Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:36 

Накипешка

Не писала я очень давно и видимо уже пора, пока не стало поздно.
В какой-то момент, я вдруг осознала, что со мной творится что-то неладное, возможно это было когда я поняла, что соционика и мысли о ней, желание разобраться отнимает у меня кучу времени, или сейчас, когда моё окружение резко сократилось до общения с 1-2 человеками (не считая тонны общений в вк, большая часть которых чёрт возьми опять на тему соционики) Ну оно вроде и понятно - интерес как-никак. Потом в группе у меня полная херня, люди с которыми я учусь начинают меня порекать из-за опозданий, в последний раз я увидела как от меня отводят взгляды те, с кем я общалась и поняла - это конец (опоздала я тогда крайне не удачно расчитывала прийти ко второй паре, а занятие решили закончить раньше на полтора часа, а когда пришла, за час до конца уже обещанного конца, решили закончить ещё раньше и в итоге я приехала просто так на смех окружающим). Вторая история о том, как на защите призентации я ляпнула что у девочки тема не раскрыта и на меня сагрилась вся группа и только потом благодаря общению с той же самой группой, я поняла свою ошибку и да, я реально косяк. Но отношение ко мне стало портиться. Особенно учитывая что это уже конец обучения, ни кто особо и не старается поддерживать хорошую атмосферу в группе, часто многие срутся по пустякам и уже могут спокойно позволять резкости в чужую сторону.(это уже вот, на этой неделе было)
Вернёмся к периоду с которого звездец начался (привет с иррац признака, в котором я уже пожалуй не сомневаюсь)
Звездец >>. Мне говорят что тим у меня совсем не такой, всё на самом деле не так и знания которые у меня были раньше череда наблюдений - всё это не так. И всё, что я знаю о тимах которые мне начинают приписывать просто не сходится, толи шаблон не сошёлся, толи что. Смотрю я такая на признаки и тоже не вижу сходства. Начинаю объяснять для себя и других что наверно раз у меня не тактика, а уступчивая стратегия (Пока версия была Джек) понятно почему когда вокруг происходит дофига всего, я меняю кучу компаний, бываю в куче мест и пытаюсь придумать как не разорваться и успеть везде, по встречать просто всех мыслемых и не мыслемых знакомых и разного периода времени - школа/институт/горная школа/социон (из детства разве что никого не было, но школа в принциепе тоже детство) и вроде как всё сходится, если разбирать на этом примере. Разве что целеполагания я у себя не вижу, ибо большинство планов итак переигрывается постоянно и чаще всего я прихожу не целенаправлено куда-то а просто потому что так получилось (не на встречи с кем-то а какая-то деятельность,с отдалённой целью, даже поступление в институт было случайным, могла и не поступить)
Итак, версия Габен, самая больная для меня версия, ведь мне будет тупо обидно, если Василь окажется прав, кто угодно но не он. Начались мысли -А вот, если у меня есть сенсорика или даже динамика, надо ходить и замечать всё в округе, пытаться наблюдать за своими ощущениями. вплоть до ощущения всем телом одежды (если с динамикой ещё получалось отслеживать изменения, то с одеждой оказалось хуже, вкусы чая или табака из кальяна я вообще различаю фигово, (проблема с рецепторами? хз))
В общем и целом сколько бы я не разбиралась в соционике с каждым разом кажется что в лес и подрава идём, надумки-додумки окружающих кажутся субъективными по максимуму протипировать и утвердить ничего не можем. Начинает казаться, что мы пытаемся засунуть шарик в игре, где в отверстия надо сувать кубики и верно их подбирать, мы как наивные детишки берём не то и запихиваем не туда.
Даша умудрилась пулей вылететь из моей жизни, не знаю почему но общения нет, почти нет, сравнительно с тем что было, вообще молчим.
Итак что же дальше. Эпогеей всего начались мысли о том, что нахера мне учёба. НАХЕРА. определённости нет, ничего нет, даже моя драгоценная электронная книга издохла (вечный спутник куда бы меня не занесло, даже если я ей не пользовалась так часто как хотелось бы, возможность её использовать давала мне очень многое, а главное спокойствие.), Личная жизнь? Всё хорошо, кроме отсутствия места где мы могли бы нормально видеться, либо фейс контроль в общаге с этими бабульками и моим новым навыком проходить без пропуска (стресс ваще). А у моих друзей нет почти движух, овощат дома, да и времени на движухи почти нет.
Родители сделали всё, чтобы я была как в клетке, отчим запретил приводить в гости Данила (после запрета когда отчим его увидел наорал на обоих). А я просто в безвыходной ситуации, дом не ощущается как дом, где меня бы поддержали, в институте друзья, не друзья, в соционике месиво непонятностей. Просто по всем пунктам пролёт.
+ сессия и зачёты а главное сложнейшие допуски к зачётам/экзаменам, которые полюбэ сложнее чем сдать сами экзамены (ну надеюсь) и всё это навалилось в 2 последние недели, зашиваюсь.
Как итог - вчера сходила к Миронову на тренинг, я ведь хотела и ждала, послушала, классно, Но в конце неопределённость по тиму Саши опять всё перехлеснула, по моему тиму тоже. Я увидела дофига плюсов в соционике, отсутствие знания своего тима, чтобы их понять, эти плюсы просто уничтожило.
а сегодня пошли с Даней к его друзьям я хотела побывать среди людей, поговорить, весело провести время и столкнулась с проблемой.
Компания не моя, у людей огроменный груз прошлого за плечами и мы попали на распланирование будущего на несколько лет вперёд. Окей - у меня планов нет да и я не причастна пока к категории людей, которые работают и могут себе позволить планировать, да и к этой компании не причастна, у них если и есть ориентировка то на Данила, ибо никакой ответной реакции от них я не получаю(узнавая планы на майские они не говорят - у ВАС, ВЫ с нами поедите? они спрашивают - Данил - ты как, поедешь с нами? а я сижу рядом и как бы не причём, направленность понятна, например мои друзья спрашивают не только о моих планах, если я с Данилом, а о наших в качестве вежливости). Дак вот идёт живое обсуждение и тут мне есть что сказать хочу сказать и выходит перебиваю, ибо даже маленького промежутка, даже секунды нету чтобы вставить то, что хотелось бы рассказать. В итоге оказалось проще молчать и пытаться подавить то, чем хотелось поделиться, видя реакцию окружающих. Последней каплей стало когда я хотела что-то сказать решила, уточнить рассказав историю и показав что вместо того, чтобы считать ситуацию в нашем городе совсем безвыходной, осуществляются при составлении гардостроительного плана собрания (о которых реально никого не просвещают) и что мол можно туда прийти и на стадии обсуждения внести свой вклад в его составлении, ведь это ответная реакция людей - на будущие действия. Не знаю на сколько это может оказаться фикцией, но это есть (рассказала но продолжить не дали). Со мной начали спорить что мол люди на митинги против корупции выходили и ничего, а тут какое то собрании и всё это туфта. Девочку унесло дальше, я хотела сказать что-то ещё перебив, НО меня перебивает Данил которому было интересно послушать её и говорит мне помолчать уже наконец (при учёте всего вечера я даже могу примерно посчитать сколько мне удалось предложений сказать - 5 штук, ВСЕГО 5 ЗА 2,5 ЧАСА ЭТО Ж АХЕРЕТЬ КАК МАЛО ГОСПОДИ В ЖИЗНИ ТАК МАЛО НЕ РАЗГОВАРИВАЛА НАХОДЯСЬ В КОМПАНИИ). Вспышка эмоций Я сказала Да я блять итак молчу! Было громко. Вечер спасал вконтактик где мне было с кем общаться спасибо Саше, Ане и Даше Б с её хорошими новостями.
В общем всё прекрасно, Вся жизнь одна сплошная неопределённость, что там будет после окончания института кроме поступления в магистратуру, хрупких надежд на появление подработки и возможно отпуском на который у меня не будет денег, возможно, а может будут - не понятно, бежать от родителей некуда, связана финансово да и тупо кровом над головой - прочно (пока дом не снесут конечно, а когда это будет неизвестно).
Хотела понять что может быть хорошего, спросив у Даши, но авария (слава богу все живы), как-то не вписывается в хорошее. Хочется просто выйти в лес и проораться нахер
ЗАААААААААААЕЕЕЕЕБААААААЛО БЛЯТЬ, БЕЛАЯ ПОЛОСА ЖИЗНИ СВАЛИСЬ НА МЕНЯ ТАК ЧТО Б ПРИДАВИЛО!!! ИНАЧЕ Я ПРИДАВЛЮ ТЕБЯ, РАНО ИЛИ ПОЗДНО, ТАК ИЛИ ИНАЧЕ.



@темы: Головные мюсли, жизня, как она есть

00:19 

Волновашки

Вот вроде завтра экзамен, вот вроде почти полностью готова, вот вроде уже всё, последний.
И вот повторить бы и незадумываясь лечь спать.. А я, промониторила рынок труда в тщётных попытках хотя бы примерно подумать куда-мне потом податься..
Подумала о подработке, сидела искала подработку и вот не упирается она никуда, ведь в августе у Дани отпуск, а значит она мне нужна только на пару месяцев, а куда можно пойти вообще на пару месяцев? это не долгий срок, ты никому нахер не нужен всего на пару месяцев на 3,5 норм.. но на 2.. ни то ни сё. (работа промиком которая бесполезна дло мозга костей и котороую я уже проверила на своей шкуре оказалась просто адом отуплющим)
Вакансий на мою специальность нет, а если есть, то там нужно знание того, чего у меня не было и опыт работы конечно же.
Решила посмотрел другие вакансии и вот вуаля - от куда-то появилось ощущение, что я ничего не знаю и не умею.
Столкнулась с тем,ч то в голове структурированности мыслей нет. Логичности тоже нет.. всё куда-то улетает, уходят, мысли сменяют одна другую..
Сегодня обсуждали с Дашей, Аней Соней и Сергеем соционику и говоря о аристократии и её понимании, опрерируя словами Дани Д, поняла что мне не хватает досказанности и.. структурной логичности в суждениях.
Чаще всего я просто передаю то, что слышышала, формулирование своей мысли разбивается и легко сбивается вопросом в голову от Сони которая ищет логику и структуру, которых просто нет.Или есть, но оказывается я просто слово не досказала и ты такой Ээээмммм кажется оно было ключевым в этом утверждении.
И вот вижу свою поверхностно-не поверхностное знание...
Над деланьем своей речи понятной надо ещё как-то поработать, это точно.
Дак вот никакой примелемой подработки я для себя не нашла (кроме администрирования в совах, в которых не нужен работник и зп низковатая, зато для моих целей само-то, могло бы быть..)
Данин отпуск сбивает возможные подработки.. а у меня уже горит, не хочется сидеть на месте, хочется что-то где-то и как-то, чтобы заработать уже и были средства на мои интересы,, на покупку электронной книги например или на поход или на отпуск тот же.. Что делать, как быть, ожидать, что что-то свалится вдруг из неоткуда как-то глупо. ТАК ДОЛГО без работы я ещё не была. А последняя работа была в начале 2016.. Аж ломает от такого перерыва.
В общем то что делать с этой неуверенностью в себе не представляю, от неё спасает всегда деятельность и успешные итоги этой деятельности, результаты иными словами.. которые и показывают на деле, что я там могу, а над чем надо работать..
Нет деятельности => нет доказательства что я что-то умею вообще.
Восхищают люди, которые не страдают формами неуверенности, ну или не показывают её и не ноют, это просто.. правильно что ли. Так и должно быть. Даже если сгорел дом, даже если всё катится куда-то, всё равно улыбаются и спокойно могут пошутить да ладно, зато освободилось место для нового, не убиваясь. А я расстроилась из-за разбитой электронной книги, которая была мне дорога и в которой было за сотню книг.. я помню моменты на которых остановилась в каждой книге.. так что восстановить почти не составит проблемы, а вот отсутствие ресурсов на новую, точнее не желание их выделять опять это проблема.


23:49 


01:15 

Тим, признаки, я.

Мой тим, что у меня точно есть и чего точно нет, просто один раз выложу и постараюсь тему эту не поднимать с другими людьми, а то чувствую как циклит. Ну или подниму разве что ради того чтобы разобраться.
Итак, у меня точно есть
Результат - у любой деятельности етсь итог, чем больше итогов, тем больше удовлетворения от выполненной работы. Работа без результатов - просто каторга (если конвеерная например, личной результативности точно нет)
Тактика - вариаций пути и удовлетворение хотелок здесь и сейчас а не там и потом - всегда на первом месте. Загадывать на долгий срок я релально не могу, слшиком много факторов которые меняются, прогибать под себя их я не умею. Целепологания нет.
Объективизм - что бы я тогда делала в науке и зачем бы мне тогда хотелось проводить исследования и экспременты, если бы у меня не было объективизма? Постоянная сверка с реальностью, общепринятые факты берутся просто на веру, перепроверка не обязательна.
Негативизм - не знаю на сколько это относится к нему, НО я могу представить как любой человек в любой момент времени может повредить себе что-либо попав в аварию, упав, вылетев от куда-либо.. и причём это будет достаточно подробно, даже расписать могу почему и каким образом. Увидев какую-либо вещь бросаются в начале недостатки, а потом только достатки. Выбирая что-то необходимое для себя у меня есть жёсткие критерии которые должны быть у вещи (тоесть у идиала), тоесть выбирание идёт посредством отбрасывания вариантов не похожих на него или не обладающих этими качествами.
Этика - важное в этики пожалуй то, что я могу поставить себя на место любого человека, не важно кто он от бомжа до тэпэшки..
И опять почему или от чего они могли бы так поступить или почему они ведут себя так, а не иначе. Коненчо общение помогает понять картину лучше, но важен тот факт, что я встаю НА МЕСТО человека, чтобы понять его. Без шаблонирования как у логиков.
Я не могу смотреть фильмы ужасов, потому что легко могу представить что чувствует жертва, а это двойное переживание.. или что чувствует маньяк.. Если проезжает скорая и ей уступают дорогу, то такое воодушевление радость и чут ли не слёзы, ведь там внутрич еловек которому нужна помощь или они как раз мчатся за человеком с которым что-то случилось.. И ему надеюсь помогут и может это спасёт ему жизнь и все вокруг это понимают и пропускают, что может быть лучше чем такие моменты, которые возвращают веру в людей вообще?
Статика - я не могу помнить моменты и даже представить как всё одновременно движется в разных концах света.. это всё отдельными потоками не одновременно, кадрово. Все воспоминания это как кадры из фильма, ну максимум гифки, сколько бы людей там не было, мир вокруг людей статичен и не важен.
Рассудительность - тело как бы я не старалась Всё тело - не напрягается, только часть, как бы я не старалась. При выборе какого-либо действия или пути высчитывается оптимальный маршрут в идеале совмещающий в себе кучу других качеств (приятный - для удовольствия, оптимальный -для встречи с кем-либо итп) Но это не выглядит как - просто ехать, это прям целый процесс обдумывания как сделать лучше и наименее затратнее, чтобы не париться.
Иррац - не знаю, но прыгаю с темы на тему как сучка если перестаю контролировать. Вообще легко. Не знаю, не возникает проблем. Если тема исчерпала себя что ж найдём другую и пошло поехало. Если тема объёмная и интересная а люди соскакивают то конечно больно на это смотреть и хочется вернуть, слава богу есть рационалы которые договаривают темы, во славу им. Это приятно.
Упрямство - как сказал однажды Данечка (габ) - на мои интересы просто не могут кончится деньги, соглашусь. есть интересы на которые реально есть запасы и в случае чего они будут пущены в расход и ждут своего часа, на другое они не расходуются никак, в общем финансовом положении не участвуют.
Интуиция ? не знаю точно, но елси валяется что-то чёрное я думаю что это животное какое-либо похожее и только потом уже оказывается что оишблась, вторичные образы здраствуйте. Увидел огоньки в многоэтажке а пока не увидел кажутся орлом каким-то или кактусом. облака по форме разные и почти всегда напоминают какое-либо животное. Однопоточность моя любимая, когда тебя срашивают что ты чувствуешь а ты отрубаешься от мира чтобы просканировать и понять а правда что? вывожу на тему здоровья только за счёт того, что знаю как примерно надо или как примерно не должно быть. Какие симптомы примерно могут быть и на что они примерно могут указывать. (ну по отношению ко мне это работает ибо болячки свои знаю, почти все :D спасибо врачам)
б - Беспечность вот полюбе, каждая ситуация разная что бы не надо было сделать, если есть подручные материалы - сделаем. Всегда что-то новое придумывается. Если есть практика можно научиться почти всему.
Деклатимность.. не знаю уж на сколько она у меня есть, когда общаюсь с Аней иррац и отсутствие структурности её сбивает.
В отличие от Дани, Саши, Димы, рациональные деклатимы действительно договаривают и игнорят всё вокруг.. хрен переговоришь, не умею так. Не забываю что хочу сказать, но темы сменяют одна другую и всё. донесение не на столько важно бывает, елси интересно уносит.
Эк-эк- экстравЕрсия - честно, люди заряжают, энергия перехлёстывает, можно гулять сколько влезет, делать что угодно, если компания классная. Даже если погода плохая - пофиг. Люди, люди, люди, куча людей, лишь бы слышали друг друга, а не перебивали и молчали. Легко схожусь с кем бы то ни было, познакомиться со мной легко, на сколько удачно зависит от человека конечно, но всегда открыта. Хотя самодостаточность раньше считала чисто интровертным свойствам, экстрверты казались какими-то зависимыми от всего вокруг происходящего ииии, наверно так и есть. Как вампиры прихоядт вспыхивают на солнышке и как тысяча огоньков на каждом мероприятии озаряют всё вокруг наполняя жизнью окружающих и экстравертов и интровертов.
Аристократия - различаю национальности может не верно, может коряво (перепроверку то не делала) но пакеты есть, на говор пакеты есть. сделал вывод, а индвивидуальность потом, раскроется человек - не раскроется - его проблемы, докажет обратное от того, кем представлялся в начале - прекрасна, я готова пересматривать свои выводы.
Эмотивизм - хреново запоминаю фильмы, трогают не все, погружаюсь не глубоко, даже имена героев бывает забываю, хотя в целом впечатление может оказаться хорошим. Впечатление помню, остальное не помню.Пересматривать скучно.. маловероятно что буду смеятся над одним и тем же моментом.. Заметила фишку такую, что чем чаще делюсь воспоминаниями которые остались где-то, тем быстрее они затираются и остаются голые факты, была там-то делали то-то, дата. Никаких эмоций в этих воспоминаниях не будет, только в случаях с людьми которые их вызвали намеренно (типо бабушки которая про смерть дочки зачем-то рассказала, момент запомнился, предновогоднее время, вынесло тогда на минут 15-20 мыслями о краткосрочности жизни и дочки без матери и мужа без жены и болтливой бабушке)

Ps: отсутствие у меня "крутых виражей" списываю на то что ещё 33 аспекта есть и жизнь разная, аспекты тоже могут быть иными, сильные признаки тоже.
Даня С. Недавно сказал что не удивится если окажется что я интроверт, ибо в речи очень часто промелькивает "Я", у Саши заметила тоже самое, наверно это всё-таки от какого-никакого эгоизма идёт а не от интроверсии. (Ваня жук тоже это заметил в Сашиной речи (привет в объективизма отсылочка) Если окажется что я Драйзер, то возражений на этот тим у меня тоже не будет. Отсутствие логики, чёткое проявление статики, негативизма и этики с объективизмом и результатом говорят сами за себя. Остальное у меня частично всё-таки под вопросом, а вдруг не то..
Если кто-то захочет узнать мой тим, буду просто кидать ссылку. Ибо надоело уже рассказывать это.

не запиливалась песня, познакомилась с клипом и ничо такой, разве что ассоциации другие были, чем там.


@темы: Динамич соционика. Мюсли и всё такое

15:51 

Спешка

Не понимаю почему мысли убегают вперёд реальности. Постоянно как-то так выходит что я живу будущим, кто-то живёт прошлым, а я вот застряла в будущем. Причём если меня попросят его описать, слов не найдётся. Просто всё, что проиходит Здесь и Сейчас, осознаётся как-то уж больно отдалённо, как будто - было и было. Когда кажется что происходит застой, обращаешься к фактам и вдруг оказывается, что на самом деле ты много где бываешь, дофига всего происходит, но вот остроты ощущений как-то нет, новизны тоже нет. На сколько ярким впечатление бы не было, на следующий день оно тухнет и опять начинает казаться, что ничео не происходит.
Могу предположить, что это просто от того, что места в которые мне постоянно приходилось спешить раньше - как-то исчезли и я просто осталась предоставлена сама себе полностью. Сам планируешь во сколько вставать, сам планируешь полностью свой день, сам что-то находишь. Нет уже обстоятельств или задач которые надо выполнить, почти нету никаких точных сроков кроме
экзамен/зачёт закрытие сессии 11 числа по факту, документарно 17 числа.
19 числа госы
28-30 где-то Диплом
и в июле где-то вступительные экзамены в другой институт и на всякие пожарные в лестех (в лестехе я даже нашла работу для магистерской и по экологии, а не по лесоводству, как запасной план, если что знаю куда идти), но основная задача/цель всё-таки урфу ибо там просто веер возможностей, больше вариантов и надеюсь, что и люди туда поступают чуть более интересные чем те, кто оказывается в лестехе, из тех кого я там встречала, уж точно поинтересней ане маникюрщицы.
Всё, а больше то ничего толоком и нету.
Я привыкла постоянно куда-то спешить, опаздывать. выходить в последний момент, бросать себе вызовы, находить что-то новое.
В том году каждая неделя была расписана всякими приключениями и событиями, даже когда казалось что вроде ничего не предвещает, вдруг оказывалось что вот ночь музыки, вот холи фест, вот всякие прогулки, вот куча соционики, а до этого горная школа и куча тренировок по вечерам, куча людей, куча знакомст, куча событий.
Идёшь на концерт в одиночестве, возвращаешься с него, уже с девочкой из комка и девойчкой из Праги, прямиком в комок, где тебя тут же уносит разговорами о путешествиях и знакомством с чуваком который собирается в кругосветку, а потом игра в сопротивление, а потом бодрое шагание в сторону дома, под музыку и радостные мысли (пока не начинают отчитывать какого хера по ночам я там где-то шляюсь, заказывай такси) И Вот ОДИН такой насыщенный вечер, заряжает, радует, вдыхает настоящую жизнь, в простую повседневность.
Или вот неделя когда друг сказал что свалит в Израиль навсегда, пораллельно приезд друга из Кирова и гуляния с ним по разным местам екб, валяние в сугробах и прочее. А после выходишь из дома с минимальным количеством вещей и еды, на встречу приключениям не зная, поддатся им или нет.. и вот уезжаешь в сторону Перьми и афигеваешь как круто всё складывается и желания исполняются.. потом вдруг вместо автобуса в сторону жд вокзала в 6 утра (В Перьми) улетаешь в сторону трассы и ловишь машину которая довозит прямиком до центра екб, душ, потом кино с другом, потом кальянная с друзьями и вот вечером дома, лежишь и думаешь - фух, нехирасебе вышел из дома прогуляться. (вся весна была такой насыщенной)
И вот такие моменты говорят ДА, это жизнь чёрт возьми.
Никакого плана, ничего предсказуемого, только приключения и постоянная насыщенность.
И вот когда ты дома, кажется что ты не двигаешься. Ведь движения это, когда ты бежишь, едешь, летишь, куда угодно, с кем угодно, на сколько угодно времени, не зная что там будет впереди. И вот это незнание и приносит кайф, эти случайности и говорят о том, что ВОООТ, ВОООТ она ЖИЗНЬ. а не вот это вот всё.



19:56 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:35 

Экзистенциальный кризис

Итак, когда я начала осозновать, что что-то не так?
кажется года 3-4 назад когда мне сказали- Хэй, Крис, ты в курсе, что каждый человек может умереть в любую секунду жизни, неважно какой он человек и что делает, с какими помыслами и что уже успел в своей жизни сделать.
Просто так, раз, сосуд в мозгу лопается и ты в секунду умираешь, вот пофигу ему какой мозг и чей мозг был до этого. Чик и нету.
И каждая минута это цепочка вероятностей которые говорят о том, что жизнь движется линейно, всё уже предрешено. просто то, что человек так и не научился просчитывать эти закономерности, проблема лишь человека. Даже мысли которые ему приходят, часть этого одного огроменного плана, а точнее просто часть огроменной вероятности, линейной и безотвратной.
В общем со всеми этими мыслями я существую достаточно давно, предпосылки для них были, но вот сейчас, всё вокруг показывает жизнь такой, какая она есть.
Люди, их мысли, поступки, происшествия, череда событий или полное их отсутствие.
Все авторы которые попадаются мне в руки кричат об этом, все фильмы, все открытия говорят что - так и должно быть.
А сейчас всё началось с того, что я просто решила узнать что такое "Экзистенциальный ужас"вычитала в книге (там было что-то на подобие, "-после этого происшествия у меня возник просто экзистенциальный ужас") решила загуглить что это значит, а наткнулась на словосочетание Э. кризис. тыкнула и увидела у себя все симптомы этого самого кризиса.
Классно.
Вообще вспомнила март, когда происходили вещи согласно моим мыслям. Я верю что происходит всё именно так как я хочу, даже елси это моё хотение уже вполне предсказуемо.
Но для меня нет, для меня это жизненная загадка.
Я парюсь за то, что стою на развилке своей жизни. Из-за чувства того, что я на перекрёстке, я топчусь и не знаю что делать. кажется всё вокруг остановилось. (Хотя до него ещё сколько то км, а что там будет встречаться на пути совсем ещё не важно и может у развилки этой поменяется направление, совсем) а я тут паникую.
Получаю опыт и морально устаю от всего что окружает. Не так это должно быть, ой не так.
Дак вот.
Цель у меня - прожить жизнь так, чтобы когда стану глубокой старухой с маразмом, такие чудо-истории зафигачивала, чтобы моим внукам завидно было (не знаю, почему нельзя пропустить главу -дети, а перейти сразу к слушателям), ну дак вот, истории не просто выдуманные, а именно основанные на реальных событиях.
типо, ох знавала я человека, прозвали его безумным химиком, чем отличался? да просто синтезировал кристаллы с 8 лет.
А у меня чутьё на таких необычных и особенных людей.
они вносят вклад в моё представление о жизни. Спасибо им.
Дак вот.
Тётка в поезде нагадала что я получу полную возможность себя реализовать только в семье, не в одиночку а в семье. не указала, будут это дети или просто человек рядом который поддержит, а я буду стараться и помогу нам двоим быть клёвыми ну или себе, еслив торой уже клёвый.
В общем всё произойдт именно так, как я хочу(а я проверила работает это или нет, оказывается да), что складывает на меня осознанную (не внушённую кем-то извне) ответственность за свою жизнь и мир вокруг меня. Чтобы это сделать надо понять, внятно сформулировать и сказать, - жизнь, подари мне подарочек, ну позязя. радоваться каждому дню и ждать когда она прийдёт, обнимет ис кажет - смотри, ты радуешься. Вот тебе маленький повод для радости в виде подарка, а там уж решай как знаешь. А я такая - ооооооо, столько возможностей, конечно воспользуюсь. Спасибо скажу ей, обниму и она уйдёт в свой необъятный мир других людей и жизней, а я обрету смысл и понимание того как всё должно быть, если ещё не стало.
Хотя может я уже знаю. В общем вот это всё выше сказанное, будет именно так, а вот в какую сторону пожалуй я ещё поразмыслю.

@темы: интересно, мысли вслух, на заметку, самокопание, важно

00:47 

Почитала первую запись и кажется моё НЕ ТАК длится уже сссссс Сентября. Афигеть, с переменной облачностью.

12:27 

Итак. Год назад даже подумать не могла как всё будет в этом году.
А тема, пускай будет Я и дела.
Например сегодня был важный день, должна была быть лаба и 2 контролки + консультации по диплому....
Но поскольку я занималась подготовкой до 6:30 утра, и знала что завалю контрольный тест, для допуска к лабе, то конечно же просто, узнала прийдёт ли напарница и... узнав что, нет, тоже решила не пойти, а просто поспать итак насыщенный день превратился в самый обычный понедельник. Удивительно. И ладно если бы это происходило редко, но такое частои я не понимаю какого чёрта. Я понимаю что всему виной тот факт, что я просто не подготовилась заранее ко всему этому. И вуаля, в итоге всё, что можно было сдедлать за один день, распределиться на несколько и может будет гораздо проще..
НО я могла закончить с этим и вообще не париться.
Вторая тема проста - жизнь
Что с ней делать? Я не знаю, мне одинакого или почти одинакого интересно всё. Везде хочется побывать, узнать так многое, а я погрязла в учёбе и теперь все шутки про диплом актуальны как никогда.
Что в очередной раз напоминает, что надо попросту заняться самодисциплиной.
Ps: С этими постоянными связками через "что" всегда была проблема, помню как в детстве меня за них ругала учительница русского языка. И ещё за сложные предложения, которые для простоты восприятия удобней воспринимать, если их просто напросто разбивать на кусочки. И сколько бы она так не говорила, формулировки остались прежними. :D Мои, любимые, родненькие, сложненькие предложения с наверняка, большим количеством ошибок.

thinking out loud

главная