• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:36 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:19 

Волновашки

Вот вроде завтра экзамен, вот вроде почти полностью готова, вот вроде уже всё, последний.
И вот повторить бы и незадумываясь лечь спать.. А я, промониторила рынок труда в тщётных попытках хотя бы примерно подумать куда-мне потом податься..
Подумала о подработке, сидела искала подработку и вот не упирается она никуда, ведь в августе у Дани отпуск, а значит она мне нужна только на пару месяцев, а куда можно пойти вообще на пару месяцев? это не долгий срок, ты никому нахер не нужен всего на пару месяцев на 3,5 норм.. но на 2.. ни то ни сё. (работа промиком которая бесполезна дло мозга костей и котороую я уже проверила на своей шкуре оказалась просто адом отуплющим)
Вакансий на мою специальность нет, а если есть, то там нужно знание того, чего у меня не было и опыт работы конечно же.
Решила посмотрел другие вакансии и вот вуаля - от куда-то появилось ощущение, что я ничего не знаю и не умею.
Столкнулась с тем,ч то в голове структурированности мыслей нет. Логичности тоже нет.. всё куда-то улетает, уходят, мысли сменяют одна другую..
Сегодня обсуждали с Дашей, Аней Соней и Сергеем соционику и говоря о аристократии и её понимании, опрерируя словами Дани Д, поняла что мне не хватает досказанности и.. структурной логичности в суждениях.
Чаще всего я просто передаю то, что слышышала, формулирование своей мысли разбивается и легко сбивается вопросом в голову от Сони которая ищет логику и структуру, которых просто нет.Или есть, но оказывается я просто слово не досказала и ты такой Ээээмммм кажется оно было ключевым в этом утверждении.
И вот вижу свою поверхностно-не поверхностное знание...
Над деланьем своей речи понятной надо ещё как-то поработать, это точно.
Дак вот никакой примелемой подработки я для себя не нашла (кроме администрирования в совах, в которых не нужен работник и зп низковатая, зато для моих целей само-то, могло бы быть..)
Данин отпуск сбивает возможные подработки.. а у меня уже горит, не хочется сидеть на месте, хочется что-то где-то и как-то, чтобы заработать уже и были средства на мои интересы,, на покупку электронной книги например или на поход или на отпуск тот же.. Что делать, как быть, ожидать, что что-то свалится вдруг из неоткуда как-то глупо. ТАК ДОЛГО без работы я ещё не была. А последняя работа была в начале 2016.. Аж ломает от такого перерыва.
В общем то что делать с этой неуверенностью в себе не представляю, от неё спасает всегда деятельность и успешные итоги этой деятельности, результаты иными словами.. которые и показывают на деле, что я там могу, а над чем надо работать..
Нет деятельности => нет доказательства что я что-то умею вообще.
Восхищают люди, которые не страдают формами неуверенности, ну или не показывают её и не ноют, это просто.. правильно что ли. Так и должно быть. Даже если сгорел дом, даже если всё катится куда-то, всё равно улыбаются и спокойно могут пошутить да ладно, зато освободилось место для нового, не убиваясь. А я расстроилась из-за разбитой электронной книги, которая была мне дорога и в которой было за сотню книг.. я помню моменты на которых остановилась в каждой книге.. так что восстановить почти не составит проблемы, а вот отсутствие ресурсов на новую, точнее не желание их выделять опять это проблема.


13:39 

Мир не рухнул.
Ожидания подтвердились, сомнения и раньше были.
Вернулась в ощущение зимы 2016, опять белый лист..
Господи какие же все разные всё-таки. ппц

00:07 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:03 

Мысля опосля, или упорядочивание сознания

А писать прикольно, тем более когда есть о чём.
Задумалась тут на тему своего целепологания. За пол года до поступления я реально нарисовала схему того как будет, где учтены все обстоятельства которые только могут быть, как сейчас помню
Вот у меня пол года до окончания учёбы а я наметила пути.
1) Если поступаю в урфу, то осваиваюсь и там посмотрим
2) Если в лестех, то полюбэ работа и прочее, с возможностью свалить после 1 сессии (но я бы не стала сваливать, мне было бы стрёмно перед лицом своего деканата и всех тех, кто меня знает)
3) Если не поступю, то иду работать, всё просто.
Вот выполнился пункт 1. И теперь я уже узнала о том, что могу учиться на права в автошколе урфу, т.к там принимают материнский капитал и как бы достаточно только документы оформить и выбрать когда. Хочется конечно же прямо сейчас всё и сразу. Но новое направление + соционика + возможная подработка - пожалуй это слишком для ближайшего полугода. А вот с весны может и получу права. А последующие пол года начну копить наааа, машинку.. Или с мамой накопим и разделим права на машину.. или нет..
Конечно в идеале б как-то подтянуть (с самой глубины, вытянуть) английский язык. Но не понимаю чего я тяну.
Может с своим образованием потом смогу чего интересного за границей найти. Эколог с техническим образованием, вроде как звучит не плохо.
Пока из последних событий я поняла, что надо просто действовать не взирая на внутренние страхи (до этого в посте писала об этом). Меня тут напугали теплофизикой, но я вспомнила что попёрлась в эту сферу не просто потому что могу, а ещё и потому что у меня есть знакомые, которые в этой сфере были и учились, кто-то проходил предметы смежные с тем, что у меня будет. И без помощи я не останусь + связи в группе наверняка будут и нормальные отношения с преподавателями. Если что уже познакомилась с тётенькой из деканата даже. В общем осталось получить от Урфу всё что только можно или развеять миф о том, что оно крутое (для себя, а то только слухи).. Надо ещё придумать как добраться до лабораторий и всяких крутых плюшек.
Ведь тут всего 2 года, а не 4.. Хоть и не жалею о том, что была в Лестехе, он действительно многому меня научил, не знаю какой-бы я была поступи в другой вуз, судя по тем девочкам которых видела, не особо то прям ахти. Правда может такие везде есть.
Но круто то, что у меня есть возможность узнать как оно есть, познакомиться с новыми людьми и почувствовать себя самым настоящим пекусом, которые теряется, бродит по корпусам, наконец знает что за переходу между корпусами в Упи и посещать крутые лекции, участвовать в тренингах и творить в кружках.
Например 1 сентября будет лекции по применению биотехнологий в городских условиях. И это ппц как интересно, просто до ужаса. Вообще у знакомого фирма есть, знакомый очень дальний, но приглашал в группу обучаться программированию, где бы всё объясняли и вели команду и по результатам работы отбирали бы лучших. Я помню как мне хотелось попробовать, но был перегруз с учёбой и прочее. Сейчас от мейла вижу какую-то бесплатную обучаху, правда что б поступить надо оплатить базовый курс, чтобы примерно понимать о чём будет идти речь, но предложение очень перспективное вплоть до трудоустройства и оплаты обучения английскому языку на год. Блин, я не понимаю как люди находят одно и живут только этим.. Слишком много интересного, не познанного. Животные, растения, потоки энергии которые проходят через них, устройства мира, планеты итп. Хочется знать всё. В детстве читала про алхимика (давно было книгу не помню, только общие впечатления) и мечтала им быть, ведь у них был доступ к старинным библиотекам, в которых можно было узнать обо всём. Я бы наверное не пожалела одной вечности чтобы просто узнать как, что и где работает. А потом изобрести какую-нить крутую штуку для нашей маленькой земли и её обитателей. Но, к моему сожалению это лишь мечты и кпд моего мозга, явно не достаточно для решения подобного рода задач. Значит не суждено туда попасть, эх. Значит может ждать что-то другое. Но как же жить без мечт, реальность слишком предсказуемая (относительно не познанного). Вот пишу и думаю, может я просто не нашла то, чего хочу. Поэтому мне так хочется заняться всем и изучать всё вокруг. А жизнь к сожалению всего одна. И не такая уж она длинная, как кажется в самом начале. Так, всего-лишь один момент, а надо так много успеть сделать. Ещё в детстве поняла, что жизнь короткая штука, чтобы ты не делал, даже если бы она исчислялась в сотнях лет, возможно было бы не достаточно.. а тут в среднем 70-80.. Вообще не в какие ворота.
В общем ладно надо придумывать план на год, что б примерно понимать и ориентироваться, а то так и буду распылятся.. а времени всего 24 часа да и лень человеческую ни кто ещё не убирал.
Ps: в дайрике удобно писать т.к перечитывая вспоминаешь каким ты был и что изменилось, а главное на сколько ты был прав в прогнозе чего-либо. Если не забью, может как и Даня подсяду на это :D



yandex.ru/images/search?text=%D0%BF%D0%B0%D0%BD...

00:01 

А писать прикольно, тем более когда есть о чём.
Задумалась тут на тему своего целепологания. За пол года до поступления я реально нарисовала схему того как будет, где учтены все обстоятельства которые только могут быть, как сейчас помню
Вот у меня пол года до окончания учёбы а я наметила пути.
1) Если поступаю в урфу, то осваиваюсь и там посмотрим
2) Если в лестех, то полюбэ работа и прочее, с возможностью свалить после 1 сессии (но я бы не стала сваливать, мне было бы стрёмно перед лицом своего деканата и всех тех, кто меня знает)
3) Если не поступю, то иду работать, всё просто.
Вот выполнился пункт 1. И теперь я уже узнала о том, что могу учиться на права в автошколе урфу, т.к там принимают материнский капитал и как бы достаточно только документы оформить и выбрать когда. Хочется конечно же прямо сейчас всё и сразу. Но новое направление + соционика + возможная подработка - пожалуй это слишком для ближайшего полугода. А вот с весны может и получу права. А последующие пол года начну копить наааа, машинку.. Или с мамой накопим и разделим права на машину.. или нет..
Конечно в идеале б как-то подтянуть (с самой глубины, вытянуть) английский язык. Но не понимаю чего я тяну.
Может с своим образованием потом смогу чего интересного за границей найти. Эколог с техническим образованием, вроде как звучит не плохо.
Пока из последних событий я поняла, что надо просто действовать не взирая на внутренние страхи (до этого в посте писала об этом). Меня тут напугали теплофизикой, но я вспомнила что попёрлась в эту сферу не просто потому что могу, а ещё и потому что у меня есть знакомые, которые в этой сфере были и учились, кто-то проходил предметы смежные с тем, что у меня будет. И без помощи я не останусь + связи в группе наверняка будут и нормальные отношения с преподавателями. Если что уже познакомилась с тётенькой из деканата даже. В общем осталось получить от Урфу всё что только можно или развеять миф о том, что оно крутое (для себя, а то только слухи).. Надо ещё придумать как добраться до лабораторий и всяких крутых плюшек.
Ведь тут всего 2 года, а не 4.. Хоть и не жалею о том, что была в Лестехе, он действительно многому меня научил, не знаю какой-бы я была поступи в другой вуз, судя по тем девочкам которых видела, не особо то прям ахти. Правда может такие везде есть.
Но круто то, что у меня есть возможность узнать как оно есть, познакомиться с новыми людьми и почувствовать себя самым настоящим пекусом, которые теряется, бродит по корпусам, наконец знает что за переходу между корпусами в Упи и посещать крутые лекции, участвовать в тренингах и творить в кружках.
Например 1 сентября будет лекции по применению биотехнологий в городских условиях. И это ппц как интересно, просто до ужаса. Вообще у знакомого фирма есть, знакомый очень дальний, но приглашал в группу обучаться программированию, где бы всё объясняли и вели команду и по результатам работы отбирали бы лучших. Я помню как мне хотелось попробовать, но был перегруз с учёбой и прочее. Сейчас от мейла вижу какую-то бесплатную обучаху, правда что б поступить надо оплатить базовый курс, чтобы примерно понимать о чём будет идти речь, но предложение очень перспективное вплоть до трудоустройства и оплаты обучения английскому языку на год. Блин, я не понимаю как люди находят одно и живут только этим.. Слишком много интересного, не познанного. Животные, растения, потоки энергии которые проходят через них, устройства мира, планеты итп. Хочется знать всё. В детстве читала про алхимика (давно было книгу не помню, только общие впечатления) и мечтала им быть, ведь у них был доступ к старинным библиотекам, в которых можно было узнать обо всём. Я бы наверное не пожалела одной вечности чтобы просто узнать как, что и где работает. А потом изобрести какую-нить крутую штуку для нашей маленькой земли и её обитателей. Но, к моему сожалению это лишь мечты и кпд моего мозга, явно не достаточно для решения подобного рода задач. Значит не суждено туда попасть, эх. Значит может ждать что-то другое. Но как же жить без мечт, реальность слишком предсказуемая (относительно не познаного). Вот пишу и думаю, может я просто не нашла то, чего хочу. Поэтому мне так хочется заняться всем и изучать всё вокруг. А жизнь к сожалению всего одна. И не такая уж она длинная, как кажется в самом начале. Так, всего-лишь один момент, а надо так много успеть сделать. Ещё в детстве поняла, что жизнь короткая штука, чтобы ты не делал, даже елси бы она исчислялась в сотнях лет, возможно было бы не достаточно.. а тут в среднем 70-80.. Вообще не в какие ворота.
В общем ладно надо придумывать план на год, что б примерно понимать и ориентироваться, а то так и буду распылятся.. а времени всего 24 часа да и лень человеческую ни кто ещё не убирал.
Ps: в дайрике удобно писать т.к перечитывая вспоминаешь каким ты был и что изменилось, а главное на сколько ты был прав в прогнозе чего-либо. Если не забью, может как и Даня подсяду на это :D



yandex.ru/images/search?text=%D0%BF%D0%B0%D0%BD...

19:46 

Вспомнила блин, пока писала довспомнила

решила, что пока есть время поперечитываю книгу Мироныча, надо освежить знания и всё такое. Дошла до этики/логики. На относительно недавнем типировании меня, рассказала историю о произошедшем пиздеце, сама ситуация была абсурдная. Привела как пример очень стрессовой ситуации для меня т.к она случилась действительно неожиданно.
Итак предистория для тех кто не в теме.
это была зима, 2016 года, зимники (студ перевозки на дополнительных вагонах) на улице было -30, при движении поезда датчики показывали -35. В своё дежурство я всегда по возможности мониторю когда, сколько и где сядет народ. В каком количестве. В тот раз, по билетам был забит весь вагон (за вычетом детской группы, которую перевели в купе, т.к. условия этого почти не рабочего вагона изменить нельзя.) В общем осталось 1-2 места, какая-то боковуха. Поезд выезжал утром и приезжал на следующий день. Моя смена выпала на ночь. Поэтому я почти всё время мониторила места, чтобы ни дай бох не случилось, того, что в итоге и случилось. Мне было удобно, т.к. я знала, где мне ждать своих людей, я шла в соседний вагон, чтобы просить бывшего начальника поезда (которого опустили до простого проводника), чтобы тот открывал двери, т.к. его двери не очень работали, а мои и подавно примёрзли. Всё было ок, относительно т.к. ситуация была под контролем, не удобно конечно, но под контролем. Но я задремала.. было 3-4 часа ночи. По местам никого не ожидалось.. И тут поезд останавливается, окна промёрзли, не видно даже с какой стороны станции, обе двери не открываются, стук прекращается. Я додёргиваю дверь и мне удаётся её открыть (площадку я бы может и не смогла отодвинуть, но тем не менее хотя бы люди были бы уверены, что я пыталась открыть) в общем ещё одна ремарка: направление Санкт-Петербург-Архангельск славится у проводников тем, что за него мало платят и ты реально работаешь, причём не так как работать приятно, а тупо открываешь и закрываешь двери, кажадые 15 минут, как в электричке, каждая станция 1-2 минуты не более, заклинило - хоть сдохни, но открой т.к там люди. Напоминаю, на улице -30, это северное направление и там очень холодно, настоящая зима, иной раз было сложно даже понять с какой стороны станция, т.к. с двух сторон просто сугробы и лес, иногда есть пау фонарей и сугроб. под которым возможно раньше было здание.
Дак вот вернёмся к нашим баранам. Я думаю, что всё под контролем, как вдруг слышу звук тормозов, думаю станция, слышу стук, афигеваю, ведь всё должно было быть ок. Бегу, не могу открыть, стук в соседний вагон, пинаю дверь с дури, открываю и вижу фигуру с маленьким ребёнком, лет 5-6, запрыгивающую через вагон от моего. Думаю афигеть.. надеюсь не из моего она. Как же так. С перепугу отправила её в начале не туда.. потом она пронеслась в другую сторону.. потом вернулась и оказалась моей пассажиркой. Я прекрасно понимала что случилось и что она думает, осозновала на сколько жуткой и бесперспективной выглядит моя ситуация, ведь один звонок и меня увольняют, но это предпоследний рейс, так что пока дойдёт притензия, уже пофиг. Я знала, что пока она орёт на меня, с ней бесполезно разговаривать. Я знала что надо просто ждать и поэтому просто улыбалась. Старалась спрятать от неё трясущиеся руки. Она не понимала почему я слушаю и улыбаюсь, подумала что я пьяная, я сказала ей, что нет, я трезва как стёклышко, просто ситуация явно вышла за пределы нормальности и я её понимаю. Понимаю, что такое стоять на пустой станции посреди леса в мороз, чуть ли не попасть в свой вагон, а потом стоять тут и наезжать на меня. Говорю у вас есть полные основания для этого. Серьёзно. Она спрашивает как таких на работу берут? - А я говорю, это мой предпоследний рейс, так что уже не важно. Она была злая, я подавляла ужас ситуации. Она попросила бельё, я отдала ей. Но забыла забрать билет, а по правилам надо. Думаю тогда - ну всё, прибьёт на месте.
Подхожу, давайте пожалуйста ваши документы и билеты, мне необходимо проверить их и записать вас в учёт. Девушка конечно остыла, но совсем не много. Пока я брала документы и проверяла, сидела рядом, сказала что так же не работают туалеты, можно только умываться, потом кипятильник тоже не работает.. Она начала возмущаться и за меня вступилась бабушка и ещё пару человек, которые уже спали и к тому, что здесь пиздец успели привыкнуть.
Дак вот, перечитывая главу этики и логики, я вспомнила что подавила своим авторитетом ту девушку, у которой действительно был повод злиться и ругаться - бабушка, с которой я беседовала перед этим. Рассказывала о ситуации о том, почему вагон такой и что ответственность на мне не лежит, заручившись этакой внегласной поддержки и представителем моих интересов на этом судне. Она же и сиграла главную роль в разруливании конфликта в ту ночь.

Этот же рейс на обратном пути - вагону становилось всё хуже и хуже.. пока я отлучалась в магаз, моя сменщица (девушка лет 25 без образования и видимо мозгов, осталась за ответственную) ей надо было поддерживать топку.. и растопить к приезду заправки раковины. В общем если бы она сказала что не успела - я бы сказала окей - сейчас сделаю. Она молчала. Оказалось потом что растапливала, но они успели застыть вновь. В общем наш вагон заправляют только перед посадкой.. одна раковина застыла.. и из неё полилась вода. Вагон недостаточно растоплен, вода в трубах не прогнана прогнана, человек оказывается вообще не знает чо делать надо (а я её ответственной оставила, на своё горе((() В общем раковина, заморозилась, в дальнем конце от епчки и вода из бака при заправки (её часть слава богу) вытекла и залила последние пару купе и место около туалета, не говоря уже о полу который там был залит до краёв. В общем всё-бы ничего, если бы из-за слабого отопления она не стала прямо на глазах застывать. Пока я вытирала, тряпка покрывалась льдом, а мои руки тоже. Закончила я тогда, когда перестала их чувствовать. Надо было растопить раковину. Растопила.
Тем временем началась посадка, её я выставила проверять билеты и садить (единственное с чем она реально справлялась) а я бегала и зарешилава проблемы, и вот я дотираю последнее купе. НО мне говорят что вода есть ещё под одним, я удивляюсь, говорю извините, я наверное не увидела.. (ахаха там уже весь пол по вагону напоминал каток, прохладно же).. И вот я начинаю вытирать.. вытираю и ВОДЫ МЕНЬШЕ НЕ СТАНОВИТСЯ, СОВСЕМ!!!! Вот мы уже всем купе пытаемся разобраться что случилось. Дяденьки поднимают сумки, держат сиденье и я вижу картину маслом - из отопительной трубы бежит тёплая вода из системы отопления. Я прикидываю что вагону походу дела пизда. Ибо перемёрзшая труба это пиздец. Но всё оказалось не так страшно, она просто подлопнула. Решали проблему Я, орава моих пассажиров, поездной электромеханик, и начальник поезда, все ползали, я общалась с пассажирами и была человеком на ровне с ними заинтересованным в улучшении пиздеца.. Проводила беседы на тему того что ещё не так с этим вагоном и почему.. В общем закончилось всё улыбками, работа была проделана большая. ОБратно доехали норм.
В другом рейсе, но в том же составе я вспомнила как уберегла двух девочек, которым достался вагон без электричества питающего отопление, какой-то переходник сломался в щитке. А зимой это значит - мало сна и много работы. + обслуживание пассажиров.
Дак вот у них в вагоне был снег, реально, там где была труба отопления скапливались горки снега, которые ооочень и очень медленно таяли. Но это невидимая часть для пассажиров. Им немного повезло.. Труба лопнула у них тоже в рейсе, но на тот же Архангельск и там быстро зарешали. А вот в рейсе на москву всякие нюансы москвичей мало интересуют. пошла проверить как они и пока шла в одну сторону спалила злой взгляд тётки.. думаю ну пиздец у них тут люди.Дохожу до девочек, спрашиваю про пассажирку на таком-то месте, они говорят, что она их заебала, они итак уже всё что могли сделали, выслушала их сторону кароче. Пошла назад, думаю дело оставлять нельзя, она явно не довольна, надо решать. Спрашиваю - я вижу вас что-то беспокоит. Она такая, конечно беспокоит, мне холодно, почему так холодно!??? так не должно быть!? я уже думала куда обратиться жаловаться. Я думаю - понятно, впрочем её можно понять. Присаживаюсь, представляюсь ответственной за работу этих девочек (командирская кровь кипит) рассказываю обстановку, рассказываю что было в рейсе на Архангельск, она охает, ахает, предлогаю принести ей СВОЁ одеяло, если ей действительно холодно, она отказывается и успокаивается. Девочки спасены, репутация отбелена, пассажирка уснула (потом пришла, проверила, что б не доябывалась до них, иначе я бы другую тактику поведения избрала, слава богу обошлось).

Дак вот читая эту главу, сидела вспоминала как я зарешивала конфликты, как я их вообще палю/палила. Что делала, чтобы избежать или выкрутится. Могла найти с любыми пассажирами общий язык или наоборот держалась на дистанции как они и хотели. В этой работе всё просто, есть обязанности, есть обстоятельства и есть пассажиры которые на что-то рассчитывают. Я почти всегда знала кто и чем не доволен в моём вагоне, проходя мимо остальных видела так называемых проблемных пассажиров и при не удачных вагонах у меня были так сказать заступники, которые боролись с проблемными пассажирами на своём, пассажирском языке, чтобы меня с работой, где ты должен всем улыбаться, не беспокоили напрямую, т.к. бегать по их указке я не собиралась. Делалось это всё не напрямую, и не заблаговременно, а как-то само.. с тем поболтаешь, с этим, тому расскажешь что и как, тому.. И вот уже все в курсе ситуации, а если ещё и работу делаешь хорошо, то вообще все обожают.

Правда самыми сложными были не русские которые понимают не так.
На свою голову пока доброжелательно общалась с гражданином армении, сказала что мол общалась с армянином, мол кормил, душевный человек. Дак вот какая-то часть мозга этого человека подумала, что это намёк. Причём я в начале сказала, а потом думаю, блин, не надо было так делать.. А когда он притащился с едой и начал рассказывать о своей жизни и показывать родственников. К слову, еда была ужасна, я знала как её готовят в вагон-ресторане и старалась не есть. Думала ну какого хера я ляпнула тогда. Дак вот радостный взлёт новоиспечённого ухажёра, оказался для него падением с многоэтажки к ядру земли, когда на его попытку делать мне комплименты, я сказала - соблюдайте пожалуйста правила приличия. Что раскусило его намерения на раз два ибо он начал в начале пробовать ко мне прикасаться, потом стал оправдываться, что мол такая красивая и на такой работе, а потом начал злиться и говориться, особенно когда я сказала покиньте купе, я хочу отдохнуть и это место отдыха проводника. Показали, посидели, пора и честь знать. Дошло до того, что он начал говорить, что проводники вообще нефига не делают на работе, мол от чего вам отдыхать (а до этого я мало спала, летом было дело, проводники всегда мало спать и дофига делают невидимой работы).. Я готова была уже его просто напрямую послать, сдерживаясь из последних сил, как как раз проходил толи начальник поезда, толи подруга, толи помощница начальника поезда, которой я взглядом показала что это пиздец, помогите. В общем вышел человек отплёвываясь, а я думала ГОСПОДИ НУ И ПИЗДЕЦ. Потом он забухал и пассажиры его купе рассказывали как он меня поносил, но мол они напоили, так что если мол будет приставать они его угомонят. Сказала спасибо и не видела его больше.

Единственно что всё это работает когда людей не знаешь. Когда отношения как бы удалённые, всё проще как-то. И легче.
В личных отношениях сложнее и совсем иначе. Я например знаю чего хочет Даня, знаю чего он не получает, потому что мой характер не покладистый, он как минимум есть.
Знаю что его бесит, знаю что бесит меня. Знаю в каких моментах я накосячила и как.. И совсем не знаю как исправлять, поскольку косячу в плане построения мыслей. Зная что хочет услышать человек, не могу соврать и говорю как есть, явно разочаровывая. Просто потому что херово у меня с импровизацией того, чего на самом деле нет, но елси бы сорвала обстановку бы улучшило.
Господи я прекрасно понимаю Даню, себя, то что происходит и мне кажется иногда что я знаю о чём он думает в те моменты когда злится или залипает.. Но кажется что я бессильна.
А судя по книге этики творят чудеса. А для логика я бывает слишком много вижу и бывает не всегда отражаю что происходит, потому что иногда удобнее собирать картинку через других людей.. А у Дани нет поверенных или тех, кто мог бы дать совет по общению с ним, кроме самого Дани.

В общем читала я значит раздел логика/этика вспомнила сколько взаимосвязей видела, как строила отношения между собой, отрядом, пассажирами итп
Как приходила к начальнику поезда и просила не разъединять мой отряд и без того маленький (3 человека зимой включая меня), а он.. расстроился, но всё-равно не послушал и скинул с себя в этот дерьмовый рейс на Архангельск. Как потом жизнь его наказала пиздецом в том рейсе где просто не должно было его быть. В итоге и соотрядница и он вышли из него еле живые, не спавшие сколько-то суток. В общем паделом.

При этом был потрясающий начальник поезда, который как-то летом похлопал меня по плечу, а потом искренне улыбался и радовался.. Уж отлично мы с ним сдружились за один рейс, человек замечательнейший, знающий свою работу, многому научивший за один рейс, на который его поставили просто волей случая.. т.к он перед этим много лет не ездил на простых составах, а только на фирменных.. Человек который ржал над надписями о том, что надо делать с неработающими туалетами пассажирам, что б их из этого же туалета не обрызгало, а потом делая хмурую морду говоря что так делать нельзя, не по правилам. Мы с напарником на него разозлились немного, но его компетенция, объяснения правил, сказали нам, что прийдётся искать другой способ. Этот же человек снимал шляпу рукой и улыбался когда именно напротив моего вагона была огромная мусорка, двери которой не закрывались, а я чтобы сделать вид выходящим получше пыталась закрыть эту долбаную дверь. Даже подошёл и сказал что видимо я вредная раз так не везёт :D поржали, разошлись. Мы с напарником готовы были носить его на руках на столько он был афигительно компетентным. А так дед дедом, ему там под 60 наверно уже было.

Вот это малая часть того что я могла бы рассказать, на сколько кратко я рассказала историю про стресс ситуацию для меня и как много я не упомянула на видео, потому что сразу бы я так и не вспомнила. всё-таки прошли годы, да и аудитории не думаю что сильно было интересно слушать меня 40 минут, а тут хоть весёлых не уточнённых историй подкинула :D
Логических связей не вижу, сложноподчинённых тоже, много чего не вижу у себя, чтобы утверждать что у меня логика. Желание классифицировать, это есть, но не развито и второстепенно, особенно когда общаешься с кем либо здесь и сейчас. Это может происходить на каких угодно других ригидках..

@темы: думы-дымные- заунывно-думные, воспоминашки

21:30 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:09 

Никогда не бойся.

Кажется я узнала главный секрет успеха - это никогда не бояться. Что бы ни происходило, смело смотреть в лицо своим проблемам и просто делать. Бросать себе вызов (в рамках разумного). Тоесть например, боишься заниматься чем-то новым - просто берёшь и начинаешь делать, появится опыт и страх уйдёт, появятся новые страхи и так далее, что делать ты уже знаешь. Боишься что не возьмут на работу или не сдашь экзамен - берёшь и приходишь, если берут, то -вот видишь, чего боялся? Если не берут, - ну что ж, это не единственная попытка, всегда есть выход, постараешься и сможешь в следующий раз. В случае с учёбой, - пф можно сдавать до одури, в случае работы - на одной компании свет клином не сошёлся и всегда есть другие варианты, главное захотеть и увидеть их.
К чему все эти мысли может возникнуть вопрос? Дак вот отвечу, из всей моей группы пошло учиться дальше всего 7 человек. 1 чел - никуда не попал, 2 чел - пошли учиться в инст после техникума, и 1 чел - не пошёл на вступительный экзамен, чтобы хотя бы попробовать и узнать. Спасовала в последний момент.
из 7 поступивших 5 человек остались в лестехе 1 из которых на заочке, ибо будет жить в другом городе, и 4 пошли просто дальше потому что так удобно, один спортсмен, другие ради общаги и у одной родители настояли и место нагрето и париться не надо. Ещё двое это девочка которая как и я пошла не просто в экологию, а получать Юридическое образование в экологии, и я в металлургию. Она старалась сдавала кучу экзаменов, ходила на подгот курсы и поступила в итоге на заочку, набрав для человека несведущего, хорошее количество баллов (Реально молодец) и я, человек который в буквальном смысле просто наболтал себе место в магистратуре.
Удивило, что многие хотели в Урфу и ни кто кроме одной девочки и моей подруги даже документы туда не подали, чтобы попробовать. Попросту испугались, наслушались что к ним там будут предвзято относится и отмазались. Предыдущие курсы, говорили что это сложно, постоянно слышу - это невозможно, это нельзя, тут мест нет, другого выбора не было итд. От чего всё это пошло? Правильно, от боязни не успеха. Проще спихнуть на внешние факторы (а такое бывает), но суть в том, что они даже не пытались, просто передавали мнение из уст в уста и не пробовали. Удивительно.
Недавно встретилась с одноклассниками, по большей части из 24 человек поступило на бюджет 7 человек от силы (был случай где одной даже не дали попробовать себя в конкурс на бюджетные места, сразу на платку записали и решили права выбора :(((), а остальные орали бухие на выпускном, - ЗА БЮДЖЕЕЕЕТ!!! и что же. Одного выперли на последнем курсе с платки, забил, одна забила на платке на учёбу, перевелась на заочку и удлинила обучение таким образом. Кто-то бросал, кого-то выперли, кто-то сделал проще - вышел замуж :D
Есть денницы, которые доучились и всего 3 человека продолжили обучение в магистратуре. Кто-то работает, кто-то в армии. Есть те, кто не выходят на улицу и задротят дома итп.
Самое удивительное что проще всего получалось тем, кто был открыт к новому, НЕ БОЯЛСЯ будущего и просто брал и делал. Серьёзно. Достаточно просто реально оценить свои возможности и всё получится.
Дак вот не надо никогда бояться. Просто берёшь и делаешь, судьба может уже сама знает куда тебя заведёт, главное вовремя реагировать и действовать, тогда и путь будет поинтересней.
А вообще понимая суть вещей, можно уже не так париться. Удача, открытость и проворливость никогда не подводили)

23:49 


01:15 

Тим, признаки, я.

Мой тим, что у меня точно есть и чего точно нет, просто один раз выложу и постараюсь тему эту не поднимать с другими людьми, а то чувствую как циклит. Ну или подниму разве что ради того чтобы разобраться.
Итак, у меня точно есть
Результат - у любой деятельности етсь итог, чем больше итогов, тем больше удовлетворения от выполненной работы. Работа без результатов - просто каторга (если конвеерная например, личной результативности точно нет)
Тактика - вариаций пути и удовлетворение хотелок здесь и сейчас а не там и потом - всегда на первом месте. Загадывать на долгий срок я релально не могу, слшиком много факторов которые меняются, прогибать под себя их я не умею. Целепологания нет.
Объективизм - что бы я тогда делала в науке и зачем бы мне тогда хотелось проводить исследования и экспременты, если бы у меня не было объективизма? Постоянная сверка с реальностью, общепринятые факты берутся просто на веру, перепроверка не обязательна.
Негативизм - не знаю на сколько это относится к нему, НО я могу представить как любой человек в любой момент времени может повредить себе что-либо попав в аварию, упав, вылетев от куда-либо.. и причём это будет достаточно подробно, даже расписать могу почему и каким образом. Увидев какую-либо вещь бросаются в начале недостатки, а потом только достатки. Выбирая что-то необходимое для себя у меня есть жёсткие критерии которые должны быть у вещи (тоесть у идиала), тоесть выбирание идёт посредством отбрасывания вариантов не похожих на него или не обладающих этими качествами.
Этика - важное в этики пожалуй то, что я могу поставить себя на место любого человека, не важно кто он от бомжа до тэпэшки..
И опять почему или от чего они могли бы так поступить или почему они ведут себя так, а не иначе. Коненчо общение помогает понять картину лучше, но важен тот факт, что я встаю НА МЕСТО человека, чтобы понять его. Без шаблонирования как у логиков.
Я не могу смотреть фильмы ужасов, потому что легко могу представить что чувствует жертва, а это двойное переживание.. или что чувствует маньяк.. Если проезжает скорая и ей уступают дорогу, то такое воодушевление радость и чут ли не слёзы, ведь там внутрич еловек которому нужна помощь или они как раз мчатся за человеком с которым что-то случилось.. И ему надеюсь помогут и может это спасёт ему жизнь и все вокруг это понимают и пропускают, что может быть лучше чем такие моменты, которые возвращают веру в людей вообще?
Статика - я не могу помнить моменты и даже представить как всё одновременно движется в разных концах света.. это всё отдельными потоками не одновременно, кадрово. Все воспоминания это как кадры из фильма, ну максимум гифки, сколько бы людей там не было, мир вокруг людей статичен и не важен.
Рассудительность - тело как бы я не старалась Всё тело - не напрягается, только часть, как бы я не старалась. При выборе какого-либо действия или пути высчитывается оптимальный маршрут в идеале совмещающий в себе кучу других качеств (приятный - для удовольствия, оптимальный -для встречи с кем-либо итп) Но это не выглядит как - просто ехать, это прям целый процесс обдумывания как сделать лучше и наименее затратнее, чтобы не париться.
Иррац - не знаю, но прыгаю с темы на тему как сучка если перестаю контролировать. Вообще легко. Не знаю, не возникает проблем. Если тема исчерпала себя что ж найдём другую и пошло поехало. Если тема объёмная и интересная а люди соскакивают то конечно больно на это смотреть и хочется вернуть, слава богу есть рационалы которые договаривают темы, во славу им. Это приятно.
Упрямство - как сказал однажды Данечка (габ) - на мои интересы просто не могут кончится деньги, соглашусь. есть интересы на которые реально есть запасы и в случае чего они будут пущены в расход и ждут своего часа, на другое они не расходуются никак, в общем финансовом положении не участвуют.
Интуиция ? не знаю точно, но елси валяется что-то чёрное я думаю что это животное какое-либо похожее и только потом уже оказывается что оишблась, вторичные образы здраствуйте. Увидел огоньки в многоэтажке а пока не увидел кажутся орлом каким-то или кактусом. облака по форме разные и почти всегда напоминают какое-либо животное. Однопоточность моя любимая, когда тебя срашивают что ты чувствуешь а ты отрубаешься от мира чтобы просканировать и понять а правда что? вывожу на тему здоровья только за счёт того, что знаю как примерно надо или как примерно не должно быть. Какие симптомы примерно могут быть и на что они примерно могут указывать. (ну по отношению ко мне это работает ибо болячки свои знаю, почти все :D спасибо врачам)
б - Беспечность вот полюбе, каждая ситуация разная что бы не надо было сделать, если есть подручные материалы - сделаем. Всегда что-то новое придумывается. Если есть практика можно научиться почти всему.
Деклатимность.. не знаю уж на сколько она у меня есть, когда общаюсь с Аней иррац и отсутствие структурности её сбивает.
В отличие от Дани, Саши, Димы, рациональные деклатимы действительно договаривают и игнорят всё вокруг.. хрен переговоришь, не умею так. Не забываю что хочу сказать, но темы сменяют одна другую и всё. донесение не на столько важно бывает, елси интересно уносит.
Эк-эк- экстравЕрсия - честно, люди заряжают, энергия перехлёстывает, можно гулять сколько влезет, делать что угодно, если компания классная. Даже если погода плохая - пофиг. Люди, люди, люди, куча людей, лишь бы слышали друг друга, а не перебивали и молчали. Легко схожусь с кем бы то ни было, познакомиться со мной легко, на сколько удачно зависит от человека конечно, но всегда открыта. Хотя самодостаточность раньше считала чисто интровертным свойствам, экстрверты казались какими-то зависимыми от всего вокруг происходящего ииии, наверно так и есть. Как вампиры прихоядт вспыхивают на солнышке и как тысяча огоньков на каждом мероприятии озаряют всё вокруг наполняя жизнью окружающих и экстравертов и интровертов.
Аристократия - различаю национальности может не верно, может коряво (перепроверку то не делала) но пакеты есть, на говор пакеты есть. сделал вывод, а индвивидуальность потом, раскроется человек - не раскроется - его проблемы, докажет обратное от того, кем представлялся в начале - прекрасна, я готова пересматривать свои выводы.
Эмотивизм - хреново запоминаю фильмы, трогают не все, погружаюсь не глубоко, даже имена героев бывает забываю, хотя в целом впечатление может оказаться хорошим. Впечатление помню, остальное не помню.Пересматривать скучно.. маловероятно что буду смеятся над одним и тем же моментом.. Заметила фишку такую, что чем чаще делюсь воспоминаниями которые остались где-то, тем быстрее они затираются и остаются голые факты, была там-то делали то-то, дата. Никаких эмоций в этих воспоминаниях не будет, только в случаях с людьми которые их вызвали намеренно (типо бабушки которая про смерть дочки зачем-то рассказала, момент запомнился, предновогоднее время, вынесло тогда на минут 15-20 мыслями о краткосрочности жизни и дочки без матери и мужа без жены и болтливой бабушке)

Ps: отсутствие у меня "крутых виражей" списываю на то что ещё 33 аспекта есть и жизнь разная, аспекты тоже могут быть иными, сильные признаки тоже.
Даня С. Недавно сказал что не удивится если окажется что я интроверт, ибо в речи очень часто промелькивает "Я", у Саши заметила тоже самое, наверно это всё-таки от какого-никакого эгоизма идёт а не от интроверсии. (Ваня жук тоже это заметил в Сашиной речи (привет в объективизма отсылочка) Если окажется что я Драйзер, то возражений на этот тим у меня тоже не будет. Отсутствие логики, чёткое проявление статики, негативизма и этики с объективизмом и результатом говорят сами за себя. Остальное у меня частично всё-таки под вопросом, а вдруг не то..
Если кто-то захочет узнать мой тим, буду просто кидать ссылку. Ибо надоело уже рассказывать это.

не запиливалась песня, познакомилась с клипом и ничо такой, разве что ассоциации другие были, чем там.


@темы: Динамич соционика. Мюсли и всё такое

15:51 

Спешка

Не понимаю почему мысли убегают вперёд реальности. Постоянно как-то так выходит что я живу будущим, кто-то живёт прошлым, а я вот застряла в будущем. Причём если меня попросят его описать, слов не найдётся. Просто всё, что проиходит Здесь и Сейчас, осознаётся как-то уж больно отдалённо, как будто - было и было. Когда кажется что происходит застой, обращаешься к фактам и вдруг оказывается, что на самом деле ты много где бываешь, дофига всего происходит, но вот остроты ощущений как-то нет, новизны тоже нет. На сколько ярким впечатление бы не было, на следующий день оно тухнет и опять начинает казаться, что ничео не происходит.
Могу предположить, что это просто от того, что места в которые мне постоянно приходилось спешить раньше - как-то исчезли и я просто осталась предоставлена сама себе полностью. Сам планируешь во сколько вставать, сам планируешь полностью свой день, сам что-то находишь. Нет уже обстоятельств или задач которые надо выполнить, почти нету никаких точных сроков кроме
экзамен/зачёт закрытие сессии 11 числа по факту, документарно 17 числа.
19 числа госы
28-30 где-то Диплом
и в июле где-то вступительные экзамены в другой институт и на всякие пожарные в лестех (в лестехе я даже нашла работу для магистерской и по экологии, а не по лесоводству, как запасной план, если что знаю куда идти), но основная задача/цель всё-таки урфу ибо там просто веер возможностей, больше вариантов и надеюсь, что и люди туда поступают чуть более интересные чем те, кто оказывается в лестехе, из тех кого я там встречала, уж точно поинтересней ане маникюрщицы.
Всё, а больше то ничего толоком и нету.
Я привыкла постоянно куда-то спешить, опаздывать. выходить в последний момент, бросать себе вызовы, находить что-то новое.
В том году каждая неделя была расписана всякими приключениями и событиями, даже когда казалось что вроде ничего не предвещает, вдруг оказывалось что вот ночь музыки, вот холи фест, вот всякие прогулки, вот куча соционики, а до этого горная школа и куча тренировок по вечерам, куча людей, куча знакомст, куча событий.
Идёшь на концерт в одиночестве, возвращаешься с него, уже с девочкой из комка и девойчкой из Праги, прямиком в комок, где тебя тут же уносит разговорами о путешествиях и знакомством с чуваком который собирается в кругосветку, а потом игра в сопротивление, а потом бодрое шагание в сторону дома, под музыку и радостные мысли (пока не начинают отчитывать какого хера по ночам я там где-то шляюсь, заказывай такси) И Вот ОДИН такой насыщенный вечер, заряжает, радует, вдыхает настоящую жизнь, в простую повседневность.
Или вот неделя когда друг сказал что свалит в Израиль навсегда, пораллельно приезд друга из Кирова и гуляния с ним по разным местам екб, валяние в сугробах и прочее. А после выходишь из дома с минимальным количеством вещей и еды, на встречу приключениям не зная, поддатся им или нет.. и вот уезжаешь в сторону Перьми и афигеваешь как круто всё складывается и желания исполняются.. потом вдруг вместо автобуса в сторону жд вокзала в 6 утра (В Перьми) улетаешь в сторону трассы и ловишь машину которая довозит прямиком до центра екб, душ, потом кино с другом, потом кальянная с друзьями и вот вечером дома, лежишь и думаешь - фух, нехирасебе вышел из дома прогуляться. (вся весна была такой насыщенной)
И вот такие моменты говорят ДА, это жизнь чёрт возьми.
Никакого плана, ничего предсказуемого, только приключения и постоянная насыщенность.
И вот когда ты дома, кажется что ты не двигаешься. Ведь движения это, когда ты бежишь, едешь, летишь, куда угодно, с кем угодно, на сколько угодно времени, не зная что там будет впереди. И вот это незнание и приносит кайф, эти случайности и говорят о том, что ВОООТ, ВОООТ она ЖИЗНЬ. а не вот это вот всё.



19:56 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:35 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:12 

Начало конца. Или как я пыталась придумывать.

Было зимнее холодное утро, наша героиня зимних сказок, только проснулась и сладко потягиваясь перевернулась на другой бок, это был выходной день, а времени было около полудня, поэтому солнце светило прямиком на подушку, где и лежала её голова. Скрыться от света было невозможно, а под одеялом жарко. С кухни доносились родные голоса и запах вкусной еды, которую она так любила. Проснулась она окончательно тогда когда пила чай, борясь с сётсрами и братьями которые начали перекидываться хлебом. Попало и ей, пришлось присоедениться к игре, не забывая быть взрослой, ведь она старшая. Правда получалось из ряда вон плохо, по глазам мамы было понятно, что лёгкой формы возмущения и уборки не избежать, но это потом, сейчас игра. А дальше девочку ждали приключения. Быстро одевшись она побежала на улицу, братья и сёстры ещё собирались, их возраст позволял ей по быстрому убежать и строить свои воздушные замки из льда и снега. Было у неё и любимое место среди руин прошлых попыток. Это большое раскидистое дерево которое находилось у реки, кажется называли его ивой, но нашей волшебнице это было не важно. Крона деревьев была на столько раскидистая и так низко пролегала, что её почти сразу заносило снегом. Дабы данный замок никто не увидел, вход был как-раз с реки, с подкопом и деревянной дверью, облепленной снегом для большей надёжности и скрытности.
Наша героиня добежала до туда и быстро проникла в придуманное ей помещение. Задолго до этого момента, гуляя в лесу она нашла веточку, ничем не примечательную, её руку потянуло в её сторону и она решила не противиться соблазну, взяла и спрятала. Потом нашлось и это дерево, а дальше был вырыт в снегу что-то вроде погреба, из веток она сплела что-то на подобии корзины, где её и хранила завернув в ткань.Такое бережное отношение было отнюдь не случайно, ведь палочка была не простая. Обнаружилось это совсем случайно, когда пробегая мимо дерева и случайно его задев, на неё полетел сугроб, так бы и придавило, если бы её руки с этой самой палочкой не взмыли в воздух и не заслонили её от удара. Тут то палочка и сработала, сугроб повис в воздухе и разлетелся на тысячи тысяч снежинок, осыпав напуганную девочку блестящими снежинками и радостью. Конечно она в начале испугалась, но как же она хохотала увидев как всё разрешилось и что за чудо находилось у неё в руках. Ей стало интересно, что ещё умеет эта палочка, но чтобы ни кто не увидел, мало ли что, она сделала для неё домик, спрятала и приходила проводить эксперименты. Выходило увы не так много как ей хотелось, а тоесть совсем ничего. Уже неделю или две она вставала и бежала сюда, чтобы пробовать и творить. Но палочка не слушалась. у неё уже начали опускаться руки, казалось что она придумала себе это, но вдруг кто-то постучался в её дверь. Счёт времени был уже давно потерян. Она оторопела, никто точно не мог за ней уследить, проследить и найти. Но вот подул ветер и через щель в двери проникло облако снега. Секундой позже оно начало принимать форму и превратилось в странное, но милое существо. Существо посмотрело на девочку, на палочку, на девочку и опять на палочку. Девочка онемела и хотела вскрикнуть как он прижал свой почти палец, к своим почти губам, показывая что надо быть как можно тише. Вокруг домика всё потемнело, стенки задрожали, казалось сейчас всё рухнет. И без того напуганная девочка сжалась в комок и не знала что и делать. Но зверёк щёлкнул пальцами и тьма исчезла или улетела, кто знает.
- Сделай руки так, как будто держишь чашку. - сказало существо
Девочка растерялась, но сделала и тут же в её руках оказалась чаша с какао.
-Пей, а я пока наведу порядок. - сказало существо и закрыло глаза. Вокруг всё начало преображаться. на потолке появились огоньки которые всё освещали, домик окреп и кажется стал как-то больше.
- Теперь твоё убежище действительно убежище и тебе нечего бояться, ни кто его не найдёт, оно максимально зачаровано.
Наша героиня сидела в безмолвии и ничего не понимала, в её глазах обозначалась крайняя форма недоумения.
-Повезло же, видимо совсем немая попалась.. В общем девочка меня зовут Финя, я один из создателей таких палочек, одну из которых ты держишь в руках. Я не могу рассказать тебе всё прямо сейчас, нам надо ещё многое обсудить, если захочешь сможешь научиться, я могу понимать тебя на всех языках мира, даже при его отсутствии.
- Я, я не немая.. -промямлила девочка и представилась - Меня Эль зовут, нашла её случайно, пробовала привести в действие, но ничего не выходило.. а потом появились вы.
- Раз говоришь - тебе же проще. А пока мы должны уйти от сюда, я сделал из этого места хоть сколько то путное, но недостаточно безопасное, чтобы обсуждать с тобой некоторые вещи. -существо по имени Финя щёлкнуло лапой/пальцами или что-там и убежище озарившись светом оказалось пустым.
А дерево оказалось не существующим. Время в этом мире временно остановилось, так же как и существование девочки.

Это история/сказка либо о замёрзшей на смерть девочке, которая придумала себе сказку, чтобы дождаться подмоги заблудившись в лесу. Или начало истории о приключениях в волшебном мире. Решать только вам.
Для первого варианта первые 2 песни, для второго 3 песня, предвещающая погони, ситуации почти безвыходные и радость. (ну нравится она мне блин) а 4, если всё хорошо и это лишь начало, чего-то большего.






@темы: @сказка

00:47 

Почитала первую запись и кажется моё НЕ ТАК длится уже сссссс Сентября. Афигеть, с переменной облачностью.

12:27 

Итак. Год назад даже подумать не могла как всё будет в этом году.
А тема, пускай будет Я и дела.
Например сегодня был важный день, должна была быть лаба и 2 контролки + консультации по диплому....
Но поскольку я занималась подготовкой до 6:30 утра, и знала что завалю контрольный тест, для допуска к лабе, то конечно же просто, узнала прийдёт ли напарница и... узнав что, нет, тоже решила не пойти, а просто поспать итак насыщенный день превратился в самый обычный понедельник. Удивительно. И ладно если бы это происходило редко, но такое частои я не понимаю какого чёрта. Я понимаю что всему виной тот факт, что я просто не подготовилась заранее ко всему этому. И вуаля, в итоге всё, что можно было сдедлать за один день, распределиться на несколько и может будет гораздо проще..
НО я могла закончить с этим и вообще не париться.
Вторая тема проста - жизнь
Что с ней делать? Я не знаю, мне одинакого или почти одинакого интересно всё. Везде хочется побывать, узнать так многое, а я погрязла в учёбе и теперь все шутки про диплом актуальны как никогда.
Что в очередной раз напоминает, что надо попросту заняться самодисциплиной.
Ps: С этими постоянными связками через "что" всегда была проблема, помню как в детстве меня за них ругала учительница русского языка. И ещё за сложные предложения, которые для простоты восприятия удобней воспринимать, если их просто напросто разбивать на кусочки. И сколько бы она так не говорила, формулировки остались прежними. :D Мои, любимые, родненькие, сложненькие предложения с наверняка, большим количеством ошибок.

thinking out loud

главная