Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
00:36 

Накипешка

Не писала я очень давно и видимо уже пора, пока не стало поздно.
В какой-то момент, я вдруг осознала, что со мной творится что-то неладное, возможно это было когда я поняла, что соционика и мысли о ней, желание разобраться отнимает у меня кучу времени, или сейчас, когда моё окружение резко сократилось до общения с 1-2 человеками (не считая тонны общений в вк, большая часть которых чёрт возьми опять на тему соционики) Ну оно вроде и понятно - интерес как-никак. Потом в группе у меня полная херня, люди с которыми я учусь начинают меня порекать из-за опозданий, в последний раз я увидела как от меня отводят взгляды те, с кем я общалась и поняла - это конец (опоздала я тогда крайне не удачно расчитывала прийти ко второй паре, а занятие решили закончить раньше на полтора часа, а когда пришла, за час до конца уже обещанного конца, решили закончить ещё раньше и в итоге я приехала просто так на смех окружающим). Вторая история о том, как на защите призентации я ляпнула что у девочки тема не раскрыта и на меня сагрилась вся группа и только потом благодаря общению с той же самой группой, я поняла свою ошибку и да, я реально косяк. Но отношение ко мне стало портиться. Особенно учитывая что это уже конец обучения, ни кто особо и не старается поддерживать хорошую атмосферу в группе, часто многие срутся по пустякам и уже могут спокойно позволять резкости в чужую сторону.(это уже вот, на этой неделе было)
Вернёмся к периоду с которого звездец начался (привет с иррац признака, в котором я уже пожалуй не сомневаюсь)
Звездец >>. Мне говорят что тим у меня совсем не такой, всё на самом деле не так и знания которые у меня были раньше череда наблюдений - всё это не так. И всё, что я знаю о тимах которые мне начинают приписывать просто не сходится, толи шаблон не сошёлся, толи что. Смотрю я такая на признаки и тоже не вижу сходства. Начинаю объяснять для себя и других что наверно раз у меня не тактика, а уступчивая стратегия (Пока версия была Джек) понятно почему когда вокруг происходит дофига всего, я меняю кучу компаний, бываю в куче мест и пытаюсь придумать как не разорваться и успеть везде, по встречать просто всех мыслемых и не мыслемых знакомых и разного периода времени - школа/институт/горная школа/социон (из детства разве что никого не было, но школа в принциепе тоже детство) и вроде как всё сходится, если разбирать на этом примере. Разве что целеполагания я у себя не вижу, ибо большинство планов итак переигрывается постоянно и чаще всего я прихожу не целенаправлено куда-то а просто потому что так получилось (не на встречи с кем-то а какая-то деятельность,с отдалённой целью, даже поступление в институт было случайным, могла и не поступить)
Итак, версия Габен, самая больная для меня версия, ведь мне будет тупо обидно, если Василь окажется прав, кто угодно но не он. Начались мысли -А вот, если у меня есть сенсорика или даже динамика, надо ходить и замечать всё в округе, пытаться наблюдать за своими ощущениями. вплоть до ощущения всем телом одежды (если с динамикой ещё получалось отслеживать изменения, то с одеждой оказалось хуже, вкусы чая или табака из кальяна я вообще различаю фигово, (проблема с рецепторами? хз))
В общем и целом сколько бы я не разбиралась в соционике с каждым разом кажется что в лес и подрава идём, надумки-додумки окружающих кажутся субъективными по максимуму протипировать и утвердить ничего не можем. Начинает казаться, что мы пытаемся засунуть шарик в игре, где в отверстия надо сувать кубики и верно их подбирать, мы как наивные детишки берём не то и запихиваем не туда.
Даша умудрилась пулей вылететь из моей жизни, не знаю почему но общения нет, почти нет, сравнительно с тем что было, вообще молчим.
Итак что же дальше. Эпогеей всего начались мысли о том, что нахера мне учёба. НАХЕРА. определённости нет, ничего нет, даже моя драгоценная электронная книга издохла (вечный спутник куда бы меня не занесло, даже если я ей не пользовалась так часто как хотелось бы, возможность её использовать давала мне очень многое, а главное спокойствие.), Личная жизнь? Всё хорошо, кроме отсутствия места где мы могли бы нормально видеться, либо фейс контроль в общаге с этими бабульками и моим новым навыком проходить без пропуска (стресс ваще). А у моих друзей нет почти движух, овощат дома, да и времени на движухи почти нет.
Родители сделали всё, чтобы я была как в клетке, отчим запретил приводить в гости Данила (после запрета когда отчим его увидел наорал на обоих). А я просто в безвыходной ситуации, дом не ощущается как дом, где меня бы поддержали, в институте друзья, не друзья, в соционике месиво непонятностей. Просто по всем пунктам пролёт.
+ сессия и зачёты а главное сложнейшие допуски к зачётам/экзаменам, которые полюбэ сложнее чем сдать сами экзамены (ну надеюсь) и всё это навалилось в 2 последние недели, зашиваюсь.
Как итог - вчера сходила к Миронову на тренинг, я ведь хотела и ждала, послушала, классно, Но в конце неопределённость по тиму Саши опять всё перехлеснула, по моему тиму тоже. Я увидела дофига плюсов в соционике, отсутствие знания своего тима, чтобы их понять, эти плюсы просто уничтожило.
а сегодня пошли с Даней к его друзьям я хотела побывать среди людей, поговорить, весело провести время и столкнулась с проблемой.
Компания не моя, у людей огроменный груз прошлого за плечами и мы попали на распланирование будущего на несколько лет вперёд. Окей - у меня планов нет да и я не причастна пока к категории людей, которые работают и могут себе позволить планировать, да и к этой компании не причастна, у них если и есть ориентировка то на Данила, ибо никакой ответной реакции от них я не получаю(узнавая планы на майские они не говорят - у ВАС, ВЫ с нами поедите? они спрашивают - Данил - ты как, поедешь с нами? а я сижу рядом и как бы не причём, направленность понятна, например мои друзья спрашивают не только о моих планах, если я с Данилом, а о наших в качестве вежливости). Дак вот идёт живое обсуждение и тут мне есть что сказать хочу сказать и выходит перебиваю, ибо даже маленького промежутка, даже секунды нету чтобы вставить то, что хотелось бы рассказать. В итоге оказалось проще молчать и пытаться подавить то, чем хотелось поделиться, видя реакцию окружающих. Последней каплей стало когда я хотела что-то сказать решила, уточнить рассказав историю и показав что вместо того, чтобы считать ситуацию в нашем городе совсем безвыходной, осуществляются при составлении гардостроительного плана собрания (о которых реально никого не просвещают) и что мол можно туда прийти и на стадии обсуждения внести свой вклад в его составлении, ведь это ответная реакция людей - на будущие действия. Не знаю на сколько это может оказаться фикцией, но это есть (рассказала но продолжить не дали). Со мной начали спорить что мол люди на митинги против корупции выходили и ничего, а тут какое то собрании и всё это туфта. Девочку унесло дальше, я хотела сказать что-то ещё перебив, НО меня перебивает Данил которому было интересно послушать её и говорит мне помолчать уже наконец (при учёте всего вечера я даже могу примерно посчитать сколько мне удалось предложений сказать - 5 штук, ВСЕГО 5 ЗА 2,5 ЧАСА ЭТО Ж АХЕРЕТЬ КАК МАЛО ГОСПОДИ В ЖИЗНИ ТАК МАЛО НЕ РАЗГОВАРИВАЛА НАХОДЯСЬ В КОМПАНИИ). Вспышка эмоций Я сказала Да я блять итак молчу! Было громко. Вечер спасал вконтактик где мне было с кем общаться спасибо Саше, Ане и Даше Б с её хорошими новостями.
В общем всё прекрасно, Вся жизнь одна сплошная неопределённость, что там будет после окончания института кроме поступления в магистратуру, хрупких надежд на появление подработки и возможно отпуском на который у меня не будет денег, возможно, а может будут - не понятно, бежать от родителей некуда, связана финансово да и тупо кровом над головой - прочно (пока дом не снесут конечно, а когда это будет неизвестно).
Хотела понять что может быть хорошего, спросив у Даши, но авария (слава богу все живы), как-то не вписывается в хорошее. Хочется просто выйти в лес и проораться нахер
ЗАААААААААААЕЕЕЕЕБААААААЛО БЛЯТЬ, БЕЛАЯ ПОЛОСА ЖИЗНИ СВАЛИСЬ НА МЕНЯ ТАК ЧТО Б ПРИДАВИЛО!!! ИНАЧЕ Я ПРИДАВЛЮ ТЕБЯ, РАНО ИЛИ ПОЗДНО, ТАК ИЛИ ИНАЧЕ.



@темы: Головные мюсли, жизня, как она есть

URL
Комментарии
2017-05-12 в 03:24 

Бродячий сон
И это все, и больше нету ничего, есть только небо, вечное небо~
версия Габен, самая больная для меня версия, ведь мне будет тупо обидно, если Василь окажется прав, кто угодно но не он
Да, да, именно эти мысли были тогда у меня в голове :D И ведь я же нашла доказательства Габеньей версии и для тебя, и для себя :D

А вообще, не думала, что в университете может быть такая обстановка о.о Сколько мне рассказывали, там наоборот все добродушны, а под конец обучения наоборот все должны же привязаться друг к другу о.о Не знаю, в школе так было, во всяком случае .-.

   

thinking out loud

главная