Запись 14 августа 2021 про инсту

17:03 Инста
Инстаграмм я веду чуть больше года.
И решила посмотреть из чего он в основном состоит. Какие темы я поднимаю, что мне актуально, где болит душа.

Оказалось что слов - психология, путешествия, еда и экология, правда.
Психология проходит через все темы.

А я устала от психологии в своей жизни. Я не знаю чего хочу, по каким то причинам торможу и не ищу. Не знаю куда хочу прийти. А мне нужна цель и хочется определиться с ориентирами.
Я хочу в социум, но если раньше я бодро как-то представлялась, то сейчас я потерянно себя чувствую и не знаю кем представляться. Идентификации поехали.

А ещё у меня явная проф деформация, это странно с учётом того, что я не консультирую
(вопрос почему?)
Ещё смены эти с тревожными людьми. Не вижу я разницу между обычными. Люди тревожатся и к слову по истории им правда есть за что. Я бы тоже тревожилась. Так что проживаю свою беспомощность и хочется покинуть проект. Мне он не интересен. Спасать тоже не хочется никого, раньше как-то азартно было. А сейчас уже знакомые реакции.
Я например не знаю как выдерживать агрессию от знакомых людей. И извини мне не извини, так как не чувствую искренности. Только вину.

В общем кто я такая?
Чего я хочу?
Куда я иду?
Для чего я живу и ради чего?
Какие у меня ценности?
Как я вижу себя сейчас?
Какой я вижу себя через 3 года, 5 лет?
Какой у меня дом?
Какая у меня реализация?
Как я буду жить если меня не будет закидывать в состояния грусти волнами, сильно большими чем радостью?
Какой я друг?
Какая я девушка?
Какая я дочка?
Как мне жить?
Как мне быть?
Как выбирать?

Дохуя вопросов, ответы на которые я не знаю. Привыкла знать. А сейчас не знаю. Я изменилась, но с новой собой знакома не очень.

---

Кажется я нашла способ уничтожать черновики.

Просто. Нажать опубликовать, увидеть - сохранение записи и вуаля.
Они исчезают. Я не знаю куда. Я не знаю что делать.

Очень жаль.

Опубликую другое не изданное. Пускай. Может опубликуется, а может им просто не суждено увидеть свет.
Написанное прямо сейчас остаётся в ленте. Мне кажется это не справедливым.

А может просто взять и скопипастить из черновика?

---

Нажала кнопку и запись растворилась

Я нажала на кнопку и запись лежавшая в черновике, перечитанная мною много раз начала прогружаться. Я решила переключиться на другую страницу и кажется она пропала в скриптах между черновиком и публикацией. Так как её нет.
Она просто исчезла. Там были важные как мне показалось дополнения. И осталась в черновиках только предыдущая версия. Там чего-то нету, много обвинения и совсем нет той части которая скорее про благодарность и про то, что я просто не хочу.Не терапевт виноват, а я не хочу в отношениях с этим терапевтом идти дальше.

Я опубликую для истории тут, чтобы оставить за собой возможность перечитать и вернуться к этому моменту. Вспомнить своими глазами и мыслями как это было и каким тернистым был мой путь.

---

Почти исповедь

Я поднялась на уровень крыши с земли.
И задумалась о ощущении власти и своей дееспособности. О своём ожидании, что кто-то сделает что-то за меня, поймёт меня, услышит меня с полуслова, поймёт как со мной можно, как нельзя. Я ранилась об то, что меня не понимали, хотя по факту, я не давала даже шанса узнать себя. Я задавала закрытые вопросы, я отвечала уклончиво, я гасилась из отношений и додумывала. Я много приложила для того, чтобы было так и не иначе. Для защиты себя. Чтобы не быть поглощенной системой в которой росла.
Я гармонизировала чужие дыры в отношениях с собой и окружающими и пока делала это, отказывалась от ощущения своего места, от ответа за себя, от своей реакции, от опыта и чувств получаемых в ситуациях и отношениях. Пока я прикрывала тыл тех, кто мне дорог, мой тыл никто не прикрывал. Я в обиде. Меня никто не прикрывал, просто потому что я беззащитна когда ребёнок. А где было прикрытие, оно было с условием, что я буду такой, какой меня хотят видеть и никакой другой. А если не могла, то и прятаться некуда, то и защиты нет. Отрастила свою.
Пока я думала о чужих отношениях, по сути я не видела себя. Пока я навешивала свои проблемы на других, давала советы, я сливала энергию, нужную мне для действий. Это ведь тоже действие, но оно из вне. Я оценивала себя из вне, по реакции окружающих, я оценивала свои достижения из вне, занимая разные роли значимых взрослых.
Я оставляла себя одну и нападала раз за разом.
Я создавала себе причины почему я не могу, но я вижу, что могут другие. Хотя это я наделяла их качествами не присвоенными собой.
Зависть была не индикатором желаемого, а очередным поражением, убеждённостью, что у меня не так, а раз не так, значит не получится.
Я ждала идеальных условий чтобы действовать, но как я могла узнать какие мне нужны условия без опыта. Разного, как я могу узнать чего и как я хочу, оставаясь в роли наблюдателя своей жизни, ведь если я во вне, то кто на моём месте? Кто ощутит вкус еды, запах цветов, нежность прикосновений, отвращение на грубость, высокомерие в ответ на обиду, ощутит желание, потребность и заявит о ней, возьмёт, договориться, использует свои социальные компетенции.
Кто сделает это лучше, чем я сама? Кто знает меня лучше, чем я сама? Кому я отдала право судить меня?
Кто я? Где моё место? Что я могу дать, чего у меня в избытке? В чём у меня дефицит, где я бы хотела добрать и чего?
Если я не буду к себе бережной и нежной, то как другие, смогут научиться меня любить и быть бережными?

и когда я так пишу интонация такая жалостливая типо и отчаянная.
Привычная. Аргх
Люблю я себя, обидно за себя, злостно, жаль такого количества времени своей жизни.

---

Моя игра от 13 июля 2021

Пишу, чтобы исписаться.
Моя игра заключается в том, что я задумываю - а чего же я хочу?
Я уже примерила много разных хочу, но как-то как будто бы в опыт себе это не забираю. И каждый раз при вопросе возникает ступор.
Я даже писала список из хочу, пока фантазии хватало.

---

Москва и ценности от 27 июня 2021

Предавая себя раз за разом, понятной стратегией кажется бегство. Но не от условий. А от себя.
Другой - является отражением как своих процессов, так и моих в том числе.
Ну не цепляет людей то, чего нет в них самих.

---

Время проходит - запись от 17 июня 2021

Ощущение, что я более менее в себе. Хорошо себя чувствую. В отношениях тоже гладко.
Но чего-то не хватает. Не понимаю, чего пока-что.
Может быть какая-то конкретная цель и понятная программа.
Хочу достаток, хочу команду, хочу в самореализации.

---

Хочу не могу - запись от 28 мая 2021

Хочу в Москву, одна
В габер Поинт на 3 дня в мск
Побыть там
Просчитала ресурсы и афигела от денежного разрыва при решении.
Но я вспоминаю Пёрлза и он всегда уходил туда куда звало сердце.
Может поддаться на зов и

---

Личинка терапевта запись от 21 апреля 2021

В эти выходные с 16-18 апреля 2021 года.
Я хочу сказать, что начала формироваться как Психотерапевт в гештальт-подходе.
Я ощутила свою устойчивость с одной стороны, а с другой, не нагружаемость психики, если контакт направлен на количество, а не на качество.
Я посмотрела какое количество часов необходимо чтобы сертифицироваться и аккредитоваться. На сколько интенсивной должна быть работа и сколько денег необходимо для того, чтобы соответствовать всем условиям программы.
240 часов личной терапии ( 100 часов можно получить на интенсиве за 10 дней, по цене 15к +)
420 часов тематических сессий (знаю ли я что это такое? - нет)
120 часов групповой супервизии ( слава богу это включено в программу 2 ступени)
30 часов индивидуальной супервизии.
200 часов работы с клиентами ведение групп и прочее
Описание 3 клиентских случаев из практики с продолжительной терапии.
3 участия в 10-ти дневных интенсивах 1 в роли клиента, 2 в роли терапевта.
Психологическое или около-психологическое образование конечно же.
Демонстрационная сессия.
Итого: 1540 — 1650 часов.
300 часов = 3 интенсива
180+630 = 810 часов

У меня уже есть:
180 часов 1 ступень и + 30 часов групповой терапии (куда она относится - не ебу)
Личной терапии у меня 72 часа
Групповой терапии у меня примерно 216 часов

И как бы нуууу, я хз

---

Черновики

Нашла черновик записи о т 29 сентября про отношения
и 16 августа про инсту. решила опубликовать. Там ещё какие-то, надо почистить или тоже опубликовать. А то херли.

---

Инста

Инстаграмм я веду чуть больше года.
И решила посмотреть из чего он в основном состоит. Какие темы я поднимаю, что мне актуально, где болит душа.

Оказалось что слов - психология, путешествия, еда и экология, правда.
Психология проходит через все темы.

А я устала от психологии в своей жизни. Я не знаю чего хочу, по каким то причинам торможу и не ищу. Не знаю куда хочу прийти. А мне нужна цель и хочется определиться с ориентирами.
Я хочу в социум, но если раньше я бодро как-то представлялась, то сейчас я потерянно себя чувствую и не знаю кем представляться. Идентификации поехали.

А ещё у меня явная проф деформация, это странно с учётом того, что я не консультирую
(вопрос почему?)
Ещё смены эти с тревожными людьми. Не вижу я разницу между обычными. Люди тревожатся и к слову по истории им правда есть за что. Я бы тоже тревожилась. Так что проживаю свою беспомощность и хочется покинуть проект. Мне он не интересен. Спасать тоже не хочется никого, раньше как-то азартно было. А сейчас уже знакомые реакции.
Я например не знаю как выдерживать агрессию от знакомых людей. И извини мне не извини, так как не чувствую искренности. Только вину.

В общем кто я такая?
Чего я хочу?
Куда я иду?
Для чего я живу и ради чего?
Какие у меня ценности?
Как я вижу себя сейчас?
Какой я вижу себя через 3 года, 5 лет?
Какой у меня дом?
Какая у меня реализация?
Как я буду жить если меня не будет закидывать в состояния грусти волнами, сильно большими чем радостью?
Какой я друг?
Какая я девушка?
Какая я дочка?
Как мне жить?
Как мне быть?
Как выбирать?

Дохуя вопросов, ответы на которые я не знаю. Привыкла знать. А сейчас не знаю. Я изменилась, но с новой собой знакома не очень.

---

Отношения

Сегодня была трёхдневка, а точнее закончилась, а точнее я закончилась, а точнее завершила.
Довольна ей на столько, на сколько возможно.
Насыщенно было, а я насытилась опытом.
1 день. Я немного опоздала, волновалась, но была готова к работе. Для меня часто бывает сложно найти себе место. Но я пришла и увидела свободный стул. Конечно было приятно, что это для меня. И место не надо было искать, потом Дима принёс стул для ног и было удобно, а потом принёс ещё 2 стула и было удобно уже не двоим, а троим человекам. Позаботился. Хотел ли он чтобы о нём позаботились или это ценность быть по лезным, остаётся догадываться. Может и то и то, но я могу только гадать.
В конце у нас есть традиция гулять с димой от Генеральской 7, до метро Чкаловская. Холодно было пиздец. Но разговор был разговором, а не бесконечными прояснениями. Узнала о том, что Дима думает сменить группу, пока думает, но ещё ничего не исследовал и решения нет. Встретилась с страхом потери. - Мне будет жаль и грустно если ты уйдёшь. - Я не могу удовлетворить твою потребность, вот такой я не способный. - Да, это так, но это не исключает мои чувства по этому поводу.
Конечно это не дословно. Но как-то так.
Ночью я встретилась опять с страхом потери, вспомнила все потери которые у меня были в прошлом и ещё фонят. В этот момент подруга не отвечала двое суток и сказала что впала в ахуй с моего ей сообщения, по поводу встречи в питере и помощи похранить у себя вещи. Согласия не дала, как и ответа. В ту ночь ответ дала. Но я не поняла с кем она общается и как она подумала, то, что подумала. Вдруг осознала, что кажется, она совсем далека от меня или я от неё и я не чувствую связи. А ещё не чувствую к себе интереса. Прояснила для неё свою позицию и то, что она думает окей, но я совсем с другой интонацией и намерением писала. Проплакалась от досады, что всё так.
Во сне мне приснилось что-то грустное и светлое. Приснился Миша. Много снов было на тему того, что я его ищу в разных местах. Или следую за ним по разным тропам или иду, но не встречаю или встречаю но мы не можем побыть вместе, а точнее он со мной и я с ним. А тут во сне я сидела на горе, меня обдувал ветер, светило солнце, это знакомая гора, как-то я на ней уже заблуждалась, а тут мне было спокойно. Рядом прошёл медведь, большой, сильный, рыкнул и ушёл в лес жить дальше. Я не испугалась. Мне было спокойно от его присутствия. Солнце всё также светило. Перед пробуждением, я увидела лицо Миши, просто улыбающееся в свету, я улыбнулась в ответ и ушла в жизнь, во 2 день.
2 день. Проснулась я немного потерянная.Артём должен был уезжать днём. Это было наше последнее утро перед его поездкой в Пермь. Ночь когда я поплакала на счёт подруги, в контакте с ним и на счёт горя утраты отношений и возможной утраты отношений на ступени с Димой, мы затронули такие темы как интерес, будущее, планы, что с нами происходит, как нам, как мы проживаем совместность. Разговор важный. Много ожиданий обсудили и развентили их в пух и прах. Поэтому утром, мы просто побыли, услышала обратную связь от Артёма. Восстановилась и поехала опаздывать на группу.
Опоздала на час. Места для меня в субботу не оказалось. Ресурса его для себя выбивать и раздвигать людей тоже.Перерыв ещё не начался. Но я осталась, села на кресло и поплакала от обиды, досады и от влетания в свою травму брошенности, травму, что система меня не принимает и вообще места для меня в ней нету. А я есть. Поплакала об отце. И о том, что по его мнению, когда-то когда я была маленькая, я была не к месту и не в то время и слишком рано. Утрата, утрата, утрата. Хотелось разрыдаться, уйти. Плакала, рыдать не получилось, не была я готова рыдать, но слезами умывалась изрядно. Доплакала до перерыва, подползла с креслом в круг, рядом с Димой. Увидела, что никакой он не папа. Стул тот он скорее всего поставил для меня или Ани (которая на нём и сидела) чтобы сидеть с теми, кто ближе по духу и это он позаботился о себе. В этот день, он был никакущий, у него была температура. И я поняла, что намерения меня обидеть или меня отвергнуть у него не было. Он просто обустроил своё пространство и отношение ко мне не поменялось. Даже к заплаканной и с аллергией. Работали в тройке. Была с ним в сессии, мне понравилось, встретилась с своей одинокостью и в одиночестве. Но в контакте было не так одиноко. Осознала, что одиночество переживаемо и я не одна. Прониклась.
Потом работала с девушкой, получила отклик от Димы и восприняла его как отклик, а не как критику, спокойно. Порадовалась за себя, учла сказанное. Возгордилась собой. Есть слова, которые пропускала мимо ушей (например я хочу), в итоге откалибровалась, теперь слышу. На второй раз с этой же девушкой, сделали метафорический жест к её желанию. Итог увидела на следующий день. Ахуела и порадовалась. Она не могла решиться на расставание с человеком, готовилась, мы брали ножницы и обрезали. Потребность сменилась, а вместе с ней и фигура. Но я всё-равно зачла это как опыт, не совсем классный. Дима как наблюдатель спал на пуфике, так как температура поднялась у него до 38 (измеряла рукой). Он лишь иногда вставлял фразы и засыпал. Досидел до последнего. А и в тройке, предъявился своим желанием, но не получил желаемого. Впервые видела его таким удивлённым.
С температурой и Димой, а точнее с ними вместе взятыми, дошли до остановки и он уехал. Дальше гуляла одна. Накупила еды, сладостей. И задумалась над одинокостью, над тем где я, как я, что я, от куда я. Как мне в одинокости.
Дома жутчайше холодно. Но вкусняшки и усталость скрасили мою ночь. И одеяло. Холодно было всё-равно.
Мне снилось что-то с развалинами, лифтами, с какими то людьми лиц которых не помню. Во сне разлеталось всё на кусочки, было грустно, но чувствовала себя как рыба в воде и мне было совсем не жаль, ведь я ощущала свой уход. Конкретики не помню, совсем.
Обогреватель лишь сушил воздух, но тепла не ощущала. в 8:45 я проснулась с чётким осознанием, что я опаздываю,
3 день. в 9:05, когда такси отъезжало от моего дома, я вдруг осознала, что 9:05. А группа в 10.
Первый раз в жизни я так рано. Хотела чтобы такси ехало медленней, ибо холодно. Но в 9:15 я была на месте, голодная, замерзающая и не опаздывающая. Сходила за хачапури, пошла на этаж, чтобы не морозиться. И о чудо в 9:35 в кабинете оказался Дима, лёжа.
в 9:36, он оделся, сказал что ключи там, он с температурой и поехал домой. Спросила сколько. 38,9. Он приехал отдать ключи с температурой 38,9. Я пришла вовремя. Сказал передать остальным, что он беремен, двойней.И ушёл.

Конечно я всем сообщила, что он заболел. И это возымело резонанс. Ощущения были не приятные. Я как будто закинула тревожным людям, повод затревожиться и они сделали это на высшем уровне. Стали придумывать догадки о том, что наверно он заболел ночью и как хорошо, что они не встретились. Кто-то вспомнил что он спал вчера, но были те, кто посчитал что Диме пофиг и он так всегда делает, обычная история. А потом пришла девочка из нашей тройки и сказанула, что заболел он ещё вчера. По группе второй волной пробежала тревога.
Я сказала, что кажется я поняла, почему Дима не захотел говорить. Мне было бы не приятно, если бы меня пытались обвинить в том, чего ещё не произошло и вообще... Человек заболел.. Я прониклась сочувствием. А группа прониклась тревогой. У меня хоть была отмазка что я не болею, у меня аллергия и шерсти вокруг полно. В 1 день, тётя слева от меня заебала меня вопросами про то, а точно ли я не болею, а вдруг я заразная. Хотелось откровенно послать нахуй, ведь это её тревога, могла бы одеть или надеть маску. Ох как злилась. Кароче тревожные люди, дай только повод, мне сложно переносимы.
В этот день, я чётко решила, что выйду в сессию с терапевтом из группы. С темой, почему в каждую трёхдневку, я обливаюсь соплями, аллергией, простываю и остаюсь без голоса. Выбрала себе в терапевты, девушку с 6-ти летним стажем, с опытом работы со мной, с обучающих троек. Раньше она торопилась. А сегодня показала высший пилотаж в уверенном спокойствии. Темп для многих казался высоким, но для меня был достаточным, чтобы зацепить и уйти ровно на ту глубину, на какую я была способна и хотела бы опуститься на группе.
Формат был такой: 10 минут мы работаем. Вся группа наблюдает, по истечению времени, мы отсаживаемся и группа ставит свои гипотезы, своё видение, свои замечания, темы которые увидела. мы садимся ещё в 10 минут работы, а потом уходим и так 3 раза. 30 минут работы = 30 минут разбора и гипотез от группы, чтобы работали все.
В гипотезах, группа отозвалась что хотелось бы со мной телесного контакта, какие-то ещё желания и потребности. И я удивилась тому, что гипотезы это гипотезы и часто они могут оказаться просто надумкой и замещением своей потребности другого терапевта. Каждый вставал в мою ситуацию и предлагал решения из своего опыта. Типо обнять, погладить итд, прикоснуться, приблизиться итд. Пока слушала, радовалась тому, что у выбранной мной девушки такой идеи в голове не было и её стиль подходил мне идеально. Ей сказали, что она как будто (с стороны) эмоционально была не включена и холодная. Но в контакте я чувствовала много тепла и я видела, что она участвует, что она видит, я это чувствовала. Была удивлена, что другие нет, они ожидали большего. А мне было идеально. Я знала, что если бы она начала проявлять много себя в нашем контакте, для меня было бы мало места в отношениях. Я бы не смогла поработать с аллергией и своим состоянием.
Вывод: отношения терапевта и клиента, уникальны. Могут быть какие-то ожидания от себя терапевтом, терапевтов от терапевта и всякие нормы и правила. Но часто, важно оставаться чувствительным в контакте и этого порою достаточно. Реально. Если бы меня побежали спасать или проявлять жалость или сочувствие именно из формы - пожалеть, погладить и обнять, я бы вернула такому терапевту его границы. И спросила бы, а не проецирует ли он/она на меня свою потребность? Мне бы пришлось отстаивать или говорить и доказывать что-то. Люди не понимали, что я подобрала себе идеального терапевта, я долго к ней приглядывалась. И эта сессия нужна была мне по нескольким причинам.
1) Заявить о себе группе, предъявиться.
2) Поделиться тем, что я переживала и как я переживаю себя в группе
3) Высказать Ване, что он меня ранил и я хочу, чтобы он извинился. Он не извинился, но это не важно. Важно что я озвучила.
4) Услышать гипотезы на счёт аллергии, на счёт тем которые вокруг да около и я не вижу
5) Получить поддержку
6) Прожить отношения с терапевтом, в группе, побыть.
7) Напитаться откликом на себя, укрепиться, насытиться.
8) Показать свою силу, сообщить почему я её не разворачиваю.
9) Остаться в слабости, предъявиться этой частью.
10) Оставаться в контакте с терапевтом, видеть его и себя в наших отношениях.
Конечно изначально пунктов было меньше и в основном запрос звучал как - Что за херня, каждую группу, я чувствую себя на 25% от 100% И не могу работать использую тот потенциал, который у меня есть, услышать какие защиты использую (ретрофлексию, дефлексию, интроецирование). Мне отозвались, что я смелая. А я не ощутила трусости предъявиться. Мне ни разу в группе не было так спокойно.
Новым опытом для меня оказалось - оказаться без поддержки Димы рядом. И просто выбрать себя, взять себе, время, человека, внимание к тому, с чем я встречаюсь. Это оказалось просто. Чувствовала я себя уверенно и страшного ничего не было. Грустно, да, но страшно - нет. Ахуеть какая я сильная всё-таки. Сильная в своей слабости. и силу намерения и сосредоточенность тоже почувствовала. Я итак умею. Горжусь собой.
Не удивлюсь, если отыграла опять что-то, где мне кайфово когда мне всё внимание..

Поднялась тема о том, что нужно выкладываться на максимум и что важна выборочность и баланс. Выбор с кем работать, как работать, что делать, как с собой обходиться, как себя поддерживать, как не оставаться в одинокости когда объективно вокруг люди.

---

Странно мне

Я почти разгребла свои вещи, накопленные с детства. Разбирала год. Это и одежда и записи и блокноты, рисунки, зарисовки на полях, слова на полях, какие-то памятные вещи.
Раз за разом я возвращалась к ним и оставляла до лучших времён. Потом смотрела вновь и привязанность пропадала, я выбрасывала. По кусочкам. Из нажитого в этой квартире на Фрунзе честно говоря - мало. Книг 10, шмоток 10-15, пару пар обуви 1 куртка, шторы, ну там постельное бельё пару штук, подухи, одеяло, покрывала, техника для кухни и жизни, посуда, цветы, чтобы красивенько.
Ну тетрадки я не считаю.
Гирлянды появившиеся для дома - на выброс, они своё отсветили. Коробки от техники тоже хочется выбросить.
Велик починить, сноуборд обновить, избавиться от курток старых и старых платьев и одежды.

Доразобрать материалы из института и стуктурировать по годам, курсам и предметам. Большинство итак подписано. Коль уж оставила, такие ценные и концентрированные.
Задумаюсь о фундаментальной экологии, загляну вновь.
Блокноты старые выбрасывать жалко, пока.
Книги с кафедры возвращать жалко тоже, но тащить не хочется.
Непрочитанные художественные книги - хочется прочитать и отдать куда-нибудь.

В общем огромная потребность освободить место под что-то новое.
Старая одежда которая мне по фигуре - не нравится. Я из неё выросла. Из того образа, хочется другой, а какой не знаю.

Осталось ещё мешка 3 одежды сдать.

Вот так описала всё своё нажитое добро перечислением в одной записи. Обалдеть.
И я не хочу в институт. Пиздец.Я не готовлюсь, хотя знаю что мне не сложно было бы это делать, поверх того, что я уже знаю. Но сопротивление и нежелание превалирует.
Расчистить место оказалось актуальнее.

Я так долго занимала роль - я знаю.
Что быть в роли - я не знаю, даётся мне тяжело. А самый прикол в том, что состояние чаще - и знать не хочу. Не знаю как себя восстановить.

---

Я не знаю

Я знаю, что ничего не знаю.
Я не знаю как реагировать когда мне рассказывают про замершие беременности, то как лишаются яичников, перевязывают маточные трубы, диагнозы про невозможность иметь детей, как выбирают выносить ребёнка, независимо от того, что врачи говорят: - В вашем случае либо вы, либо ребёнок.
Я не знаю что такое умирающие дети. Я не знаю что такое горе. А горя очень много. В терапию по моим наблюдениям приходят в основном с горем, неотжитыми ситуациями и замурованными травмами. Я рада что помимо этого есть ещё и радости. Но в основном приходят с горем, с тревогами, с проблемами. И не терапевту решать их. А человеку.
С углублением в психотерапию как таковую, я расстраиваюсь. Помимо того, что есть просто жизнь, есть ещё и психические расстройства. Тоже про грусть как по мне. Когда реальность искажается, социуму сложно с человеком и человеку сложно с собой и другими.

Я поняла что я не знаю. Не знаю хочу ли дальше узнавать. На каком уровне хотела бы работать и хотела бы вообще. Пока ощущение что не хочу. Я не люблю про смерть и не люблю о смерти и не люблю про болезни, не люблю про проблемы.
Конечно меня заряжает, когда люди меняют что-то в своей жизни и учатся жить с наслаждением.Но как-то меньше и меньше. Да, я меняюсь и часто даже там где не хочется. Хочется здоровой счастливой стабильности. А не пиздеца. Пока я думала о других, я сама оказывалась без внимания и пока не могу поймать баланс, где про других, где про меня, а где про меня с другими.

Слушаю про предсмертные штуки, про горевания о, про детей, которых оставили, про травмы и сочувствие конечно есть. Но я устала. Не могу не слышать. Но устала. Большинство из того, что я слышу, в моей жизни не было и надеюсь не будет и дальше. У меня очень тропические мягкие условия и я хочу в таких и оставаться и воспроизводить себе острова радости и дальше. А проблемы, да они бывают, я становлюсь по сути своей фаталистом.
Иногда если лечу в самолёте, появляется страх при турбулентности. Но меня успокаивает мысль, что если с самолётом что-то случится. Я просто умру и уже не буду об этом думать. Или не случится и я просто долечу из точки А в точку В. И всё, бояться ок, но переживать и накручивать не ок.

У моих родителей горел дом. Они живы, это факт, это сдвинуло пласт их проблем с мёртвой точки, это факт. Было ли это страшным событием, да. Могли ли что-то случиться - нет, оно не случилось - это факт. А если бы случилось - это уже была бы совсем другая история и тогда я бы решала уже другие проблемы. Я рада что обошлось, а удерживаться на фактах не привычно. Хочется в тревогу. Но уже не получается так просто, ведь я знаю как в неё просто не заходить.

Вот и на счёт психологии.Я не знаю. Способы исследования психологами в науке это опросы и прочее, мне кажется скучным, я не люблю словесные обработки.
А в психотерапии мне не нравится быть лекарем горя.
Предполагается, что в психологи идут не от хорошей жизни. Но я не считаю что моя жизнь была плохой или какой-то тяжёлой. мне неведомы 98% проблем с которыми люди приходят в терапию. Беспокойство.
А главное я не знаю какой я бы хотела себя видеть, какой я себя вижу в будущем и к чему стремлюсь. Окно возможностей, художностей - закрывается. Ну и ладно, я в своём пока побарахтаюсь. Как будто я знаю что ещё можно сделать.


Не знаю. Как компенсировать себе все трудозатраты на психологию тоже не знаю. Если б могла скомпенсировать, то пожалуй моё бытию стало радостней и возможностей поприбавилось.

---

Оказывается я общался не с тобой

Итак, коридор затмений, стечение обстоятельств или использование ближнего своего дабы отыграть травму.
Я пока не умею работать с травмой. Но уже чётко научилась определять, когда меня приглашают участвовать в игре.
А главное если игры это разыгрывание своего спектакля. Спектакль, направленный на воспроизведение одной и той же ситуации.
Но что происходит если режиссёра 2 на площадке. Что происходит, если реформатора 2.
Это превращается в обыграй ближнего своего и перемени ситуацию в лучшую сторону.
А если один разыгрывает ситуацию в худшую сторону???
ммм?? И делает это с постоянством упёртого суслика.

Понятно. Хорошо, что процесс стал выделенным. Договорились что как только замечу в свою сторону очередной увлекательный повторяющийся сюжет, скажу. Включаться не буду.
Хватит.

Ознаменую это последним уроком для себя на определение включаемости в процессы.
Видеть, чувствовать и выбирать ориентируясь на себя.

Кажется это про свободу.
Посему поездка в Москву будет всё-таки про свободу для меня. Проверю и доверюсь миру и посмотрим что будет.
Есть тайное желание, найти способ заработать и хорошо провести время, с удовольствием)))
Аминь.

---

Признание и самоценность которые скатились в диалог. Оставлю на память.

По следам Гиберман.
Я хотела признания и оценки окружающими. Честно, это кажется единственно верным вариантом узнать про себя. Но мне не хватало вводных.
Например такого понятия как самоценность - это про меня, про то какая я, независимо от условий, побед и поражений, такая серединность, центральность, опористость, стержнесть.
Из моего опыта, до признания окружающими я постоянно не дотягивала.
А оценки, ну оценки я получала и в какой-то момент поняла что добрая часть оценок про то, какой люди меня помнят или видели, в лучшем случае или вообще из какой-то своей проекции. Без сверок с мной сейчашней.
Кто-то может оценить мою квалификацию как низкую, да. Кто-то может придумать что я вру и верить в это. Но, я научилась смотреть на человека и видеть его. Я пока хз что мне с этим делать и мне больно видеть то, что вижу. И при этом как бы оставаться в стороне.
Особенно больно быть эмпатичной. Дома я была такой пермнентно и меня перестало хватать. Когда я пошла учиться на психотерапевта, я тоже не проводила никакой границы этому процессу. А люди между прочим этому обучаются. А мне сложно отключиться.
Осталось научиться использовать эмпатию дозированно не в ущерб и по запросу.
А ещё границы. Мои границы это больно. Причём другие почему-то корчатся от боли, когда я просто их обозначаю.
- Можешь меня поддержать? -
- Мне жаль, но у меня нет ресурса на это.
- Ну признай, что не можешь тогда.
- Да, не могу, ну признала.
- Вот видишь как всё плохо.
- Да, всё плохо.
- И как тебе?
- Мне хуёво не меньше. (перечисление от чего)
- Вот видишь как хуёво, как я докатился до этого?
- Ну ты просто ждал, что всё изменится как то само. Не перинял ответственность.
- Ты меня опять не слышишь.
- Слышу, но видимо тебе важно быть не услышанным. Мне нефига не весело при таком раскладе. Я чувствую, что меня обвиняют в том, что я сделала что-то не так. И я признаю что я злюсь и говорю о том, что вообще сделано не было. Уже месяцами - не было. Я передала ответственность. Жаль что взята она увы, не была. Только на словах.
- Ну и что, вот у тебя тоже есть обязательства, кухню сдать, а ещё поесть. Я не могу пойти спать пока мясо не будет приготовлено, а значит не смогу выполнить завтрашнюю договорённость.
- С чего ты взял, что я не выполню с своей стороны обязательства, если я взяла их на себя и рассчитала время.
- Тоесть ты и мне предлагаешь делать всё, переступая через себя?
- Нет, я предлагаю тебе взять ответственность за то, что ты не сделал для себя, если тебе что-то важно. Не подготовил для себя условия. Я знаю, что если я нихуя не сделала, я за это плачу свою цену и я соизмеряю готова я или нет на неё. Если я переношу дело, значит дел на следующий день становится больше итд.
- Я не знаю что мне делать, я в расстерянности.
-Я тоже не знаю. Мне тоже грустно. Но я пошла выполнять свои обязательства. Потому что я взяла их. А разговор сейчас, не улучшит для меня обстановку. Мы устали и договориться мы тоже не в состоянии.
-лежит-лежит-лежит-лежит /моет посуду, моет посуду, злится. Я злюсь.
- Ты сказал что тебе хочется спать и почему-то для тебя это невозможный вариант. Иди спи. Я делаю свою часть. В комнате меня нет. Выключай свет. Спи. Или я опять виновата?
- ушёл. Прошёл час. Не уснул.

Завтра я опять встречусь с хуйнёй.
Хорошо, что в пятницу я съебу в другой город. Надеюсь не остаться там одна.

---

Улететь и не вернуться

Настроение паршивое.
Состояние тоже.
Меня всё раздражает, можно подумать, что это Пмс. Но хочу заверить, что много чего ещё вместе с ним в совокупе.

Я выстраиваю сейчас для себя фундамент. Фундамент который поможет мне создавать, команду, проект, нечто новое и меняющее мир. Что захочу кароче.
Я учусь договариваться, брать обязательства и выполнять их. Брать ответственность за взятые на себя обязательства и свою жизнь в принципе.
Что меня заебало. Меня заебали люди, которые не хотят решать свои проблемы и терпят.
Люди ищущие виноватых.
Один человек находит виноватых в моём лице почти каждый день на протяжении долгого времени. Я устала от приглашения в одну и туже игру под названием "Всё плохо" у этой игры нет перерывов и выходных. У этой игры нет границ. Эта игра направлена на то, чтобы я сидела и не отсвечивала. Музыку слушать нельзя, играть на пианино если захотелось - нельзя.
Впизду совместную жизнь. Бесит.
Я могу быть сколько угодно понимающей, сколько угодно принимающей, сколько угодно хозяйственной или распиздяйкой, сколько угодно просвящаться психологически и сколько угодно вкладывать в себя. Но другого этого не изменит. Я не верю. Я вижу изменения, но не верю, что они изменят отношения в мою сторону.

У меня первый раз за 2 года желание не возвращаться домой. Придумать что угодно, но не назад. Заебало. Я знаю, что у меня большое любящее сердце и я эмоциональная. НО ощущение что злости у меня в разы больше.
На данный момент.

Как сказала ольга, ты выбрала доверие и кайф в отношениях в перевес своей реализации.
Но кажется кайфа уже на дне, а доверие подрывается ежедневно. Я постоянно чувствую себя защищающейся от.
Мне не выносимо быть рядом с человеком для которого в жизни нет смысла и страдания на 1 месте. (являюсь ли я сама таким человеком? возможно, да.) Всё-таки я вижу через свою призму.
Но у меня нет ресурса и желания вставать в чужое положение. Я поняла что я в своём положении. И моё положение ориентир.
Аминь ёпт.

---

Боюсь

Я боюсь, что организация мероприятий не для меня
Я боюсь облажаться
Я боюсь обесценить себя, друзей, работу
Я боюсь, что никогда не найду работу которая бы мне нравилась
Я боюсь не начать относиться к жизни как к игре
Я боюсь повторения сценария семьи
Я боюсь ничего не добиться в жизни и умереть в нищете
Я боюсь остаться одна в большом мире
Я боюсь плохих условий для жизни
Я боюсь проебать время
Я боюсь жалеть о своей жизни
Я боюсь не увидеть мира
Я боюсь узнать, что я так и не нашла своё предназначение
Я не боюсь смерти, а вот старости и болезней - да

Такие дела

---

Сложила кисти

Заполняла диаграмму жизни.
И там вопрос, значимые события в школьные годы.
И вот я такая пишу, вроде всё нормально.
А потом вспоминаю как меня вызывают на геометрии к доске и при всём классе опускают и говорят, что я никогда не стану архитектором, ведь даже правил не знаю. А об этой моей мете знала только эта учительница.
Потом вспоминаю, почему я перестала рисовать.
Как меня перевели из классного места в художку ради диплома. Хотя за 3 года в художке я ничему не научилась, а просто что-то делала как и все.
Как мне нашли ахуенную репетитршу и она пекла пирожки, а я оттачивала новые техники которые она мне показывала. Но у родителей как всегда был очередной кризис. Кризис в стране, кризис личный. И я выживала. Обедала в школе, перекусывала у подруги в лучшем случае. А в худшем, экономила на проезде, топала пешком, покупала себе чикенбургер за 50р в мадаке, чтобы дойти до дома. Но всё равно ходила к репетитору. Пока мне не сказали что и на него больше нет денег. Я очень расстроилась. в художке преподша почему-то решила поиздеваться над ребёнком у которого не было ни настроения ни веры в себя. И сказала что за столько времени я так ничему и не научилась. Мне было отвратительно там находится, но надо же было получить ссаную бумажку.
Нарисовала хуйню. Получила ссаную бумажку. какой-то мужик высокорослый в подворотне подумал что поднять юбку подростку и убежать это весело. А я как раз шла с выпускного в художке. На который у меня было практически не в чем идти. И все развлекались, а я думала, когда же этот ад закончится.

Так я сложила кисти в дальний ящик, свои мечты быть дизайнером, воплощать в жизнь идеи и творить красоту - были похоронены. Я не видела смысла жить. Ведь я рисовала с двух лет и мечтала создавать. Мне было всё-равно, что происходит в школе, я уже давно приспособилась. Мне было всё-равно куда поступать лишь бы бюджет. Мне было всё равно. Никто в меня не верил. А главное я сама. Мне оставался только горький вкус зависти к тем, кто создаёт и живёт творчеством. Я тоже так мечтала.
Я предавала себя. Много лет подряд. Я закрывала глаза на зияющую пустоту. Я похоронила свои мечты и стёрла свою путеводную звезду и ориентиры как мне казалось навсегда.

Но я вспомнила. Свою волю, усердие, фантазию, творческий поток. А вместе с этим и всю боль которую испытывала каждый раз когда мне отказывали в поддержки.
Больше всего на свете я любила рисовать, играть и танцевать, иногда петь красивые песни. Ничто не сравниться с аплодирующим залом и признанием.

11 лет предательства и глухоты к себе.11 ёбаных лет, не имеющих смысла и веры в собственной значимости.
Пиздец.

Привет, я Кристина. Я люблю создавать. Мне нужно научиться заново быть с собой такой. Заново исследовать.

---

Сны

В снах я готова честно признаться. Я проживала стыд и отсутствие границ. 2019г.
Помню сон с человеком, мы обнимаемся, почему-то голые. Вокруг развалины, старый диван, двери, стены. Заходят какие-то люди. Неприятные, недоброжелательные, мерзкие. Человек исчезает. А я одна. Стыд, страх, злость. Когда расставила все точки над и. сны подобные прекратились. Но начались другие.
Я дома одна. Но ко мне постоянно кто-то вваливается, я кричу, выгоняю, а мне говорят. - Ну дак выйди сама коль тебе не нравится. Я обливалась слезами отчаянии и злости. Просыпалась. Свой дом я покинуть была не готова и было некуда идти. Сны повторялись. Как только расставила границы с родственниками, началось другие.

Месяц назад
Я, дома, одна. Впускаю к себе друга или любого важного человека. Мне хорошо. Но, через какое то время в дверь стучатся. И вуаля, у меня полный дом общих знакомых к которым я отношусь по разному. К кому-то тепло, к кому-то холодно, но в целом благосклонно. Ключевой фишкой является то, что я их не приглашала. И я пытаюсь их выгнать, злюсь опять. А они такие - нууу мы же друзья, что ты. Ты же хорошо к нам относишься, ну куда же ты нас выгонишь? И итог такой же. Злость отчаяние и растерянность. Просыпаюсь.
Начала озвучивать желания прямо. Хочу с тобой туда и туда, я в том-то. И договариваться учитывая интересы и мои и другого человека. Стало сильно проще жить.

16.02.2020г.
И вот следующий сон. Я захожу в высотку. И вижу у человека намерение - спрыгнуть с крыши. Лифт высокоскоростной, намерение чёткое, мы вместе поднимаемся. Я решаю, что не сегодня.
Обнимаю его. Лифт тормозит. Человек оживает. Мне тепло. Лифт резко начинает падать вниз. Мы падаем. Но долетая до 1 этажа, он делает дзинк, человек встаёт, отряхивается, говорит спасибо, улыбается и уходит. Мне также надо наверх. Толи домой, толи в гости. Не знаю.
Я подхожу к квартире, чувствую опасность, чужой страх. Мне не страшно. На меня начинают нападать, кидают гранату, бегут с ножом. А я уворачиваюсь, закидываю гранату назад, нож в человеке. 6 убитых 5 раненых, 4 живых, целых в квартире. Я улыбаюсь, чувствую как теряется смысл всего. Ухожу не заходя, мне не важно больше.
Я чувствую себя потерянно. Иду куда глаза глядят. Люди оглядываются, мне без разницы, я не чувствую стыда. Мне спокойно и бессмысленно. Вокруг красиво, всё цветное. Ко мне подходят, благодарят меня. Говорят, что обо мне теперь знают все. Улыбаюсь, внутри пустота. Иду вперёд. Я обычная. У меня есть всё и ничего одновременно. Пустота. Новый район, там красивые листы фикуса, который размером с дерево, рядом с ним. На улице тепло и влажно. Удивляюсь. Не похоже на Урал. Стою на перкрёстке и не знаю куда мне дальше.

Вот и в жизни похоже что так же. Иду, делаю. Можно идти куда угодно, есть я, есть мои границы, есть чужие, есть наше общее пространство друг у друга, друг для друга. Чувствую себя сильнее. Увереннее.
Но если подсознание уже такое -оооо, еее, роцк
то тело не перестроилось, сознание тоже не успело.

Такие дела.