих реакциях и её реакциях на мои реакции, позволил нам приблизиться друг к другу и поделиться тем, как у нас на самом деле, без страха утраты или ножевания друг-друга. Всё стало проще и вновь приятно. А главное у меня появился интерес к её жизни, без ревности, обиды и прочей фигни, которая показывала мне её важность в моей жизни и то на сколько она мне дорога.
Разговор с Даней Л. просто по душам, без желания выглядеть лучше, а просто как есть, откровенности и открытость. Позволяют мне приобретать новый опыт в общении с людьми, принимать тот факт, что может быть иначе. Что границы пластичны, что я пластична, что бывает экологичное общение, что от него можно заряжаться.
Разговор и уже пожалуй дружба с Антоном - показала мне, что человек может быть откровенен перед другими и бросаться в 2 крайности. Одна - я такой какой я есть, а другая я - думаю что я вижу людей, но каждый раз сверяю их поступки и решения с тем как сделал бы он сам, без настоящей возможности просто жить. При этом ему не мешает это получать сиюминутные удовольствия и правда радоваться им. Много противоречий. Желание быть собой, с полным недоверием к миру. Подпускать к себе близко, чтобы потом иметь возможность отдалиться и зарыться в безопасную пещеру. Я к тому, что он мне показал как противоречивые вещи могут умещаться в одном человеке и что бывает по разному.
Разговор с Серёжей К. - мы очень давно просто не валялись и не разговаривали, дистанцию держала я. Но вчера погуляли и я смогла узнать что такое аспект расслабленные в сексе, я знала что между неутомимыми и расслабленными точно должна быть разница и она оказалась откровенной и реальной. Но об этом потом.
Я почувствовала, что Серёжа мне доверяет, он каждый раз бьётся об недоверие к людям и выставляет дистанцию, что делает его всегда одиноким. Он сильно изменился с первой нашей встрече, вырос, повзрослел. Удивительно.
Я пересмотрела своё отношение к Юле В. просто пообщалась и поняла, что вообще с ней весело и классно, это было для меня неожиданностью, я почувствовала мимолётный, но точно контакт.
Разговор с Артёмом показал мне, что он действительно видит во мне друга. Обесценивания стало меньше, он правда старается. Я начала ощущать как катаются у нас границы и что это вообще комфортно. Мы исключили терапевтические приёмы из нашего общения, он попросил, ему это важно. А мне нравится общение и мне важно, чтобы оно сохранилось. Много интересного с ним можно надумать и наговорить помимо терапии. Это очень ценно. Он может не делиться своими мыслями, но я привыкла делиться с ним, возможно это позволяет ему что-то в себе обнаруживать. Это классно.
Отдельная глава будет про разницу между неутомимыми и расслабленными, возможно откровенная, подумаю над этим.
Отдельно будет чисто про то, что сейчас со мной.