интересы это то,

благодаря чему человек чувствует себя живым.

Я серьёзно задумалась о том, как и чем я их поддерживаю, а главное сколько у меня их на самом деле?

Создавать благоприятную среду - это один интерес. Цветы, хотя я не люблю возиться с цветами - про это, моя работа психологом про это, лига легенд вот сломалась, написала в 2 тех поддержки и настроила канал им для коммуникации, чтобы внести вклад в работающую игровую среду для игроков. Кароче, я делаю это всегда.
Шучу шутки, чтобы разрядить атмосферу, когда кажется "всё пропало".

путешествия раньше был интерес - где они?
организовывать их нравилось, придумывать что будет, нравилось, встречать на пути кого-либо нравилось.
людей собирать нравилось? ну собирала, но нравилось будто бы не собирать, а то, что давно уже не получается сделать и не получалось.
Почему не получалось? потому что не определила чтобы что.

Выстраивать общее коммуникативное поле, чтобы люди услышали друг друга.
Это про среду или другой интерес?


или вот когда я не делаю свою среду - хорошей, то получается делаю среду вокруг себя не живой и тогда не жива я.
ЭТО про "отморожу уши" вот так выглядит?

сделаю себя не живой, чтобы мама пришла, полюбила и оживила?

тоесть, если увидеть интересы других, то будет понятно что они хотят, будет понятно от чего они отказываются, чтобы быть не живыми, чтобы мама пришла и полюбила наверняка, хотяб из жалости?

Вроде просто звучит, но сложно признавать, что есть нечто от чего я отказываюсь, вместо "попрощаться" и любить себя, придавая жизни тому, что так важно.

@темы: @рефлексия, @развитие, @психотерапия

---

Спесь всегда сбивается жизнью.

Стоит мне подумать, что я типирую отлично, как расслабляюсь, теряю фокус и "звуки барабанной дроби"

Система наблюдения съезжает в сложных для меня местах. И постоянно одних и тех же. И закрепить их у себя в голове так, чтобы не съезжало - не получается -___-.

И это даёт плюсы в копилочку опыта. Где люди по которым я ошиблась не особо то об этом парятся, а наоборот, после моего уточнения, чувствуют себя совершенно понятыми и удивляются, что так может быть.
Тоесть, это для меня это фатально, будто бы, а на практике наоборот может принести много плюсов, себя перепроверять и от этого корректировать работу.

Вызовы есть, а я вне зоны доступа сети.
Абонент не абонент. И честно говоря надоело что так, а как из этого выйти - не знаю. Либо у меня реально остались задачи которые просто сами по себе "вызов", либо я просто отвыкла от таких. Либо.. подписка на молодость закончилась и началась подписка "средний возраст" со всеми вытекающими и не втекающими.

с точки зрения ученицы - я козлю сам процесс. не выдерживаю. Я уже даже не знаю чего. Пугает то, что это может быть очередной просто привычкой которая просто устоялась. И каждый раз выходя из тихого омута, я её начинаю видеть, до каких-нибудь происшествий, после которых схожу с ума и опять потом выбираюсь из омута. И удивляюсь что выплыла. НО, я не хочу в омут вообще.Мне хочется просто оставаться в адеквате и тестить мир на разные возможности для себя, пробовать. И не тонуть после каждой попытки, в которой что-то пошло не так, а не так частично идёт очень часто.

в раздумьях, без спеси и высокопарщины. Без этого жизнь выглядит рутинно и не такой "страдательно глубокой". НО будто бы нужно уже учиться жить без обязательного страдания по утрам. Выдерживать обычные дни и рутину, без которой вообще ничего не будет.
А я от неё столько бежала. И хочется спать по ночам и высыпаться, не спать - перестало ощущаться свободой и временем для себя. А стало ощущаться как - красть у себя здоровье и следующий день в адеквате.

Я становлюсь мягче. Просто, в целом. Оглядываясь назад, думаю - капец... вроде здорово что такой путь прошла, но как смириться с своим прошлым и с собой прошлой. И есть сожаление о потраченом времени в этом. Я бы совсем иначе распорядилась последними 12тью годами, будь я в той точке, в которой сейчас.
к 30, я была бы с семьёй и совсем иным отношением к жизни.

Но, я не могла иначе. И отношение к жизни я формирую сейчас, будто бы заново.

Выглядит как торг. А раз он, то видимо я на стадии прощания и горя по молодости и по тому, чему уже не суждено сбыться.

@темы: @рефлексия, @развитие, @психотерапия

---

Методология профайлинга, интеграция и устойчивость.

Мне не нужен Миронов для сверки типа, я могу сама.
При сверке типа с ним, наши версии сходятся, я чувствую себя совершенно автономно и спокойно.
Я могу опираясь на неё (методологию) конструировать почти что угодно под любой запрос.
Когда человек ко мне приходит, я могу за 1-3 сессии точно сказать в чём проблема и как с ней работать, тут ещё пока супервизии нужны, но мои описания точны, тип точен, я легко применяю профайлинг на практике.
Я могу делать занятия на его основе и ответить почти на любые вопросы - не клишированно, а под уровень и способность человека воспринять.

Мне в этом спокойно и уверенно. Я реально могу со-тренерствовать Миронову.И разбирать сложные штуки.
По сути он мне об этом говорил последние пол года... А я просто не замечала и не сверялась с тем, как сильно прокачалась.

Там, где другие психологи используют чат GPT, я использую свой мозг.
Там где применяют тыщу техник, я использую силу слова и понимание процесса изнутри, чтобы человек обратил внимание на то, что не держал в фокусе.
Я могу делать прогнозы по поводу состояния человека и его ухудшения - улучшения.

Я на ровне с Владимиром, могу обсуждать его открытия и думать как и что сформулировать, чтобы продвинуть целое направление.
Я узнаю обо всём первой и я первая, кто освоил профайлинг и чей процент типирования очень высокий.

Пока у меня нет конкурентов на этом поприще, так как я тренируюсь буквально каждый день, применяю на практике, обсуждаю, думаю, начитываю.
Мне не нужен кто-либо чтобы поддерживать этот процесс, мне совершенно понятно что делать самой.
Раньше я привлекала к процессу других профайлеров, но сейчас.. Это могу делать, но уже не для себя, а для подтягивания навыков других. Потому что я не пролетаю. А где пролетаю, способна на самоанализ, работу над ошибками и вижу это, мне не нужен никто чтобы это заметить. От куда я это знаю? Иногда Владимир скидывает мне для проверки персон о которых будут посты и наши версии сходятся, иногда соревнуемся в том кто какие признаки увидел Иногда я вижу посты до их публикации и страницы ещё не написанной книги, в том числе и в курсе открытий которые делаются по ходу написания.

Я могу создавать уникальные интеллектуальные продукты, у меня нет страха, есть другие задачи, которые я пока не решала и интерес, а как получится?

Я смотрю проекты многих психологов и вижу на сколько они слабые, поверхностные и директивные. Я вижу на сколько они выстроены на том, чтобы внушать людям что-то и на чувстве вины за свою неполноценность, у людей не возникает вопроса к тем, кто создавал инфо-продукты, они просто остаются без результата, с кучей инфы которую не способны обработать, так как - нечем, если бы было чем -она бы им была не нужна. Ведь они искренне считают что дело в них. И дело правда в них. Просто на этом ещё и прекрасно наживаются - ничего не давая взамен, кроме иллюзий. Вот и всё.

---

Терапия и совет сходить на обнимашки.

Обнимашки это про контакт.
И про то, а как бы его так выстроить с каждым человеком, чтобы было ок.

Я поняла, что от него отвыкла, от контакта. Физически. Тоесть, тело помнит, конечно. А голова уже не помнит и посылает не верные сигналы.
Тоесть, тревожится стало привычкой, это ужасно. А возможность контакта стала опасностью. И конечно это вообще не ок. Потому что контакт не опасен. Опасно быть не в контакте и как слепой котёнок. В начале в контакте с собой, потом с другими, потом подбор формата и дистанции которая будет ок. В общем, вариантов больше чем - когда "страх контакта" есть.

И конечно на обнимашках, нужно было удерживать себя в том, что моё тело если отпустить голову - самое честное. А моя голова, сейчас паскуда, которая меня обманывает. А по началу голова и тело вообще заодно и просто в тревоге и так по кругу. Были.

Но, тело взяло верх, голова начала работать на задать вопрос, позвать, пошутить, похихать, попробовать, предложить, перепредложить другое, познакомиться, взять контакты, узнать.
В общем когда тело в спокойствии, появляется доп режим в котором просто ок. И полным всего и всех и можно найти под стать дистанции, чувствительности, настроению, кого угодно, так как в целом среда и люди располагают и у нас это взаимно. А где не взаимно, то просто нет контакта, потому что полным полно тех с кем есть и прикольно)))

Я нагладилась, намассажировалась, наглаженной сама осталась.

Вдоволь. В целом можно любой запрос приносить и пробовать.
обычно в жизни поддерживаешь людей ты? ок, можно попросить чтобы люди поддержали тебя в прямом смысле, все вместе, чтобы ощутить как это.
Не можешь отпустить контроль? чтож передай его другому, предложи форму, отрегулируй в процессе чтоб точно отдать, будет тот кто согласиться попробовать.
Не можешь выспаться - возьми в охапку того кто тоже очень устал, час или два на поспать есть.
Хочешь отличать контактных от неконтактных, бери людей и с каждым пробуй и разница будет ощутима.
Не помнишь как меняться? предлагай обмен - и обмен будет.
Хочешь обмен, но не знаешь какой? Попроси помощи (есть у кого) и будет предложен вариант или несколько, бери и делай.
Нравится человек? обменяйся контактами да и радуйся)
Не нравится, ну не обменивайся.

Проблема просить - упросись. Проблема с отказами - на отказывай и насоглашайся, посмотри как это делают другие.
Проблема с границами - приходи и спрашивай перед действием. Оставайся, дожидайся и наоборот, смотри как дают ответ вам.

Буквально - что угодно можно восполнить, в почти любом количестве.

И после я задалась вопросом. А как товарищ "N" смог не получить и не удовлетворить свои потребности на таком мероприятии, как?

ответ 1 с двумя вариантами.

1- нужно перегружать контакт, много пытаться делать, хотеть, ждать чтоб человек отказался и выбрал тех с кем приятнее.
2- нужно ничего не делать, совсем, просто сидеть и ждать, ожидать, обижаться.


Но, никто не спасёт, никто не побежит утешать, так как каждый пришедший сделал это ради себя, устал делать для других и выделил время, деньги и желание на этот формат. И каждый занят своей задачей, как бы сделать вечер себе приятнее, как бы согреться, погреться, почувствовать, обменяться.
Не хочешь? сказал что не хочешь, значит так и есть. Ок. Никаких двойных игр. Никаких двойных посланий. Всё, как есть. Хочешь, говоришь, не хочешь говоришь. Не говоришь - не трогают, не подходят, потому что для некоторых остаться рядом с людьми и наедине с собой - бывает огромным ресурсом и никто не знает, какой вариант с человеком сейчас и дёргать его никто не будет.

Ещё 3 вариант, можно не чувствовать, но я не понимаю как это. Как можно не чувствовать, когда ты в контакте. Как можно не быть в контакте, когда в контакте. Как? я не знаю, но нужно сильно постараться.
Да даже если дырка там от бублика в потребности. ТО всё-равно, станет спокойней, благостней и добрее, потому что уже не такая глубокая. В общем, мне сложно представить.

Я успела даже эксперименты поделать. Мне хотелось физически ощутить разницу у решительных мужчин и женщин в спине. И у рассудительных и я. Ну поняла, да. Ощутимая.
Хотела понять как тело отражает контактность - увидела. Как позы отражают её - увидела. Можно вообще просто посмотреть на человека и всё понятно. Вообще каким будем взаимодействие, как оне будет себя ощущать, что случится и как это произойдёт. Всё понятно с первых секунд. А дальше уже зависит от желания и ресурса контакт простраивать. Или не простраивать.

В общем я использовала этот опыт буквально как угодно и с разных сторон. Мне понравилось, ощущение расслабления и усталости. Ощущения стойкости и спокойствия. Ощущение, что переживтаь не о чем и не о ком и вообще может быть как угодно и это огромный кайф и свобода.

@темы: @терапия, @опыт, @мысли.

---

Рассвет после заката или временное просветление?

Если раньше моей защитой было увлекаться чужими процессами.
То теперь я ухожу в обрывки своих.

Большие процессы завершены. Правда, полностью и окончательно.
А новых, я взяла и не начала.

И ушла, глубоко в себя, где микропроцессы кажутся афигеть какими клёвыми. Хотя снаружи это выглядит примерно ничем и никак.
И самый прикол, когда я в этом - не заметно.
А когда я вижу как другие в этом, а таких много - афигеваю как я в этом.

Единственное, рада, что вышла из нарциссических защит, обид, злодумий и стала мягче.

Мне просто ок.
Освободила Мишу от каких-то странных гарантий, в поздравлении меня с др, чтоб сохранить отношения, хоть какие-то. Прикольно что когда-то согласился.
Но по сути, уже не важно. Отношения это про добровольное и желаемое.
Помирилась с Дашей - я не знаю чего я обижалась. Я даже уже не помню.

Посмотрев ещё на ряд людей, я тоже не помню.
Есть просто не приятные, с которыми не хочется контакта.

А в целом. Вокруг меня много добрых людей, я сама чувствую больше теплоты и доброты.
И в том числе собственных потребностей. И в том числе недостаток компетенций по закрытию удовлетворения их.

А наработать их можно только через практику, а некоторые вспомнить. Жаль времени где я завязла и была нуууу, такой. Наверное злостной. Погруженной во что-то.
И при этом в контакте с уязвимостями других людей. Я их вижу. Но, блин. Мне это дано, чтобы хорошие дела делать и инструментов у меня предостаточно для того, чтоб помогать людям их закрыть и чувствовать себя свободно в своей жизни и приятно.

@темы: @терапия, @опыт, @психология

---

наблюдательность

много вижу да что толку.

полезной я оказываюсь мало кому.
Я уже так навострилась, что даже за собой вижу всякие приколы с которыми всю жизнь живу и главное какие семейные сценарии периодически всплывают и как сложно от них отказываться, прям насильно, заставлять себя делать иначе и быть готовой к откатам, согласно тому чему училась всю жизнь у родни.

Например если что-то НАДО, задобрить, подобрать нужное, приятное, предложить обмен, а не "уломать". НУ РАЗНИЦА ЖЕ, РАЗНИЦА,


Или как так выходит что ресурсов у тех кто про них - МАЛО.
ГОСПОДИ люди живут с такими крохами и согласны на это. И СКОЛЬКО можно сделать если переучиться на коллаборации.

НО НЕТ, у нас каждый в поле воин ни с кем и за копейку. Аргх.

Иными словами, я даже вижу уже приколы именно у живущих в России. Всё-таки из зажиточных, в настоящем времени мало кто сохранился, особенно у людей не появилось навыка генерить ещё больше денег и работать на будущее. А вот потреблять и жить одним днём - да, закрепилось. А нафига делать сложное, если можно побырику однодневно кайфануть, ведь завтра может этого и не быть. Так жило поколение моих родителей, так живёт моё поколение и так живёт поколение после. И ЭТО ОЧЕНЬ ГРУСТНО.

И злостно немного. НО, по факту капец. Толпы людей обречены на бедность.
А чтоб из этого выйти нужна терапия и встраиваемые навыки для коллабораций, по сути другое мышление, ПРОТИВОРЕЧАЩЕЕ мышлению бедного конкурирующего за копейки общества. И ОКРУЖЕНИЕ, поскольку иначе не на ком учиться и не с кем расти и жить постоянно в страхах хз чего, ведь по сути благодаря им, на людях - обогащаются...

@темы: @психология @открытия @наблюдения @бедность

---

Писательство пост от 4 января, когда слишком хорошо и ничего не наболело.

Раньше я не понимала, что же такое происходит, что независимо от фэнтези это, мультик, фильм, документалка итп - у большинства фильмов/мультфильмов - получается захватывать внимание, оставаться в памяти, становиться ориентиром. На них вырастают целые поколения, родители показывают своим детям.
Было не понятно, что является формулой успеха. Заставляя людей из года в год несмотря на время, возвращаться и пересматривать, перечитывать. КАК, как им удавалось создавать нечто, что проходя сквозь года - не теряло своей актуальности?

А потом я поняла что многие сказки, разных народов мира - примерно про одно и тоже. То есть, люди, не знающие друг друга использовали одни и те же образы, арки героев, чтобы...
Человек с помощью них прожил нечто такое, что ему бы помогло в жизни, преломлённое через контекст времени. А люди по сути своей проживают одно и тоже. И живут скучную жизнь которая всегда с одинаковым концом о котором известно заранее.
Автор не ведал скуки? как же он опишет её? Не ведал обыденности? Как же поймёт читателя и подберёт язык которой он узнает, приведёт в свой мир?

Иными словами, люди которые сами ни во что не верят и не знают, что это - никогда не смогут сделать так, чтобы в них поверили.

Если не шаришь в контексте времени, не чувствуешь что происходит, значит.... не будет актуальных тем. Если не смотришь как это делают другие - нет новых фишечек.

Этому нужно также учиться, упорно и трудолюбиво смотреть по сторонам, видеть и писать, писать и видеть.

Даже фантастика описывает реальные социальные явления и устройство народов и их отношений. Делая любой даже самый сказочный сюжет наполненным, помогающим прожить другую жизнь в разных ролях.

@темы: @писательство, @творчество, @психология

---

2 противоположности

Первая про то, что если бросить все процессы и освободить себя максимально - станет легче жить и лучше.
Но страшная правда в том, что на место сложных но полезных (если были таковые) процессов, встанут какие-то другие и далеко не факт, что про "лучше" они будут. Это иллюзия.
Вторая про то, чтобы не отказываться и жадно хапать все процессы, без разбору. А что, занятость есть, дела есть, вроде как даже смысл в них какой-то есть. А вот про лучше? про легче? не известно. Просто занять себя всем подряд без фокуса на том, что важнее и перспективней.


А ещё, когда появляется закуклится в себя и кажется, что это много чего даст. Ведь никого рядом не будет, чтобы мешать.
Вот только дело было не в "другом" а в себе. И выбирая этот способ, обрекаешь себя буквально на одиночество. И это тоже не про легче и не про лучше. Может быть в начале легче. А дальше что?

Я и наблюдатель и участник и со-участник. И многое из того что выше, уже в прошлом. А сейчас рядом живой пример, где в настоящем. Или даже так, примеры. при-ме-ры.


И вообще я хихала со своей бабушки, что она когда ей что-то не нравится, перестаёт слышать.
А сейчас ухи побаливают, одно правда стало хуже слышать из-за болезни. И я понимаю, что вот она, наследственная реакция на всякое негативное. Я уже столько раз заболела за эти месяцы и всё это было, про очень стараться сделать иначе и наступать на одни и те-же грабли.
А главное я не понимаю, на что именно тело реагирует. Оно просто постоянно ахуевает. Нужно выхаживать. Туда-сюда.

А ещё человек с которым мне хотелось подружиться, а получилось только приятельствовать - скоро переедет в новосиб.
Вот так вот.

Я не знаю. В этот год я много чего сделала. Много чего окончила. И теперь я не знаю какими будут мой 2025, чему его посвятить?

---

Жадность

Жадность появляется там где нет самореализации.
Жадность - это про страх, что заберут и не хватит
Жадность - это когда кажется, что деньги закроют дефицит, хотя на самом деле нет, ведь он в другом
А закрыть можно реализовываясь и ощущая это чувство. Тогда будет не жалко, тогда восполнится можно будет внутренним глубинным самоудовлетворением.
А потом и люди подтянутся которым будет нравится.

Обмен, открытость, щедрость являются тем, что способствует, но как, как самореализовываться, если не получается и появляется дефицит?


Нет, я тут не про себя. Мне с моей вполне ок и я пашу ради будущего и много для чего открыта и готова. Мне нравится жить вне дефицита и страхов.
А главное, самореализовываться. По чуть чуть, шаг за шагом, укрепляясь.

Но как быть с теми кто в дефиците?..
хм

---

Сказочное везение

Я вышла.
Я вышла на уровень 2016 года по эмоционалу, но уже взрослая, Кристина 2024 года, которой 29 лет. Когда просто отпустила всё, мне нечего терять всё потеряно. Мне нечего бояться. Все кто мог меня покинуть, покинули. Кто-то навсегда, кто-то вернётся ещё в следующих сериях, о которых я не знаю.
Получается всё, а где не получается, вопрос времени.
Мне предлагают хорошие варианты с перспективой - я придумываю варианты работы, до самой старости хватит.

В начале будет институт, потом будет детский центр на старости лет.
Я хочу чтобы на моих трудах выросло не одно поколение и не два.

Кто не пойдёт со мной в сотрудничество сейчас потом будет кусать локти.
А будет ой как много интересных задач.

Заработали хозяйственники, я станочки по заработку стали рисоваться в голове для себя и близких.
И по сути всех кому посчастливится попасть в моё поле сейчас. Повезёт и по крупному.

Дальше я буду проводить через себя большие суммы, большие мероприятия. И я не боюсь об этом заявлять.

Я уже придумала как делать шоу. У меня есть даже режиссёры 2 штуки, есть кому ставить и есть где взять актёров.
А всё благодаря чему?

Я умею сохранять отношения. Приходить и увлекать. Помогать не только словом и историей, но и делом. Приводить нужных людей и соединять, ради благово дела и увеличения доброты среди людей друг к другу и детям. Я на корабле и мой корабль устойчив к бурям. Какая разница что за бортом если есть куда плыть?
Какая разница кто решает на борт не идти? если станция 5 минут и корабль плывёт дальше. Капитан не я, за штурвалом Владимир, честно. Я путешественник на корабле "Бигль" (отсылочка).


Мне ещё много чему предстоит научится, но я чувствую в себе на это силы и мне хватит мозгов и гибкости на это.
Есть ради чего и есть ради каково будущего. Когда я буду умирать, я хочу закрыть глаза и быть готовой встать перед судом надо мной. Даже если его не будет, мозг сгенерирует именно это. Я хочу умереть с улыбкой на лице и хочу чтобы меня вспоминали и было кому.

У меня большое сердце для других. Но, надеюсь и для меня в жизни других местечко найдётся.

Если это, цена за талант. Если судьба моя определена и этой определённостью я плачу и нет у меня варианта проебланить жизнь. Пусть так.

---

Не расстались, а договорились

Ладно
Саботаж приведения в порядок жизни, потому что другой - коза рогатая остановлен.

Дома становится уютно.
Я наконец начала организовывать пространство как мне хочется. И стало легче дышаться.
Я начала обращать внимание на важные процессы. Например, что нужно мыть яйца перед варкой и я хочу чтобы это было нормой.
Что, те запасы чаёв которые у меня лежат уже много лет, хочется заваривать уютными прохладными вечерами и совсем не жалко тратить.
Что, хочется большой угловой диван
Что, хочется шкаф для одежды, убрать комод и сделать прикольную стенку красивую.

Сейчас выбираю какие зарядки хочу делать, пилатес или йогу или просто растяжки, упражнения для осанки или для "лимфы" или чередовать.
Неожиданно оказалось, что моя ахуенная ортопедическая подушка, мне высокая, нужна такая-же но пониже.

хочется сшить доп мягкую накладку для балкона.реально найти поролон и ткань обивочную, посидеть за швейной машинкой. Или прописать скрипт и отдать швеям. Или отдать маме которая отдаст швеям.

Готовить. Мне теперь не влом. Я всё так же не питаю к этому особой любви, но готовить могу с любовью и поэтому вкусно. А иногда просто чтобы было.
Я ну раз в пять лет гладила постельное бельё. А точнее - не гладила. А тут захотелось прям на глаженном и которое прям пахнет чистотой. Ну правда кайф.
Или захотелось украсить балкон огонёчками, чтобы клёвей было чай пить. И огонёчечки и шторки красивые и лёгкие.

ИИИИИИ покрасить окна. Они деревянные и захотелось чтобы перестали быть ветошью облезлой.
Отдать хозяевам большой тазик и поменять на складной, повесить зеркало или купить шкафчик с зеркалом.

А на кухне... Убрать диван ущербный, сделать другой.

И шкафчик ещё один и тоже чтобы было клёво....

ИИИИИИИИИИИИИ я разберу коробки, будет куча места. Дом будет про восстановление наконец то.
И про хорошие отношения. Уиииииииииииииииииииииии

---

Про меня и задачи. Расставание.

Как сказал Артём - надеюсь ты увидишь, что матриархальные парни - ранимые и нарциссичные.

А в противоположность им, патриархальные - делящие на ноль (это ж женщины, что их слушать? вечно чего-то хотят) - сказала я.
и тех и тех - большинство. (мои мысли)

Более того, я наконец смогла увидеть постановки, которые создают жуковы.
И некоторый вайб влюблённости - это просто постановка, которую приносил тот чел.
И судя по динамике и фактам (спасибо его твиттеру) отношения на "мы просто спим" - переросли в мы спим и заявляем что встречаемся. Пошли в конфликт с постановкой которая была уже в наших отношениям. Ведь я назвала их отношения, отношениями.
А значит, что мы тут делаем в переписке?
Это вызвало повод на "найти повод, чтоб не общаться" ведь это выходит за пределы постановки, а её менять не хочется.
И двойное послание, тоже.

Так что. Прикольно и временно и совсем не долговечно. А когда становится не прикольно и хочется собой разместиться, то это за рамками постановки.

Итак, я в точке, где чувствую себя разрушено, заплатила большую цену, у меня не получилось сдружить модели.
Я начала видеть двойные послания и что они про невозможность сдружить модели и друг-друга. Во всяком случае, либо это делается в начале, либо перезапускается, но невозможно с давно запущенными процессами.

5 лет отношений, ещё не позади, но кажется - позади и это навсегда.

Я вообще хз как строить отношения с чужим сценарием, у меня не получилось. Я хз где искать свой сценарий.

Я очень много вложила в учёбу и денег и времени.
И сейчас у меня список необходимого тянет на

- починить прикус до минимума - 150к + питер или екб и хз сколько и есть ли тут такое
- починить комп - 60к или 150 если полная сборка
- найти себе стол удобный и стул 20-35к
- телефон -хз сколько но чтоб снимать
- видео-аудио аппаратура 50к? хватит?
- терапия? 16к*12 или 8*12
- супервизия 2+к и выше.


И съём квартиры или поиск с кем можно пожить, при том, что цена на квартиры увеличились, очень сильно.
и самообеспечение, полностью без разделения и упрощения быта.

И при этом всём, мне нужно восстановиться, работать, придумывать, развивать себя в сфере психологии, жить.

Чувствую ли я себе в беде? да
Чувствую ли я, что хочу чтоб мне помогли -да
стрёмно ли мне? да
это можно было предсказать -да?

Я честно верила в силы совместить модели, что получится, я верила в Артёма и в нас. Злилась, отчаивалась, но ..
Мы оба заботились друг о друге и оставались недовольны, ведь невозможно позаботится о другом, полностью в той мере и степени, в которой это необходимо на самом деле.

Создаётся ощущение, что мы это репетировали, но всё равно больно и было больно всегда. За время, за отношения, за общение, за споры по профайлингу и разделение общего видения мира, от части.
Было здорово вместе придумывать и пробовать, верить, слушать подписку, обсуждать а как оно, что вырастя будет лучше жизнь.
И вот мы выросли ради этой точки? Когда стали проявлять по отношению друг к другу больше внимания, планировать, выбирать итп. И

Я никогда не оставалась без отношений. И видимо, это время настало.

Мы оба выросли. И упёрлись в модель, сформировавшуюся годами.
шах и мат.

---

Дом шаг 5 отмирание модели.

Пустота.

2 модели, обе кривые. нужно пересобраться и восстановиться, выработать внутренние правила, принципы, критерии.
Это не может быть совместно сделано, так как собирать не из чего.

и вариантов не много

-либо, расстаться, чтобы вернуться и договориться
-либо жить пересобирая и временно не трогая друг-друга.

я хотела вторую модель.
Артём выбрал первую. С заделом о том, что возможно договорённости не будет. А значит - навсегда.

Расставание.

---

Дом, шаг 3

Конечно, если есть связка - накосячил = наказание, а под "накосячил" подтягивается всё, что не учёл, не знал, не думал. То, всё что угодно будет маркироваться (определяться) наказанием.
Вместе с этим будет стыдно, злостно и конечно будет срабатывать автоматизм - избежать, убежать, отвлечься, переключиться. Ведь итак понятно, будет больно и одиноко.

А вместе с этим механизмом будет исчезать и тот "опыт" который жизненный и на котором учатся, растут. Но, но

Это привычка или способ сохраниться?
А если уже не разрушает, если это только привычка, избегать опыта, который оказался на проверке реальностью - не таким каким представлялся.

Но, разве не в этом суть эксперимента?

И ладно с самой собой ок ещё. НО КОГДА ЭТО В ОТНОШЕНИЯХ. Очень сложно. Когда это видимо, когда есть тот кто видит.
Собирать обратную связь на свои решения сложно.
Хорошая воспринимается как должное.
А негативная, где что-то не ок, как критика, как нечто опасное, нечто упрекающее. Хотя оно таким не является (не от всех так, но от тех о ком я вспоминаю когда пишу - точно нет)

По сути, нужно пробовать. Ошибаться, друг друга в этом поддерживать. Это классный процесс. Он не про - отвергнуть, а про то, что есть общие цели, есть общие задачи, есть окна синхронизации в которые можно состыковаться, чтобы вместе решить пул задач, гораздо эффективнее.

---

Дом, шаг 2

Дом, это не только пространство вокруг, но и отношения.
А что если в отношениях, люди заботятся друг о друге, а не о себе?
Или о себе, на сдачу. Эпизодически.
Казалось бы. Заботы полно. Но от куда неудовлетворённость, почему всё не так, от куда столько сопротивлений?

А вот, всё тоже самое, только в начале маску на себя. А вместе с ней и ответственность за жизнь.
И ответственность за процессы.
А пока, это про как избежать наказания. 2 взрослых человека, которые играют в игру - кто хитрее. Без профита, без смысла, без какой-то цели. Просто чтобы не чувствовать проёба.
А за проёбом - наказания.

НО КАК МОЖНО НАКАЗАТЬ взрослого человека, на самом деле. ЧЕМ?
стыдом? Ну итак стыдно, когда ловят. А дальше то что?

Что на самом деле кроется за всем этим?

Желание получить что-то не легально.
Будто легально не дадут. Нет веры в то, что другому человеку может быть ок и у него это есть. Или у него нет, но есть другой и можно найти. Или можно обменять одно на другое, привнести это туда где есть и обменяться на то что нужно.

Но, что если у двоих обращено внимание на потребности других. А свои остаются беспризорные?
Херовая модель. Под нож.

Пока замечать бессмысленные, бестолковые манипуляции. И выглядит это так.



А за ними те самые, истинные желания, для которых на самом деле есть место и которые можно друг с другом совмещать и синхронизировать, дополнять, состыковывать и на всё хватит и ресурса. Не существует никаких наказаний в этом разрезе и подходе.

@темы: @терапия, @психология, @опыт

---

Дом, шаг 1

Отсутствие обмена в отношениях приводит к злости.
В моём случае - я предлагала и мне отказывали. Постоянно, даже в том, что сам человек заявлял как важное и ценное для себя, как заботу о себе.
И при этом забота в мою сторону была. И накапливалось недовольство в мою сторону, мол а где мне?

Мы оба козлили. Оба.
Самоё стрёмное в этих состояниях то, что изнутри оно таким не выглядит. Есть ощущение своей правоты и что всё именно так, как ты слышишь и видишь.
И только то, что дела не идут в гору и то, что дефицит желаемого тепла становится сильнее - может намекать, что ты сейчас в одержимой пустыне.
Но внутри - это не так, ты в оазисе, который топчет и рушит другой или другие и вот именно поэтому, !!ПОЭТОМУ!! этим оазисом нельзя воспользоваться. И поэтому не получается есть кокосы и бананы.

С противоположным полюсом легче, они просто закрывают все дыры собой или уступают дорогим решениям, готовы держать руками боковушки ручейка, лишь бы вода текла. Не могут себе позволить топтать его просто из-за идеи правоты и чтоб никому не досталось. Сил на это тратится - не меренно. Неосознанное считывание этого - приводит к - всё-равно кто-то вложится. (но, эта модель не работает нигде, копится также много злости, претензий, это не про отношения, просто позволяют носителям "упрямости" - хоть это и старое название, но оно отображает плохо работающую конкуренцию как нельзя лучше).

И в чём же первый шаг?
Раскусить клубок, пол дела. Дальше изменения и реформы.

Определить ответственность, кто за какие зоны отвечает.
Расписать. А главное, кто за чем следит.

Пока, я просто разворотила все процессы которые меня бесили и стало выглядеть перестроечно - выворочено.
Пока, мы оба посмотрели сколько стоит снимать жильё в екб - удивились тому, что цены дикие. А мы дикие, но по другому.

Шаг 1, не просто осознать разруху, а прописать, что подлежит перестройке. осознать масштаб, разделить на части.

---

Задача

Я боялась, что мне будет нечего делать как только я закончу институт. И я выбрала для себя задачу.
разобраться в сюжетах жизни на столько, чтобы видеть, придумывать, создавать под каждого человека тот мир в котором он бы хотел очутиться.
И что-же. Оказалось это не на один год :С

Мне хотелось классифицировать, распределить, увидеть, достроить. Думала, ну несколько месяцев, пол года.

- НЕСКОЛЬКО ЛЕТ, МИНИМУМ.

-_______-

Путь в несколько лет. В которые мне нужно начитывать себя и насматривать. И вот нигде этому не учат...


-______- и рада и нет.

Свято место пусто не бывает, чтож.

---

Хандра

Забрала меня в свои путы.
Распустила я свои руки
в закрома, где темнеет лес
перемен перепутья
забирают с собой
тут я.

Приключение которое придумала и на которое моей решимости бы хватило, сократилось до доехала, села, 2 раза поспала и приехала.
Хочется конечно как-то интересней, но меня одолела хандра и перестало хотеться. Просто какие-то дела, работа, какие-то предложения, какие-то новости.

Хочется от всего отписаться. Совсем.

Вчера я ощущала что поймала волну, мне везёт находить вещи под себя, билеты, какие-то мелочи решать.
Но будто удачи пока на меня одну хватает. А хочется чтобы и на остальных.
И тут вопрос а на кого, остальных то?

Я поняла, что инициативная, беру на себя ответственность, целеустремлённая, умная.
Мне нравится перевоплощаться в Магиню, когда вроде минуту назад ничего не было, а вот уже есть. Я пытаю себя каждый день, представляя разные сценарии разных людей, разных историй. И пока даётся очень тяжело.
Я прыгаю от микро-уровня, до макро и меня это высаживает. Но это тоже мышца, которая позволяет мне видеть процессы разных размеров. И мне это нравится.
Я учусь отстройке, вместо - провалиться. И "вкус" воспоминаний меркнет. Я просто не могу их переживать ТАК. Хочется потонуть на максималках, а не получается. Учусь в симбиозе мыслить, чтобы выстраивать цепочки в конкуренции.
Цепочки интересней становятся.

Тренирую мышцу ценности, не только других людей, но и своих. Теперь я вижу сколько я вложила, что это было ценно, мне не нужно подтверждение этого или чтобы кто-то оценил.

Я чувствую где обмен возможен, а где нет. И если надо могу сделать анализ того, почему обмен не возможен или затруднён.

Мне стало легче разделять процессы, которые меня касаются и которые вообще ко мне не имеют отношения. И отличать, что если не имеют отношения, то где то, что бесит и можно на это повлиять или нет. И если нет, то можно точно отстроиться.

Но мне хочется вот этого надрыва. Но будто какого-то другого и который нужен чтобы что-то дальше. А не просто нужен.
Я начала видеть людей с теми же ролями что и я занимаю и с теми-же сценариями в жизни. Или нереализованными сценариями, не наполненными.

Раньше, когда не видела - казалось, что я дофига уникальная и такая дофига особенная. И да и нет. Чем отличаюсь понятно, но и схожесть начала видеть. Наконец появится баланс между обычностью и уникальностью. И опять это минус повод для надрыва (нарциссических защит). И опять всё выровнялось.


Но суть в том, чтобы эту способность выживать в неровностях пустить на благое дело. Когда, идёшь с благими намерениями, дорога выстилается и будто есть некто кто помогает и ведёт. Складывается даже то, что кажется не могло сложиться. Пики, спады не имеют смысла с точки зрения жизни, если это нечто проживаемое как месячные. Без фокусировки, направления, смысла - нет в этом смысла и нет ничего такого "особенного", просто особенность организма.

Злюсь. Природой мне оно дано. А как с этим обращаться нужно самой искать и оно на уровне социума. Я теперь вижу кому ещё дано и что происходит когда эта особенность не реализована или является изысканной защитой от себя же. Или как то, что было дано, при ухудшении условий - исчезло и опустилось на уровень ну не просто обычного, а прямо таки очень типичного, обыденного, совершенно непримечательного.
По типу - человек в космос хотел улететь, а улетел в ларёк с печеньками. Вот такой контраст.

А я хандрю.

---

Сдулся

Вообще меня через неделю ждут самосозданные приключения.
Я уезжаю, по сути в рабочую командировку. У меня есть задачи, есть короткий срок, есть возможность и совершенно не ясно какой может быть реализация.
И рабочей она становится тоже провозглашено самолично. Меня ждали дела, на которые просто не находилось времени, сил и рук.
А я на стадии, делать и пробовать.

И тот чел который весь такой из себя, пернатый (представила павлина), умеющий очаровать, ну во всяком случае на меня это так работало. Похоже, сдулся.
У меня был вариант придумать поездку любой, мне нужен был опытный водитель и можно было б просто на машине доехать (хз от куда бы взялась машина, но вдруг были б у этого чела знакомые итп).

И я такая, гоу в приключение. Я продумаю всё, только скажи что интересно и вообще есть ли такая возможность?
И началось моё любимое, ой нет времени посмотреть билеты, занят бла бла. Ой тут вот шабашка появилась. Ну вообще будет время с 7 по 20. Я такая ну ок, выберу неделю в этом промежутке и выбрала.
И тут мне попался идеальный билет, я взяла его на себя, убрав все "приключения" с не согласившимся по факту человеком.

Конечно, если б я предложила более выгодные условия, которые были б возможны живи я одна, вероятность согласия возросла. По типу, можете у меня остановиться, а там потом например можем снять на двоих и ок. А так, ему свою часть нужно было самому продумать, где жить и что делать. Да и вообще это требовало бы некоторой безбашенности и доверия, вот так со мной хер пойми куда (ну на самом деле понятно куда) поехать.

В моей голове есть вариант, что я могу приехать в кз и попроситься пожить и посмотреть окрестности, сделать кз-карту итп. Но наверно спрошу про него осенью. Если он и при этом варианта - сдуется, тогда... Нууу, что поделать.

Быть, а не казаться - нужно тоже уметь. Ну и к сожалению желания не всегда сходятся с возможностями.

---

Не знаю

Эта история нужна, чтобы помочь мне справится, с переменами которые сейчас происходят.
Я всегда себе такие в помощь придумываю. Они помогают мне пережить. Являются что-то вроде обезболивающего, чтобы двигаться дальше.
Однажды мне уже хотелось просто собрать вещи и переехать в другую страну. Сейчас примерно такое-же ощущение.
Просто купить билет в 1 конец к..
Или от.. себя, чтоб в очередной омут с головой и всплыть через несколько лет, опять с теми же задачами, только с большим количеством закрытых дверей и возрастом.

Идеализирую ли я? Возможно, чуть-чуть.
Будет ли так, как я представляю может быть - вполне.
Знаю ли я какой будет концовка - нет.

Пока реальность такова, что я боюсь выплывать из гавани.
У меня есть мужчина с которым живу и опять буря в стакане.
У меня есть образ мужчины, который делает мне настроение просто своим присутствием. Магия пропадает когда появляются обязательства. К своим без полу года 30, это стало понятно, как когда день, а когда ночь.

По факту я не знаю отношения ко мне этого мужчины. Я могу скидывать ему платишки, на поглазеть, потому что мне приятно, что есть кто-то кому не всё равно.
Я могу воспринимать почти каждое второе сообщение как флирт.А могу нет.
В наших диалогах есть уже скрины с перепиской его бывшей жены, бывшие девушки, твиттерская подруга. Куча каких-то женщин, на которых мне в общем то всё-равно.

Через истории мне показывают, что способны дружить и с занятыми, что есть разные подруги. (интересно ему проболталась о моём статусе наша общая знакомая? ну ха-ха) Или он просто предъявляется, чтобы показать что способен на разные форматы. И не такой уж и бабник, хотя подруг действительно много.

Мне кажется, что он не нашёл себя в своей профессии, стал спецом, но не нашёл. А уехав, шкериться по мутным проектам, так как благодаря им у него есть возможность жить и есть что есть и время свободное тоже есть. Но его профессия на заре, перед тем, как возможно исчезнуть. А жизнь почти не имеет смысла, поэтому состоит из работы, времяпрепровождения в чём-то и баров, конечно же с женской компанией.
(здесь могло бы быть место для ревности)

Но мы друг другу никто. И ничего не должны и не обязаны. Просто "друзья по переписке". С ним было просто классно работать.
И классно заходить в состояния, по которым я соскучилась. Он вызывает доверие. Но остальное - эрро инкогнито.
На самом деле я не очень представляю как с ним дружить, видься с ним в реале. Может у него есть нечто, что помогает дружбе, ну недостатки какие-то, отталкивающие привычки.

Но пока это выглядит так - я не люблю курящих.
- да я могу бросить в любой момент, уже так делал.
Про алкоголь пока не спрашивала.

Но примерно на что угодно, что меня смущает и вызывает вопросы - есть нечто, что звучит как. Я могу это делать и делаю.

Музы...? - О, я был бы хорошим музом.
Хозяйственность нужна? - О, ну я хозяйственный, мне это не сложно, спокойно к этому отношусь, вот так-то уже делал в отношениях таких-то.

Тоесть, не просто слова, а с отсылкой на какой-то опыт, который реально был.


Кажется ли мне, что меня обхаживают? да.
Может ли это что-то значить? Я не знаю. Пока мне кажется что просто, такой человек, вот так он умеет. С кучей подруг раскиданных по РФ, уехавший из РФ.

Обычно я пишу, с тайной надеждой, что оно будет прочтено тем, о ком пишу. Но в последнее время - это желание покинуло меня. Я не хочу чтобы люди из моих текстов их читали. Ведь они главные участники событий происходящих со мной. А это важнее. Мне важно чтобы у них сохранилось своё восприятие отношений со мной.

А пока я просто остаюсь в - блин, жаль что не пишет. О, написал, очевидно просто вкинул и ушёл развлекаться дальше, как бы напомнив о себе. Ну ок. Думает ли он обо мне там, в своей жизни? Бывает ли с ним такое, что хочет написать, но думает - ай ладно, у неё свои дела, не буду.

Или я просто - человек с которым можно скоротать минутки одиночества, потому что я просто есть и рада общению?
Может ли это быть всё вместе?

Не знаю.

@темы: @мысли, @отношения, @чувства